全新高校BBS爆笑簽名檔之2005消魂版

1.算命瞎子：「呀！你家今年有大喜啊！」
老媽：「什麼大喜？快說說！！」
算命瞎子：「你兒子今年會結婚！」
老媽（嘆氣）：「可惜啊，我兒子現在上大學呢，況且念的還是電子科大，連女朋友都不會有的！」
算命瞎子：「噢，既然是這樣，那就另說了，知道這叫什麼嗎？」
老媽：「不知道」
算命瞎子：「這叫――知識改變命運！」


2.中國的」新三座大山」：教育改革產業化，醫療體制商業化，房地產業商品化！
近期改革熱點結論：教改把家裡二老逼瘋，醫改提前給你送終，房改把百姓腰包掏空！

3.（七夕簡訊）上聯：做 愛 做 之 事，日 日 快 樂；下聯：交 配 交 之 人，彼 此 舒 服。橫批：節 日 欲 快！

4.一GG找清華大學，也迷路了。幸好也遇到那位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「跟著一位胸大、奇醜無比又帶著個相機的精神病女人走，她去的就是清華！」（「MM找清華大學版」參見《高校 BBS爆笑簽名檔之03無敵終結版》第87條）

5.一對熱戀中的情人回宿舍想XX，卻發現屋裡上鋪的那個女孩子正拾掇準備午睡。於是，兩人用「代詞」小聲嘀咕……
男：快「自習」吧！
女：等上鋪睡著了我們再「自習」。
男：等不急了，現在我就想「自習」！
女：急什麼急啊，還是等她睡了再「自習」吧～
這時，上鋪的女孩突然坐起來：你們煩不煩啊，要去自習你們快去，我好睡覺！！！

6.夜，夫於床看書，不時摸妻兩腿間，妻遂脫衣撒嬌道：幹嘛？夫曰：不幹嘛，濕手，好翻書……
該故事教育我們在享受生活的同時應該堅持學習，並預祝大家期末考試取得好成績！

7.中國人民為：
國家大劇院驕傲――到30億的國家大劇院看戲是每個國人的夢想！
為CCTV新大樓驕傲――50億的新大樓讓多少國人看電視時心潮澎湃！
為上海磁懸浮驕傲――中國人用600億解決30公里的交通問題多麼令世人驕傲！
為C.P紀檢委驕傲――讓5000多貪官帶走400多億美金到國外！

8.手機欠費，遂撥1860諮詢如何繳費，答覆：「對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。」

9.MM：「你在床上做什麼？」
我開玩笑說：「我撿了一個蛋，有人說是大象蛋，我打算在床上把它孵出來然後賣給馬戲團！」
MM半信半疑地把手伸進被窩裡一通亂摸，突然欣喜若狂地大叫：「哎呀！是真的耶！而且已經開始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……」（2005年最純情類簽名檔）

10.GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經常有紅色液體污染地板。
另一GG：那算什麼，當她們喜歡上「這個」后，還經常在三食堂門口留下暗紅色的呢！
（2005年下半年高校BBS最隱諱的簽名檔）

11.GG：「認識你以前，獎學金我隨便拿；認識你以後，連獎學金的邊我都摸不到！」
MM：「啊～呸！認識你以後，你是要x就能x；認識我以前，你連女孩子的mimi都摸不到！！！」

12.四川豬瘟時，某鄉電視台的宣傳口號――宰殺病豬等於自殺！

13.要期末考試了，我複習到很晚才從自習室回來。打開屋門見舍友還坐在椅子上看書，問為何沒睡？舍友迷迷糊糊回答：「等你回來一起睡～」
偶長嘆：「只可惜你不是女生，否則我會很感動……」

14.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞――需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可 氣的是――正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：「還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！」

15.mm1：我可懶了……
mm2：何以見得？
mm1：我新買條裙子，就是布料有褶皺的那種，這樣就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡覺也不用很麻煩地換睡衣了……
mm2：的確很懶啊，不過――和我比你還差點！
mm1：我不信，要不咱倆比比？
mm2：我懶得和你比！（隱諱的簽名檔）
（當時發表后，天涯強人用打油詩解答：懶人穿皺衣，睡覺當睡衣；偷懶不穿衣，方便騎單騎……）

