鬼子進庄以後---冰冷雨天

鬼子進庄以後（一）

鬼子當然是說的日本鬼子。當年鬼子挑著膏藥旗，扛著三八大蓋進了一回庄，結果花了四爺八爺們八年的時間才趕了出去。後來就二十來年沒敢進庄，但一直琢磨著想進庄，這回倒不是來搶東西，是想來做生意。託了不少門路，找了不少關係，後來終於和廖承志接上了頭，在北京開了一個高橋達之助辦事處，在東京開了一個廖承志辦事處。大家就開始做生意了。

那時做的大多是化肥，卡車什麼的生意。那時有一首打趣農村幹部的順口溜就提到了這些最早的日本產品：「來個村幹部，穿條化肥褲，前面是日本，後面是尿素」。那時進口的日本化肥都是「尿素」，而且是用化纖布袋裝的。這對於當時一人一年只有一丈五尺五寸布票的中國人來說，無疑是一種奢侈的行為。用完后的化肥袋就成了當時幾乎是赤貧的農村的寶物，只有社隊幹部們才能享受。染一染，正好做一條褲子，就「日本」「尿素」這幾個漢字怎麼都去不掉，這才有了這首順口溜。

說到日本車，大概不少人會想到當年首都機場的「車到山前必有路，有路必有豐田車」的廣告牌。其實最早進入中國的不是豐田轎子，而是「日野」的大卡。老冰還一直記得當年問冰爹那個日野是什麼意思？冰爹很不屑地說了一句：「就是日本那野種的意思」。

當時的中日貿易規模很小，僅限於商品買賣，而且中國當時的外貿都是由國營外貿公司所壟斷，所以直接到中國來做生意的日本人很少。當時也沒有開放旅遊，所以也沒有現在到處可見的外國遊客，肯定有人記得二十幾年前有一條「不準圍觀外國人」的規定，現在別說你外國人，就是來個外星人不掏點紀念品出來，恐怕也不一定有人來看。

外國人多起來是79年左右開放了外國公民旅遊以後。到90年代以後，隨著大規模的對華投資潮，來中國的東洋西洋鬼子就如同過江之鯽了。裡面最多的還是東洋鬼子，因為有一個地理上文化上的的便利。比如一人一鬼在交流，如果是東洋鬼子的話，連筆談加手勢合上現場，總能把對方的意思弄個八九不離十。而要是西洋鬼子的話，會誤會到什麼地方去就沒有人知道了。

老冰原來的辦公室里有一個MM，一天早上從外面進來問老冰借糧票。老冰給了她半斤糧票順便也沒有忘記開個玩笑：「懶覺睡得上班連早飯都來不及吃，當心嫁不出去」。那位MM臉紅耳赤地分辯說：「才不是呢，人家吃了早飯的。走廊上一個義大利專家可能還沒有吃早飯，跟我借糧票來著」。

老冰一聽可了不得，這酒店怎麼搞的？怎麼早上讓人家外國專家餓肚子？再說你給他糧票他會買油條嗎？他萬一油條過敏發一身風疹怎麼辦？趕快跑到走廊上去看看怎麼回事。

老冰一到走廊上，嘿，還真有一位在那兒等著呢。一見老冰就是一句：「I am very very sorry」，解釋以後，老冰才好不容易咬牙才忍住了笑。

怎麼回事呢？義大利人比較「fresh」，喜歡向異性獻殷勤。見到年輕MM，而且那位MM確實挺漂亮，就湊上去誇一句。他不不會中文嗎？難不住那位西洋鬼子，他有一本意中對照的旅遊用語手冊，打開來照葫蘆畫瓢（當然也可能在酒店練了一個晚上也沒準）說「你很漂亮」。但是中文確實是不容易說，那位西洋鬼子把「你很PIAO LIANG」給說成了「你很LIAN PIAO 」。那是八十年代，小MM們還沒有像現在這樣給寵壞，沒見過這陣勢。很自然地就沒聽成了「你的，糧票的有？」，想想人家國際友人為了中國人民的解放事業，不遠萬里，來到中國，連早飯都沒有得吃。那也太不中國了，趕緊跑來幫他找糧票來了。

那位呢？剛獻完殷勤那MM一溜煙跑了。怎麼回事？啊，想起來了，說是中國有個聖人叫什麼孔子，說過在中國男人是不能和女人說話的。那MM是不是拿本人當流氓了？回去叫人來揍我一頓地幹活？正胡思亂想著呢，這門裡還真出來了直眉瞪眼沖著他就來了的男性，天哪，這大概就是傳說中的保衛部的公安秘密警察了。一邊腿都在發抖，一邊掏出那本旅遊用語手冊來解釋：「I just meant to please the girl」。就只是說句好話，絕無調戲婦女之動機，可以向聖母瑪麗亞保證。

