424個男人都無法滿足她的性慾

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1955年，我出生於一個作風嚴謹的家庭，在機關大院里長大的我，有豪爽、不羈的性格。我母親在性觀念上是比較守舊的，但對子女很寬容。

我們小時候從不和男孩子講話，12歲來例假時都不好意思和母親講，那天正好我舅媽在我家，我們倆睡一張床，我不知道她怎麼發現的，是她告訴了我母親，當我從母親手裡接過例假帶的時候都不知道怎麼用。

12歲時有過第一次手淫，好像是對自己的生殖器好奇，對著鏡子，擺弄了半天，沒有高潮。

14歲時，有個男人抱過我，隔著衣服摸過乳房，一邊抱一邊用下身拚命地頂我，在我身上蹭，那時什麼都不懂，不知他身下鼓鼓的是什麼，很害怕，最怕的是懷孕。

一直到1976年，有很多男人追求，但和男人連手都沒拉過。

18歲時已經知道喜歡男生了，曾經喜歡過一個比我大5歲的男孩子，我們連手都沒拉過。那時只聽一個女友說過，男人和女人在一起時有東西要放到女人身體里，想來想去想不明白是什麼。

18歲工作了，和單位里的男同事可以說說笑笑了，但從沒有過動手動腳。這幾年追求我的男人也不少，但都是連手都沒碰過，我也很木，以為別人不喜歡我，是我自作多情。1976年和前夫好了以後，很多過去喜歡過我的男人才告訴我，沒想到認識我兩三年都沒得到我，讓一個才認識幾個月的男人得到了。當我問他們為什麼不早說時，他們都說不敢，而且覺得我心裡應該明白。可我那時只知道，只要誰碰了我，我就是他的了，覺得我這一生不可能讓第二個男人碰我。

1976年，我前夫他們一批從雲南兵團回來的知青，進了我們單位，他第一個吻了我，我就覺得我這一輩子都是他的了(純得好可愛)。那時也真的愛他。父母非常反對這門婚姻，覺得門不當戶不對。逆反心理作怪吧，我認定了他。戀愛4年後，家裡才承認有這麼個人。戀愛2年後，我們同居，5年後結婚

一天，他晚上帶了個避孕套到我宿舍來，結束了我做處女的一切，那種撕裂的痛，到現在記憶猶新。

我們一同考上大學，同學3年半。後來我生了兒子。在這以前沒有找到高潮的感覺，我也無所謂，一個月做一次在我們來說是很正常的。

生了兒子后不知怎麼搞的哺乳期還沒過，又懷了一個孩子，懷上這個孩子以後一切都變了，特別想要男人，懷著的3個月真的是躁動的3個月，潛意識裡好像是想通過做愛把這個孩子做掉。但他(她)太結實了，3個月後做了流產。但性需求沒有隨之消退。

後來和單位一個同事好上了，那時倆人上一個班，休息、工作全在一起。但都克制著自己誰也沒碰誰。

1985年終於控制不住了，第一次做愛他很怕，我什麼感覺都沒有就結束了，第二次到了高潮，第三次就被前夫發現了。當我問前夫為什麼和他做愛沒有高潮時，他沉默了，他其實早知道自己有性障礙，但沒告訴我。他同意離婚，但孩子太小，他想再過幾年，我同意了。畢竟我愛過他，他對我太好了。

1987年我們離婚了，留下了一切，他帶走兒子。轉

其實我想每個女人，不，應該說每個人，包括男人，都不會滿足於一生只和一個人發生性關係，只要有合適的人、機遇、時間、地點，我想都會發生外遇。

那只是婚後第一次越軌，在我沒嫁給他前(那時已經和他有過性生活)，我也和一個男人有過性接觸，那是另一個很長的故事，我和他有過高潮。所以一直並不滿足於沒有高潮的性生活，懷了第二個孩子后更控制不了，碰到合適的人，當然會走下一步。

1987年我離婚後，國人已經開放多了，那幾年離婚率開始上升，離婚時開始有了「性生活不和諧」的提法。

離婚後和也已離婚的同事同居，打打鬧鬧到1989年底。

我們都是為對方離的婚，他性能力比我老公強點。

他是為我離的婚，我是為還他的情離的婚，他天天和我打打鬧鬧的就是因為他離婚了，而我還沒離，我是最討厭打女人的男人，這是男人最自卑的表現。我看不起他，根本不會嫁給他。離了婚，就再也不欠他什麼了，他也沒有再糾纏打人的理由了，所以可以說是為他離的婚，根本就沒打算和他結婚，離婚只是為解脫他的糾纏。