16.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。你能看懂嗎？

17.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、義大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后幹什麼？
答：關上PS2後上床睡覺！

18.大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊「我是豬」或是抱電線杆子喊「我的病有救了」之類的壯舉。你看人家汕大多有創意――宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！ 結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

19.看一個人的心術，要看他的眼神。
看一個人的身價，要看他的對手。
看一個人的底牌．要看他身邊的好友。
看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
看兩個人的關係（男女），要看發生「意外」時，另一方的緊張程度……

20.
樓 主其實也是一番好意，他發出 這 樣的帖子
主 要是為了讓大家開心。只不過 帖 子本身的
快 慢沒有趕上時代的步伐，這個 也 不全怪他
回 帖的同學們還請克制，不要有 太 多不滿和
火 氣。其實只要記得沒事的時候 老 來，每個
星 期都堅持在罈子里灌灌水就好 了 ，請努力

21.大家問我男人應當追求什麼？我回答：金錢和美女。
於是，大家開始鄙視我……
大家又問我男人應當追求什麼？我說：事業和愛情！
於是，大家開始崇拜我……

22.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：「再哭就把你扔出去喂狼！」可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨狼長嘆了一聲：「哎……人類說話不算數！！」


23.走在街上，身後傳來一個極為蒼老女人的聲音：「賣 身，賣 身啦……」
心裡不覺一驚：真是TMD「國將不國」了，什麼社會啊，這麼老的都出來賣啦！
正憤懣呢，回頭一看――一60多歲老嫗，手拿一紅布包，裡面露出一棵人蔘……

24.我：我要不是 處 男 怎麼辦？
她：沒關係啊~
我：恩，那太好了，（扳手指頭，做計算狀）你是我第999個！
她：第多少個我不在乎，我只想知道我是不是你最愛的那個？
我：當然是了~~~，（停頓5秒）但我想……如果能湊個整兒就更完美了！
　
25.女：這學期我選了一門叫「應用心理學」的課耶！
男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~
女：那還不行~
男：為什麼？
女：因為我下學期才會選「變態心理學」這門課！

26.化學老師講到瑩光時隨便提了些有關瑩光的東西，只聽見台下傳來一聲――瑩光保險套！
老師故裝平靜，語重心長道：「以後你們千萬不要使用瑩光保險套，因為會得『皮膚癌』。」
班花突然驚叫：「天啊，我要得口腔癌了~」
老師瀑布汗，但仍裝沉穩寬慰道：」怕什麼，如果真是這樣，無論你們採用何種『方式』，女生都會得癌的……」
巨寒的來了，一男同學YY道：「難道是直腸癌？！」

27.（接上簽名檔）去超市買東西經過TT區時，看見一對男女在挑TT。
男皺眉：化學老師說買熒光的容易得皮膚癌，那我們還是要這種帶疙瘩的吧。
女撒嬌：不嘛～人家還是要草莓口味的嘛！
初聽無意，后思之，其樂無窮，嚴重YY中……

28.曾因酒醉鞭名馬，惟恐情多誤美人！

29.宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……
檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，併發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……

30.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

31.有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁遞來一個手機，女生覺得非常驚訝，低聲問：「誰？」一個男聲回答：「請給張靚影投一票！」
有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁淋過來點點水水，女生嚇得花容失色，低聲問：「誰？」一個男聲回答：「麥莎！」
有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，地板晃動，女生嚇得花容失色，低聲問：「誰？」一個男聲回答：「快跑，茅坑屎嘯了！」
　
32.小時候，把「English」讀成「硬給利息」的同學現在當了行長；讀「因果聯繫」的現在成了哲學家；讀「硬改歷史」的現在成了領導……我讀「陰溝里洗」，結果――今天成了賣菜的！

33.高中時家裡買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是執行utable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。後來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以後的相當長的一段時間裡，我都認為jpg文件是「japanese girl」的縮寫……

34.牛頭馬面準備把黑心的煤礦主帶走。
礦主爭辯著不肯走：「死了的礦工，我給他們每人十萬元補償了，我已經負過責了。」
牛頭問馬面：「你有人世的鈔票嗎？」
馬面掏了掏口袋：「剛才我拾到了一毛錢。」
他們拿鐵鏈一下子套住黑心煤礦主的脖子，給人世間留下了那一毛錢……

