婆婆和媳婦從來就不是天敵

作者：浪花朵朵  於 2012-9-7 22:37 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

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曾經看到一則新聞《南京小區發慘案 女子當著9歲兒子面捅死婆婆后自首》。婆媳關係向來是個大問題，婆媳矛盾對家庭的影響不可謂不大，有人甚至得出結論說：婆婆和媳婦是天敵。


      談婆媳關係，可以大言不慚地說：我最有資格。因為我有兩個婆婆。
      兒媳婦和婆婆矛盾的起因無非是為了那個既當兒子又當老公的男人。母親疼愛兒子是人之常情，無論兒子多大，在母親的眼裡也還是個孩子，母親對兒子的牽挂是無微不至和每時每刻的。而許多男人不管多大年紀都很享受有母親的疼愛和牽挂。所以作為兒媳婦萬千不能因為婆婆關心兒子、甚至對兒子的家事的過份的關心而不高興。更沒有必要要求婆婆少摻乎自己家的事。有的女人習慣於一結婚，就把老公當成了自己的私有財產。對於婆婆過問老公的事或者干涉自己的家事極其反感。實際情況是談戀愛的時候，大多數男人想的都是自己的女朋友，所謂「娶了媳婦忘了娘」。但結了婚以後，那種如膠似漆的男女之戀慢慢地被柴米油鹽平平淡淡的日子所代替，尤其是有了孩子以後，女人把自己大多數的注意力都轉到孩子身上，對男人不再那麼關心了，這時候，男人感情上也許會再次回到自己母親的身邊，至少會對父母有了更進一步的理解和關心。

      我老公石頭有兩個母親：一個是生母，我們叫媽；一個養母，我們叫娘。娘和媽是親姊妹倆。石頭一歲的時候，因為媽孩子多，工作忙，娘又一直沒有孩子，所以媽就把石頭送給了住在農村的娘撫養。娘一直照顧石頭到小學畢業，直到上初中，因為要考大學，石頭才離開農村的娘回到了住在城市的媽的身邊上中學。

      石頭同學從小孝順聽話、學習刻苦，成績突出。在娘的眼裡，天下就沒有比他兒子更好的孩子了。而因為石頭從小不在身邊，所以媽對石頭更是另眼相看。從小戴著高帽子長大的石頭，後來成了我的老公。石頭對兩個母親都很有感情，直到現在，每到周末石頭都要給兩個婆婆各打一通電話，有的聊沒得聊都能聊上半天 ，如果那天有事電話晚打了幾天，兩個婆婆都會坐立不安。

       我兩個婆婆的命根子石頭結婚後從將軍到奴隸：掙錢多，花錢少；幹得多，說得少；挨罵多，罵人少。不過這都是婆婆不在的時候的表現，婆婆在的時候，我不能讓他這麼干，否則婆婆還不心疼死？婆婆在我家時，我都是和婆婆搶著乾乾家務活，家務活根本輪不到石頭去做。

      大多數男人結婚前跟著自己的母親都是將軍，根本不做家務，可是結婚後，因為夫妻都要上班，所以家務活都要互相分擔一些。無論哪個婆婆看到自己的兒子在家當牛做馬，都會心疼的，所以沒有一個婆婆會喜歡撒嬌偷懶、對自己兒子頤指氣使的兒媳婦。所以聰明的兒媳婦在婆婆面前一定要少說多做，千萬不能當著婆婆的面指使自己的老公。

       如今的世道，兒媳婦當家的多，所以處理婆媳關係的關鍵人物是兒媳婦而不是婆婆：如果媳婦能顧全大局、通情達理、任勞任怨，在婆婆面前，暫時把自己放在家裡「服務員」而不是女主人的位置上，與婆婆的關係就變得簡單了。相反。如果兒媳婦把自己放在家裡女主人的位置上，在家裡大權獨攬，甚至在婆婆面前顯示自己的某種優越感，這樣下來，婆媳關係就一定變得很緊張。

