校園口誤經典全集

1、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

　　2、老虎不發貓，你當我是病危呀！

　　3、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！

　　4、我：那是我們物理老師。。。

　　同學：教什麼的阿？

　　我：化學。。。

　　5、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

　　6、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

　　7、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

　　8、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

　　9、初中文藝晚會，搶答題環節。

　　女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」

　　然後開始念題目，說，「現在開。。。」

　　這時候，一個選手就搶答了。

　　主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」

　　10、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」

　　11、上學的時候

　　有一天一個電話找我同學接完遞給我說：「你媽**。」

　　我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」

　　大家狂笑我被笑了4年

　　12、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

　　13、有一次寢室里同學的老媽打電話過來

　　我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」

　　結果說出來是：「他已經…不在了」

　　14、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

　　15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

　　16、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」

　　17、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。

　　18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

　　19、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

　　20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」

21、有天我在上學路上自行車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同學說：「街上到處都是打胎的啊！」

　　22、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

　　23、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」

　　24、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

　　25、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男生脫口而出：「導演........「眾人暈。

　　26、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊「調下音道，音道錯了」，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～

　　27、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。

　　28、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！

　　29、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了，以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥的全部噴出來了。

　　30、說個真事，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新

　　31、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

　　32、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

　　33、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麼說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」

　　34、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

　　35、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。

　　36、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車~！

　　37、以前痴迷網路遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這裡怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽后爆笑~~

　　38、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了檯燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完后一陣騷動，汗~~

　　39、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

　　40、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

41、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

　　42、室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這麼一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~

老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

把電話給我關掉