35.因為想買新電視，於是將舊的送人了；不巧，電腦的硬碟又壞了，那下班后還能做什麼呢？於是我們天天做*愛，每天N次，周末盤點，幾天內用了一打安全套。女友感嘆道：「現在我終於知道非洲窮國為什麼『愛滋』泛濫了……」

36.食堂內，一mm打翻了gg的飯盤，飯撒。回屋，mm端出電飯鍋對gg說：「為了補償你，我下面給你吃吧。」gg作yy狀說：「要補償我？那不是應該我下面給你吃嘛～」*^_^*

37.mm去「大號」，回來後跟我說她「大號」時弄死一隻小強，我隨口問了句：「是熏死的嗎？」mm：「不，是被BB嘣死的，不過美的它，臨死前還能喝口『蒙牛酸酸乳。」-_-!!!

38.當工作和愛情不如意的時候，你可以掏出小弟弟凝視他，靜思他所蘊涵之精神――能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬……好好學學他，眼前的這些困難還算個鳥啊！！！

39.無論是誰先喜歡誰的，女生總有辦法讓男生先說出來；無論是誰先想分手的，男生總有辦法讓女生先說出來！

40.柯以敏老師最新專輯《答應我，好嗎？》 火熱出爐：
A面：
1、《你可以的!》
2、《vely vely vely vely good》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁邊是你的右手》
5、《巨星》
B面：
1、《這才是真的你 你懂我的意思嗎？》
2、《我送戒指你送表》
3、《答應我，好嗎？》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真誠來！》


41.歌曲：求職哀歌（《單身情歌》調）
抓不住OFFER的我，總是眼睜睜看它溜走，世界上幸福的人到處有，為何不能算我一個
為了OFFER孤軍奮鬥，早就吃夠了被拒的苦，在B4中失落的人到處有，而我只是其中一個
OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定執著，每一個失業的人得看透，想簽就別怕傷痛
找一個錢多的活少的有車的有房的公司來告別失業，一個NB的SB的絕情的無情的hr來給我傷痕
失業的人那麼多，快樂的沒有幾個
不要拒過了錯過了留下了失業的我獨自唱哀歌，這首真心的痴心的傷心的失業哀歌，誰與我來和……

42.爸爸告訴我：女人喜歡有錢的男人；媽媽告訴我：女人喜歡有貌的男人。
我翻翻錢包，又照照鏡子，然後我哭了……

43.我在照了鏡子且走頭無路的情況下選擇了科大女生，並達成以下協議：
一.雙方可以秘密約會，但不許跟別人提起我！
二.不許站在我的正面，因我膽小；說話前要先輕咳，嚴禁嗲聲！
三.嚴禁自習時突然回頭看我！
四.以上關係僅限大學學習期間，畢業之後不許提起此事！
（所有簽名檔系列無不圍繞「科大女生」這個敏感的話題來說，噢，可憐的電子科大……）

44.MM：你又吃泡麵啊，多沒營養，而且泡麵不是什麼好東西！我們系有一個女孩的媽媽為了都把錢存下來寄給她，於是早上吃泡麵，中午吃，晚上還吃，結果三個月後她死了……
偶：啊，真的假的？！
MM：我怎麼會騙你呢～
偶：那她怎麼死的？吃這個得癌症了？
MM：這個嘛…她是出去買泡麵時出車禍了……
偶：￥＃×&$@

45.a：你手機鈴聲真好聽，發給我吧~
b：好，你的手機有藍牙嗎？
a：沒有。
b：紅外線呢？
a：沒有。
b：那可以收彩信吧？
a：不可以。
b：那……那我還是唱給你聽吧。

46.大一的女生是核桃，怎麼敲也敲不開~
大二的女生是水蜜桃，誰見了都想咬一口~
大三的女生是石榴，你不動自己就開了~
大四的女生是西紅柿，還以為自己是水果呢！

47.導師：初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的，最主要的是它會影響你的學業……現在你有沒有認識到自己的錯誤？
同學：沒有，因為這不是我的初戀，這是我第十三次戀愛了～