老冰也樂了，原來如此。就跟他解釋，那位MM誤會了，以為你在跟他借「FOODS COUPON」呢。

什麼？這「FOODS COUPON」是個什麼東東？

老冰這才發現好像老冰有點違反外事紀律了，怎麼什麼都往外說了呢？管他去，老冰也破罐子破摔了，跟那義大利流氓就在走廊的窗檯邊上侃了起來，從糧票侃到足球。再從足球侃到賭博，黑手黨。整個上午沒幹活。回辦公室時處長狠狠瞪老冰一眼：你個混小子，逮著機會就練你的口語哇。成天嚮往資產階級生活方式，思想很成問題。處長的英語比老冰強多了，估計在走廊上侃的大山肯定一句沒拉下在聽著，可惜身份是處長，不然肯定溜出來一起侃。老冰處長侃起來跟老冰可不是一個數量級的。

這幾乎是個笑話，但是東洋鬼子可不會鬧這種笑話。東洋鬼子會讀錯字，但肯定不會把字給讀反了，因為日語中漢字的音訓和中文的發音總有點像的，讀反了就東洋鬼子自己也會覺得彆扭了。這就是用漢字的好處。

但也不是大家都用漢字就能交流的起來了。到底是兩個國家，兩種文化，又隔絕了那麼多年。別說小夥子了，就一些老中國通在文革后再來中國也有很多地方鬧笑話。至於做生意，建廠，兩國的經濟法規，經濟慣例的不同，引起的culture shock，鬧出的笑話，踩上的地雷就更多了。

說是說「鬼子」，那是咱那麼叫。其實鬼子當然也是人。

是人就先得吃東西，不能吃風放屁，鬼子進了庄，遇上的第一個問題就是吃的問題。

有人會說鬼子在中國還能有什麼吃的問題，不都吃米飯用筷子嘛。嗯，米飯是除了中國大米比鬼子大米硬點外沒多大問題，那首先出來的問題就是筷子。鬼子筷子比較小，而且前面是尖的。中國都是平頭筷不說，這幾年好像有點就筷子論館子檔次的走勢，館子凡越自認為牛B的，那筷子也越大。老冰在北京就見過能和油條鋪子試比高的筷子。

老冰有承受能力，見怪不怪。鬼子沒有哇，抓了兩根大木棒子，一隻手似乎抓不下，兩隻手又沒練過配合，看著滿桌的的好玩藝又想「米西」，明顯臉上神色極為痛苦。老冰只好叫過服務小姐問她有沒有小點的筷子，那小姐滿腦袋的不屑沖老冰嚷了一聲：「沒有」。可能回頭又一想不能和客人嚷，很燦爛又笑了一個說：「要不然我給您拿兩雙方便筷？」，接著再找補一句：「要另加錢的」。

從此，那鬼子哥們去北京，肯定自帶一把方便筷。

光有筷子只是解決了工具問題，接下來的是材料問題。咱巍巍中華食文化歷史悠久，什麼不吃？鬼子哪能比啊。老冰喜歡川菜，特別喜歡四川火鍋，沒事喜歡糊弄鬼子鑽川菜館，鬼子們大多不吃辣，抹著鼻涕眼淚看老冰一人在狼吞虎咽上了一次當以後就不願去了。老冰又祭起不敗法寶，跟鬼子說：「吃辣能壯陽」，鬼子這就又陪著老冰去抹鼻涕眼淚了。

川菜火鍋是什麼東西都有啊，豬腦鴨血這鬼子一般不怵，起碼不吃驚。鬼子做事仔細，喜歡「了解情況」。他要來中國，肯定會買幾本有關中國的書看看，就算他比較文盲，那電視里的中國節目一串一串的，所以鬼子知道中國人吃那玩藝，不稀罕。