在我和第二個男人同居的時候，也從沒想過要做什麼對不起他的事，但他那狹小的心胸，似乎一再提醒我應該做點什麼。每次因為一點沒影的事打成一團的時候，我真覺得還不如做了呢，心裡的叛逆越來越抬頭。那時我就知道我絕不會嫁給他，一旦離開他我一定放縱自己。

1990年終於和他分手了，代價是差點搭上自己的性命。從那以後覺得日子都是撿來的了。如果那時死了，也就一了百了了，既然撿回了現在的日子，就要好好享受每一天，想做什麼就做什麼，省得到了蹬腿的那一天才後悔。

1990年開始天天泡舞廳，同時認識了很多男人，那時身邊常保持3到4個性夥伴。有時還真動過嫁人的念頭，但後來發現都不適合我。

1990年是多事之年，舞伴中第一個和我做愛的是我的鄰居男1，我那時剛學跳舞，他和他的同事男2已經是舞場上的皇帝了，先是和他們倆單獨做愛，後來和他們同時做過。

第一次和兩個男人同時做的是另兩個舞伴男3、男4，那時他們27歲。在那以前已經分別和他們單獨做過。

他們曾帶來過一個離了婚的男5，比我小几個月，我曾一度愛上過他，可越來越發現感覺不好，他那時月收入4000元左右，但對朋友很摳，對我還好，但我看不上這種人。性生活也從沒有高潮，到1997年才徹底分手。

在認識這個男人的第二天，又在舞場遇見男6，他從第一眼看見我，就再也沒有放過我，舞會散場時他一直追到我家裡，我們一起喝了酒，做了愛。他比我小6歲，為我離了婚，追了我6年，1996年我們分手。

1990年四五月吧，又在舞場認識男7，和他做過3次愛。接著認識了他的哥哥男8，比我小2歲，也愛上過幾個月，還帶他去過我家，但後來發現他是北京有名的賭徒

1990年7、8月份在舞場上認識了男9，他是第一個能把我帶到高潮的人，他能不停地做一個小時，那時才知道交合是那麼美妙。他同時也會用手、用嘴把我送到高潮，和他在一起每次最少做四五個小時，達到4次以上高潮。

在舞場上認識的大概有十幾個，但都是做了不到一兩次就拜拜了。

有時真的很累，看著身邊走馬燈似的男人，就沒有一個值得你動情，值得你去深愛的。我不是不懂愛，不懂情，而是把愛和情看的太重了，不敢輕易去碰它，怕我再次為它付出生命。但有時真的很想，很想好好地愛一個人，把他擁在身邊，累了就膩在他身上休息，難受了就在他懷裡大哭，高興了就抱著他大笑，需要了就纏在一起瘋狂做愛。都說月老把每根紅線都牽好了，我的那一頭不知道他牽到哪去了呢？

有時又很怕，怕我真的愛上誰，如果真的再有一個家，想想生活中那許許多多的麻煩事，頭就大。而且到現在我越來越不知道我能適合什麼人，什麼人又能適合我。我甚至做不到面對一個男人3個月不膩。已經習慣了不停地換男人，不動情地去解決自己的生理需求(我是不是很無恥？)。我那麼隨心所欲的性格，誰又能容呢？

有時也很煩，看著那些盯著你流露著貪婪目光的男人。有時也很寂寞，朋友們都有事，沒空陪我，說話、做愛都沒有對象，用工具解決完性慾時，真想大哭一場，我想要的是活生生的男人。

隨著年齡的增長，我想我的心境會慢慢平和的，這幾年就比前幾年好多了，多數人也知道我不想要家，情愛的故事也少了很多。等老了以後，我會找個條件好點的養老院，可能會把自己的一生慢慢地寫出來。

在獨身初期，和很多男人都有很長的故事，那時還沒下決心獨身，還想找個合適的人再建一個家，所以和有些男人還真是很認真地處過。但最後發現他們各有各的毛病，都不適合我。還有的男人從見我第一面起，就要和老婆離婚，娶我。有兩個真的離了，一個讓我用6年的時間才打發走，他比我小6歲。一個比我小4歲，到現在還沒結婚，我只要說聲我想結婚了，他馬上就會和我登記去，可我知道，我即使結婚，也不會和他。只有兩個男人，我知道如果他們離婚，我會嫁給他們。