48.（SOHU某頻道因不滿整版都是FRJJ的內容，寫打油詩如下）
近日網上出芙蓉，看得眼睛直發紅；網上文章千百多，意思全都差不多；
一個女人在自誇，逗得大家笑哈哈；自稱身材一流棒，可沒想到這麼胖；
自稱相貌美如花，我看長得像青蛙；自稱飄逸烏黑髮，我看發黃又開叉；
自稱多才會舞蹈，光扭屁股動作少；自稱清華又北大，氣得兩校都在罵；
自稱腰圍一尺六，也許盒尺生了銹；要再少算一點點，腰圍可能還會減；
自稱溫柔又愛笑，看過之後嚇一跳；自稱芳齡二十八，我看還得往上加；
自稱自己很耀眼，我看純屬不要臉；這種長相也上來，看得醜女樂開懷；
以後不用再整容，這種醜樣也出名；衣服又老又土氣，好像來自莊稼地；
弄些難看的照片，明明就是在犯賤；馬上又要拍廣告，內容定為避孕套；
**媒體還採訪，說她魅力不可擋；媒體水平真叫低，基本就是大傻*B；
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；雙腿粗大又有力，我看適合干苦力；
眼睛獃滯又無神，簡直就是大盲人；下巴又大厚又圓，足有一畝三分田；
皮膚灰暗又發黃，顏色就像黃鼠狼；臉大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；
相貌平平還說美，趕快閉上你的嘴；十人看你九人罵，兩歲小孩說害怕；
希望你好自為之，不要再當大**！

49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因為她眼光有問題，品位太低的女生我不喜歡！！（細品~~）

50.教你如何形容別人的帖子老（損人不露髒字，侮辱別人也是一門藝術！）
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　↑　　　盤　　　　　商　　　　唐　　　　　　今　　
　樓　　　古　　　　　朝　　　　朝　　　　　　天　　
　主　　　開　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　天　　　　　　　　　　　　　　　　　大
　　　　　辟　　　　　　　　　　　　　　　　　伙
　　　　　地　　　　　　　　　　　　　　　　　在
　　　　　時　　　　　　　　　　　　　　　　　此

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　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　
　三　　四　　五　　六　　七　　耄　　冰　　彭　　妖　　德　　樓　
　十　　十　　十　　十　　十　　耋　　心　　祖　　　　　古　　主　
　而　　不　　知　　花　　古　　　　　　　　　　　　　　拉　　在　
　立　　惑　　天　　甲　　稀　　　　　　　　　　　　　　　　　此　
　　　　　　　命　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

─┼───┼─────┼────┼──────┼─→
　↑　　　另　　　　　平　　　　宇　　　　　　地　　
　樓　　　一　　　　　行　　　　宙　　　　　　球　　
　主　　　個　　　　　宇　　　　邊　　　　　　↑
　　　　　平　　　　　宙　　　　緣　　　　　　大
　　　　　行　　　　　　　　　　　　　　　　　伙
　　　　　宇　　　　　　　　　　　　　　　　　在
　　　　　宙　　　　　　　　　　　　　　　　　此

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　↑　　宇　　　　　銀　　　　太　　　地　　　恐　　今　　
　樓　　宙　　　　　河　　　　陽　　　球　　　龍　　天　　
　主　　大　　　　　系　　　　形　　　形　　　出　　↑
　　　　爆　　　　　形　　　　成　　　成　　　現　　大
　　　　炸　　　　　成　　　　　　　　　　　　　　　伙
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此

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→
　↑　那　　　　　　　　　　　織　　天　　　　　海　　　　木　　　　　　地　
　
　樓　美　　　　　　　　　　　女　　狼　　　　　王　　　　星　　　　　　球　
　
　主　克　　　　　　　　　　　星　　星　　　　　星　　　　　　　　　　　↑
　　　星　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伙
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此

北緯90度 ┼─┼─北極點─┼──┼──┼──┼→
北緯61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→
北緯20-50度左右┼──┼─亞歐大陸─┼──┼──┼──┼→ 大夥在此
北緯18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→
0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→
南緯40度左右 ┼──┼─澳洲大陸┼──┼──┼→
南緯65度左右 ┼──┼─南極站─┼──┼──┼──┼→
南緯90度 ┼──┼─南極點─┼──┼──┼──┼→ 樓主在此