老冰被不同的鬼子以一個相同問題問的張口結舌：「那是什麼？」手指著盤子里的鴨舌。

你弱智啊，就算不會說中國話不犯死罪，你身為鬼子不認識這兩個漢字是不是該死？

「知道那是鴨的舌頭，可是從哪來的？鴨呢？」

嘿，問得刁。和老冰在一塊混，都帶上冰氣了。

沒辦法，只好還是問服務小姐。遇到懂行的就告訴老冰那鴨舌頭是「買來的」，遇到不懂行的也回答老冰「不知道」。氣的老冰現在吃火鍋不點鴨舌頭。

凡鬼子肯定知道BEIJING DUCK――北京烤鴨，那北京烤鴨在鬼子地界賣的特貴，所以鬼子一進庄，一般都奔烤鴨而去。一次兩人兩鬼共進晚餐，說吃烤鴨。兩人知道烤鴨的利害，只叫了半隻，兩鬼則嫌半隻鴨子不好看，非得來全只，人勸不動鬼，只好來了個整的。人鬼四張嘴，吃了不到半隻就撐住了。老冰在一邊扳著指頭算了半天，最後得出結論，剩下來的半隻烤鴨尚值日元四萬，問鬼子們是否對得起「天祖樣」（就鬼子話老天爺的意思），這一下把鬼子們嚇的臉都綠了，連說打包帶回去吃。誰知這臉一綠就綠到了第二天。

第二天吃早飯，見一綠面鬼子（還真是綠鬼子，他姓就姓綠川）顫顫巍巍過來打招呼，問老冰們知不知道另一鬼子的下落？老冰覺得十分新鮮，怎麼一晚不見成這樣了？趕快打電話去另一鬼子的房間里去，半天一個發綠的嗓門才來回電話，說他起不來了。老冰就問邊上的綠鬼子到底出了什麼事。

其實也簡單，那兩鬼子抱了半隻烤鴨回酒店，在酒店邊上的便利店裡買了兩瓶5塊錢一瓶的二鍋頭在綠鬼子的房間就喝了起來。酒可能也有問題，量也稍微大了點。到半夜兩鬼子分別就在廁所和卧室之間開起班車起來了。

老冰聽完，十分迷惑不解：「小酒吧里不是有酒嘛，幹嘛要到外面去買那來路不明的酒？」

那綠鬼子說：「不是你老冰說的嘛，吃中國菜一定要中國酒？」

老冰確實說過，而且經常說。老冰好那一口，鬼子喜歡啤酒的多，嫌中國白酒有氣味。為了滿足酒癮，老冰就製造了這麼一個理論，沒事就跟鬼子洗洗腦。到後來常跟老冰鬼混的鬼子，甭管東洋鬼子還是西洋鬼子，都和老冰這個中國鬼子一起喝老白乾，還都能喝出吱吱的響。但你能拿老冰的話當真？

一次，老冰和一客戶帶一鬼子去喝咖啡。那咖啡店也邪門，上了一碟子葵花籽。老冰和那客戶一邊嗑葵花籽一邊侃得來勁，早把邊上還有一位鬼子的事給忘了，過一會兒發現那鬼子在搖頭擺尾作掙扎狀。一問才知道，這位看老冰們磕葵花籽嗑得特香，也想嗑。見老冰們聊得熱火朝天又插不下嘴來問問怎麼嗑。就照葫蘆畫瓢扔了一顆葵花籽到嘴裡就嚼了起來，不但怎麼嚼也嚼不出老冰們的那種香味，反而到最後被瓜子殼卡住了喉嚨，這才開始掙紮起來。

說到吃帶殼的東西，那是中國人的不二法門，鬼子永遠只有佩服得份。比如一台席面上有中國人有日本人，不好分是不是？不難，只要看他們是怎麼吃蝦，頓時涇渭分明。中國人吃蝦從不用手，扔進嘴裡，三撲騰兩撲騰，唰，蝦肉進了肚裡，乾乾淨淨的蝦殼吐了出來。鬼子沒那能耐，一定的用手把蝦殼剝了，才能吃。老冰認識一鬼子，常駐中國，為了向老冰證明他已經是中國通了，特地表演給老冰看脫手吃蝦的節目。吃完了還要來一句：「我已經是中國人了」。

和鬼子一起吃飯，也不都永遠是充滿喜劇色彩，有時也弄得挺尷尬。去年初，一次從常州去上海，途中有一鬼妹要在無錫朔放機場乘早上6點的飛機去深圳，於是一行人5點鐘出發，沿312國道就往上海溜達。在無錫放掉了鬼妹，大家覺得肚子餓了起來，在蘇州望亭找了個小攤吃早飯。四個人，三人一鬼，三個人一人一碗大排面，三塊錢一碗。那鬼子是頭次來中國，看見有賣餛飩的，頓時感到無比幸福，鬼子地界的餛飩是論個賣的，沒見過這麼大一碗餛飩可以可勁糟的。就要了碗餛飩，一塊錢。