(這段時間你是不是還試圖再次走進婚姻?那個小氣鬼和賭徒是你離婚後兩次試圖再婚的嘗試嗎?後來沒有再想過結婚嗎?怎麼就一點點變得不想結婚了?請在上面的解釋之外再補充一些。)


是的，那時還覺得應該有個家，和他們交往比較多也是真的。但後來接觸男人多了，發現怎麼就沒有一個適合我的，都有亂七八糟不同的毛病。可能也是獨居慣了，已經容忍不了任何看著不順眼的男人在我面前晃了，也就是人們說的過「獨」了吧。也喜歡看著家裡常有著不同的面孔，現在讓我下半輩子面對一個不變的面孔，我還真做不到。

這時和單位里的同事也有四五個做過，但感覺都不好，現在雖然大家還常見面，但只有一個偶爾還做，他現在是單位里的頭了，我和他做的時候他還是個老百姓。

你和你的鄰居也上床?不覺得這樣做危險性很大嗎?不怕他的家人或其他鄰居發現嗎?怎麼瞞過他們的?

怎麼瞞是他們的事呀。我一直有自己獨居的房子，什麼時候方便來由他們自己掌握。奇怪的是，所有和我有過性關係的男人，他們的老婆幾乎都是我的好朋友，對我印象非常好，願意和我交往，有了好吃的都要給我留著。有些性夥伴是我的牌友，別人叫他玩，門也沒有，只有我叫他老婆才放人。我也很奇怪，看來我是個讓女人放心的女人，嘻。今天上班路上，還碰到一個和我有過性關係的同事的老婆，也是鄰居，她剛買完東西回來，非讓我拿她買的小吃。

現在和單位任何同事都沒有性關係了，主要是他們沒有一個能滿足我的性慾。他們之間談不談和我的關係不知道，但我和他們的關係我只和你一個人說過，甚至連我現在最好的小情人，我都沒有和他說過。

別的單位我不知道，但我們單位的人可能素質較高，多數是大專以上學歷，好像關心別人私生活的人並不多，我私生活中的一切，對我在單位的處境，沒有任何影響。相反，看得出來，單位同事對我都非常好，他們非常喜歡我??格。

1990年到1995年是瘋狂跳舞的幾年。到1994年底有一次我仔細想了一下，已經和48個男人發生過性關係了。

不久后單位擴大了，又來了很多新人。從這年開始，單位里所有我看得上的男人幾乎都上過我的床，大概有20多個吧。只有一個能讓我到高潮，其他都不行，所以一般都是只有一二次交往。

從1995年到1998年在瘋狂搓麻和唱OK，不過我在這兩個圈子裡的性夥伴很少。在這幾年裡單位組織過徵婚，我是工會的，這項工作由我帶頭，這時有兩個男人從婚介所認識了我

我那時已經沒想結婚了，只是為了工作，帶個頭罷了。和那些應徵者只是有一搭無一搭地處處罷了。

和單位同事的性關係，應該說只有我知、他知，當然只要他不到處亂說。現在看來還真沒有到處亂說的，都是知識分子，沒必要把自己的個人隱私到處亂說，對吧？而且他們比我更不願意說，因為他們都有家庭。至於評價，別人當然不會對我說，所以我也從未聽到過。

1998年初我開始上網，上網前幾個月交結的網友基本上都是純網友關係，那時多數網友都不見面。3個月後和一個網友有了性關係，他是1969年生人。後來他帶來過他的一個同學，我們3個人一起做過。

後來大家改用一種聊天軟體IRC，結識的人越來越多，有性關係的也隨著多了起來，多數人只要知道對方在北京，很容易就能見面，幾乎都是馬上就約見面地點，見了面感覺不錯，再有地方的話，很快就做愛了。我獨身一人住，有這個方便條件。

開始上網后就越發不可收拾了，最多的時候一天3個，中午11點到下午2點一個，下午2點到晚6點第二個，晚7點到夜裡第三個。只說幾個印象深的吧，很多人都是做一次就分手了，這時我才知道中國男人性能力差的是那麼多，他們都需要偉哥。

1999年初，在IRC和一個男孩聊上了，他才23，只要看到我上去就找我聊，不斷地在小窗里說著挑逗的話。有一天他喝多了，非要到我家來，我答應了。一見面看他那又瘦又小的樣，真煩！轟他走又不走，等他膩到我身上開始做的時候，我才知道他相當能幹，第一次我們做了4個小時。


