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1．一農民嫖妓，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。
2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎麼又開了一瓶！
3. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我調成震動了....."
4. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
5.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.
丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真TMD的靈啊！
6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子衝出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
8. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
9. 兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：「行個，哥們，干也一夜啊？」另一個回答：「我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床」
10. 兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.
11. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
12. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎？夫問：你幹嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
13. 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，完畢后，孫悟空感慨：「tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麼硬」。白骨經罵道「就你猴急，我內褲還沒脫呢「！！
14. 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務.....我招了！
第二天，我還想招時，TMD解放了！
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！
16. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！
17.一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
18. 有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便后他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麼認識的，黑猩猩感慨的說：「猿糞（緣分），都是猿糞啊！
19. 有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。 醫生問貴婦：「你在那裡被叮了！」 貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」 醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」
20. 計程車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。
21. 教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
22. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
23. 有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裡有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼
有這麼多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做
到，這裡的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。他
想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，里
面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女
的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。
24. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說「我來獻血，他們付我五塊錢。」
男人說「我來捐精子，他們付五十塊。」
女人聽后考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼「嗨，又來獻血嗎？」
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出「嗚嗚」的聲音…………
25. 大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？看到蚯蚓后它兩同時說：這傢伙怎麼光長J8不長臉啊？
26. 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？」，好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了」，
老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到后怎麼了？」女記者好奇的問。
「找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。」老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，
。。。。
一年冬天，我丟了。。。。。。。
27. 來...來...不及......了
有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院,掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說:醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃
經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治癒你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分" 為了治療討厭的囗吃,他便接受切除手術,切除掉十五公分.手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子
結果醫生對他說: 來...來...不及......了
28. 求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊」張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。「肉是酸的？」男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，「撲」的把張老漢的肉吐出來，「媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！」 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲「站住！」
男鬼有點奇怪了「留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！」
女鬼趴在男鬼的耳邊說：「我要吃酸的……」
男鬼更奇怪了「為什麼啊？」
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！」
29. 陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裡派了調查組去調查為什麼人口增長這麼快。當地一村民回答：我們這裡偏僻。領導問：這和人多有什麼關係？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關係呀！村民解：沒電能幹啥？
30. 當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你800美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的800美元還我？」
31. 從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？
32. 兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」
33. 一日作公共汽車，我前面座著一家三口
小男孩：今晚我要和媽媽睡！
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！
小男孩：嗯
媽媽：那你媳婦咋辦？
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！?#￥％……
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！
34. 有一鎮名曰高朝鎮，一大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車后一路不停的問人家女售票員：同志，高潮到了嗎？答曰：沒呢！
過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高潮了沒？回答：還沒呢！
幾分鐘后．大爺嚷開了：同志，我都坐了這麼久了，怎麼還沒到高潮啊？ 售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的．．．．
35. 一小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麼也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到一加油站，對裡面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧！加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠！他陷得那麼深，我們怎麼把他拉出來？
36. 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
37. 小jj提出辭職的理由：
1、大體力勞動
2、在隧道最深處工作
3、必須把頭探進去
4、沒有節假日
5、工作環境潮濕陰暗
6、戴塑料面具呼吸困難
7、總是被干到吐為止
38. 某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他「樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？」
他反問「是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？」
「不是。」
「槍聲有多大？」
「80－100分貝。」
「那就是說會震的耳朵疼？」
「是。」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法？」
「不犯。」
「您確定那隻鳥真的被打死啦？」
「確定。」老師已經不耐煩了「拜託，你告訴我還剩幾隻就行了，OK」
「OK，樹上的鳥里有沒有聾子？」
「沒有。」
「有沒有關在籠子里的？」
「沒有。」
「邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？」
「沒有。」
「有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？」
「沒有。」
「算不算懷孕肚子里的小鳥？」
「不算。」
「打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？」
「沒有花，就十隻。」
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問「有沒有傻的不怕死的？」
「都怕死。」
「會不會一槍打死兩隻？」
「不會。」
「所有的鳥都可以自由活動嗎？」
「完全可以。」
「如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心的說，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」老師當即暈倒！
39. 一獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」
40. 一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢裡出來一直烏龜說；靠，我還以為是動力火車的《當》呢！
41. 一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：「整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！」。
42. 父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
42. 世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，中國人的生殖能力。在3個房間里分別放了3隻母猩猩，3人被關在房間里。過了一個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強！又過了2個月，黑人出來了，一手託了一個小猩猩：黑人繁殖得就是快！又過了2月，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑中國人。再過了3個月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，中國人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這麼久才搞出來。
43. 我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。
現在唯一困撓我的是：我未來的小姨子，一個20歲的PLMM。她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。 直到那一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時， 她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的就是在你結婚之前，把我獻給你。她在樓梯上對我說：「我在卧室里等你，如果你決定了，就上樓來找我。」
當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的hug：good boy，我們家的測試你已經pass了，welcome你加入到我們的大家庭中。
這個故事告訴我們的是：
把套套放在自己的車裡是多麼的重要啊!
44. 大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后強姦了它某日大灰狼又想了，就和小白兔說「 小白兔我請你喝啤酒啊！」小白兔忙說「不喝了，不喝了，喝多了啤酒後面疼」
45. 某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀！
46. 小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家，小兔說：「我最可愛，你們以後都叫我小兔兔吧！~」小豬也說：「你們也叫我小豬豬~」小雞說：「我有事!先走了！
47. 一村婦挑一框雞蛋進城買，路遇歹徒拖進樹林QJ。事畢，村姑起身拍拍身上塵土，撂下一句話：cao！多大點兒事兒啊，俺還以為搶雞蛋呢~
48. 鏡頭：一對男女xj,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
49. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，
領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
50. 白兔迷J灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻迷J狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？
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