1次偶然外遇 可以摧毀6年的感情嗎

　　網友來信：

　　舒唱老師：

　　您好，經常在新浪關注您的欄目，今天我也碰到了一個關於感情方面的問題，希望您抽空給我一些提點。

　　我有一個六年的男朋友，他30歲了，比我長4年，開始的三年在廣東渡過，然後他為事業的發展來到了上海，我後來也不顧一切地衝破了家庭的阻力(我是獨生女)跟他一起來到了上海，在上海的生活也三年了。但在最近一年，我們的感情開始平淡了，我甚至覺得他不太關注我，所以對他有過一种放棄的心態，也去跟一些異性有過密切的交往，但最後我還是發現他才是最適合我的人。這時我帶著一種回歸的心態，很珍惜和他在一起的生活。特別是在今年春節的假期中，我們沒有回家，在上海渡過了一個悠閑自在而且甜蜜的假期。在假期中，他竟然還親自下廚做飯給我吃，這是我意想不到的，因為他一直是個很事業型的男人，平時在家裡極少做家務，他的舉動讓欣喜若狂，我感到我們的愛又重新點燃了。

　　假期結束以後，我們又重新投入了緊張的工作，特別是他工作很忙，春節前兩個月就開始重慶上海兩地跑，一個月有一半的時間都待在重慶。最近的一次出差，我們倆還互相很牽挂，經常通電話，但回來那天，我就發現他有很多簡訊息，一直到深夜還在發簡訊，還偷偷的通電話。我覺得問題很嚴重了，他跟對方已經到了一種很痴迷的程度了。到了第三天，我跟他談了一次，他承認在重慶喜歡上一個女孩了，他說他以前也有過類似經歷，他希望我也像以前一樣寬容他，讓他走一段路。他還說其實我們兩個人的感情早就出現問題了，並不是第三者的問題，換了一個人，可能也會這樣。最後我選擇了寬容，但要求他不要在我面前發那麼多簡訊和通電話了，因為我覺得我受不了。第二天我給他發了簡訊，說我的愛願意守候在他的身旁，等待他的回歸，他回了簡訊，讓我給他時間。雖然我們住在一起，但我還是願意把一些想法通過簡訊的方式傳遞給他，因為覺得文字的方式通過思考，比較慎重一點。

　　隔了一天，簡訊還是很多，也一樣偷偷地通電話，他對另一個人的在乎和依戀，我默默地看在眼裡，這讓我第一次嘗到了心碎的感覺。就在我生日的前一天，我忍不住再次和他談了，這一次，他告訴我，他覺得已經不太關注我了，好像已經不愛我了。他說可能是因為我們的感情他一開始就處於一種被動狀態，我可能一直都不是他最愛的，他覺得為什麼以前他可以容忍我和別的異性交往，可能就是因為這個原因。他還說他下星期就再去重慶出差了，那個時候他要考慮清楚他到底還愛不愛我，他要做出一個選擇。這次談話以後，我突然覺得自己的世界一片黑暗，我覺得我不能沒有他，我發現自己原來是那麼的愛他，那麼需要他……我懇求他多給一點時間來維繫我們六年的感情，讓我彌補過去對他的疏忽。人海茫茫，能夠相識已經是一種緣份了，何況我們一起共同生活了六年，經歷那麼多的風風雨雨，難道這六年的互相包容，互相理解，互相支持，互相付出不是一點點的愛積累起來的嗎？我下定了決心，我要堅持下去，爭取挽回這六年的感情。

　　第二天星期六，也是我的生日，我躺在床上一直想著這件事，默默地流著淚，他看到我流淚好像也很痛苦，輕輕地吻著我，到了中午，他出去買了一個生日蛋糕給我。他出去的時候，我又發了個簡訊給他，說我覺得他對我其實還有愛，只是因為藏得太久了，太深了，所以忘了，只是忘了，其實還在。然後他回了一個簡訊說他想去旅遊，可是一直沒有機會。他是一個很感性很會享受生活的人，我非常了解他，所以等他回來了，儘管當時頭很疼，我也從床上爬起來，和他一起去了杭州玩了兩天。這兩天里他對我表現極其溫柔，我一路上都我挽著他的手，我真想一直就這麼挽下去，我真的很害怕有一天會失去他。在旅行中還是有開心的時候，我也不斷回憶著我們當初的愛，但心裡總有一種淡淡的哀愁，無法釋懷。

