用佛性對待愛情――我的美國戀人

Steve彷彿不曾真的來過我的生活中，海螫蜃樓一般，美麗而稍縱即逝。他帶給我的純潔的歡笑和初戀般的感覺毀了我對愛情的所有期待，極其殘忍地。
　　
　　Andy來到我的生活中時，我頑強地抗拒。我甚至不敢出來見面。2月24日我們第一次相遇。在美國商會的一個酒會上。聊了幾句，交換名片，我就離開了。那天恰巧是Steve的生日。那時我們已經分手三個月了，可是我一天也沒停止過對他的思念，無論我是工作還是度假，無論在國內還是在國外，我始終想著他，看到一切美好的事物新奇的事物，我仍舊心裡默默地告訴他，他知道他喜歡聽我說話，說任何東西。我在國外度假的時候還給他發明信片，只寫了幾個字―我仍舊相信命運。因為我們曾經說過，命運安排我們相遇，我們原本屬於對方，我們在對方身上發現了另一個自己。雖然我們相隔遙遠，我相信他還會回到我的身邊。我知道我們仍舊相愛，只是時空相隔，我們不能在一起。他生日那天我撥打他在美國的手機，無人接聽，我留言：生日快樂。第二天Steve來信告訴我，他有新女朋友了。
　　
　　我象只受傷的小鹿，我分不清哪裡會有陷阱哪裡會有傷害。愛總是傷人。我躲在家中不敢出來。差不多有十多天時間。我什麼都沒做。也不吃東西。瘦了很多。在我最低落的時候，我又忍不住給Steve寫信，告訴他，I am down.
　　
　　我絕望地說，你曾經說過我是個wonderful girl，是嗎？我會得到生命中所有美好的事物，對嗎？你有新的女朋友，如果你開心，我就會開心。我們至少還能做朋友，偶爾告訴對方過得好不好是否快樂，對嗎？
　　
　　Steve回信告訴我，我確實是個wonderful girl, 我的美好來自內心。我也會得到生命中所有的美好。但是他不能再和我聯繫，他需要尊重現在的戀人，而且他認真地在考慮要和她結婚。我看完郵件，冷冷地刪除了他所有的聯繫方式和過去的郵件。曾經我們是那麼快樂。曾經我那麼肯定地告訴自己，This is my type，這就是我要找的可以相伴一生的人，平生第一次，我覺得我對這點很肯定。然而就這樣從我生活中迅速消失。給我帶來難以彌合的隱痛。對愛情已經失去判斷和憧憬的隱痛。我不知道什麼可以期待，什麼不可以。不知道愛情什麼時候會傷到別人，什麼時候會傷到自己。
　　
　　Andy堅持約我出來。我出來和Andy見面的時候，我覺得自己已經心如死灰，我一再暗示自己，喝喝咖啡聊聊天而已，否則我會悶死在家裡。我不會再對誰動感情，至少短期內不會。3月13日那個星期天，Andy約我出來在嘉里中心喝咖啡。聊了幾句，我們就驚訝地發現，世界真的很小，他就是我去年3月見過一面的那個Andy。當時是朋友的朋友的生日，在沸騰魚鄉，一個大包間，兩桌人，幾乎全是老外。Andy 是非常出眾的，帥氣清爽而且非常得體大方。那次我晚到，而且沒呆一會就離開了，但是在那麼多人中，我唯獨記住了他的名字。今年再見的時候，我隱約覺得似曾相識。他遇見到我后，就問Sam關於我的事情。Sam是我在國外的碩士同學，美國人，也是Andy最親密的朋友。Sam毫不客氣地說我是個Crazy的女孩子，腦子有問題。我覺得從他的角度觀察，我的確是的。我無法掌控自己的感情，我折磨自己，我患得患失，不懂享受生活。既渴望激情又嚮往純潔和長久。我想太多，我是個boring thinking girl。Andy告訴我Sam的話時，我也暗暗笑，Sam報復的時機可到了。我們同班兩年，他曾經暗戀我很久，幾乎約了我十多次我都沒出來，後來他再不怎麼和我說話。
　　
