爆笑便條

給國語不標準的總經理：　
　
要叫我提早退休，就實說嗎！不要老是在公司會議時，叫我是豬生的（資深的）。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一個確定是我娘生的老芋留　
　
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給噁心的弟弟：　
　
問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
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給傷心欲絕的老闆：　
　
公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠島有限公司的員工留　
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給大象：　
　
當你問我：「台灣誰當兵當最久？」在我苦思不解時，才答道：就是那個『母啊！我阿榮啦！』你從小看到大，他當了十幾年的兵！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　覺得你很無聊卻又有點道理的方留　
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給大眼：　
　
請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！」好嗎？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道該可悲還是該慶幸的小眼留　
　
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給反應很快的阿嬤：　
　
那天您坐在公車上，252司機的緊急煞車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：「找我有什麼事情？」（台語）　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　覺得你亂可愛一把的學生留　
　
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給變態的數學老師：　
　
你說「威而剛」放到面里煮，面會豎起來，是真的嗎？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　覺得你在唬爛的同學留　
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給某超速駕駛員：　
　
我把你攔下來，要你交出行照，你反而馬上把車開走。
再度攔下你，你卻回答：「你不是叫我先走（台語）？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　徹底被你打敗的交警留　
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給八歲的女兒：
　
請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」
天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　當場很想消失的媽媽留　
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給室友Ken：
　
當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，不要立刻回答：「我倒覺得像肛門裡的大便！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寢室的Hyde留　
　
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給初玩股票的美眉：　

股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的營業員留　
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給在浴室高舉手臂自我欣賞的班長：　

我覺得沒讓你與黑木香演對手戲真是，日本AV界的一大損失。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林驚嚇到的二等兵留　
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給噁心的萍：　
　
當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留　
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給表達不佳的琳：　
　
雖然你的語文能力不好，但請不要離譜地告訴我：　
「阿琪他爺爺有一次死掉…」。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　認為人只能死一次的璇留　
　
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給天才兒子：　
　
雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸， 就可以把屁味吸光。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　懷疑你段考國文總是100分的媽留　
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給親愛的學生：　
　
雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別問我說：「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不認為別人可以代替的教官留　
　
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給從沒捐過血的大牛：　
　
當你收到捐血報告書時，請不要大聲嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你徹底打敗的捐血人小明留


給某位小朋友的爸爸：　
　
　雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，但你也不能寫了張「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條就要我破例賣菸給他！　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被檢舉的便利員工留　
　
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給天才老妹：　
　
用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖．．．　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到滿頭髮菜蛋花湯的　姐留　
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給SPP的老媽：　
　
請不要在我戴上「紫色」的隱形眼鏡時，對我說：「咦！你的眼睛怎麼看起來像不新鮮的魚眼？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花錢又得不到讚美的兒子留　
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給超惡的同學：　
　
請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點，呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝綠豆沙的同學留　
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給新婚的老公：　
　
請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：「你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　覺得很委屈的老婆留　
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給有口無心的男友：　
　
與你一同觀看流星時，不要對著閃過的流星說：「好大！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以為那是你許下的願望的女友留　
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給帥哥阿邦：　
　
當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承認是你女友的玲留　
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給表哥：　
　
我知道國王的寶座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排長的位子叫牌位，未免太那個了吧！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以為所有先人都是當排長的妹留　
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給某家紙尿布廣告商：　

在哪裡可以買到你們廣告中所介紹的畜生型（出生型）尿片？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替寵物買尿片的人留　
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絕情男友大獃：　

因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。?　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　懷疑你已變心的女友小呆留

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給天才老妹：　
　
用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖．．．　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到滿頭髮菜蛋花湯的　姐留　
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哈哈~~~可以想象滿頭蛋花是什麼情景哈~~~

hehe

找我有什麼事情?Ka ka ka.

給親愛的學生：　
　
雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別問我說：「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不認為別人可以代替的教官留　

不錯,好笑.

很久之前就看過了

以前看過.再看還是不錯滴

不錯

當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，不要立刻回答：「我倒覺得像肛門裡的大便！」　

寫的不錯 支持

因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。?