　　旅行回來又是一周的開始，星期二他就要去出差了，所以在星期一晚上，我又跟他談了一次，他先告訴我覺得對我還有愛，但希望我給他時間，他覺得不是我們兩個人的問題，如果她不出現，我們的感情應該還很好，還像過年的時候一樣。他說他的理性告訴他應該回到我的身邊，但感性又讓他控制不住要去找那個女孩，他覺得他要儘快去面對她，可能當他面對她的時候可能會更清醒一點。

　　他承認那個女孩對他來說實在有一種很大的衝擊，雖然以前都有過，但遠比不上這一次。他還說自己是一個很注重事業的人，不希望感情的事情影響了工作。我說對呀，我覺得應該是有了一份穩定平靜的感情，我們雙方才能專心投入到工作中，所以希望他能早日放棄這段感情。然後他又說自己很自信，從來不相信自己有解決不了的事情，如果有一天他決定放棄這段感情的時候，無論第三者如何執著，他也不會再理會。

　　所以現在最大的問題還是他們雙方都有很強烈的感情。我問他那個女孩給他一種什麼感覺，而在我身上是得不到的，我當時真的很難理解，在短短的兩個星期中，怎麼會發生這麼強烈的感情。他說對方的小鳥依人，還有她對愛的果敢，認識她，讓他在愛情觀上有了一些變化。他說其實我跟那個女孩也有一些相同之處，就是敢愛。還有我從他口中得知這個女孩子是他的網友的朋友，23歲左右，他們大概認識了兩三個月吧，應該是從這次出差才開始有這種強烈的感覺。那個女孩也因為認識了我男朋友而改變了很多愛情觀，她覺得自己以前根本就沒愛過，儘管她有過男朋友，他還說她在朋友面前表現得很堅強，但為了他卻茶飯不思，這是她從來沒對一個男人有過的感覺。

　　第二天早上，他一起床就瘋狂地發簡訊，我深深地感受他們想見面的迫切心情。我對他已經很熟悉了，他的一舉一動代表著什麼，我都清清楚楚，就是因為這樣才讓我更加心痛。

　　現在他出差了，我每天晚上一個人待在家靜靜地去體驗他們那種猛烈的衝擊，也回憶著當初我和他的衝擊，也對比著。他在我的心目中一直是一個很沉穩很成熟的男性，我是第一次看見了他的不知所措和迷茫。我還覺得他們的愛不成熟，就憑著一種感覺把過去的愛推翻了，包括那個女孩和他都一樣。就像他第一次和我說讓我給他時間，他會把她忘記，但沒過幾天又變成已經不愛我了，到了最後一次談，他又說他還愛著我，完全不是我們的感情有問題，而是第三者的問題。

　　我覺得他的思緒很混亂，其實一直是感性在支配著理性。我很想幫助他從感性走向理性。那個女孩說認識他以後，自己的愛情觀有了很大的變化，她覺得自己以前從來沒愛過，她也推翻了過去所有愛。我突然回憶起自己和男朋友感情很好的時候，也曾經說過希望和他從小就認識，青梅竹馬一起長大。其實這也是表現出我希望把自己最初衷最純真的愛奉獻給他，我不也一樣否定了過去的一些戀愛經歷嗎？

　　我想我男朋友最受震撼的也就是那個女孩這種執著的推翻吧。但我覺得我也一樣有過這樣的感覺啊，只是比較婉約吧。我總是這樣回憶著比較著，希望找出一個他們愛得這麼轟烈的理由，能讓我想出一些辦法，去幫助我的男朋友從感性過渡到理性，因為我覺得他們互相都不太了解，看到的都是對方所愛的那點，但藏在身後的可能是不愛的一大部分。而我們畢竟用了六年的時間去磨合，一切都那麼默契。我一直都承認人不可能一輩子只愛一個人的，在人生的每一個階段總會有不同的感情衝擊，那是因為前面的感情已經平淡了，愛變得自然了，變成了一種習慣，就缺少了激情，生活總是回歸平淡的，人總不能為了一個新的衝擊去捨棄前面的感情吧。