還有一個他先由別人介紹去的我的主頁，看完后就愛上我了，到處和別人打聽怎麼能找到我，1966年生人。第一次見面是和幾個網友一起，他和那幾個網友一起走後，一個人又回來了，我們做了愛，沒有高潮，後來我們用手拷做，有過高潮。他哭著喊著要娶我，嚇著我了，現在不敢和他來往。

1999年3月左右吧，我去亞洲交友中心登記了，它給我帶來八九個性夥伴，有3個到現在還來往。一個是加拿大回來的留學生，37歲了，他的舌頭能讓人瘋狂，每次和他做愛都能到高潮。

一個是金融界的，34歲。他是我碰到的男人中性能力非常傑出的。人其貌不揚，也是又瘦又小，剛見他我根本不想和他做，可看他大老遠來了，而且那天也需要，就和他做了。一做才知道他那麼棒。

再一個是從日本留學回來的，34歲。在日本一個女人教會了他捆綁性交，和他做是另一種感受。

1998、1999這兩年從網上找的性夥伴，至少有45—50人。

2000年初，我去了一個聊天室，是一個網友自己主頁上掛著的，那裡的人很固定，大家基本上都認識，外地的也到北京來見我們，我們也去過外地見他們。和這裡的5個網友有過性交往，3個是外地的，其中有一個是阿G，這是網友中與我發生性關係年齡最大的男人，50歲，但心理和生理年齡都不像，比年輕人還棒。

兩個北京的，一個性能力很差，和他只有一次成功的性交，現在我們只是非常好非常好的朋友，他比我小几個月，叫我姐。另一個48歲了，是個很有風度的成功人士，因太忙，做的不多，感覺一般。

現在我又轉到了另一個中年聊天室，這裡被人戲稱為「黃窩」，想在這裡每天找一個性夥伴，都是非常容易的。只要你進去，就有人問你想做愛嗎？

在這裡4個月了，我大概算了一下，有20多個性夥伴了。但回頭做過的只有3個。

我曾經和別人開玩笑說：「我是姜老太(姜太公的老婆，嘻)釣魚，穩坐岸邊，直鉤，離水面3尺，魚都往上蹦，沒轍！」雖然有些臭美，但是實話，到目前為止，我還沒有為任何我想要的男人動過怎麼把他勾上手的心思。該來的總會來的，是你的跑不了。一個眼神，一個動作，足能說明他的需要。看得上的，給他一個回應 (眼睛可以告訴他)；看不上的，不理他就是了。


男人見了我，不想和我上床的不多，其實不全在長相，我的性格從不招男人討厭，為人落落大方，談吐有一定的深度，非常愛玩，不管玩什麼，男人能勝過我的不多，所以和我在一起絕不會乏味。

其實就這麼說吧，所有我能接觸到的男人，只要我要，基本都能成為我的性夥伴，我離婚時的律師、法官；親戚里有妹夫、表弟，姨夫用手讓我到過高潮，我不喜歡他，沒有和他做。

我的性夥伴哪個年齡都有，這麼說吧，最小的18歲，我根本不想和他做，可他纏得我沒辦法，第二次做完后就把他轟走了。最大的一個50多的(我們當年做的時候他50多，現在應該有60多了)，是我們單位的領導，為了跳出一個不順心的小單位，我出賣過自己，我早知道他想要我，那時我對自己的處境太不滿意了，只好走此下策，只做過2次，都沒有高潮。

也就是說從40年代出生的到80年代出生的都有，文化層次都比較高。我的同事基本上沒有不是大專以上學歷的，網上網友沒有學歷的也很少，我周圍的朋友連會罵人的都很少，嘴中說話從不帶髒字。

我接受不了滿嘴髒字的人，但有些人做愛時嘴裡愛帶髒字，那時聽著也覺得感覺不好，但能接受，有時還覺得挺刺激。我曾問過他們，你們做愛時那麼胡說八道的，平常生活中會不會不小心說出來呢？他們說不會。

三十七八左右好像是男人性觀念的分水嶺。這個年齡以上的比較老式，做愛方式很老套，性交對他們來講就像一項任務。多數人不知道女人到性高潮時是什麼樣，也根本不會想辦法去滿足女人(90%)。這個年齡以下的多數就比較開放了。性交對他們來說就像一場遊戲，可以有各種各樣方式(70%)。

