咱能不這麼逗么，我都笑岔氣了

　　1、人的一生至少要有兩次衝動，一場奮不顧身的賭球和一次說走就走的跳樓。

　　2、人有兩種，一種好看的，一種難看的。我夾在中間，屬於好難看的！

　　3、那些想擁有愛情的同時又不想受傷的戀人們，你們要注意，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

　　4、剛學到了兩個詞兒：「拎包待嫁」 和 「立等可娶」 哈哈哈被你們這些剩女活活給萌哭了！

　　5、妹子熱戀，總是想與男孩一起浪漫：馬爾地夫，富士山下，普羅旺斯等等，總是有那麼多的選擇讓人無法抉擇。而男孩就簡單多了：如家，七天……

　　6、女人給男人打電話一共四點：1、在哪？2、幹啥呢？3、跟誰？4、什麼時候回來？

　　7、男人發怒是地雷式的，一大片空地你隨便跑，但有幾個點不能碰，比如他的家人、事業、名譽，一碰就炸，分分鐘讓你粉身碎骨；

　　女人發怒是後台積分式的，沒到分數線前什麼都看不出，其實你冷落她一次+5點怒氣，背叛她一次+20點怒氣，到100點那天她跟你徹底翻臉，你納悶這點小事就掰了？其實是早就種下的果。

　　8、幼兒園裡，午休時,兩個小朋友尿床了。

　　小明解釋道：「老師，是他尿的，我沒有。。。」

　　「你沒有？那為什麼你的床也濕了？「

　　「我看他尿床了，就嘲笑他，於是。。笑尿了。。。」

　　9、「爸爸，美術期末考試我沒有及格！」

　　「為什麼啊!」

　　「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」我瞬間淚崩！

　　10、兒子上小學時數學學得還可以，但是自打上了初中，每次數學成績都不理想。

　　這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心裡惱火，便拽他過來問：「臭小子，你怎麼會考這麼差？初中數學多簡單啊，跟小學的沒啥區別呀，你怎麼就做不對？」

　　「誰說沒區別！」兒子不服氣地嘟囔：「你沒看每道題都把『小明、小紅、小強、小剛』換成『甲乙丙丁』了，我瞅著面生。」

　　11、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房裡跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：「貼到我門口，這個問題立馬就解決了。」

　　我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。