我愛上了鄰家的哥哥

　　我真的好希望讓媽媽也能像斌斌一樣解開心結，明白我這一路走來所經歷過的苦痛感受，能最終尊重我最對人生很慎重的選擇。

    我愛上了鄰居「哥哥」

　　從很小開始，我就常常被媽媽帶去她單位玩耍。那時候，我是眾人眼中的小屁孩兒，大人們只會逗我笑、哄我玩。媽媽有個同事就住在我們家附近，幾乎稱得上是鄰居，他在媽媽眼中也像是個小毛孩，因為他只比我大六歲。也許因為這些原因，我總是更願意跟他在一起玩耍。

　　當我還是小女孩的時候，六歲的差距也許足夠用得上一個「大哥哥」的稱謂，而且純潔地沒有任何瑕疵；然而，當我長大成人，變成一個廿歲大姑娘的時候，六歲的差距突然變成了一種對男女朋友再適合不過的年齡差距了。就這樣，在中專在讀的那段學生歲月，依然常常往媽媽單位跑的我漸漸對這樣一個熟悉的「哥哥」產生了某種心理層面的化學反應；而這位叫做斌斌的大哥哥也在隱隱約約中將我這個「妹妹」的身份僅僅當作了冠冕堂皇的外衣。

　　他常常叫上我一起出去吃飯或者泡夜店瘋玩，他會很細緻周到地照顧我，他還依舊像一個哥哥般把我當小孩子疼，他也會不停地帶給我快樂，讓我很放鬆很開心。我意識到自己一發不可收拾地愛上了這個鄰居「哥哥」，同時我也感覺出，我不是一個人在傻傻單戀，我們彼此都有牽掛，只是誰都不願意先捅破這層薄紗般的紙。

　　這裡要說明的一點是，斌斌在所有人眼中似乎都是一個花心不負責任的形象，也就是大人們口中常常說的那種「很會玩」的人。他確實很會玩，可在我多年接觸下來，我卻覺得他未必就是一個花心不負責任的人。

　　「兩面夾擊」逼我看心理醫生

　　媽媽對他的印象一直都不好。首先他那彷彿被定了性的「野混混」形象已經深入人心；其次，他和媽媽在那個服務型機構做同樣的銷售工作，而他的業績總要比媽媽高出一半，因此他也就一直不怎麼受媽媽的歡迎。

　　於是，在我們起初決定戀愛的時候，就「媽媽一定會反對」這個問題不知道探討了多少遍。最後，我倆還是決定瞞著家人先偷偷交往起來。開始也並不是很認真，所以都不曾考慮過將來的事。但後來卻慢慢發現這其實是在自欺欺人，我們的愛已經有很深的根基了。

　　我真的很喜歡斌斌，儘管這不是我的初戀，但為了這個男人，我付出了很多。也許情人眼裡什麼都好，我對他萬分包容。

　　可能是兩家離得太近的緣故，不久后家裡還是知道了我們的事。果然，跟我預計地一樣，媽媽立刻要我和他分手。我當然是一百個不願意，我是真心喜歡斌斌的！沒想到，媽媽就此在家上演「一哭二鬧」，還常常把要被我氣死的晦氣話掛在嘴邊；爸爸也說生了不孝女兒，說到氣頭上還會棍棒相加。我不知道怎麼面對，只能每天早出晚歸，盡量躲開他們的視線，也好躲開針鋒相對的場面。不過，這不代表我逃避，因為我一直沒改變過立場：我不會放棄斌斌，就算父母再怎麼罵再怎麼打，我都要和他在一起，我愛他，沒有任何人任何事可以阻止我！

　　只是，我沒想到斌斌卻表現異常起來。他開始逃避現實，躲開我的電話和簡訊，就如同人間蒸發一樣從我眼前消失，任我怎麼都找不到他。我只能每天晚上在QQ上等他，一等就是深更半夜，手機也開著過夜，生怕錯過他的簡訊和電話。但是很多個夜晚都是空等一場。

　　那一陣子我很矛盾，內心翻江倒海。一邊是家人的反對，一邊是戀人的退縮。我一個人有點堅持不下去。有一天，我真的撐不住了，有種天要塌下來的感覺，走在路上都會手腳發抖，彷彿真的要精神崩潰。我自己去了醫院看心理醫生，醫生居然問我是不是受了很大的刺激，結果還給我配了一大堆吃精神病的葯。那麼多苦痛我還是一個人扛著。

　　戀人的心結終於解開

　　那種日子大概經歷了有兩周。其實斌斌知道我每天都在等他，可他為了逃避現實，卻每天外出買醉，刻意不上線。我等不到他，就每天都在自己的space里給他留言，有時候是三言兩語說些自己的動向，有時候則是發表一大通我還堅持著的感言。他每天都會在我的space里回復留言，不管多晚回到家，不管當天什麼狀態。