吃完了繼續走，進了上海路過marriot虹橋大酒店，老冰看看時間還早，說去喝一杯咖啡。就一杯咖啡，沒別的，老冰付了320塊錢。那鬼子不是頭次來中國嗎？特別上心學習，成天在算價錢。這會兒按了半天計算器，抬起頭來跟老冰說了一句話：「剛剛四個人吃早飯才花了10塊錢，現在一杯咖啡就是80塊，相隔40分鐘的路，這是一個國家嗎？」

老冰也有無言以對的時候。

鬼子有個特點：酒量不大，老冰喝翻過的鬼子起碼用兩個巴掌是不夠數的。但鬼子喜歡喝。就沒有那麼喜歡喝的。老冰有一次跟客戶去旅行，從神戶坐巴士去長野，一路就喝了四五個小時。從啤酒喝到清酒再到威士忌，最後酒喝完了才算安靜下來。

中國人講究喝酒不能混，說什麼喝混酒容易上頭。老冰原來挺相信的，後來到了日本以後才知道那是迷信，其實怎麼喝都一回事，該醉的怎麼都會醉，不該醉的怎麼都不會醉。

鬼子還有一樣邪門，女鬼子喝酒不比男鬼子少。老冰在國內喝酒時只要看到桌上有女同胞端了酒杯，立即聲明本人不會喝，以免出醜。中國文化，抽煙喝酒是大老爺兒們的嗜好，不主張女人玩的。所以中國女人除海量外，都不喝酒，起碼不公開喝酒。而鬼子不一樣，您別看鬼子地界男尊女卑，就抽煙喝酒那是絕對男女平等。俗話說「大狗小狗都能叫」，擱鬼子地界說那就是「男鬼女鬼都能喝」。

還有一個鬼子喝酒不用菜。中國人，特別是南方中國人喝酒，經常讓人弄不清到底是在喝酒還是在吃菜。而鬼子喝酒那真是喝酒，沒菜。原因可能是咱中華會做菜，有點好菜就咪上一口小酒。而鬼子不會做菜，沒吃的，只能喝酒解悶。老冰觀察下來一般來說鬼子文化風俗像中國南方的多，所以南方人在日本一般都比較適應。但就喝酒不知道怎麼有點像中國北方。

所以鬼子們在中國就喝的怪裡怪氣，由北方人的風格，又沒有北方人的酒量。嫌中國人喝酒煩，道道多。那行，咱不來那麼多道道怎麼樣？嘿，他又要開溜了。

鬼子喜歡喝啤酒，確實鬼子啤酒也真好喝。老有鬼子問老冰，「咱鬼子地界有些什麼好吃的東西？」，老冰的回答極為爽快：「就啤酒和咖啡」。其他的呢？沒有。

所以鬼子進了庄，首先當然是點啤酒了。前幾年啤酒剛上來，鬼子們一端酒杯會嚇一跳：不是冰的。一般來講啤酒冰一下更好喝，但也不是不冰就不能喝。鬼子思維方法機械，什麼東西都有固定模式，所以啤酒就一定要冰，要不然就不是啤酒了。現在好多了，到處有冰啤，但是經常在點啤酒的時候還是得說明要冰的，要不然很可能會上常溫的，特別是在冬天。

鬼子進庄來，當然得表示友好，所以不能說中國不冰的啤酒的壞話。於是就幫中國人解釋，說是中國人不吃生冷食物，所以也就不喝冰啤酒了。老冰聽著樂了，鬼子就喜歡給什麼東西都瞎解釋一下。哪有那麼多名堂？現在不到處都有冰啤酒嗎？鬼子聽了不樂意了，非得老冰給個解釋不行。老冰給出的解釋太簡單了：中國普及冰箱是哪年的事啊？那時候就是想冰，上哪兒去冰去？你們鬼子地界四十年前沒冰箱的時候那啤酒怎麼冰法？

鬼子說吊在井裡冰。老冰這高興的，哈哈，咱中華地界用自來水了，比你們鬼子地界先進，城裡沒井。想喝啤酒就只能湊合了。

好像鬼子對這種解釋還想得通。

中國的啤酒有點不對鬼子口味，中國啤酒酒精度數低，一般3度。而鬼子啤酒一般是5度。中國酒精飲料的酒精度數都高，50度，60度的酒比比皆是，怎麼就這個啤酒酒精度數這麼低，想想也挺費解的。不但純國產啤酒，就連德國，美國，日本在中國生產的，清一色3度。老冰就知道只有一個品牌是5度的：南京干啤。

好，嫌啤酒度數不夠，老冰今天豁出去了。來人，上茅台。其實也不需要豁出去，現在的茅台是低檔酒，賣得比茅台貴的酒多了去了。就只有茅台五糧液讓人想不通，大家拿三十塊工資時他賣三百，大家拿三千了他還是買三百，「保持光榮革命傳統」。