極樂境
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　　　　　　　　　　　　／
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機械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海
Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－樓主在此
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　　　　　　　　／　　｜
　　　　　　　／　　　｜
　　　　　　灰色荒野　｜
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　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　｜
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大夥在此 ――－〉　主物質位面
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　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　諸內位面

51.恐龍別加我，建議你去好萊塢發展；
性冷淡的別加我，大談特談**的你是個爺們兒吧？
幼稚的小妹妹別加我，成熟的大媽小心我吐你一身；
想找帥哥的別加我，想找青蛙的――你腦袋被河馬踩了吧？
大學畢業了還沒處過朋友的別加我，有朋友但<＝2的也別加我；
動不動喜歡要照片的別加我，我要照片不給的立即拖入黑名單！
抽煙的別加我，不抽煙但認為抽煙的男人比較成熟的――你智障嗎？
喜歡罵人的別加我，不知道「靠」是啥意思的我家大黃都比你聰明！
不喜歡玩的別加我，喜歡玩而且喜歡去搖頭的等你病好了再來找我；
不重視穿著的別加我，天天喊著shopping的麻煩你去加我女友聊；
喜歡跟寵物親嘴的別加我，見到帶毛動物就發出怪叫的小心我踢你！
不是美女的別加我，是美女但是不喜歡小動物的，例如青蛙，也別加我；
天天上網聊天的無聊人士別加我，十天半個月不上一次的――你落伍了，大娘！
不喜歡音樂的別加我，喜歡音樂但是哈韓、哈日的小心我給你扒光了晾上；
三句話不到就想說「我愛你」的別加我，聊了三天還局限於嘮家常的也別加我；
打字慢、半天憋不出個扁屁的別加我，總催「快快快」的――對不起，咱們是在聊天，不是在做愛；
一提到吃就說「我在減肥」的別加我，一提到吃眼睛就冒綠光的我沒什麼東西喂你；
喜歡只說「哦、嗯」的別加我，喜歡連著說「哦哦哦嗯嗯嗯」的――洗頭房有份工作挺適合你的！
不會情調的「悶土豆兒」別加我，三句話不離「耶、哎、吶」的――請把你過盛的感情留給動物園裡的公猩猩！
認為以上的話純屬放屁的別加我，對以上我說過的話五體投地的請不要搞個人崇拜；
以上條件不符合其中一條的別加我，以上各項條件均符合――請問，你是人嗎？
不想加我的話我只能告訴你――你和世界上活的最精彩的男人擦肩而過了，想加我的請查找號碼：10001，用戶昵稱：騰訊我老大！

52.一GG在大四畢業晚會上的真情表白：
能牽手的時候，請別只是肩並肩；能擁抱的時候，請別只是牽牽小手。
能親吻的時候，請別忙著呼吸；能一起的時候，請別輕易分開。
愛情，該在最美好的時光去揮霍，SO――
能思念的時候，請別忘卻離別時的感傷……

53.到一地舞一段芙蓉啊，射一個飛一個李毅啊。橫披：金童玉女!

54.Life is like Penis.
Sometimes up, sometimes down.
Sometimes soft, sometimes hard.
Sometimes big, sometimes small.
Sometimes in, sometimes out.
So,enjoy penis .. Oops, I mean life！
55.追女生從來都是件簡單的事情，如果你覺得追得很艱難，那多半是你追錯人了。如果你費儘力氣才追上一個女生，那幺還不如費儘力氣追不上，因為這樣艱辛才擁有一個女朋友，你們的愛情從一開始就是不平等的，她之所以猶豫不決遲遲不答應你，是原始意識里她就覺得你配不上她……

56.烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂；5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！

57.圖書館一次艷遇后，A君便開始暗戀起B女來。他鼓足勇氣將一封熱情洋溢的情書交給B，B回曰：「STOP！」
A大喜，告訴室友：「B對我有意，約我圖書館見！」
室友不解，A解釋道：「『STOP』乃『Same Time Old Place』之縮寫也～」　

58.記者問：為什麼「歐洲杯」比「亞洲杯」好看？
亞足聯官員無語……
中國足協：因為前者是「E cup」而後者是「A……」

59.問：烏龜怎麼辨別公母？
大一MM答：「龜養水中，月余，水變色則為母。」
大四MM答：「置二龜於洞中，晨，出來則為公！」

60.我躺在床上問我的小女友：「老婆，老婆，我也要玩『3p』遊戲嘛~」
不料女友爽快回答道：好啊，不過得等我懷孕了……」
我瀑布汗……


61.三個女生在談論一個來學校徵婚的男子。
甲（本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（研究生）：他什麼工作，月薪幾多？
丙（博士生）：快告訴我他在哪！！！