　　再者，即使是碰到了一個你最愛的人，但他也不一定是最適合和你生活的人，是嗎？可能是我的一種不甘心，也是我對他們的感情的不看好，也可能是我對六年感情的難以割捨，我找出了種種理由讓自己堅持下去，給他們一點時間，讓他重新回到我身邊，但這種等待和包容又是那麼痛苦，簡直是在和自己較勁，而且我還很害怕他最終選擇的不是我。我還常常在想，是不是因為有了我的阻止，他們覺得這份愛更難得了，有了一種逆反心理，反而就更瘋狂地去愛了，是不是沒有阻撓，也就像我以前和一些異性的交往一樣，在平靜中結束了。我現在希望他們的衝擊越大，到最後產生的失望和落差越大，他能儘快地回到我的身邊。但我又很擔心他現在在重慶，天天面對那個女孩，他們的感情可能與日俱增。

　　舒唱老師，您從一個旁觀者的角度，覺得他們的愛成熟嗎？我的一些想法和做法正確嗎？我又應該怎麼幫助我的男朋友從感性走向理性呢？很期盼您的回復。

　　舒唱老師回復：

　　你好！

　　你現在所面臨難道情形是考驗你的判斷、分析以及如何把持自己的時候。此刻，1000個女人會有1000個反應。

　　你的反應自然和你的需要連接。而當你發現有可能要失去的東西，突然覺得不能鬆手的時候，這是大多數人都會有的反應。聰明的人這時候應該問自己，是我因為渴望什麼而令自己離不開他？也許是一種習慣，比如戀父情結的延續。也許是一種內心的殘缺，也許是因為害怕孤獨，也許……總之，如果你不是因為需要一樣或幾樣東西，那你怎麼會知道對方的「好」呢？

　　我希望你能在這個時候開始反思一下自己的需要，這會讓你更加明確自己。而你所需的東西，未必非得就是「那個他」能滿足。明白了這個道理你就有了迴旋的餘地，知道在該鬆手的時候就是「退一步，海闊天空」！

　　我前兩天採訪了一位研究心身關係的心理學家。他給我講了一個故事。他對我說，在第三者插足這個問題上我一位朋友的老婆處理的非常好。我這位朋友原來談過一個女朋友，後來分手了。但是沒有到那麼僵的地步。後來和現在的妻子結婚了，結婚以後他愛人發現他還在和以前的女友交往，但也沒說什麼。有一次他病的特別厲害，他妻子怎麼照顧他都不滿意，這時他妻子就給他以前的女友打了個電話，把她叫來了。還跟那個女的說，就算你幫我照顧照顧他，後來那個女的真的照顧了他幾天，面對尷尬，他妻子說，你該怎麼照顧就怎麼照顧，沒關係，你能幫的到位還能解除他的痛苦，我感謝你還來不及呢！這件事情之後，他不敢和以前的女友再往深處發展了，如果要那樣做他就覺著太過分了。

　　我前面說過了，每個人根據內心的判斷和需求會有不同的反應。你找到最適合自己的那個反應就是了。

　　你說：「能讓我想出一些辦法，去幫助我的男朋友從感性過渡到理性」，你提出的這個問題很有意思，我想反問，你為什麼不先讓自己「從感性過渡到理性」呢？你真的能夠這樣做了，問題就很簡單了。繼續的話，我讓自己做到最好，真的分手，只有難過，沒有遺憾。因為我做最好了，再怎麼逼自己也只能這樣了。分手的話，讓自己的傷儘早療好，去迎接那不期而遇的新緣分的到來。

　　未知的東西，總是讓人充滿恐懼而不敢想象。其實，真的分手了，可能不比現在差。重要的是：要讓自己有勇氣面對最真實的自己和人生！