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1. 一位女性申請職業時，老闆問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
2. 一個伐木工人去應徵工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
3. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局
警察看見她的手上有刺青
就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對警察說
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這是恨啦....
這個故事告訴我們......刺青完后，最好不要再長胖了-_-!!
4. 警察：「說，你叫什麼？」
犯人：「我叫成龍。」
警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
犯人：「我叫陳真。」
5. 一位先生髮現自己屁股里有蛔蟲，於是馬上跑看醫生，
到了醫院后。
男子：醫生！我屁股里有蛔蟲了..麻煩幫我看一下
醫生什麼也沒說，拿出一罐草莓果醬，舀了一些放進男子的屁股裡面，
說：你可以走了！明天再來吧！
過了一天，重複一樣的動作，口味換成花生。
第二天，重複一樣的動作，口味換成巧克力。
第三天...
醫生：讓我來看看，
突然！一隻蛔蟲從男子的屁股冒出來說：
今天是什麼口味的呀？
6. 從前有一隻愛爬樹的猿猴，
他喜歡在很高的樹上蕩來蕩去，
尤其是一棵長在懸崖邊的高高香蕉樹，
他更是喜歡去那邊摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都會去找他的好朋友猩猩一起吃，
因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。
可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，
從此得了懼高症，
猩猩好友為了鼓勵他，
決定為了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬樹的感覺。
可是猩猩不是很會爬樹，
所以他找了很多隻猩猩朋友，
大夥一起合作高高迭起來摘得了香蕉，
於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘得的香蕉，
就因此治療好了他的懼高症，
從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。
這故事告訴了我們一個很重要的啟示：
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「猩猩之伙，可以療猿！」
7. 小明欠地下錢莊20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話......，剁掉2隻手指；後天的話......，在剁4隻；第3天的話......」
小明：「是不是不用還了」
錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮噹了。」
8. 有一天，有一個懺悔者來到教堂，
他對神父說：[神父，我錯了。]
神父說：[只要你認錯，天主一定會原諒你的。]
懺悔者說：[我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。]
神父說：[不！不要給我，把它還給施主。]
懺悔者說：[我已經問過他了，可是他不要。]
神父說：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就發現它停在後院的腳踏車不見了！！
9. 一個人，到教堂里去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
10. 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「Can...you...speak...chinese？」
11.阿花跟阿狗說..
今天考試的時候..
我踢你一下..你就要給我瞄一下..
到了考試的時候...
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答...
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喵~~~
12.國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時
，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，
兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆
人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
13. 老李去拜訪隔壁新搬來的鄰居，鄰居說：你好，我姓白。
老李問：白先生，你在哪高就啊!?
白先生說：我是邏輯學家。
老李問：邏輯??那是什麼東西啊!?
白先生說：其實很簡單，你有沒有養狗??
老李：有啊還是大狼狗勒
白先生：你有養狗，那照邏輯，你有狗屋啰!?
老李：沒錯呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
老李：一點也不錯!
白先生又說：你有狗，狗屋，小孩，照邏輯來看你應該結婚啰!?
老李：已經結婚好久啰!
白先生總結說：從以上的觀點來看，你應該是個異性戀者。這就是邏輯!
老李：哦....原來如此，好像滿有趣的。
過了幾天，老李跟住在另一側的鄰居老張聊天。
老李說：對了，剛搬來的那戶人家是邏輯學家耶
老張問：那是什麼職業啊!?
老李說：很簡單，你有沒有養狗啊!?
老張說：你知道我不養狗的啊!
老李說：哦，原來你是同性戀!
14. 一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？』
15. 咖啡減肥法：
材料：
咖啡豆一百公克(生)
水 500 cc ...
做法：
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆....
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撒在地上，一顆顆撿起來。
每天三次，重複一個月...
16. 小張在國中教書，人長得高高帥帥的，
但只要一緊張，講話就會口吃。
有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；
他氣急敗壞，指著作弊的學生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」
話一說完，立刻有六個學生站了起來。
18. 一劇場里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鐘后，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道：
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關係，現在不疼了。」
「不，只是想證實一下我是不是坐這排。」
19.醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
「你今年多大了？」
「18歲了....」女士扭捏作答
「嗯！？........好～」
『失去記憶』醫生在病歷上寫道..