倆鬼子看清楚了「55V」的字眼，頓時臉色變得慘白。老冰很耐心地解說，茅台的好處就是入口柔軟，沒那麼嚇人，不信你們喝喝看。倆鬼子半信半疑，咪了一口，一付似乎隨時準備吐掉的神情。嗯，好像這次老冰沒有騙他們，就你一杯我一杯地喝開了。一頓喝下來，兩人兩鬼，三瓶沒了。

喝出了味兒了。第二天晚上，問鬼子們喝什麼酒？鬼子們異口同聲：「敗秀」。嗯？要喝白酒？這肯定是昨兒晚上喝茅台喝出來的後遺症。哪有那麼多茅台喂鬼子？今天讓你們體驗體驗生活，讓人上了瓶北京二鍋頭。

倆鬼子看見是「敗秀」，樂得臉都開了花。一仰脖兒，「吱」的一聲下了喉嚨。接下來的咳嗽和鬼哭狼嚎把隔壁包廂的人都引來看熱鬧了。這邊回頭要和老冰拚命，說老冰憋著要謀害他們。老冰就說，「敗秀」和「敗秀」他不一樣，二鍋頭是北京特產，咱們這幾天一直在這兒吃飯，不喝一回二鍋頭，回頭北京人要是計較起來了怎麼辦？還是老老實實喝吧，你不看邊上站的北京大姐看到你們喝二鍋頭，開心得滿臉是笑嗎？其實人家是看到倆鬼子的狼狽相好笑。

鬼子說起中國酒，首先就想到「紹興酒」，就好像一提中國茶就是「烏龍茶」一樣。但鬼子喝紹興酒的方法邪門：加冰糖以後再溫。有一次鬼子請老冰吃飯，念老冰是中國人，特地點了紹興酒，用日本人的做法給老冰喝。

老冰實在喝不了那種糖水摻酒精的飲料，就問鬼子從哪學來這種古怪喝法的。鬼子回答說他也不知道，反正跟樣學樣，看大家都是這樣喝的。老冰告訴他，在日本喝不到好的紹興酒，所以喝過好紹興酒的日本人就想出了這麼個主意來魚目混珠。紹興酒的甜味是釀出來的，不是加糖加出來的。你們喝的那個紹興酒在中國是作料理用的，不是給你喝的。

也怪老冰平時好開玩笑，這回難得說句真話，鬼子聽了也是半信半疑。後來一次老冰在南京，在酒店大堂里又碰到那鬼子，晚上就拉他出去喝正宗紹興酒。就在酒店邊上的「咸亨酒店」裡面喝，喝的那鬼子是手舞足蹈。連聲說被那些老鬼子騙了一輩子，到今天才知道什麼是紹興酒。從此每次去中國都只帶紹興酒回來。

鬼子進了庄，不能光吃喝不干事對不對？就算是為了吃喝而來，他也不能就躺在哪兒吃喝是不是？雖然俗話說是「好吃不如餃子，舒服不如躺著」，但躺著吃餃子就不太舒服了對不對？他得活動活動。

這個「行」字上，鬼子們撓頭的就多了。

首先是過馬路。老冰聽說台灣有個口號叫做：「綠燈是大家的，紅燈是老爺我的」，咱大陸倒不一定那麼說，實際上也差不多。

鬼子，尤其是第一次進庄的鬼子，沒見過那種千軍萬馬搶馬路的陣勢，一下子就暈了菜。

老冰一次帶兩鬼子住虹橋賓館，安頓下來了先回家給冰爹冰娘請安，到晚上11點才回酒店。一進大堂，嘿，兩鬼子正等著在呢。臉上的表情，就是當年李玉和盼「北山的同志早來到」那樣。老冰納悶，說這麼晚了還在大堂納涼玩呢。那二位可急了，說誰沒事兒在這兒納涼啊，就等你老人家回來呢。

