「離婚娶你」：總有小三相信的美麗謊言

閱讀提示：年輕的女孩們總是容易愛上已婚老男人，他們曾經有多少關於「我會離婚來娶你」的諾言？小三們在漩渦里掙扎，這種痛苦的等待，真的有意義嗎？

　　關於痴情的小三，千篇一律的故事照樣不停地在上演：先是愛上那個男人的成熟魅力，然後愛上他帶來的無微不至的呵護，再然後就是一遍遍聽他說「等我離婚」，最終，常常是以「孩子可憐」、「父母心臟承受能力差」、妻子以死相要挾等各種理由推脫……等把這一切過程演完了，他基本上也開始厭倦你了。

　　年輕的女孩們總是容易愛上已婚老男人，他們曾經有多少關於「我會離婚來娶你」的諾言？小三們在漩渦里掙扎，這種痛苦的等待，真的有意義嗎？

　　小三口述故事：愛情的乾柴烈火熬不過漫長的轉正等待

　　(琉璃打電話來是晚上10點，那時候我正在網上和一哥們聊得熱火朝天。後來她說，真羨慕你能夠有收放自如的心理狀態。我說，其實很多時候我們沒有弄明白，真正能夠決定我們命運的東西只能是我們逐漸強大起來的內心，它無關我們的年齡，也與我們的家世和工作性質無關。)

　　我覺得在鄭州，像我一樣靠自己在30歲的時候就買了一套130多平方米的房子，還有一輛車的女人並不多。

　　其實我現在的生活在外人看來仍是被人羨慕的。有房有車，有穩定的不菲的收入，工作已經進入正軌，所以不用經常加班，有大把的時間用來逛街、購物、健身和學家政。在那些結了婚的姐妹看來，無論如何，我還擁有我自己，而她們結婚以後，除了婚姻就什麼也沒有了。

　　每次她們這麼說的時候，我都會笑笑。她們說的和我聽的都很言不由衷，我們都知道，年過30歲的女人仍沒有固定男朋友是一件多麼悲哀的事。尤其是，每年過年回家的時候，面對著滿懷期待的媽媽的眼睛，心底會生出很多愧疚來。

　　其實，我和很多女孩子一樣，曾經擁有著粉嫩的青春容顏。讀大學的時候，我也不是如同學描述的那樣清高而不解風情。只是那時，我無暇顧及愛情，我早早地就為我自己定下人生目標。

　　在我6歲那年，爸爸因病去世了，媽媽帶著我和弟弟生活。可對於一個沒有多少文化的家庭婦女來說，那幾乎是不可能的事情。後來，媽媽不得不嫁給了一個比她大很多的男人，不是因為別的，是因為那男人還算有錢，可以讓我和弟弟的生活過得好一些，但是她對繼父並無感情。

　　那時候我就暗下決心，一定要依靠自己的努力，讓媽媽和弟弟過上好的生活，也讓我不用為錢擔心。

　　就這樣，我把所有的精力都放在學習上，我被學校保送了研究生。後來，我以優秀研究生的榮譽畢業，被招聘進了一家外企做技術研發工作，等我真正在公司站穩腳跟的時候，發現自己已經進入大齡女青年的行列了。

　　都說大齡高知女青年找對象難，到這個時候我才真正有了體會。

　　我身邊的男同事說，因為我太優秀，使得和我在一起有很大的壓力，我身邊的女同事也因為我至今還是單身而對我有了防備——她們怕優秀的我出現，讓她們在自己老公面前黯然失色。

　　為了打發我閑下來的時間，我愛上了攝影。每逢周六周日，我都會和一群在網上認識的朋友出去拍照。

　　又是一年鵝黃柳綠的時候，我和一群「攝友」出去採風。正當我拍照拍得不亦樂乎的時候，忽然有人拍了拍我的肩膀。

　　我回頭一看，是個很眼熟的男人，但是我無論如何都想不起他的名字來。他對我微笑著說：「你是生化系的琉璃嗎？」我愣了一下，眼前晃過了這個人的影子，他是和我同一個實驗組的同學展行。