20. 一個生物系研究生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳蚤說：
「跳！」
跳蚤跳..
於是他再切斷二隻，又對著跳蚤說：「跳！」
跳蚤依然照跳不誤..最後他又再切斷二隻腳，
然後又對跳蚤喊：「跳！」
這時跳蚤再也跳不動了..
於是他寫下了心得～
「跳蚤在切短斷六隻腳后，就變成聾子了！」
22. 有個人養了一條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著。他想是狗有什麼病，便帶著它去找獸醫。
獸醫看了看說：「它耳朵痛，你讓它把這片葯吃下去就好了。」說完，遞給他一片葯。
這個人讓狗把葯吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找這個獸醫。
「我再給你三片葯，」獸醫說，「一片你給狗吃上，另外兩片你自己把它吃掉。我敢保證，這樣，你和狗總有一個會睡著的。」
23. 某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去儘是一些色情圖案！」
25. 一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這裡有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？」
「他NN的！我的脖子和腿就是這麼斷的..」
26. 我們都知道女生每個月都會來,又把來的那個稱做「好朋友「，但你們知道為何要這樣稱呼呢？
→把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎?「女子月月有「!
27. 一位紳士為自己的愛犬起了鄰居的名字。
他太太好奇的問：「親愛的，你那麼做是要侮辱別人嗎？」
紳士搖頭說：「不，我是為了侮辱我們的狗。」
28. 交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？
29. 有個人很倒霉。他在工作中受重傷，右手只剩下一根中指，但是倒霉才剛剛開始，以後每當他伸出右手就有人打他
30. 這是一個驚天奇案：大米飯和海苔在新婚之夜雙雙失蹤，現場沒有任何搏鬥痕迹，門窗緊閉——這是一件密室失蹤案！有人說他們突破了時光隧道，也有人說他們是被仇人所害，眾說紛紜但始終沒有定論，唯一可以確定的是，這兩個有情人永遠離開了我們……
另外：在現場被逮捕的壽司由於無法證明自己的身份被關押至今。
31. 某人很缺德，喜歡吃飯後不洗手去逛服裝店，佯裝挑衣服把油漬蹭乾淨。一次他又趁公司午休時間去逛服裝店，蹭手過程中突然相中一件皮夾克，質地柔軟細膩，光澤也非常好，於是付錢買了下來。欣喜之餘他詢問店員應該如何保養，店員微笑著回答：不用特意保養，我們只是在每天中午您來之前把它掛出來。
32. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
33. 監督官員來餐館視察，老闆信誓旦旦地說自己的服務生熱情周到並且絕對服從。官員很感興趣決定親自試一試，他裝作客人要了一份牛扒，剛端上來他就把牛扒扔到服務生臉上，大叫道：重做！服務生恭恭敬敬地離開了。不一會服務生又來了，官員立刻潑了他一身水吼到：水有味！換了！服務生又微笑著退下了。官員玩高興了，看到服務生過來他故意把菜湯灑在鞋上叫道：舔了！服務生遲疑了一下，但還是跪下舔了，然後微笑著退回后廚。官員非常滿意，剛要起身離開，那個服務生突然衝出來把官員暴打一頓，官員躺在地上恐懼的問：你們餐館不是絕對服從客人嗎？服務員微笑著說：沒錯先生，但是那邊的客人要我給你這混蛋點顏色看看。
34. 小蚯蚓和爸爸周末去湖邊游泳，傍晚小蚯蚓興沖沖地跑回家：媽媽！快看我們意外釣上來一條大魚！蚯蚓媽媽眉開眼笑：真的好大一條魚啊！你爸爸呢？小蚯蚓：不是都說了是「意外」釣上來的嗎！
35. 老師在講課時，希望學生能充分理解慈善的含義，就舉了一個例子說：「如果一隻驢背著很重的東西上山，而主人仍對它拚命的鞭打，這時我上前加以阻攔，你說這體現了一種什麼樣的美德？
一個學生馬上就回答：「兄弟般的情愛。」...