62.青城山上砍過樹，武候祠里盜過墓，此生行盡天涯路，成都兒女就是酷。
春熙路上趕過場，馬家花園嫖過娼，萬里長城萬里長，成都兒女就是強。
太升南路下過海，火車北站掛過彩，青山顏色終不改，成都兒女就是拽。
猛追灣里洗過澡，天府廣場賽過跑，天若有情天亦老，成都兒女就是叼。
九眼橋頭打過劫，川大門口飆過血，意氣精魄堅如鐵，成都兒女就是烈。
成都體院練過武，紅色年代嗨過舞，天下英雄皆入土，成都兒女就是虎。
岷山床上流過汗，錦江賓館吃過飯，也曾彎弓射大雁，成都兒女就是贊。
跳傘塔上吹過風，伊藤砸門立過功，萬山覽遍此為峰，成都兒女就是凶。
派出所里睡過覺，公共安全專家局裡報過到，曾與將軍驅虎豹，成都兒女就是冒。
地主桌上翻過本，天上人間吸過粉，千秋家國血未冷，成都兒女就是狠。

63.情人節時……
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！
七夕時……
女：親愛的！我喜歡法國香水！
生日時……
女：親愛的！鑽石代表永恆！
聖誕節時……
女：親愛的！我……
男：等一下！有沒有你喜歡的還是非常便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
男倒……

64.師妹：你再抽煙，當心得癆病！
偶：沒關係，大不了把你殺了，吃人血饅頭。
師妹：啊~吃人血饅頭也至於把我殺了吧？再說，這種方式也太落伍了，要不每個月的那幾天我給你幾塊換下來的衛生巾，你當泡袋茶好了。
偶：……
師妹：即便這樣，煙你還是少抽點吧，萬一等五十多歲才發作，那時候我可沒人血給你了！

65.某大學的爆笑校規：1、不準在公共場所有接吻及擁抱等過分動作。2、學生不準在校長辦公室門前和上課的教室里抽煙。3、在多媒體教室看電影不準吼：老闆，換碟。4、在公共廁所大便完畢不準不沖洗。5、不準在學校草坪上兩個人摟著滾來滾去(不管是同性還是異性)。6、不準在學校舞廳跳脫衣舞。7、要是不上通宵網的話不準瀏覽黃色網站。8、沒有喝到一斤酒者不準打架。9、沒有女(男)朋友者不準徹夜不歸。10、沒有追到的女孩子不準毀她的容。11、沒有異性朋友者不準在異性寢室過夜。12、不準在食堂以外的餐館吃霸王餐。13、不準把學生證丟在色情場所。14、上大課時要打瞌睡者不準坐前四排。

66.清華環境保護一GG今年論文題目：
標題：淺談中國的環境污染
副標題：要是天天下酸雨，清華的學生是不是就不用拿硫酸去潑熊了？

67.
　 　你說：我愛你　 521
　+ 又說：每一天　 365
-------------------------------------
結果呢　 　 =　 　　 886

68.某老師是教性教育課的，但他不好意思跟老婆說，於是只好騙說是教「划船課」的。一次，他老婆碰到他的學生，兩人聊著聊著就聊到了他老公上課的情形。學生說：「老師的課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！」師母甚感驚訝，「怎幺可能？！他對這事一點經驗都沒有！！我記得我們第一次的時候，他吐得一踏糊塗；第二次他還把帽子給弄掉了~~~」

69.某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房裡住著。MM實習歸來，見房間里髒兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，於是就勤快地來了個大掃除。
晚上GG回來了，問：「桌上的灰怎麼不見了？上面還記著電話號碼呢……」

70.第一題：
黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第二題：
黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第三題：
黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星

這三題的答案都是(a)
因為美鍾出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍 揭開了黃花崗起義的序幕！」