　　那天喝完咖啡，Andy 邀請我去他家看DVD，我笑著拒絕：「我不習慣去剛認識的男人家看DVD。」
　　
　　然後我去找Catherine 和幾個女孩子吃飯。我笑：「現在男人找我去他家看DVD，我TMD愣是不敢去！」Catherine笑：「為什麼男人騙女孩子回家，都是用看DVD為借口！」
　　
　　再一個周四的時候，3月17日，我忽然無聊，找Andy出來吃飯，金山城重慶菜。我不會點菜，除了一個毛血旺，我都不知道點什麼好，Andy看了一眼毛血旺的圖片，說，你自己吃，我不吃。我才意識到裡面都是鴨血和內臟什麼的，便沒有點上噁心他。吃得並不好。但是聊得還算開心。他告訴我他和第一個女朋友為什麼分手，戀愛八年，就為一次爭執分手。我告訴他我為什麼和男朋友分手，兩人琴瑟相和，從沒紅過臉，然而就是天各一方，不能到一起，然後彼此崩潰，勞燕分飛。都很平靜地談著自己的往事，有時我們相對大笑。吃完飯，我開車捎他回家。他剛上樓就給我發來簡訊，說應該邀請我上樓看DVD 的！我一腳油門，飛似離開，到家后回簡訊：「已經到家了。晚安。」
　　
　　18日早晨上班的時候我忽然收到Andy 簡訊，問我三圍。我想都沒想就告訴了他。他又說了幾句火熱的話，我正色警告，我不是個playgirl，請不要誤解我。他顯然很掃興。下午忽然收到他讓秘書送到辦公室來的一個包裹。我的秘書看見一個漂亮的小姐來給我送快遞，還不是快遞公司的人，嚇得趕緊第一時間就給我拿了過來，非常鄭重而神秘地放到我手裡。我打開公文袋，裡面竟然是性感內衣――黑色蕾絲文胸和黑色弔帶絲襪，嚇我一跳，趕緊藏到抽屜里。原來他在開會路上經過一個店，看見很性感的內衣，就給我發簡訊問三圍，然後開會中間溜出來買內衣，用公文袋包好，讓秘書親自送來。裡面還親筆附了一封信。教我怎麼穿，怎麼搭配。要我去買短裙來配。晚上一定要穿上，去找朋友們跳舞，然後他去看我。他的字跡很潦草，看了半天我才辨認了個大概。又驚詫又哭笑不得。
　　
　　那天晚上他本來想在我和朋友們玩的時候來酒吧找我，說看著我穿他買的絲襪跳舞就會很開心。可是我不好意思在朋友們面前扮性感，吃飯的時候我仍舊穿著樸素，吃完飯就把朋友們扔下，悄悄來到一家酒店的洗手間換上絲襪和短裙，然後去找他。他在我到達之前把另一夥我也認識的朋友Sam, Alan 和 Nick支走。朋友們讓他去吃飯，他堅決不去，說要留下來喝酒，一個人喝。朋友們審問了他幾句，就非常狐疑地走了。他描述給我Sam審問他的神情時，我捧腹大笑。我太了解 Sam，他聰明絕頂，疑惑時一定就是那神情。我們倆喝酒，說笑，玩很幼稚的石頭剪子布。玩了一會兒，那幾個朋友帶著各自的女朋友突然殺回來，當場把我們捉住。Andy大窘，尷尬得馬上借口上廁所，半天才回來。
　　
　　後來他半醉，在和Nick說話時，一直悄悄摸我的腿。他在我耳邊說:」 you are killing me.」
　　
　　到了12點我要回家。他丟下朋友追上來。把我拉進一個角落，要吻我。我堅決地偏過頭，不要。我不知道自己為什麼那麼狠，那麼冷，那麼堅決。
　　
　　他很受傷害，情緒激動地說，為什麼，為什麼？他說，不是要和我玩玩，不是要sex，不是要one night stand. 他只是喜歡我。我為什麼要這麼對他？
　　
　　我也很煩亂，我只是說：「我不要約會，我不要男朋友。我不要relationship！」我象只受過暗傷的小獸，並且不知道為什麼曾經受傷，也不知道將來如何去防備。我又弱又凶又冷。
　　