　　我有時候會刻意在家的附近轉悠，心想那麼近的距離，碰到的概率應該很高。有幾次的確碰到了，可是四目相對時卻不知道該說什麼。我感覺的出，他也在用同樣的方式祈求與我「不期而遇」。我們在一場苦戀中掙扎，只是方式不同而已，其實他也異常矛盾和痛苦。

　　他知道我去看心理醫生后曾現過身，只是態度卻忽冷忽熱，對我呼之則來揮之則去。這讓我心裡更加矛盾，問自己這樣到底值不值得，是否真的該放棄，而他是否真如所有人說的那樣不負責任？

　　直到有一天，他突然發來一條簡訊，說自己已經徹底想清楚了，他決定正面自己的感情，和我並肩作戰。那一刻，我彷彿覺得整個世界雲消霧散。

　　後來我才知道，他當初的逃避以及異常都是因為害怕，害怕付出了感情又是一場空，害怕因為家人的反對我最終還是會離他而去。我認真地告訴他：這輩子我只要他一個，如果連他都不要我了，那麼我就真的一無所有了。

　　戀人的心結能解開對我是一種莫大的鼓舞，所以在那之後，我更加堅定地要和斌斌在一起。

　　媽媽，請尊重我的選擇

　　去年10月，感情的事情還未能完全解決，我又經歷了工作上的巨大變動。本身我一直在這家外企的總經理辦公室上班，可是公司內部的編製整合卻突兀地將我調到了下面的車間里，這種懸殊降格讓我心裡一下子無法接受。以前所有快遞和信件都會直接送到面前，如今一律都要親自跑去收發室取，信多了還會被人惡狠狠地警告不許再有私人信件。這種滋味讓我久久無法釋懷，辭職的念頭冒出一遍又一遍。好在，斌斌一直在旁邊安慰鼓勵我。我也覺得，如果自己的工作再丟了，

　　就更沒有資本去跟父母堅持什麼了。所以，我一直支撐到現在，我想，工作會好起來的。

　　當初的「正面交鋒」慢慢淡忘在父母的記憶中，但他們還是一如既往地排斥斌斌。爸爸後來放鬆了態度，可媽媽還是每天嘮叨，甚至到後來苦苦哀求。其實，我一點都不願意看到媽媽生氣，畢竟是她把我養大，我希望自己的愛情能得到她的祝福。

　　我多麼希望媽媽能明白，斌斌不是很多人眼中的樣子，或許他的外表給人不可靠的感覺，可其實他的內心和外表不一樣。

　　我多麼希望媽媽能知道，斌斌真的對我很好，戀愛一年多來每天風雨無阻接送我上下班，把我捧在手心裡疼，我願意讓他照顧我一輩子。

　　我多麼希望讓媽媽也能像斌斌一樣解開心結，明白我這一路走來所經歷過的苦痛感受，能最終尊重我最對人生很慎重的選擇。

　　(蓓蓓無私地貢獻了她的space鏈接，最近的一段她這麼寫道：「今天去了報社，因為我投了稿接受了訪問，下期的主角就是我們！我不是大傻瓜，我努力著，去那裡投稿口述就是為了媽媽！真的很想讓她知道我現在所處的兩難境地，真希望她能明白，然後尊重我的選擇。而對你，我也想說，你自己答應過的一定要做到，我真的愛你，希望你要和我一樣堅持！」)

　　做題容易出題難

　　◎文/謝家寶樹

　　真理往往一開始並不站在大多數人那一邊。這話固然沒錯，但真理之為「真理」，卻也只有假以時日，等大多數人自覺地站到它那邊的時候，才會被追授這一桂冠。

　　就像一份偉大的愛情不被看好，只有它堅持下來並且一直「好」著，人們才會彙集成海，高舉手中祝福的紙板，為它拼出一塊組成「偉大」字樣的背景；而要是半途而廢，它就只能作為一片印證大多數人先見之明的廢墟，可笑地尋找到了它新的意義。

　　在這樣的選擇題里，最輕鬆的就是那些被在乎的大多數，他們可以先選「反對」，如果後來的發展證明他們選對了，他們就可以驕傲並憤激地宣布：看！我早說了！你就是不聽！即使選錯了也不要緊，改過來就是，反正當初「也是為了你好」。而為大家提供這道選擇題的兩個出題人就可憐了，他們只有在一片「反對」聲中痛苦地前行，一旦停滯甚至退縮，就會成為「不聽老人言」的笑柄。

　　「反對」的聲浪，就像敵國外患的陰影，它有時候的積極意義就在於能夠消弭或者讓人忽視內部的矛盾。它愈強大，愈能給對方以悲壯的氣氛增添崇高的得分，使對方空前團結，心雄萬夫。