有些問題我已經無法準確回答了。有過多少性夥伴？我在1994年底的時候還數得清，那時是48個，以後就數不清了，尤其1998年上網后，就更無法數了。到2000年的時候，100多個是有了，不到200吧。2000年之後玩SM，又有幾百，總共也有400人了吧。很多都是做一次，感覺不好，就拜拜了，再也不會有聯繫。

始終未找到一個各方面讓人都滿意的伴兒，其實我挺想找一個能和我同居一段時間的人，我怕我越過越獨，我覺得我性格有些地方已經改變了，真有一個人老在我面前晃，我還真有點受不了。

關於愛、性、情的態度轉

阿G是東北一個公司的董事長，每天忙得腳巴丫朝天，很少有機會來北京，他前天來電話說準備「十·一」前，也就是24號那個周末爭取來一趟，但真的不知道能不能成行。他只有每年的年底和年初能輕鬆一點，那時他可以有機會去澳門賭一把，能去世界各地轉轉。我覺得和他好像只是一種牽牽掛掛的情，談不上愛。他是第一個能讓我在心理和生理上同時滿足的人。當然和諧的性能更好地激發出人的情，我想如果他也和其他男人一樣在性上滿足不了我的話，我不會那麼牽掛他的，可能有過一兩次來往也就罷了。

和他在一起的感覺是惟一的，和任何人都沒有過。喜歡的滿足不了我，不喜歡的有些倒能滿足我。和阿G在一起的這種身心合一的感覺太難找啦。也可能是我太挑。有一個我一點都不喜歡的男人，他在性生活上能極度滿足我，我會愛上他嗎？我試過，不行！試到最後，我雖然非常想和他做愛，可一見他，我臉就拉下來了，說不了幾句話就轟他走，等他真走了以後，我又會好後悔好後悔。

我這人很挑，對有些人我根本不會全身心地去和他性交。很多男人看我對他們沒什麼興趣，他們都是草草做完就走了。所以，性交對我來說也是心情性交。

喜歡：只要不討厭他(她)，可以接受他(她)的談吐，能夠和他(她)海闊天空地神聊，能夠玩在一起，有表面的交流，就行了。

情：他不在身邊時能想起他來(也就是牽掛)，和他有感情上的交流，多數有性生活，但不是非常在意他，知道他和別人也有性關係時不會太在乎。我對已婚男人基本上都是這樣，知道他有家，他不屬於我，不是我的東西我要是愛，不就太可憐啦？所以我不會傻到去愛。

愛：很多年沒有這種感覺了，那是刻骨銘心的，覺得對方傷了這份愛的時候，能感覺到心在流血。我之所以這麼多年找不到愛的感覺，大概和自己對愛的要求太高有關係。別看我自己在性生活上不那麼克制，但我絕不允許我愛的人或愛我的人再有別的性夥伴。我如果不愛他，我可以什麼都不在意，但如果我真的愛上了，我不會再去找別的性夥伴，他如果去找別人，也說明他不在意我，那我也不會再愛他了。我不會愛一個不在意我的人！只要愛上了，我就會為這份愛負責，他也同樣要為我負責。當然，如果我不再愛他了，或他不再愛我了，這份責任也就可以免了。

我從來就不信愛能夠一生一世、海枯石爛，沒有一個人能做到，誰也不會適合你一輩子，只能適合一陣子，或一個時期。所以愛應該是有期限的。

我不知道你是否被「情」和「愛」深深地傷過，傷到活不下去的時候？我為它死過！100片利眠靈和80多片其他的葯，想都沒想就吞下去了。但「閻王爺」看我陽壽未盡，沒有收我。可能應該感謝假藥吧？我現在的日子是撿來的，當時如果死了，也就沒有現在了。我還敢談「情」？我還敢說 「愛」嗎？我目前還不想拿我的生命再下一次賭注。

我是把情和愛看得太重，一旦投入，就把自己的命都一起投入了。我也不是沒有得到過愛，而是得到的太多了，多得我都負擔不起了。面對一個愛你的人，和你愛的人，生活起來是很累的。我的故事能寫一本很厚很厚的書了，經歷的太多了，對人生已經看得很透了，後半輩子只想輕輕鬆多數男人都沒有情，換得越頻繁越不會有情，多數都是性和諧了才會生情。見一個新的性夥伴時，只能先看他順不順眼，做起來才知道會不會有下次，次數多了，有可能生情。和那個其貌不揚、又瘦又小的男人就是這樣，原來對他只是性的需求，話都不想和他多說，他來了就做，做了就走。現在有時真的忍不住要誇他。他前幾天一來就叫了一聲「老婆」，要過去早煩他了，但那天我沒說什麼，由於性生活的和諧，有點不那麼煩他了，在慢慢地接受除了性以外的他。