71.因公司業績不好，本人已下崗，現欲開闢第二職業，有意者請來電來函洽談諮詢。本人承接以下業務：苦力搬運，裝卸，車工，鉗工，焊工，水電工，瓦工，砸牆，砌牆，篩沙，油漆，通下水道，貼瓷磚，室內裝璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，彙編，PC&手機遊戲開發，網路維護管理，三維建模，照片上色，平面設計，建築效果圖，flash動畫，硬體設計，單片機開發，四六級替考，辦證，黑槍，黑車，暗殺，洗錢，要債，割雙眼皮，代寫小學生暑假作業，替小學生欺負其他同學（限5-10歲）有意者狂Q我，價錢好商量。
　　
　　72.全國人大農業與農村委員會委員任××認為，個人所得稅的起征點不宜太高，因為交稅也是公民的權利。不管一個公民交了多少稅，都是「納稅人」，都為這個社會做了力所能及的貢獻。起征點太高就剝奪了低收入者作為「納稅人」的榮譽……（砸）
　　
　　73.我：暑假我重了6斤耶！
　　她：都長在皮上了吧？
　　我：暈，你骨頭也輕了不少吧？
　　她：恩，和皮抵消了……
　　
　　74.中國電影分級制度：
　　普通級：好男人得到女主角。
　　輔導級：壞男人得到女主角。
　　限制級：人人都可以都到女主角！
　　
　　75.大連艦艇學院讀書的一哥們，被子怎麼疊都疊不出稜角。被教官T了N次后，怒！買N瓶髮膠，塗於被上，后平安無事，無久，被就硬得像塊石頭。畢業后，大連最漂亮的一選美小姐狂追他，問及原因，那東北姑娘豪爽的回答：「被子硬說明他性腺分泌激素旺盛，這樣我會『性』福一輩子的……」
　　
　　76.她憤憤不平地說：我男朋友太難看了！
　　我：別這麼說自己男朋友啊。
　　她：這是大家公認的，他的確特別難看。
　　我追問：那有多難看？
　　她：這可不好說……
　　於是我誘導：這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？
　　她毫不猶豫地說：58！
　　
　　77.兩位女生下晚自習後走在回家的路上。
　　女生甲：聽說這條路不太安全，我有點害怕……
　　女生乙：這條路離宿舍近。
　　女生甲：咱們還是走別的路吧，這條路真的不安全！
　　女生乙：沒關係，即使這條路不安全，咱倆長得也很安全！！
　　
　　78.一位爵士為了討好國王，送了他一個金塊，晚宴還請了許多奇才來表演魔術。第二天，金塊不見了，有位開拓者說金塊是被76人偷的，他們已經跑到了紐約尼克斯，於是國王找來勇士、騎士、步行者去追，他們乘著聖安東尼奧馬刺的超音速飛機前往。來到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追趕，凱爾特人正屠殺雄鹿，灰熊在偷吃黃蜂的蜂蜜。中午，太陽像一團熱火，老鷹在空中翱翔，他們找了湖人，湖人開著快艇，送他們到火箭上，打開了活塞，飛到了紐約尼克斯，他們打敗了76人的保鏢猛龍，用網把76人抓了回去，還搶了他們的山貓。
　　
　　79.某學生在水木某版面發了一篇《清華大學保持Communistparty員先進性教育活動近期安排》，該版面的版主回復：請貴party成員不要污染版面，否則刪文，封ID，謝謝合作！ （超冷！）
　　
　　80.關於「超級女生」的爆笑簽名檔：
　　如果簡訊投票能決定勝負的話，中國足球甭說衝出亞洲，恐怕早就拿世界冠軍了！
　　不男不女的得了第一，看來中國歷史上宦官把持朝政是有一定群眾基礎的～
　　嗨……自從你進了決賽，各國的空難就連續不斷，你要好好檢討啊，春哥！！
　　恭喜姚明獲得超級女生冠軍！他拿冠軍那一刻明顯勃起了～真爺們！純爺們！！
　　臉和胸同時撞牆的竟然得了冠軍！
　　為什麼李宇春能拿冠軍，我卻不能參加超級女生？――一個男人的吶喊
　　長沙聾啞學校300名聾啞兒童支持李宇春！