　　後來各自回家。他給我發簡訊，仍舊很傷心。我打電話過去，他說，他不知道怎麼對待女孩子。他真的不知道。可是我的態度確實傷了他。他忽然說：「唉，你穿那sexy stockings, 簡直殺了我。」我開玩笑說，那你可以自己買一件回家玩啊。他生氣了，讓我不要這麼沒情趣地說話。然後大家悻悻道晚安，掛電話。
　　
　　第二天是周六，他發簡訊來道歉，說昨天讓我uncomfortable了。又問我為什麼拒絕。我仍舊說不想處男朋友，不想約會。他又生氣了，發誓說再也不追我，要leave me alone。
　　
　　過了很久，很鬱悶。我在家睡懶覺。他忽然發簡訊說：「你應該請我喝咖啡。」我笑了，我也正在想這件事。
　　
　　他在嘉里中心幾乎喝了5杯咖啡以後我才到。他很明顯情緒低落。甚至說話時都有點害羞。 遇到他在美國時的MBA同學David，也是一家公司老闆。David提起什麼話題時問我：「你去過Andy 家了嗎，是北京最好的公寓了」。Andy很委屈地叫：「她拒絕無數次了，就是不去我家！」David打趣說：「對，這樣危險的男人，一定是要在公共場合約會的。」我們都大笑。
　　
　　然後我和Andy一起去小王府吃飯。他很靦腆的樣子。兩人說話，無論說起工作還是同學，仍舊很開心。
　　
　　吃完飯，他又請我去他家坐坐，又失望地說，反正你也不會同意，是嗎？我知道已經不能再傷害他，否則真的沒法處了。我很隨意地說想去坐坐。他大吃一驚，又高興又慌亂。進門看見他的長褲放在桌子上，他急忙收拾。我笑，把女人們的內衣順便都收起來。他的家很漂亮。公寓設施幾乎是豪華。但是很簡潔。看不到任何曖昧的痕迹。一個很清爽的單身男人的家。
　　
　　他給我倒水。把毯子搭在我身上，怕我著涼。他給我翻看他過去的照片。他的童年到長大。後來看DVD。那個影片是關於一個軍人給幾個小孩子當保姆的，他看了很開心。說應該也試試帶小孩子。我們一直靠在沙發上看DVD，很隨意也很舒適。看完DVD，我們聊了幾句，我就要回家了。他很開心，送我下樓。我們打趣說，明天「Andy 帶女人回家」就要上報紙頭條了。本文由貝殼快報在第一時間向北美華人提供，更多內容請到為海外華人量身定製的倍 可親網站查看。
　　
　　20日星期天，我出去和同學爬山。我開車到Catherine樓下的時候，他給我發簡訊是不是見到同學了。然後快開始爬山的時間，他又發簡訊，問我是不是開始爬山了。他一直在默默算著我的時間行程。這是個非常有計劃很細心的男人。
　　
　　爬山回來路上，同學開車，我睡著了。他有幾個簡訊我沒及時回。他說你不理我了嗎？後來我給他打電話，說很累。可能沒法去看他了。而且我又沒穿sexy stockings。他笑，其實不是真的要穿sexy stockings才能見他的。
　　
　　我就滿身疲憊灰頭灰臉地跑到他家。我們窩在沙發上看電視。他偶爾輕輕撫一下我的肩膀。幾乎沒有碰我。我靠在他的肩頭看電視。暖和得很。他把毯子搭在我身上，蓋住我的腳，很溫柔。
　　
　　幾次我回頭看他，他臉上那麼純凈滿足，沒有一絲雜念的樣子。他的鬍鬚颳得很乾凈，身上有淡淡的好聞的味道。清爽而帥氣。我用頭頂他的肩膀，我靠近他的臉。最後我幾乎是全賴在他的懷裡。他輕輕環繞著我的肩膀。不碰我也不招惹我，但是始終摟著我。一時間，我溫暖舒服得要死。
　　
　　起身喝了一口水，再靠在他懷裡時，我一回頭，正好對著他的唇，我一衝動，吻了他。他湊上來，溫柔而衝動地迎合我。他狂吻我，摟到我窒息。我們換了姿勢躺在沙發上，身體緊貼，我幾乎很衝動。我也感受到他的衝動和體溫。他說，這裡不舒服，換個地方，拉著我的手進了卧室。我們抱在一起狂吻，衝動得不能自已。他趴在我身上，很衝動，想要。我輕輕拍他的背，說，relax, baby, relax…we cannot do it yet. 他伏在我身上，無可奈何地笑。說我真是個很特別的女孩子。他依了我。不再騷擾我。安靜地摟著我躺著，說話，他身體的那一部分硬硬的始終頂著我的身體。但是真的沒有再惹我。