是否要求情人忠實於自己

你很奇怪我對愛的看法，其實是你還不了解我，我很多性格上的缺陷你看不到。我其實是個很自私、很自我的人，因從小受家人的寵，結婚後受丈夫的寵，在單位受領導和同事的寵。我有時真不明白，為什麼那麼多人愛我？一個處處受寵的女人，脾氣有多壞、有多自私你應該能想到吧？好吃的、好玩的先想到的是自己，別人也習慣於讓著我，我喜歡的東西沒人和我爭，我想要的東西沒人和我搶。我妹妹比我小5歲，但事事讓著我，誰見了我們都說她是姐。在這種環境里長大的女人，心態應該是很不好的。

有一次兩個網友議論我的時候就說：「誰要是讓她愛上，就太慘了！」我才發現他們那麼了解我。是的，我會把我愛上的人當成我的私有財產，我不會和任何人分享！你想要別人可以，你找一個，我會找十個，然後我們分手。

和我交往的多數男人都是除了他夫人再沒有碰過別的女人，即使有，也不多，而且多數是過去時。在和我交往的時候除了夫人身邊就沒有別的女人了，我要是知道有，就會毫不猶豫地離開他。但他們都知道我身邊不只一個男人，他們從沒嫌棄過我。

對於自己與性自由的態度

兩個人彼此都喜歡對方，相處時間長了，一時控制不了自己，做一些出格的事情，是很正常的，這幾年通姦也不是什麼犯罪了。當然，最好不影響各自的家庭。如果影響了，也說明那個家庭本身是不穩定的，一個穩定的家庭應該是任何因素也影響不了的。

真想請方先生做個社會調查，有多少人的婚外戀情(當然是指有越軌行為的)導致了家庭破裂，有多少人並沒有影響家庭生活。我相信沒有影響家庭生活的是多數。現在大概多數人不會因為一時衝動做了一次出格的事，就一定要拆散各自的家庭重新組合。前幾年人們把通姦看成是一種犯罪，現在隨著「情人」的非違法化，通姦好像也非違法化了。實際上「通姦」這個詞是帶有污辱性的，在倆人自覺自願的情況下發生的性交，用「奸」字來形容是很不適當的。其實只要他(她)的心在你這兒，你管他(她)的性器給誰使用呢？如果他(她)的心不在你這兒了，只是性器歸你使用，又有什麼意義呢？你接受或強迫他(她)做那種無情無愛的性交，和強姦又有什麼區別？當然你是自願接受或是自願付出的，但對對方是不是一種心理上的強姦呢？其實人最怕的就是心理上的強姦。強姦，生理上的傷害很容易恢復(當然不包括未成年人，對未成年人來說生理傷害也是很難恢復的)，但心理上的傷害有時是要影響人的一生的。

其實我能想到，你心裡也有很多不能和任何人講的話，誰也不會把自己毫無保留地暴露在眾目睽睽之下，而且有些話根本無法和家人、和同事、和朋友進行交流，這時，網路是你最好的發泄場地。我有時允許別人在聊天室里用小窗口對我胡說八道，就是覺得中國人過得太累了，很多話根本沒有地方沒有對象傾訴。網既然給我們提供了方便條件，誰也不認識誰，誰也傷害不到誰，為什麼不讓他說呢？很多人從此後和我成了好朋友，見了面才知道，網上滿嘴髒字的人，多數是非常靦腆的小夥子，有些甚至不敢用正眼看你。

總之，我的處世原則就是：我不去干涉、騷擾、妨礙、破壞任何人的生活；你也不要干涉、騷擾、妨礙、破壞我的生活！至於他自己對自己做什麼，對喜歡他的人做什麼，只要他施與的對象能接受，也不妨礙別人，我覺得就沒有必要對他的行為去進行什麼指責。