原來，那兩位有個朋友，也進了庄，就住在馬路對面的銀河飯店，仨鬼子想碰碰頭。

「那過去不就行了？」

「不行，不敢過馬路。」

「那馬路不沒車嘛，您就是爬著過去也沒事。」

「不行，現在是沒車，等我們過了馬路沒準就車水馬龍，回不來了。」

「那把你們的鬼友喊過來不就結啦？」

「那位也是頭次進庄。」

「那敢情這大半夜的在大堂等老冰就是為了去馬路對面的銀河飯店？」

「那倒不，您就帶我們過一回馬路，再把我們全須全尾的領回來了就行，往後就敢了。」

信不信由你，反正就這麼個破事。

還有更邪門的，一次老冰住在常州大酒店，接連兩天吃早飯時有個鬼子老頭縮頭縮腦的想跟老冰打招呼又不敢的樣子，就跟他先打招呼。那鬼子老頭喜出望外，說：「你會日語？」

切，老冰連漢語都會。有什麼事說吧。

「想去馬路對面，又過不去馬路，能帶我過去嗎？」

「上馬路對面去幹嘛？」

「那好像有賣假冒名牌的。」

原來如此。大家可千萬不要天真地認為凡鬼子就尊重什麼知識產權。在鬼子地界，那是被環境和風氣逼的不得不那樣做，饒那樣照樣時不時有被查出來的。這到了咱中華地界什麼禁咒都沒了，還有不大買特買之理。不相信去那到處都有的假貨一條街，白鬼子黑鬼子黃鬼子一鬼不少。以後再專門講鬼子買假貨的故事。

「行，下午下班回來帶你去行不？」

「行行行，太謝謝了」

下午回到酒店，那鬼子老頭真地在大堂等著呢。

前年五月，老冰帶兩鬼子在北京。準備回鬼子地界的前一天晚上8點，冰姐來電話，說冰爹去世了。讓老冰趕快回家。老冰哭了一會，找到兩鬼子說明了情況，說老冰先飛上海。你們兩鬼子自己回去吧。

兩鬼子就趕緊地陪老冰一起去前台訂票，一看到票就放了心。因為老冰9點半起飛，他們10點起飛，這樣能夠一起去機場。老冰在這種特殊情況下是指望不了了，這兩鬼就只能在人間自謀生路，現在老冰還能把他們送到奈何橋頭，這不得感謝天找大神啦？

老冰有個毛病，喜歡把自認為重要的東西存在前台。於是辦完了訂票手續以後就在前台分贓，這是你鬼子的，這是他鬼子的，這是我大人的。分完了贓第二天把那兩鬼子送到北京機場國際廳，大家一拍二散，你過你的奈何橋，老冰飛上青雲霄。

第二天，一鬼子掛電話來了。他那兒不斷表達哀悼之意，老冰在這兒是不斷點頭哈腰（在鬼子地界呆久了落下的腰子病，一打電話腰上就像裝了彈簧似的），但是最後的一句話讓老冰傻了：「你回去看看你的機票。」

嗯，什麼意思？

嘿，老冰把機票拿出來一看，不是老冰的票，上面寫著個鬼子名字：「石川」！怎麼回事？老冰當時哭得兩眼紅腫，根本就看不清誰是誰的機票，糊裡糊塗把老冰的機票給了鬼子。自己拿著的是鬼子的機票。

那老冰怎麼回去法？老冰無所謂，因為本來那張折扣票就不能改期的。老冰是準備好了再買票回去，當時上航剛剛開通鬼子航線，票價特別便宜，到大阪的單程只要950人民幣。問題是，那鬼子怎麼回去的？

辦完喪事回到鬼子地界，首先就問那鬼子怎麼走的。那鬼子說老冰剛離開就發現票不對了，又不敢吱聲，只好就將錯就錯地走向COUNTER。老冰說國內線就在隔壁，你廣播一下老冰不就過來了嗎？

那鬼子說他不敢，怕人家聽不懂他的鬼話。咳，就你那幾句鬼話有誰不懂的？這且不說，老冰那個后怕喲，天照大神保佑，那飛機沒栽下來。要是有了個三長兩短，公安第一個要找的就是老冰了，開玩笑，在死亡名單上的人又拿了上航的票活蹦亂跳地要上飛機，他不是罪犯還能是誰？

後來注意了一下，國內還真不查機票。護照來回看，機票根本不瞧，這麼著那鬼子才能拿著老冰的機票偷渡回去。要是都像鬼子那邊什麼都一個一個字地看，那鬼子當場就得被保安請走。

後來又發現台灣也不看票，許是中華傳統。

一次要從常州去天津，老冰老沒坐火車了，在鬼子地界就託人買了常州到天津的票。那哥兒們來電話說弄好了，下午2點鐘出發，第二天早上7點鐘到天津。

老冰起了疑心，常州到天津不要那麼多時間呀。原來上海到北京的19/20次特快，傍晚離開上海，第二天上午就到北京了。那哥兒們說就是這個樣，你那記性不一定靠得住，常州買軟卧票可不容易，你不要我就當黃牛賺幾條煙錢你信不信？

老冰信，不但老冰信，還說服得同行的鬼子們信。那次是兩鬼子，一個是什麼社長，還有個是他們公司的新人。上了車以後可能乘務大姐弄錯了，明明是一人兩鬼，她大概以為是仨鬼了，怕人受鬼氣，那一個包廂就沒進來別人，正好我們放行李。