36. 「醫生，我多吃胡蘿蔔視力真的會有所改善嗎？」
「當然，您什麼時候看到過兔子戴眼鏡的？」
37. 鳥類學家走進專利註冊處。
「我已把信鴿和啄木鳥交配成功，」他解釋道。「產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！」
39. 宴會上小青和一位精神科醫師聊天。
小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？
醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師說道：比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
40. 病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重複一下我說的話！......88。
病人：44。
41. 一位牛奶商貼出的廣告：
「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」
42. 一個老女人在夢中夢到了上帝，於是她便問到：「上帝啊，你能告訴我我能活到多大嗎？」上帝告訴她，她還可以活十幾年呢。
老女人一覺醒來，覺得非常的高興。於是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
她想，反正是要活很久的，把自己變得漂亮一點不是很好嗎？
整容之後的女人果然變得漂亮極了，許多朋友都認不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被車子撞死了。
老女人的靈魂上了天堂，她生氣地問上帝：「你不是說我還可以活十幾年嗎？我怎麼現在就上來了呢？」
上帝看了看她，不好意思地笑了：「啊，原來是你啊，我剛才沒有認出是你呢。」
43. 護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的們就暈倒了！」
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」
44. 一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。」
同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」
「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然後整天想象著在炎熱的太陽底下幹活。」
「後來怎麼了呢？」同事急迫地問。
「唉！後來，他中暑了！」
45. 醫學院某班進行口試，教授問一學生某種葯每次的口服量是多少。他回答5克。
一分鐘后，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說：「教授教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下表然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，30秒鐘前，病人已經不幸去世了！」
46. 當年打CS的時候……
有個哥們起名叫：his father
於是每當他被打死，屏幕上就會出現：
xxx killed his father by……
47. 一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」
「那我是在醫院了？」病人說。
醫生回答：「準確的說，是您的大部分在醫院裡。」
48. 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
49. 女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。
女：去年你送我什麼？
男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？
男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。
51. 男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
52. A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。
苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。
一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」
A君道：「他的名字太短了，不像！」
53. 一對夫妻在他們結婚五十周年的慶祝會上，妻子發現，
她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，
於是她便對她的丈夫說：「老公，你真是個深情的男人，我好感動.....」
丈夫說：「親愛的，你還記不記得五十年前的那晚，我們在樹林中被你老爸抓包的情景？？」
妻子：「當然咯.....這種事我一輩子都忘不了.......」
丈夫又道：「當時你老爸威脅我，如果我不跟你結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五十年.....
妻子：「嗯 ......」
丈夫：「我在想，如果當初我去坐牢五十年的話........今天就是我恢復自由的時候....」
54. 兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。
其中一個很激動：朋友，越南，1969！
另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
55. 單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，
老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的
59. 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
60. 如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。
65. 一遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著：「馬路封閉，不能前進。」
他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。
不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。
當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：
「歡迎你回來，傻瓜。」
68. 你說：我愛你 521
+ 又說：每一天 365
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結果呢 = 886
69. 一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康復，於是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。
「你想要什麼樣的畫呢？」畫家問。
「畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。」醫生回答。
於是，畫家畫了一隻巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。
醫生看了以後，嘆了一口氣，說：「幸好我不是肛門科醫生！！！！」
70. 乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小伙兒:歡迎您登機,請問您是什麼座?cf問,"我是天蠍座,您呢?"
我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。
71. 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉,
而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股
72. 妻子:我們以後生3個孩子吧?
丈夫:唉,2個就足夠了?妻子:3個!
丈夫:不行,2個!
妻子:我說3個就3個!
丈夫:生完第2個我就結紮!
妻子:好吧,希望你同樣愛第3個孩子
73. 主持人:喬治先生已經連過五關,大家掌聲鼓勵!有沒有勇氣向最高獎金叄萬元衝擊?
喬治:有!!!
主持人:好!最後一關共有兩題,先回答哪一題?
喬治:嗯,第二題吧?
主持人:聽好!請問,它是哪年發生的?
74. 問:有什麼比長頸鹿脖子疼更糟?
答:得了腳氣的蜈蚣? |
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狗仔卡
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
搶沙發
