一個女人的丈夫有點陽痿

一個女人的丈夫有點陽痿

一個女人的丈夫有點陽痿。去藥鋪抓藥。

「夫人。吃了我這包葯。你老公肯定雄起。馬上見效。戰鬥力會直接增加到1000000」 「謝謝」

第三天。女人哭哭啼啼的來找那個大夫。 「夫人。我的葯有效吧，還要抓一包嗎」

「TNND！你抓的什麼葯呀。到現在我的丈夫的棺材板還蓋不上去」


你還想整幾遍？

有男子結婚後看小姨子很漂亮就非常想佔有她，可是沒機會，一天他老婆生病了想吃餃子，他想機會來了。就說：「我去叫岳母來給你做。」就走了。到了岳母家就說：「媽媽你女兒病了，讓你去給包餃子，我來接你。」他岳母就說：「走吧！」就與他出了家門可是剛到外邊他就說：「媽媽我去回去拿兩編（老家人把酸編成辮子的樣子）蒜，家裡沒有了。」「你去吧，就拿兩編就行了。」

他就回去了，進屋后就對小姨子說：「咱媽說讓我和你辦事。」 她小姨子說：「不可能！」他說：「怎麼不可能，咱媽還說：「必須整兩遍，你不信我給你問問。」就對著外面大喊：「媽整幾遍呀！」他媽還沒走遠聽到了就大喊：「小兔崽子，整兩遍就行了，你還想整幾遍？」...........


一擋只是削皮

一單身漢不識字，錯把攪肉機當成娛樂器。次日清晨，單身漢護著自己的老二，找到店老闆投訴。老闆問你是怎麼使用的？單身漢說：「把它放到了裡面。」老闆說：「你開的是幾擋？」單身漢說：「一擋。」老闆說：「還好。」單身漢不明白，老闆說：「一擋只是削皮，二擋能剃肉，若是換了三擋的，恐怕連骨頭也給你攪碎了，難道你不感到幸運嗎？」



品質是少見的精純


話說有一艘船，在海上已航行了三個月都沒停靠陸地， 　　

船上的數十名水手，禁不起長期禁慾，開始鼓噪不安、聚眾滋事， 　　

口角、打架、鬥毆事件頻傳，船上充滿火爆氣氛… 　　

船長見事態嚴重，非得趕緊想辦法解決船上的治安問題不可， 　　

可是船上又沒有女人，短時間內又還沒法靠港，他左思右想，終於想出了個方法… 　　 　　

他叫人將一個打穿了許多洞的大木桶，抬來放在船倉里， 　　

並宣布如果有人需要抒解慾望，就盡量利用這個大木桶打穿的洞來解決… 　　 　　

此後船上便相安無事了… 　　 　　 　　 　　

又過了三個月…船終於靠了岸……大木桶也快滿了… 　　

船長便下令水手們將裝滿了白色液體的大木桶，與貨物一起卸至岸上暫放，準備趁沒人的時候處理掉… 　　

誰知正巧被一名來買船貨的商人看到， 　　

他很有興趣的問船長那木桶里裝的是什麼? 　　