上的車去沒事幹，就跑去餐車了。北方車的服務是不敢恭維，但是那車的餐車是真好，又好吃又便宜。燕京啤酒3塊錢一罐，那小罐燉牛肉燉的和老冰的手藝能有一比，簡直讓人不敢相信是在火車上。

兩鬼子也吃的精神抖抖，突然小鬼子咕嚕起來了：「這車好像停著在。」

「廢話，又不是直通車，他當然要停車了。你那地界的新幹線不都要停車嗎？」

「不對，我這一罐啤酒都喝沒了，他還沒有開。」

嗯？老冰這才從牛肉里抬起頭來。可不是，車剛到滁州，怎麼不走了？問問乘務大姐，說要停兩小時呢。嘿，這是什麼車？K34，乘務大姐很親切地對老冰說：「鄉下人，頭回出遠門吧？連這點規矩都不知道。K，就是快車，要乘特快，得T打頭」。

嗯，老冰受了教育。回來兩鬼子問是怎麼回事，老冰沒好氣地說：「管他，反正明天早上到天津，現在吃喝要緊，翠花，上酸菜。」

後來在天津辦完事去北京時，那兩鬼子死活不肯坐火車了。說來天津市就被你給浪費了半天，還用「夜行列車」這麼浪漫的名字。這次再也不給你騙了，坐巴士去。

老冰倒不感冒巴士，可覺得吃了人家那麼好的牛肉再不給人家挽回點形象有點說不過去。於是好說歹說指天指地又把兩鬼哄上了火車。

下了火車，那小鬼子就問：「路過天安門嗎？」，老鬼子卻不動聲色。

知道怎麼回事了，小鬼子好不容易來趟中國，想接受一下革命理想和革命傳統的教育，礙著邊上是社長，不好明說。那社長呢，又礙著身份，不能支持與出差無關的活動。行了，上了計程車，老冰對司機說：「繞天安門」。

那司機瞧了老冰一眼，就衝天安門去了。

快到天安門時，老冰對司機說：「在警察能容忍的限度內，有多慢開多慢，在天安門廣場繞圈。」

「繞幾圈？」

「五圈。」

那後座上兩鬼子可就忙了，拿出照相機拚命地拍。

後來那社長對我說：「可太謝謝你了，正愁著不能去看天安門呢。你可太好了」。

老冰說了這些個，誰要是以為鬼子們都是這麼憨厚可愛可就錯了。這都是頭回進庄的鬼子，還沒分清方向呢。進庄的回數多了，嘿，賊了去了。

入鄉隨俗，鬼子進了庄，就得說人話，老是說鬼話，自己也覺得不酷也不爽是不是？

凡鬼子大概都起碼會三句中國話：「你好，謝謝，再見」，再牛一步的就能跟你數「一，二，三，四」的了。但是沒進過庄的鬼子一般數出來都是「易，阿魯，散，細」。這「易，散，細」倒好理解，人家文明還沒有發展到能說什麼「四聲」的地步，咱們湊合著也能聽。那個「阿魯」又是怎麼回事呢？

原來鬼子的輔音少，就只有12個「K，G，S，Z，T，D，N，H，P，B，M，R」，加兩個半母音「Y，W」。那個「R」實際上發「L」音。所以鬼子不會大捲舌，一捲舌就給你來個「魯」。老冰原來上學時覺得最不可思議的就是化學老師，不管是中學還是大學，只要是化學老師，他就絕對把「R，L」給鏗鏘有力地讀成「誒魯，啊魯」。到了這鬼子地界以後才算悟出是不是中國的化學前輩們有可能是從日本留學回來的。

但那是沒進過庄的鬼子，老進庄的鬼子就不一樣了。

老冰有一鬼哥們，姓也姓的奇：張能。鬼子一般簽名不簽全名，就只簽姓，老冰剛到日本時看到圖紙上籤了「張能」，就覺得很親切，說「嘿，那兒也有中國人嘿」，有知道的告訴老冰，那可是如假包換的鬼子，不是姓張名能，而是他就姓張能。再說了，就是姓張，也不一定就是中國人，豐田的社長不就叫「張富士夫」嗎？

後來認識了這位張能鬼子，給他洗了好長時間腦子。反正現在那哥們起碼在老冰面前是堅決表示自己的祖宗是姓張名能，後來鬼化的時候為了紀念祖宗，就拿祖宗的全名作了姓。甭管他心裡是怎麼想的，反正大家聽了都很開心。