      我們家石頭同學是個特別質樸特別簡單的好人，他大概從來沒意識到婆媳之間還會有矛盾。原因是我也不忍心讓他受夾板氣，我自己有三個嫂子，對婆媳關係有很多體會，所以我從來不讓老公摻乎到我與婆婆的關係中來：他只要當好他的好兒子，好爸爸就行了。我自己也是個特別簡單的人，說話做事基本上都是直來直去，從來不會拐彎抹角，在處理婆媳關係上從來沒有刻意去做什麼。

      先說我和娘的關係，我婆婆人特別勤快，手又巧，對人特別實誠。我們倆結婚時的棉衣棉被都是婆婆親手縫製的。我兒子出生以後，婆婆就一直在我家替我照顧兒子。只要婆婆在我們家，家裡的日常事務像買菜做飯之類就都由娘負責。每個月，石頭都要給娘買東西的錢，每次都盡量多給些。婆婆經常買東西很節省，每個月的生活費花不完就變成她的了。那時我們剛結婚才兩年，孩子一歲，在單位個人集資買了套新房子。那時我們兩個人的工資都不高，根本沒什麼積蓄，所以過日子必須精打細算。石頭經常嫌我花錢沒有計劃，我很不服氣，我就建議他少給婆婆一點錢，但平時挺隨和的石頭堅決不同意。別的錢能省，給娘的錢一分都不能省。咱說話不管用，也就由他去了。這樣緊緊巴巴的日子過了不到一年，石頭就找了一份兼職的工作，一年後又跳槽到了外企，掙的錢就更多了。現在想想，當時如果沒有婆婆的幫助，我們倆不可能全心全意地干工作；如果沒有要照顧爹娘的壓力，沒有養家糊口的壓力，估計石頭也不會有那份勇氣和幹勁，辭掉公職跳槽到外企。

       我婆婆愛嘮叨，經常嫌我花錢大手大腳，有一次婆婆對我父親抱怨說我不會省錢、不會過日子。在我父親的眼裡，我也是個近乎完美無缺的人，哪裡聽得婆婆抱怨？所以我父親聽了就有點不高興，我回娘家的時候，我父親就不滿意地說婆婆不該那麼說我，我聽了哈哈笑著說：「我婆婆經常那麼說我，你不是也經常批評我不會過日子嗎？為什麼我婆婆就不能批評？她是盼著我們把日子過好才那麼說我們的。」他們的意見我虛心接受，但堅決不改。直到來了美國，我亂花錢的毛病自然而然地就改了。

       我和婆婆都是心直口快的人，我們之間從來都是有話直說、以誠相待，20多年沒紅過臉沒拌過嘴，沒計較過錢的問題。婆婆從我兒子出生開始就跟我們住在一起直到我們家來美國。婆婆和公公省吃儉用攢下的一點錢都隨著通貨膨脹漂走了，20年來，她和公公 的生活費和其它花銷基本上都是我們家負擔，能讓父母過上幸福的日子，是做子女的願望。能讓養父養母過上衣食無憂的日子，是老公現在最自豪最欣慰的事。

      我和媽的關係就更簡單了。在一般人的眼裡，媽把石頭從小就送給娘撫養，也沒有照顧孫子，我們與媽的關係一定很淡，其實不然，我們全家人都很喜歡媽，因為我們和媽住在一個城市，在國內時，我們幾乎每周末去媽家。媽是個很豁達的人，她抽煙喝酒打牌打麻將樣樣喜歡，我們可以隨便拿她看玩笑，跟媽在一起，我們都很開心。我們出國以前在海邊買了一套房子，鑰匙還沒拿到手就出國了。當時老公的同學要原價買我們的房子。從沒出過國的我覺得出了國以後，一年的工資就可以買到這套房子，於是就「大氣」地決定把房子留給公公和婆婆住，老公當然同意了，公公婆婆這一住就是10年。前幾年當房價越來越高的時候，考慮到我們在國外也買了房子，公公曾建議我們把國內房子賣了，或者租出去補貼一下家用。我就問媽：「你喜歡不喜歡住在裡面？你願意把家搬哪裡去？」婆婆欲言又止地說：「我願意住在這裡，只是覺得房子是你們的，我可以和你爸爸搬到小一點的便宜一點兒的房子里去。」我說：「你要是喜歡住在裡面就安安心心地住著，我們在這裡的錢已經夠花的了。」我和老公都是努力做事的人，我們在美國的日子也越來越好了。