　　
　　他先起來，說我回家不能太晚了，否則女孩子一個人深夜駕車，他想想就很不忍心。
　　
　　送我回家。經過門衛，門衛禮貌而溫柔地笑。這都是他的公司的物業。他是老闆。這裡每個工作人員都認識他。我忽然有種莫名其妙的快樂。我覺得這個男人讓我有一種很踏實的感覺。和他在一起讓我很舒服。說話，摟著，看電視，都很舒服。
　　
　　後來我們又見面，我很忙，下班很晚，去找他喝點東西，然後他帶我回家坐坐。我們又很自然地擁抱親吻。又衝動得不知所以。他有一次衝動地扯下我的內衣，吻遍了我全身，我興奮得尖叫。但是我仍舊頑強地拒絕他。他快樂而興奮，幾乎顫抖。看著我的裸體，他激動地連跟我說對不起，又拿我沒辦法。然後又送我回家。
　　
　　他有時抱怨說，come on, 我們都不是中學生了。我只是笑。他仍舊對我無可奈何，說，不會再逼我，但是保留抱怨的權利。我笑著說，你可以保留抱怨的權利，我會保留繼續抵抗的權利。
　　
　　後來的兩天我們沒見面，但是他給我發了差不多100個簡訊，每天都是熱烈的話語，想著我的身體，想要我。問為什麼不給他，為什麼要這樣對他。我說，不是只這樣對你，是我自己的問題。我不想隨便地有性關係。我曾經幻想以後只和未來的丈夫做愛，但是很顯然也不太現實。我只是需要更多的時間進入關係。他無可奈何。
　　
　　3月24日周四。恰好是我們認識一個月時間。他約我出來。說他在中國大飯店有個business drink，要我去找他，領他回家。我見到以後才後悔莫及。原來他的公司高層管理人員全在，雖然都是他的手下。他的公司是一家非常著名的美國公司，管理層甚至他的助理全是老外。那天到場的還有他的合作夥伴，還有Sam，我的同學。Andy和Sam是最好的朋友，也有合作關係。
　　
　　他沒怎麼和我說話，招呼著所有人。他很明顯是核心。他需要把注意力分配給不同的人。忽然收到他的簡訊：「你真的好性感。You are killing me.」我拿手機微笑，不理。他就坐在我的身邊，和別人說話。我和他的助理Ariel，一個漂亮熱情的美國女孩，有一搭沒一搭地聊天，興味索然。
　　
　　中間我出來上廁所，回來時在大廳撞到他，他一把抱住我狂吻。被也出來上廁所的Ariel撞個正著。Ariel抿嘴笑。我說，我想回家。不想喝酒了。他說，給他5分鐘就走。
　　
　　然後眾目睽睽下，他買單，丟下所有人，他的手下，他的合作夥伴，他的朋友，牽著我的手離開。大家全部看著我若有所思地笑。我都不好意思和別人道別。我的同學就在那裡張大嘴看著我和Andy牽手離開。
　　
　　我已經喝了太多酒，頭暈。想了半天才想起車停在哪裡。我們上下電梯時，他都瘋狂地吻我。我把鑰匙給他，說我沒法開車了。他開車，一邊狂踩油門，一邊摸我腿，帶我回他公寓。
　　