這位張能，是搞產品設計的，去中國不是很頻繁，但是次數也不少。他能說一句絕對地道的中文：「真的嗎」。還真是「ZHEN DE MA」，連輕音都不少。這位據說被客戶忽悠過幾次，甭管什麼產品，都說能做，做出來了以後別人怎麼看的不知道，反正這位設計師是不認識。要客戶改，又是一口答應：「這就改，這就改」。結果把不該改的地方逐一改掉了以後，又給他看樣品了。這張能一腦門子官司正想打，一看交貨期要到了，跟客戶扯不明白就不扯了，回頭自己也去忽悠下家用戶去了。

痛定思痛，這張能最後找出來的原因是自己語言不行，人鬼兩不相通，於是就下定決心學人話。幾年下來，倒也有長足進步，去自由市場和小商小販們討價還價的是不在話下。但是最拿手的還是這句「真的嗎」，那是被忽悠過幾次留下來的後遺症。

鬼子一般沒什麼語言才能，一來是日語本來音素就少，二來日本學校的外語教育是從中學開始，再加上鬼子喜歡用片假名注音的怪習慣，所以鬼子外語說得好的不常見。

但是也有語言天才。老冰一次和鬼子去SNACK，上了一次廁所回來聽到有人在唱《老鼠愛大米》。老冰當時可傻了，嗯？這兒一般就是鬼蜮，沒人啊。難道說鬼沾了人氣以後，連大米都會愛了？過去一看，還真是個鬼子，鬼子圈小，一般都見過面，知道他會說人話，但是不知道他還會唱人歌。

那位要說了，唱歌是最容易的，這算不了什麼。再說一件事就知道算得了算不了了。

一天和那鬼子吃早飯，發現那鬼子居然能半日半韓的一韓國人在聊天，老冰這吃驚可不小。趕緊問他什麼時候學的韓語？那鬼子的回答讓你絕對崇敬：「沒學過，自然就會了」。

原來象中國的「韓潮」一樣，從前年開始日本也是「韓流」滾滾。那鬼哥見中國盜版韓劇DVD便宜，（鬼子地界買一張DVD的錢，就算是韓劇綿綿不絕，在咱這兒起碼也能買一套，要是什麼HDVD什麼的，幾套都能買。）把能買到的韓劇全買了，接著就全神貫注的看。咱這兒的盜版韓劇沒有日語配音的，那鬼哥就乾脆來個「原汁原味」，聽韓語。幾套下來，居然能把韓語弄了個八九不離十。你說他是不是語言天才？

老冰認識一鬼子，60多歲，跟中華耗了半大輩子。進公司沒多久就被發配到台灣去了，一呆就是30幾年，快退休了想回日本，又給一腳踢到大陸來了。在大陸退的休，老頭一怒之下不回鬼子地了，在中國自己開了一個公司就幹了起來。

雖然是2/3輩子在中華世界混，可那位的人話還是不敢恭維。據他自己說是台語講得特棒，騙MM一騙一個準，老冰又不懂閩南話，也只好由他去胡說，就是心裡暗想，鬼子的所謂騙MM不也就是一句話嗎？切，那句話老冰用義大利語都會說。

一天那老冰在一個客戶那兒扯皮，那客戶已經被老冰給逼得快要自殺了，那老鬼子也來湊熱鬧。那客戶就想矇混過關：「明天，明天」。這老鬼子出來一句：「昨天我來，你說明天。今天我來，你又說明天。你是中國人，又不是菲律賓人，菲律賓人才是專門說明天的。」把那哥們弄得夠狼狽。

一會兒沒人了，老冰就問那老鬼子了：「你是不是在菲律賓就拿中國人說事？」

「沒有，我這麼熱愛中國，怎麼會說中國人壞話。」

「去你的，你敢在中國說菲律賓人的壞話，到了菲律賓就肯定說中國人壞話。」

那老鬼子只好承認偶爾會說中國人壞話。

老冰就趕快給那老鬼子出個餿主意，說你不是要在產品上加兩個洞嗎？改模具太費時間，做個夾具，讓他（指咱那客戶）雇倆農民工用手工打孔，又不花錢，還能趕上你向日本交第一批貨的時間。

那老鬼子也是急糊塗了，沒發現老冰這個主意餿的能上吉尼斯世界紀錄。用人工開孔，便宜是便宜，可一個孔和一個孔不一樣，過不了質檢那一關的。

據說那老鬼子後來那筆貨做得很慘。

誰讓他在菲律賓說中國人的壞話。

有個版叫[網路文學]也挺好的

哥們寫的對胃口,好東西,謝謝