81.洗澡時，春春和BB偷偷打量對方MIMI的尺寸。.
　　春春：BB，你MIMI有沒有橘子那麼大？
　　BB：有啊，當然有啦！
　　(嘩啦嘩啦脫衣服解扣子的聲音)
　　春春驚訝道：OH MY GOD，金橘也算橘啊！
　　BB說：哼，你敢笑我！你呢，有饅頭那麼大嗎？
　　春春：似乎…應該…有吧。
　　(嘩啦嘩啦脫衣服解扣子的聲音)
　　BB驚叫道：天啊，旺仔小饅頭也算是饅頭啊！
　　2006年，兩人分別成為瀏陽金橘、旺仔小饅頭的形象代言人，一時間，風光無限……
　　
　　82.GG：這幾天我好煩啊，真想撞牆死掉！
　　MM：走開走開，別往我這裡*，人家不是牆！再說了，就算我是牆，你見過這麼前凸后翹的牆么？！
　　GG：-_-b
　　
　　83.男：我能和你見面嗎？
　　女：不行，我是好女孩，不和網友見面，這是我的原則，不能改！！
　　男：真的不行？我真的很想見你啊，求你了！
　　女：既然拿我當朋友就要尊重我！
　　男：那視頻一下總可以吧？
　　女：好吧……可我電腦沒攝像頭啊～
　　男：我借你一個！中午我在校門口等你，你過來取吧。
　　女：呵呵，太麻煩你了，真不好意思。那幾點呢？
　　男：12點，不見不散！
　　女：好，那謝謝你了，你人真好～
　　
　　84.昨天的人，等待愛情，就像小時候等待春遊的那一天……
　　今天的人，相信愛情，就像現在的日本人相信南京大屠殺！
　　
　　85.ABC三女生吃飯。
　　A：「我最愛吃魚子了，一小口就能吃掉「一群魚」，真是好爽！」
　　B不以為然：「那我愛吃蛋，這麼說不就吃掉一整隻雞啦？」
　　C臉紅低頭不語，良久方道：「罪過啊，我已經吃掉幾十億『人』了……」
　　
　　86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
　　（沒看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！）
　　
　　87.一老鰥夫辛辛苦苦將兒子養大成人，還給兒子討了個媳婦兒。看小倆囗如膠似漆的樣子，老爹在多年不知肉味後也動了心，可不好明說。這天，老鰥獨自跑到河邊，這時媳婦找公公回去吃飯，正巧見公公拿著一片香蕉葉自言自語道：「兒啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外……」說著就把葉子放到河裡去了。老鰥回頭一望，看見媳婦兒臉紅的像豬肝，知道都被看到了，只好硬起頭皮說：「哎，怎麽站在這兒不叫我？」媳婦回答：「剛剛公公送小叔坐船離去，我不敢打擾……」幾天後，兒子幫自己父親找了個老伴兒，從此一家人過著幸福快樂的日子……
　　
　　88.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
　　「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」
　　學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」
　　「然後你就習慣這樣的生活了……」
　　
　　89.美國《西雅圖時報》很負責任地寫下「超級女聲」的英文全稱：
　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！
　　（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳
　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b）
　　該報網站第一個回帖者留言：記者大哥，請問你四級過了沒有？
　　
　　90.我這一生只被電影感動過三次：
　　第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
　　第二次，看《大話西遊》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
　　第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！


91.某大學有一個藏貓貓社團，到現在社長都找不到了！（冷笑話之冰！）
　　
　　92.本人榮譽――全國高校BBS爆笑簽名檔之2005消夏版第48名！
　　（那就再給你和像你這樣的朋友一次露臉機會，謝謝你們讓大家感受文字幽妙精髓之所在，嘿嘿～）
　　
　　93.人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說：「非本科人員不得入內！」
　　那人大怒，罵道：「我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！！！」
　　
　　94.坐校車回家時，聽後面兩個經濟博導低聲嘀咕：「唉，現在好像出來一個很牛氣的銀行。」
　　「哪家銀行？中國不就中、工、建、農四大銀行么？」
　　「我也覺得奇怪啊，報紙電視從來沒報道過，而且這家銀行很厲害，在所有不同的銀行較大營業點旁都設有自己的營業點。」
　　「噢，有這等事？」
　　「of course……」這時，那人突然用手指著不遠處說：「你看，你看！」
　　順著他的手勢，我看見一家銀行旁邊的門頭上寫著――「24小時自助銀行」