罵人要淡定！！！免費教你怎麼損人~~~轉帖

無論對方說什麼，你都回答：「你牙齒里有根青菜。」
　　如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜
　　你就驚訝地說：原來是昨天的啊！
　　以此類推
　　如果對方對你說「你牙齒里有根青菜」，破解的是：「你想吃嗎，我可以摳給你。」
　　
　　
　　A：SB
　　B：你在做自我介紹嗎
　　
　　A（氣急敗壞）：我咒你將來的老婆不是處女！
　　B（淡定）：我祝你老婆永遠是處女~
　　
　　昨天兩同學鬥嘴
　　甲罵乙：你真是狗嘴裡吐不出象牙
　　乙立即回應：你吐一個給我看看
　　
　　A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥
　　B：（沉默……）
　　C：你怎麼不回嘴？
　　B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
　　A含淚遠奔……
　　
　　A：你看個P啊！
　　B：我看你呢。
　　
　　A:你胸大無腦
　　B:總比你胸小無腦好
　　
　　我的兩個BH同學對話如下：
　　A：你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這樣的話？！
　　B：你塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓鬚眉來眼去你媽的！
　　
　　女：你TM是不是男人？
　　男：撇開兩腿：來試試就知道了~
　　
　　以前我同事不知道在哪兒學了一句話是「巴黎聖母院缺個敲鐘的，你去吧」
　　我直覺的回答：「怎麼，你從那兒辭職了？」
　　她囧到了
　　
　　A：你惹龍惹虎也惹不起我吖！
　　B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！
　　
　　同學對話
　　A:howareyou？
　　B:fine，fuckyou
　　
　　某男對路女吹口哨：小姐，B掉了
　　路女淡定的回道：你撿回家操吧
　　
　　高中的時候，兩同學吵架
　　男：我*你媽！
　　女：我閹你爸！
　　
　　A：你個畜生
　　B：畜生你罵哪個
　　A：老子罵你
　　B：哦，畜生罵我啊~~
　　
　　某日和姐們一起坐公車回家
　　我先到站，姐們開玩笑拉我衣袖。
　　我邊扭邊嚷：「你不要像蒼蠅一樣盯著我~~」
　　姐們迅速回：「誰盯著你，你以為你是屎啊！」
　　
　　
　　甲：我的頭像牛B嗎？
　　乙：像
　　
　　某記者：有人說你的第一篇文章是你父親寫的，是你爸寫好了以後逼著你背出來再憑記憶在上課時候寫的。
　　韓寒：不是我爸逼的，而是***的。
　　
　　同學A說：同學B，你好醜~！
　　同學B回應同學A：你更丑~！
　　
　　兩女
　　A：你真是太丟人了，趕緊拿遮羞布遮一下
　　B：我沒有這種東西誒，要不把你的借我
　　A：我的太小了，不夠你用
　　B：……
　　
　　有一次課堂上一學生搗亂
　　老師：「我還從來沒見過你這樣的學生！」
　　學生：「你這樣的老師我見得多了！」
　　老師當場氣結……
　　
　　我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車!
　　我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！
　　
　　之前在雜談看到一人發的在公交車上的遭遇：
　　公交司機用經典的武漢話罵他「個婊子養的！」
　　該人回了句「老子是你媽養的！」
　　
　　
　　被一個長得比我好看，身材比我苗條的賤人攻擊：我昨天在XX路（紅燈區）看見你在那做生意了，可惜沒什麼人找你啊？
　　老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像你生意好得做通宵啊
　　
　　A：你去死!
　　B：你去生~
　　
　　衣服涼廁所里（因為寢室小沒地方涼），一同學上廁所說：下次衣服別涼這個位置，因為解手的時候滴身上了。答曰：下次你叫一聲，我給你遞把傘……！！！前者雷翻在地，外加口吐白沫。
　　
　　只記得當年一個男的在我旁邊唧唧歪歪，唧唧歪歪，不記得是說我什麼了，把我逼急了，甩了句：長的丑就了不起啊~~此男凝噎
　　
　　昨天去4S店聽到的，兩個車主對罵：
　　A：你媽是賣B的。
　　B：你媽是租B的。
　　
　　
　　...我聽倆同學對吵的
　　A：你腦子全是shi！！！！
　　B：很淡定的說：是……全是你誒。
　　
　　A：你是死人啊？
　　B：你詐屍啊？
　　
　　中午A剛從廁所出來，B迎面走來
　　B：吃了沒？
　　A：剛做好，就等你了
　　
　　有一天上班的時候，我去上廁所，回來后不久就和同事為工作上的事吵了起來。她罵我：「你剛才上廁所的時候腦子被門夾過啦？」我立刻回：「我終於知道你為什麼這麼笨了！」然後她就無語了。
　　
　　A：你當我白痴啊
　　B：啊？~原來你不是啊？！
　　
　　A：你吃S！
　　B：乖，我不想吃你
　　
　　
　　買衣服的時候，
　　營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰
　　某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
　　
　　一對夫妻吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！
　　男：你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
　　
　

好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！

笑死了

乖

ding

學了呀