      結婚以前，無論是丈夫還是妻子首先都要了解對方的家庭，看看自己能不能接受對方的家庭、能不能被對方的家庭所接受，如果不能就最好早點放棄。如果認為自己是跟自己相愛的人結婚，與別人無關，結婚以後可與婆婆家裡人少來往，甚至斷絕來往，這種的想法是非常幼稚的，也是經不起時間考驗的。這樣的婚姻有許多潛在的問題。我一個朋友與她婆婆的關係非常緊張，幾乎不能跟婆婆共處，所以他們家裡沒有一張與公婆在一起的照片。當她與老公離婚的時候，我去幫她搬家，在她老公書桌的抽屜里上，我看到了一張老太太的照片，我猜想那一定是她老公的媽媽。

       婆媳關係不是小事，好的婆媳關係會為子女樹立好的榜樣，老話說得好：「忠孝可以傳家。」對自己的父母好，是因為愛；對公公婆婆好是因為責任，日子久了這種責任就變成了愛。好的婆媳關係是好的夫妻關係的一部分。一般來說，一個女人如果能處理好與婆婆的關係，也就一定會有良好的夫妻關係；而婆媳關係不好的經常會影響到夫妻關係（個別情況除外）。所以，我跟老公說：如果我們倆離了婚，你也許可以找一個年輕漂亮的，但你再找不到我這樣的好兒媳婦了！所以你要是跟我離婚，娘和媽一定會被你氣死的。這就是 好媳婦秘籍：對婆婆好，一定別忘了在老公面前邀功請賞。



都要學習借鑒哦！家和萬事興！

這種事很難一概而論。比如《大宅門》里演的，她生了女兒，婆婆就把孩子拿走，不準母女相見，然後教育那個孩子恨母親，孩子長大后就是跟母親有天然的敵意，那怕老太太死了，母女還是死敵。所以女人整女人，一樣心狠手辣，一個男人有不作為，會導致三個女人（母親、老婆和女兒）的仇恨，但是你讓陳寶國去反對他母親嗎？所以最好的辦法，不要讓兩個女人在一起，就是兩個同性的母兔在一個籠子里都會打架，兩條同性的母魚在一個缸里都會互相咬。解決的辦法就是分籠、分缸、分居。

隔岸觀火 發表於 2012-9-16 21:57
這種事很難一概而論。比如《大宅門》里演的，她生了女兒，婆婆就把孩子拿走，不準母女相見，然後教育那個孩 ...

恩！很贊同！
現實就是「遠香近臭」~也是住在一起，再好的脾性也不行。
男人在其中要很好的發揮作用才行。
婆媳關係處理得好的，男人肯定有很好的情商：）

彩貝一一 發表於 2012-9-17 04:05
恩！很贊同！
現實就是「遠香近臭」~也是住在一起，再好的脾性也不行。
男人在其中要很好的發揮作用才行 ...

女人彼此掐架，男人哪裡進得去？象七爺那麼個歷害的人物，在家裡的女人面前也是沒辦法。別說管不了上一輩的媽，就是對小一輩的女兒也沒辦法。

婆媳住在一起試試， 不掐架才怪呢。還不是天敵呢

▄︻┻┳== 發表於 2012-9-17 21:05
婆媳住在一起試試， 不掐架才怪呢。還不是天敵呢

所以盡量不要住一起。