周末成人笑話

周末成人笑話

    把你抱住然後…

    導演：「王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢 ，隨後他拚命地抱你吻你。」 女角：「這青年是不是很高大，很英俊？」 導演：「當然！為什麼問這個？」 女角：「那麼，他用不著綁住我了。」


    塞入濕濕的洞以後

    一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話，『請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一隻。』小姐問。 店員：『當然有』 小姐：『請問這隻手機防不防水？ 最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：『請問有多少水？是在甚麼情形下？』 小姐：『大約口水一般多的水。』 店員：『那應該沒問題。』 小姐開始問奇怪的問題：『那這隻手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？』 店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：『依照這隻手機規格應該不會』 小姐：『可不可以有一個特殊功能，讓這隻手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？』 店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：『小姐，對不起，沒這功能』 小姐有一點失望：『那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的』 店員忍耐不住：『我要勸不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診』 小姐也怒了：『你想到哪去了，我有一隻小貓亂愛咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，它變成『烤貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑它。小貓喜歡咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了』


    發現妻子偷情

    一女人正和姦夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回來敲門，慌忙中把姦夫藏在衛生間。 酒鬼由於喝多了，正好去衛生間吐，一開門看見姦夫光著身子站在裡面，大怒道：你他媽的怎麼在我家？ 姦夫慌忙說道：大哥真不好意思，我在和樓上的那個女人偷情，他丈夫回來了，我只好躲在你家了。 酒鬼一想自己也有偷情的經歷，便說：哎！大家都是男人，不容易啊！ 於是他把自己的衣服給了姦夫，送其出了家門。 半夜，酒鬼酒醒了，起身就給妻子一個嘴巴，妻子不解的問道：你幹什麼打我啊！ 酒鬼大怒說：我他媽的剛想起來，咱家住的是平房！


    美艷婦人的誘惑

    某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是瞭然一身，未娶妻室。一日 ，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒 服，於是尾隨在那婦人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂 飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先生，請等一下，我就 出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：「你們這些小孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就 會和這位叔叔一樣。」


    拿錯潤滑劑了

    阿細的姊姊有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家…… 第二天早上，阿細起床準備上學，出門前問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了沒？」 媽媽說：「沒有。」 於是阿細就去上學了…… 中午阿細回家吃飯，又問：「姊姊和姐夫起床了沒？」 媽媽說：「還沒。」 下午阿細放學回家，就問媽媽：「姊姊和姐夫起床了沒？」 媽媽又說：「還沒有，你今天怎麼一直問你姊姊和姊夫起床了沒？」 阿細回答：「昨晚我要睡覺前聽到姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的時候，看到我放在浴室的一隻A A 超能膠不見了。」



    親個嘴的麻煩

    長頸鹿和猴子結婚 ，一日，長頸鹿提出離婚，說在也不想過這種上竄下跳的生活了，猴子說，離就離，誰他媽因為親個嘴，還得爬到樹上。


    我是問你有多長

    一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩「你有幾米高啊？……」 男孩大笑。 女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，「我是問你有多長啊？」 男孩暈到！


    每天都要摸

    七十年代時期在給農民老鄉男女老少們掃盲，掃盲課已上了7個晚上，不知這些農民學生收穫如何，老師在黑板上寫了個犁田的「犁」字，向座在中間的一位中年男子問：「這個字怎麼念？」中年男子納悶了好長時間答不上，他妻子在傍邊著急地提示他說：「這是你時時摸的東西呀」。中年男子不好意思地笑道：「噢！知道了，這個字念"奶"字。


    拿什麼證明你是男人

    今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。

　　我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看。

　　女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊~~~~~~~~~~

　　我就把身份證掏出來了。


    只露兩點

    副導：「那女大明星今天只露兩點。」

　　總導：「她發什N瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？」

　　副導：「可是她說她今天「有一點不舒服。」


    處女

    一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．． 「對不起！」男孩說： 「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」「是嗎？」女孩幽幽的說：「如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。」


    過海關
  
    外交部長鬍志強以前常和焦仁和一起出國開會。
　　有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。
　　海關人員就先問胡志強：「姓胡嗎？(幸福嗎)」
　　胡志強一聽趕忙答道：「很美滿！」
　　輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和：「姓焦嗎？」
　　焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：「大概一個月兩次！」

                           
    買避孕套

    有個小夥子到藥店買葯，當他發現售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：小姐，你們這裡賣避孕套嗎？小姐：你要多大號的？小夥子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小夥子：不中，號小！小姐：這個特大號的行嗎？小夥子：不行，這種型號還小。 這時售貨員的母親出來看到小夥子這樣，就對小夥子說：我們這裡只賣人的不賣牲口的。小夥子啞口無言！灰溜溜的走了


    當妓女遇上妻子

    阿毛在路上遇到一個妓女。
　　妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？
　　阿毛：多少錢？
　　妓女：200塊。
　　阿毛：太貴啦！20塊怎麼樣？
　　妓女：你還是找別人去吧！
　　這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音：「哼！20塊的就是不怎麼樣！」