　　人生何處不相逢，在一個陌生的地方遇見十年未見的老同學，實在是一大幸事。我們在一起共同吃了午飯，還互相留了電話號碼。

　　在聊天當中，我知道了他的一些情況。他大學畢業就轉行了，在一家企業里做行政管理，雖然有個很好聽的稱謂，但是工資並不高。幾年前，他老婆帶著孩子移民去了紐西蘭。他變成了傳說中的留守男士。聽他說這些的時候，我的心思動了一下……

　　回家的當天晚上，我就接到了展行的電話。展行是那種非常善解人意的男人。

　　可能是從來沒有和男人深入聊天的緣故，我慢慢地被他的一切深深地吸引住了。他的幽默、他的善解人意、他在電話里的聲音，無時無刻不在引誘著我。

　　展行對我也有感覺，但是我們兩個都遲遲沒有進一步發展，彷彿都在試探著彼此，但是我們打電話的時間越來越長了。

　　終於在一個雷電交加的晚上，我無法一個人繼續在空蕩蕩的房子里呆下去，忍不住打了電話給他，喊他過來陪我。

　　這是個開始，接下來，我們就像所有戀愛中的成年男女一樣，乾柴烈火地發生了所有該發生的事情。

　　我也知道他有妻兒，但是以他現在的經濟能力，沒有辦法移民國外。而他妻子和兒子又不可能回來，除了法律上的關係，他和單身男人無異。

　　為了方便我們見面，我讓他和我住在我的房子里，像所有的同居男女一樣。白天一起出門，晚上一起回家燒飯。

　　對於我來說，這是我一輩子第一次愛情，我盡心儘力地維護著。從來不曾下廚的我，開始為他洗手做羹湯。

　　因為我的收入比他高得多，所以我總是小心翼翼地維護他的自尊，我總是找各種各樣的借口給他買衣服、皮帶、背包。漸漸地，他容光煥發起來，和之前遇見我的那種落魄樣子判若兩人。

　　我單位的同事也曾經碰見過我和展行在一起逛街。有好事的同事還曾經在電梯里問我，打算什麼時候結婚？其實我何嘗不想結婚呢？

　　只是，展行還是有婚約的男人。而我，又是一個自認為理性大氣的女人。我從來沒有逼迫過展行離婚。

　　我從他每天對我的甜言蜜語來看，他離婚是遲早的事，娶我也是遲早的事。所以，我沒有像那些婚姻中的第三者一樣，吵吵鬧鬧，我做了一個極高的姿態，我以為只要我耐心等待，就一定可以獲得婚姻。

　　所以，即使是展行每周給他妻子打電話的時候，我都會乖巧地避到隔壁房間里，等他打完電話我才出現。

　　展行總會很感激地對我說：「你是我見過最美麗、最善良的女人……」每次聽到這裡的時候，總會興奮得心花怒放，所有的不愉快，都會煙消雲散。

　　可是漸漸地，我發現事情並沒有如我所願地發展下去。雖然我身邊的朋友和同事都知道了他，但是他很少帶我去見他的朋友，在他的朋友圈子裡，我是一個隱形人。

　　這些事情不提也罷，最讓我傷心的是，學校組織90周年校慶的時候，我們一起回了那裡。事先他說好了，為了不讓同學說閑話，我們要在外面保持一種普通同學關係。我答應了。

　　他就在我身邊不遠處和他相熟的同學寒暄，很高聲地調笑著，說著彼此的家庭。我發現不管多麼不堪的男人，在一群很久不見的同學面前，仍然會做出一副家庭美滿、生活幸福的樣子。