現在我選擇獨身，有時真的很放縱自己，只談感覺只談性，談情和愛太累，而且對自己越來越沒信心，不敢對任何人負感情上的責任，有了感覺就上床，做得好就有下次，做得不好就沒有下次了。我喜歡和結了婚的男人交往，我決不會破壞他們的家庭，他們的夫人有些還是我很好的朋友，奇怪，我怎麼沒有覺得愧對她們？是不是因為我從來沒想奪走她們的男人？喜歡和他們做愛的原因，一是不會有糾纏，倆人沒感覺了，可以隨時分手；二是相對起來比較乾淨，起碼有他夫人看著呢。我現在才知道男人的性能力差別那麼大。從幾分鐘到幾小時不等，能做幾小時的太少了，大多數男人根本滿足不了女人，難怪很多女人找不到高潮的感覺，是男人根本沒有把她們開發出來。我和前夫就是差不多一個月做一次，每次什麼感覺都沒有呢，全過程就結束了。可我現在，一旦有了高潮體驗，幾乎天天都想要。我沒有和吃過偉哥的男人做過，可我相信，中國至少有70%的男人需要它。

單身有時給人感覺就是情感的乞丐，當一個人在某一方面一無所有的時候，就可以被認為是某一方面的乞丐。但乞丐自有乞丐的自在，富豪也有富豪的難處，世間多情者自知苦衷。家徒四壁時，我連門都不用鎖，什麼都沒有，我什麼都不會丟，無牽無掛，無所顧忌，不用為了討對方歡欣而委屈自己；不用為了對方的感受去出賣自己，不用挖空心思去投其所好；什麼都不想得到，我什麼也不必付出，不買東西我當然不用付錢！不花錢，也不用玩命去掙，何樂而不為呢?芽感情有時會變成包袱，中國人生活得夠累了，已快不堪重負了，有些累是無法擺脫的，要生存就必須受的，有些累是自找的。我真佩服那些苦中找甜，苦中找樂，勇於挑重擔的朋友 (不帶一絲擠兌的成分)，因為本人絕對沒有這個勇氣。不是任何人都敢背這個包袱的，很多人採取了逃避的辦法，所以量力而行吧！你有那個體力、有那個精力、有那個能力，你當然要當仁不讓了，哈哈，我也想找一個有能力把我像「包袱」一樣背起來的人，只是我太胖，把人都嚇跑了，嗚———，好傷心，誰有不受苦就能減肥的高招？請賜教。

我是個生活很隨意的女人，不願意給自己任何壓力，想做的事就做，不想做的事從不勉強自己做。

我是個我行我素的女人，從不在乎別人或鄰居說我什麼，當然他們也不會當著我的面說什麼。現在的鄰里關係我想你也清楚，「老死不相往來」，單位同事也沒必要對一個離了婚的單身女人天天議論什麼。反正當我的面人人都說羨慕我瀟灑自在的生活。

我現在的性行為和性觀念，在多數國人眼裡還是不容的，我從不賣淫，沒從和我發生過性行為的任何男人要過一分錢，我要的只是那種感覺，那種到達高潮時無比興奮的感覺。我能把情和性很好地分開，能和一個只要看著順眼(當然我很挑，讓我看著順眼的男人並不多，人家都說男人好色，不知怎麼搞的，我也好色，喜歡和帥男人做愛)的男人就上床，真不好意思。網路提供了這種方便，不管你進到任何一個聊天室，都會有男人主動問你：「想做愛嗎？」

到現在我已經活了40多年了，尤其是自己生活的10年，碰到過各種形形色色的男人，但真的能給我留下深刻印象的還真不多。走出情與愛的圈子后，和男人的交往也就只剩下「性」了。這麼多年，不是所有的男人都對我無情，是我怕，只要發現有動情的，我就快快地逃，嘻！再也不敢招他們了，所以後來我身邊幾乎都是有家的男人了，和他們在一起很輕鬆，誰也不會侵犯誰的利益，我要獨身，他們要家，共同需要的是「性」。

我只知道我自己適應這種生活，因為我不用負擔子女，也不用為另一半負責，我也不想拆散任何人的家庭，不會對社會帶來危害，更不會因為妒忌去犯罪。但我並不知道別人是不是也能做到這些，也就是我不明白這種生活會不會適合大多數人。