     一名男子與醫生的對話

    『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』
　　『你們每天都作愛嗎？』
　　『不。』
　　『每周作愛？』
　　『也不。』
　　『每月作愛嗎？』
　　『不是。』
　　『半年一次？』
　　『也不是。』
　　『一年只有一次？』
　　『差不多。』
　　『這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』


    美國牛仔的艷遇

    一天，一個酒吧里有一牛仔正向一美女搭訕。美女：哇！！好大的帽子喔！牛仔：yes！因為我住德州。並點了一根雪茄。美女：哇！！好大的雪茄喔！牛仔：yes！因為我住德州。又叫了一杯啤酒。美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！ 牛仔：yes！因為我住德州。此時，牛仔見時機成熟，就單刀直入，美女亦不反對。 牛仔脫了褲子。美女：哇！好大喔！！ 牛仔：yes！因為我住德州。經過一番…………后，牛仔突然停了下來，有點不滿足地說：「你住德州哪裡？」


    她很饑渴 所以我…

    太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。「不要啊！你先聽我解釋。」丈夫求饒他說：「她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。」

　　太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。「當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又儘是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……」


    脫得剩下一件底褲

    黃阿姨的丈夫已過世四年，但她仍終日以淚洗面，鬱鬱寡歡。 黃阿姨的女兒說好說歹，終於讓母親同意和公司里一位日前喪偶的男同事見面認識。

    第一次見面后，鰥夫寡婦果然相憐相惜，愛苗迅速滋長，兩人經常約會碰面。 轉眼六個星期過去，這位男士邀黃阿姨共度周末。當晚兩人花前月下，羅衫輕解，黃阿姨全身衣物脫得只剩一件黑色的底褲，男士則脫得精光。

    「為何獨留這件？」他不解地問道。

    「我的酥胸任你愛撫，身體讓你恣意摸索，但我下面這裡還在守喪。」

    第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩下一件黑色底褲，而他仍是全身赤裸 ──只不過那裡戴了一個黑色保險套。

    「那黑色保險套是怎麼回事？」黃阿姨問。

    「是這樣的，」他解釋道，「我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。」


    電梯里的裸女

    搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：『你看什麼？有什麼好看的！』『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』


    男女醫生的激情

    在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。他們在餐廳里坐下，她告退片刻去洗手。飯後，一切自然而然地發展下去。最後他們進了旅館房間。正當他們開始升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。完事後，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：「我敢打賭你肯定是個外科醫生。」她承認了，問他怎麼知道。「很簡單，你常去洗手。」男醫生答道。然後她說：「我敢打賭你是個麻醉師。」「哇！你怎麼猜到的？」男醫生問。「因為剛才我一點感覺都沒有。」


   女生宿舍隱秘對話

    一個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，哥們偶步至某女生寢室窗外， 微感疲勞，故停步休息。

　　只聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什麼?

　　一個回曰:「是 衣服!「

　　另一個說:「是 馬甲!「

　　第三個:「是 背心!「

　　又來一個:「是 脖套!

　　越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，可後面的就更讓人寒了!!!

　　只聽寢室最有男人緣的mm回答:「 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生！」

　　就在大家都在叫絕之際，寢室里最美的mm不以為然的發話了:「男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了............... 然後，該女生寢室外傳來「撲通」一聲～～～～～～～


    脫離風塵當空姐

    一位在酒店上班的女子，決心要脫離風塵圈，於是發憤圖強，考上了空姐，她也很用心地學習飛機上的禮儀和與乘客對應的技巧。 她只是很盡心地做好自己的工作。 直到……一位乘客點了一杯威士忌，她下意識地也為自己倒了一杯，舉杯對乘客敬酒說：「我僅代表本航空公司敬您一杯！」


    男人被女人偷

    一個小偷深夜到一戶人家去"幹活」，剛到一家門口，一個女人以為是她下夜班的丈夫，就把他拽到屋裡。女人立即求歡。事畢，女人說：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎麼那麼厲害？小偷害怕，說：你厲害，還是你厲害，我沒有偷到，你卻把我偷了。


    非常色情的電話

    一個男人在無聊的時候，踢到一張紙，上面寫著一個色情電話，於是他就打了這個電話。

    女（拿起電話）：喂，你好！我是激情小辣妹，從現在起你的一切感官技能都會因我而澎湃！讓我們一起想入非非吧！你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟。。。以下有馬賽克干擾，如果你要消除馬賽克干擾請按一，如果不要請按二！

   男：哇靠！連色情電話都有馬賽克！？太誇張了吧？好吧，既然都打了，按一吧！

    女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟。。以下為各種語言發音，如果你要中文請按一，如果你要英文請按二，雙音請按九！

    男：哇靠！這麼專業？還有多國語言？老子拼了，按一！

    女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！而此時我非常的。。。嘟。。。現在警察臨檢中，我們強制斷線，請稍後再撥。謝謝！！

    男：？？？？

哈哈，好多啊，有一些確實很好笑

閱

A A 超能膠不見了...

弓雖

A A 超能膠不見了...

有趣的萬能膠

好東西。

我是問你有多長啊？」 男孩暈到！

我僅代可親敬您一杯

你住德州哪裡？

請稍後再撥

請稍後再撥

你是踢鳥的馬甲說

請稍後再撥

謝謝分享!

每天都要摸