　　更讓我覺得難過的是，他看我的眼神是那麼的陌生。他還裝作一副想不起我是誰的樣子，等著別人提醒。

　　我看著他那種恍然大悟的樣子，真覺得噁心。我看著這個連內褲都是我幫他打理的男人，第一次對自己的行為產生了懷疑。

　　我心裡清楚地知道，如果一個男人不肯把你介紹給他的朋友圈子，那隻能說明他對你不是真心。

　　那天回家，我和他第一次大吵了一架。我哭著對他說：「在你的眼裡我是什麼？你為什麼連我們之間的關係都不敢承認呢？」

　　這時候的他，已經沒有在校友會上神采飛揚的樣子，怯怯懦懦地說：「我老婆也是咱們的校友，我怕我們之間的事情傳到她耳朵里去。」

　　為什麼怕傳到她耳朵里去？無非就是不願意結束那段婚姻……那一刻我才真正明白，我在展行的眼裡，不過是一個孤單寂寞需要慰藉的女人。我們之間永遠不可能有婚姻，因為我們不夠愛。

　　展行似乎知道我是個要面子的人，不肯跟他鬧得天翻地覆，更不會把他的行李衣服都丟在門外，把他掃地出門……他以為我鬧上一陣子就過去了，他依然會像以前那樣，心安理得地享受我為他安排好的一切，卻不必負任何責任。

　　但他的如意算盤打錯。雖然我不忍心直接把他趕出去，雖然我貪戀他給我的溫暖、他對我的種種好處，但是我不能任由事情這樣發展下去。我不願做一個見不得光的情婦，什麼都要補貼他，自己卻什麼都得不到。

　　我思忖了好久，終於下定了讓他離開的決心。那時候房價在漲，我找了房產中介公司，先用手頭的積蓄買了一套小戶型，等小戶型都收拾好了以後，我開始著手賣我自己的大房子。前後只用了一個月，我就找到了買家，房子賣了個好價錢。

　　在臨搬走的那個晚上，我跟展行攤牌。我告訴他，這套房子已經賣掉了，讓他搬走。從此以後，我和他路歸路，橋歸橋，井水不犯河水。

　　他知道這個事實已經無法挽回，他說：「你為什麼要這樣絕情地對我？其實我是打算和她離婚，和你結婚的……」

　　「算了，展行，我們都是成年人。我不會和你鬧，希望你也不要糾纏我。」我說得很決絕，但眼淚還是流了下來。

　　我們都顧及了彼此的臉面，和平分手了。我又過上了一個人的生活。相對於以前的大房子，我的40平方米的小戶型更加適合我。

　　我的初戀就這樣慘淡收場了，並且我對愛情也不再有過多的期待，我學會平和地對待生活，順其自然。

　　只是，在那些自以為很幸福的已婚女人眼裡，我仍然是個異類。她們總會故作神秘地打聽我的生活，甚至還傳出了我心理不正常的謠言。這些，我都可以付諸一笑，因為我知道我的內心無比強大。

　　小三口述故事2：已婚男人的薄木板哪能承載未婚女的愛

　　飄飄刻意裝出一副若無其事的樣子，說愛情那東西不可能將她擊垮。但是，她仍然露出苦澀的笑，淡淡地說：「我太年輕了，有些傷害可能真的無法避免。」

　快結婚時我自殺了

　　我一直都是爸媽的乖乖女，從不讓家人擔心。可這幾年，一輩子的痛苦彷彿提前全線降臨，壓在了我頭上，讓我每天過得好苦好累。

　　王毅是我的前男友。認識他時，我19歲，天真，快樂，單純得像冬天裡遍地的雪，那麼白那麼無瑕。

　　他其實不壞，只是個沒有長大的孩子。他爸媽很早就離了婚，他跟著脾氣不好的爸爸。他爸爸工作忙，沒怎麼管他，所以他老是闖禍。而他爸爸因為和新阿姨相處麻煩不斷，就更煩他，常常把小小的他趕出家門。