我覺得最好的社會制度就是，每個人都有權選擇自己的生活方式，當然是不妨礙別人和不給別人帶來危害的生活方式，怎麼樣能過得更順心更舒心些，就怎麼樣過下去。對嗎？

為什麼會講給方剛聽轉自

我看過很多你寫的社會調查，非常喜歡。我喜歡真實，喜歡簡單，喜歡不修飾的人生，更喜歡那種不加任何評論的報道，只報道事實。

我一再說，我之所以說給你聽，只是一種發泄，因為很多事情說出來，你能理解我(從書面上看)。

我可不是光想講給你聽，我還想聽你的故事，我需要的是交流，是互相的。有空多講講你，我想更深地了解你，我不想和一個我一點都理解不了的人交流。我也不喜歡無味的男人，如果只是和一個學者交流學術問題的話，我不會有興趣的。明白我的意思嗎？我需要的是心與心的溝通，需要的是朋友間的交流。

我不管你在做什麼工作，做什麼調查，我只想要讓我能和你繼續交流下去的動力。你也清楚我們倆的目的不同，我不敢設想、也沒有精力設想今後合作的結果是什麼，只知道你趕的機會很好，正好在我不管不顧非常想說的時候，正好在我不管不顧非常想寫的時候，正好在我非常需要找一個能理解我的人和他交流的時候，你是撞在這個槍口上那麼合適的靶子

我是個很情緒化的人，那一段是我最想寫，最想找人傾訴的時間，就那麼合適地找到了你，可惜，運氣不好，是你最忙的時候。現在再讓我寫，我真的不知道寫什麼了，突然覺得面對屏幕，腦中一片空白。

我對性的觀念你應該很清楚，讓我違著心說什麼，是我萬萬不願意的，但如果全都說實話，一般人根本接受不了，為什麼有很多話我只在信里和你一個人說呢，就是因為我實在沒說的地方了。

關於艾滋病

我從來沒怕過艾滋病，我也不想去檢查，起碼我知道我現在沒有得它，也沒有任何性病。至於將來真的不幸染上了，我想會有當醫生的朋友願意為我實行安樂死的。我已經和你說過，我現在的日子是撿來的，已經多活了很多年了，我知足。我這輩子已經沒有白活了，只要我想做的，能做到的事，我都做了，我抓住了我生活的每一天，享受了它，揮霍了它，我沒什麼好遺憾的。

你對艾滋病那麼了解，你會經常去做檢查嗎？全世界那麼多人，有誰因為有過不潔的性生活就去做艾滋檢查呢？我知道艾滋病有潛伏期，時間不等??人。沒準我現在也是個帶菌者，嘻！可是知道了又有什麼用？對於沒有治癒辦法的病，知道了還不如不知道。是的，這樣會很不負責的傳給別人，那也只好是他為「性」做出了犧牲了，就像我如果被別人傳上，也是為「性」做出了犧牲。

人只要活著，就有各種各樣得病的機會，怕，又有什麼用？得了癌症不一樣可怕？還有其他很多莫明其妙的病在等著人們，你防得過來嗎？死於別的病的人，也不比死於艾滋的人少呀？你非常小心地過一生，或為了怕艾滋一輩子不做愛，可你能一輩子不吃飯嗎？人吃五穀雜糧，能不得病嗎？你不死於艾滋，就不會死於別的病了嗎？我對這個話題不感興趣，我的命沒那麼值錢，我活得夠本了。

是的，對喜歡和信任程度不同的人，我有不同的對待。G和我說過，他和小姐做，那些小姐都是備著套的，你不帶，她還要主動給你帶上，而且和兩個小姐做的時候，每換一個人，她都要主動地重新給你換套。我知道他說的不一定都是真的，但不知為什麼，我相信他，而且那是他很多年前的事啦，他說：「早就收山了，只是年輕時荒唐過。」當然我不會全信。怎麼說呢，只能說我喜歡他，也不太在意自己的生命，如果真的讓他傳上了，我會認了，絕對是無悔的，會非常平靜地去選擇安樂死。

有個聊天室里的男人都是有很多性夥伴的，他們在那裡乾的就是不停地找女性夥伴。現在我很少在那裡找了，我可不敢得病，我要得了性病，傳染的面就太大了，為了我，也為了大家，我家常年備有避孕套。　　我在很多地方都寫過我家就像個大旅館，或者說是網友俱樂部，常有人在我這裡住的呀，很多男朋友都和我沒性關係，只是很好很好的朋友。我說過我對朋友、情人、愛人有很明確的界線，我家裡經常有朋友在這裡過夜，孤男寡女獨處一室是非常正常的。很多朋友都知道，也非常相信我，因為他們都相安無事地在我這裡過過夜