船長不好意思明說，便回答是白蠟。 　　 　　

商人一聽，便露出欣喜的表情說：「剛好前陣子，我有位專門作蠟燭的客戶和我提起， 　　

他需要大量品質精純的白蠟，好作成蠟燭，高價賣給修道院和學校。你這一桶白蠟，我可以用好價錢跟你買，如何?」 　　

船長想了想，反正也是要倒掉，如果有人要買，不賣白不賣，還一舉兩得呢!便將大木桶賣給了商人。 　　 　　

過了一年多，這艘船又再次停靠在這個港口卸貨，船長又碰到了上次來買貨的那位商人，便和他閑聊起來。 　　

船長問商人：「去年賣給你的那桶白蠟如何? 品質質還不錯吧!」 　　

商人聽完便道：「嗯~沒錯，品質是少見的精純，所以這次我是來跟你訂貨的，你有多少我全都買。」 　　

船長聽了大喜。可是商人又接著道：「不過有件事很奇怪……聽我客戶說，那些購買白蠟燭的修道院和學校里的修女和女學生…竟然…竟然都……… 　　…………… 　　

…………… 　　

……………

接二連三的…

懷孕了……






現在一天最多兩次

有一段時間，北京的士管理混亂，不是乘客搶司機，就是司機搶乘客。

一天，司機老張開著的士從郊外回來，天已經黑了。突然，路邊出現一名彪型大漢，將車攔住，命令老張下車。老張心想，壞了，遇到劫匪了。於是乖乖下車 。

彪型大漢上下打量了一下，命令老張道：「擼！」老張一邊心想這人變態，一邊乖乖地擼了起來，一會完畢。

彪型大漢還不滿意，命令道：再擼！老張不得已，又擼了起來，稍長一會，又完畢。

大漢仍不滿意，命令道：再擼！老張哀求道：大哥，我實在不行了，年輕時還能來叄四次，現在一天最多兩次。

於是大漢從身後拉出一名十分美貌的小姑娘，對老張說：「那好，現在你把我妹妹送到城裡去



就只值111塊錢

一次，我們朋友聚會，有個女孩在跟她的女伴講自己以後至少要找個家產百萬的男人做老公，嘮叨的要命。

我朋友受不了了，跟她講：「你要找個百萬家產的男人是吧？那麼你現在多大了？」

那個女孩說：「２０啊，怎麼了？」

我朋友接著說：「算你是平均壽命吧，活到８０歲，但是你到更年期就只有５０歲左右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，減去一些因素一個月一次的東西等，就是說你老公如果一直對你保持興趣的話，在９０００天里他都要跟你干那個，一百萬除以９０００天等於１１１塊錢，現在召個象樣的小姐都比你貴，你看你是個什麼出息,就只值111塊錢。」

那個女孩當場就哭了......
其他人無語...



全部女生都沒有穿胸罩的地方

甲：我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。
乙：真的嗎?在哪裡?快帶我去！
甲：就在隔壁的幼稚園。



那個又大又長的還滿肥的

一老農推著一車豬仔到集上去賣，不小心路上有一隻逃跑了。老農甚是著急！一直趕到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的褲腰帶綁上了。可是老人家已累的搬不動了，又急於趕集只好把豬放在那了。當在集上賣完豬的時候，沒想到有一老太太還要買一頭。老農這時突然想起玉米地里還有一頭豬。就對老女人說：「走吧到玉米地里去，我解開腰帶讓你看看，那個又大又長的還滿肥的。」



有一點不舒服

副導：「那女大明星今天只露兩點。」

　　總導：「她發什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？」

　　副導：「可是她說她今天「有一點不舒服。」



最暢銷的書是什麼？

大棚把季節搞亂了，關係把程序搞亂了，
級別把能力搞亂了，法官把法律搞亂了，
公安把治安搞亂了，銀子把官場搞亂了，
事故把交通搞亂了，小姐把輩份搞亂了。
最引人注目的哥哥──偉哥；
最年輕的奶奶──二奶；
最難設防的偷竊──偷情；
最熱鬧的走廊──髮廊  ；
最暢銷的書──女秘書。



誰家的公牛沒有拴好

某村常遭狼襲擊，被吃牛幾頭，於是請一獵人打狼，該獵人晚上披著一張母牛皮前去誘惑狼，結果全村的人一晚上都聽著獵人凄慘的叫聲，第二天一早村裡的人到外邊一看，獵人被架在樹上，屁股都爛了，一看到村裡的人就問：「誰家的公牛沒有拴好……」



內在美我早就了解得一清二楚了

熱戀中的兒子帶著女朋友回來介紹給母親認識，等送走了對方，母親好言地跟兒子說：「婚姻是一生中的大事非同兒戲，不得不慎童！」



「可是媽媽！你看她長得多漂亮啊！我若能娶到她，不如該有多少人羨慕我呢！」兒子興奮地回答。


「光看美麗的外表是不夠的，要多了解她的內在美才重要！」母親強調。


「這個嘛！」兒子抓抓頭，靦腆地笑道：「其實我早已了解得一清二楚了......」



牆上橛子都出汗了

一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：「天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。」




小夥子把手套和內褲弄混淆了之後

年青小夥子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小夥子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過——浪漫，又不顯得過分親昵。在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。小夥子沒有檢查包裝的內容，封好后寄給了女友，並附上一便條：
??
??親愛的：
??我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。
??多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。
??全身心地愛你，約翰
??又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。