　　久而久之，他習慣了有麻煩事就找媽媽、叔叔、爺爺奶奶，習慣了別人為自己收拾殘局，得過且過。他的親人慢慢也習慣了相互推託，能將他丟在哪裡就丟在哪裡。

　　和他在一起以後，柔弱的我不得不堅強，他的自私和不負責任帶來的後果通通由我來埋單。可想而知，那幾年是我的噩夢。

　　我懷過王毅的孩子。當時我怕極了，孩子在肚子里一天天長大，而他卻一直沉默，像個沒主意的孩子，低著頭不跟我談這事該怎麼解決。

　　不可思議的是，他家人知道后也選擇了沉默。我好怕好怕，可憐到不敢把這事告訴我的家人。

　　兩個多月過去了，我因為心情不好，和他吵了起來，一氣之下，我自己去了醫院……現在回想起那段日子，覺得渾身疼，因為它帶給我的傷害太沉重了。

　　2007年春節，我們雙方的家長都覺得兩人在一起這麼久，應該結婚了，於是把日子定在3月18日。

　　所有的事情都準備好了，他卻每天發脾氣，說他不想結婚。那一刻，我多年來全部的委屈都爆發了。

　　我告訴他，如果不結婚我們就分手。從未跟我提到這個字眼的他反而同意了。

　　我傻了，不知道怎樣面對這種局面。而此時，他家人卻不停地說我太好強。呵呵(苦笑)，我只覺得一陣陣頭暈，好像都不能呼吸了，耳畔響起的都是他們的指責聲。

　　我已經無法承受這些了，在他們提前準備好的新房裡，我選擇了自殺。他早上回來后發現了昏迷的我，看到了滿屋子的血……嚇傻了的他立即將我送往醫院。我的衝動也把他家人嚇倒了，婚自然沒結成。

　　以為這樣可以快樂

　　禍不單行的是，這時我爸媽卻在鬧離婚。我再也承受不了頃刻間湧來的壓力，只想逃。

　　我在江邊租了個房子，每天瘋狂上網，以此麻痹自己。網上有一個群，當中的人每天晚上都在酒吧玩，女士免費，那幾個月我每天都在虛擬的世界和喧雜的酒吧里躲避痛苦，盡量什麼都不去想。

　　沙沙是我在那個時候認識的，她是夜總會的陪唱小姐。我帶出來的錢快用完時，她勸我去她那裡上班。

　　我不知道自己當時是怎麼想的，反正答應了她。在那裡，我認識了熊剛——一個穩重的30多歲的男人。

　　其實他並不出色，喝醉了就靜靜地靠在包房的沙發上，淡淡地和我說著話，不像其他人那樣老騷擾我。走的時候，他留了我的電話，說有空再找我聊天。

　　後來的一切都不由人控制。他約我一起吃飯，聊著開心的話題，我覺得很輕鬆，很快樂。很自然的，我們在一起了。

　　我知道他有家，有孩子，也不想破壞什麼，晚上我從不給他打電話，干擾他正常的生活。

　　我只覺得，他很懂我，能看透我所有的喜怒哀樂。所以，我不要求什麼，只要他能在我這裡作片刻的停留，這就夠了。

　　時間好像故意過得那麼快，轉眼間過去了兩個月。我很不安，萬萬沒想到的是，不該來的來了——我又懷孕了。而不湊巧的是，那段日子他和他老婆鬧起了彆扭，過來陪我的時間越來越少。

　　12月，又是一個寒風肆虐的冬天。我好冷，但不得不再一次自己去醫院。

　　終於做完了手術，我不停地給熊剛打電話，希望他能出現在我身旁，對我說幾句溫暖的話。

　　可他沒辦法過來，因為他老婆將他看得很死，他找不到合適的理由跑出來。我能夠理解，但他為什麼不為我考慮呢？這個時候，我那麼孱弱，始終對他沒有任何要求的我為何連見見他都不行呢？

