成人幽默17

　　1.vcd買回來后一直放a片，就沒放過其它的，一日，一同學拿來一歌碟，可它老是顯示無碟。同學怒大叫：「這是a片呀。」馬上顯示讀碟，正常放影。效果直比dvd。
　　
　　2.男人：「你們女人為什麼要抹口紅呢？」 女人：「是為了吸引我們喜歡的男人。」 男人：「要是有你們不喜歡的男人在身邊轉來轉去呢？」 女人：「那口紅就變成警告了，警告男人不可亂闖紅燈。」
　　
　　3.和尚看見道士洗澡，都是先請師太，然後再請師父，自己然後魚綱而行，從不亂來。和尚乃很感慨地說：「就我們僧家全沒個規矩，老和尚還沒下去，小和尚就先脫得光了。」
　　
　　4.在小船上有一人把手放在窗籃外，正巧前方來船相擦而過，把手指夾傷，回家后告訴他妻子，妻子嚇著說：「小心啊！以後有兩船相會時，更不可以解小便。」
　　
　　5.小李結婚後上班，有同事開玩笑說：現在都時髦雙方互舔，小李，你有舔過嗎？小李：又咸又澀的，我才不舔呢！
　　
　　6.夫妻趁兒子不在家，大白天加了個班。恰好小兒子回來了，看到爸爸滿頭是汗，問：「熱得渾身是汗，你們剛才幹啥來？」老爸說：「踢了一場足球。」小兒子說：「踢足球那麼熱，也不知道打開窗戶？
　　
　　7.夏天天氣熱，才8點多，氣溫就到了三七、八度 辦公室一女同事對另一同事說：「早知道這麼熱，今天就不穿褲子了」。
　　
　　8.男人與火：10歲是火柴：輕輕一擦，火苗便跳起。20歲是柴火：火很旺，也很熱。30歲是炭火：看著不是很旺，但火力很強。40歲是壁爐火：看著象是熄滅了，可是好好扒拉扒拉，火還能上來。50歲是香煙火：使勁抽兩下，才能點著火。60歲是螢火：像火不是火。
　　
　　9.一群人打算去示威遊行，他們的口號很有意思——男的說：「我們要干到底，」女的說：「我們要不怕流血。」
　　
　　10.農民企業家，出了幾次國，回家后每次出門要和老婆親吻一下，哥們聽說了，問他此事是否真實，他得意地說：「那是肯腚的」，又去問他老婆，老婆卻不好意思地說：「別聽他的，他那是在吹牛屄。」
　　
　　11.兒子拿著一根大香腸要爸爸對照檢查，爸爸說：「你最好先自查之後，再來要求別人對照檢查。」
　　
　　12.證券大廳配股。男：「小王，你配了嗎？」 女：「沒呢，昨天沒輪到今天又來了。」 男：「你以前配過嗎？」 女：「沒，咋配還不知道呢。你得教教我。」 男：「我昨天配的，也是頭一回，跟別人學的。」
　　
　　13.一日，一個哥們提著一大包影碟到宿舍推銷，某君從來沒看黃片，便問：「三級片和A片有什麼區別？」 答曰：「三級片5元，A片10元！」
　　
　　14.患者：我早泄。醫生：我這裡有個很快達到高潮的女人可以介紹給你。
　　
　　15.某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：「不許動，把手放在鳥上！」 女生驚駭且愕然，遂言曰：「我們沒有！？」 強盜叫道：「我有！」
　　
　　16.什麼樣的人才是真正的音樂迷呢？注意了！那就是：為了傾聽女人在浴室唱歌而把耳朵貼在浴室鑰匙孔的男人！！
　　
　　17.男人的悲哀：男人有賊心的時候沒有賊膽，有賊膽的時候沒有賊款，有膽有款了，東西發軟了。

不錯

男人的悲哀：男人有賊心的時候沒有賊膽，有賊膽的時候沒有賊款，有膽有款了，東西發軟了。

嘿嘿

：「不許動，把手放在鳥上！」 女生驚駭且愕然，遂言曰：「我們沒有！？」 強盜叫道：「我有！」
　　
　　

爽

男人的悲哀：男人有賊心的時候沒有賊膽，有賊膽的時候沒有賊款，有膽有款了，賊沒有了。