　　我突然覺得自己好傻，一心一意為他著想，不願給他增添一點麻煩，沒他的時候躲在無人的角落裡，心中蕩漾的全是他的影子。

　　我對他那麼好，他卻對我這樣殘忍！這叫什麼愛？為什麼我要過這種沒尊嚴的生活？

　　我依然祝福他

　　可我還是不甘心。在醫院等結果時，我依舊不停地打他的電話，最後他接了，我說：「我只要你過來陪我坐一會兒。」他不表態，沒有來，叫我自己回去。他的聲音是那麼冷，甚至比屋外飛舞的雪花都要冰冷。

　　晚上，我躺在床上不停對自己說「不許哭」，卻還是控制不了自己。9點的時候，我絕望了，給他發了簡訊，說他享受溫暖的時候，卻把我一個人丟在冰冷的世界里不管不顧。接著我哭了整整一晚，他永遠都不會知道我的悲傷。

　　天亮了，他打來電話，說他老婆看到了我的簡訊，她要離婚，他很煩。我一直默默聽著，眼淚也一直在流，這時他想到的始終是自己。

　　掛了電話，我覺得好累好累，只想休息，就那樣昏昏沉沉地睡去，再也不要醒來。一天又一天，我不知道自己是怎麼熬過來的，手機沒話費了，我不想管這個，就讓所有的人都把我忘記吧。

　　幾天後，有朋友給我充了話費。我猶豫了很久，多次拿起電話，放下又拿起。最終我還是打了熊剛的電話，他說他對我很失望，他見過很多女人，但我是最複雜、居心不良的女人。他認為我是故意破壞他的家，有目的地想和他在一起，他氣憤地說再也不會接我的電話。

　　我不知道該怎麼向他解釋，除了哭不知道還可以說什麼。真的，我不是那樣的女人，不是的。我求他來見我，他答應了，說第二天上午給我打電話，來看我。

　　掛斷電話，我一直在哭，他不知道，黑夜是我再也哭不出聲音的時候，而他卻殘忍地讓我哭了。

　　我不是那種精於算計的女人，絕不是。不願被他冤枉我，我想當面和他說清楚。第二天早晨七點，一片安靜。

　　上午九點，下午三點，五點依然如此，還是沒見到他的身影。我不等了，給他打了過去，他不接，我繼續打，他還是不接。打到我的手機都沒電了，他始終都沒接。

　　我氣憤地把手機卡扔出了窗外，心在那一刻涼到冰點——我再也找不到他了，再也不會去找他了，他也找不到我了。一切都結束了，我在哭，而他卻不知道。

　　於是我決定離開武漢，除了逃，我不知道自己還能做什麼。我很想告訴他妻子：你們之間本來就有的問題，我出不出現都一樣會存在。

　　他一開始肯定愛你，然後你們結婚了，可你從此不再對他用心，這樣他怎麼可能愛你一輩子呢？我不愛他，他也不愛我，我們怎能走到一起呢？

　　我在水裡，他也許就是漂來的木板。我抓住他，是因為我已筋疲力盡，他可以讓我歇一會兒。我寧願相信他是個好人。

　　也許他茫然了，看見了其他的風景，留戀了一會兒，但他從沒想過要離開你和孩子。但我會恨他，因為他對我太絕情。

　　現在我最想問熊剛，你老婆要求離婚，你有資格怪我嗎？你沒出軌嗎？這不是你自己造成的嗎？我不是你認為的那種女人，和我在一起的每一天，我做過什麼對不起你的事？生病後，要你陪我一小會兒，這個要求過分嗎？不用再傷害我了，你不過是怕我糾纏你，我會嗎？我還沒傻到那種不要尊嚴的地步，儘管你傷我那麼深，但我依然為你們祈禱，祝你們幸福。希望你不要在外面玩了，收回那顆不安分的心。

愛情的乾柴烈火熬不過漫長的轉正等待---忠言逆耳！