　　他幾乎是一進門就把我抱到床上。他吻我全身，我已經很有醉意，幾乎失控。就在他顫抖著要進入時，我又一把堅決地推開他：「我還沒準備好。we can』t do this..」他幾乎要發瘋。翻過身去，很生氣。我輕輕拍他後背，覺得很抱歉。我想解釋。我說，relationship always tortures, 感情總是太脆弱太折磨人，我們必須先建立起相互的信任和信心，我們需要更多的時間。他說不用解釋，他都了解我的想法。他幾乎絕望地說，活了三十多歲，學到了幾點真理。他說的有兩條我都不記得了，但是第3條是，如果約會一個女孩子好幾個星期了，她都沒準備好，那麼約會兩三年也還是不會準備好的。他說，他是一個感情動物，而我是冷血動物，我們是不一樣的人，或許只能做朋友。他不能再對我有性幻想，這樣他會被逼瘋的。他說這話的時候，真的很絕望很傷心。我什麼話都沒有。也無法再解釋。我確實在殘忍地扼殺他的激情和渴望，我不知不覺地在用我過去的失敗和傷痛來懲罰現在。我在親手摧毀我們之間自然的相互吸引和激情。
　　
　　我很失落，想回家。他攔下我，說我已經醉了，開車危險。他輕輕拍著我說，就在這裡睡覺，他不會打擾我，明天早晨給我做早餐，煎雞蛋，煮咖啡。我忽然很委屈，掉眼淚，吵著要回家。他按住我，不讓我走。輕輕給我唱歌，哄我睡覺，讓我乖乖地，一再說，明天早晨會給我做香噴噴的早餐。我的頭很痛，我說：「你都不喜歡我了，我們只能做朋友，我不應該留在這裡過夜」。他說：「哪裡是不喜歡呢，是沒辦法。我喜歡你。」他躺下來輕輕摟著我，哄我睡覺。我漸漸平靜了。頭很痛，快睡著了。
　　
　　過了一會，他以為我睡著了，悄悄起身，抱著衣服去客廳沙發上睡覺去了。我知道他心裡仍舊難過。我頓時睡意全無。
　　
　　無比失落。我想了一下。覺得還是回家好。就帶著醉意搖晃著起身，光著身子，抱起幾件衣服，去客廳找另外幾件。他也喝了不少，好象真的已經睡著，看我進客廳，他忽然驚醒，問我幹什麼。我說我要回家。他溫柔地說：「過來，寶貝，過來。」他掀開自己的毯子，我鑽進去躺下。他抱著我。不說話。很久，嘆了口氣，說，來吧，去床上，我陪你睡覺。我乖乖地被他牽著，進了卧室。他把我抱到床上，蓋好被子。然後他進了浴室，洗澡刷牙。再出來的時候，他也光著身子在我身邊躺下。我們不由自主地又抱在一起。我們親吻。溫柔無比地吻著對方。緊緊抱著對方，脆弱得幾乎想哭。多麼想要，又多麼不知道該怎麼辦。
　　
　　他再次衝動地把我壓在身下的時候，我已經無力抵抗，我的全身是軟的，我已經哭過一回，心裡虛弱，大腦迷糊，我的防線徹底崩潰，因為我在乎他，喜歡他，真的不想看到他難過。他溫柔無比地進入。我們全身濕透，快樂到顫抖。一晚上他要了無數次。我筋疲力盡，渾身快散架。第二天早晨醒來的時候，我們看著對方，呵呵傻笑。他進浴室的時候，一直在裡面唱歌。快樂得象個孩子。
　　
　　我躺在床上，懶懶的，聽著他在浴室里唱歌，微笑。一切並沒有我想象的那麼糟糕。如果想知道一個男人是否真的喜歡你，那麼做完愛以後，看他是否很快樂；如果你想知道你是否真心喜歡一個男人，也要看你做完以後自己是否快樂。我們很顯然都很快樂。
　　
　　要上班了，他叫我起床，我洗澡的時候，他煮咖啡。我們坐在沙發上，外面陽光明媚，灑到我們身上。我們邊喝咖啡，邊談起我的工作，他給我很多主意，我點頭，很佩服他的眼光和洞察力。然後我們吻別。他可以在家裡工作，當老闆的，想不去就不去，真好。可是我還是要匆匆趕到辦公室，開始我辛苦繁忙的一天。

一個星期過去了，我們在一起的時候仍舊很舒服，很開心。
　　　　
　　　　昨天從健身房直接去他家的，當時他在和Sam、Rob一起喝酒，接到我電話，馬上扔下他們回家等我。他一摸我，我就躲，呵呵笑，不讓。他問怎麼了，我說來例假了。他安慰我說，嘿，沒事，這是女孩子都有的事情，不用不好意思。
　　　　
　　　　我們摟著看電視。身體的姿勢非常吻合，舒服極了。他忽然溫柔地說：「Baby，記住現在這個姿勢，以後你睡覺的時候都要這樣抱著我，握著我的dd。」我笑。我也覺得非常舒服。他很衝動，想我親他，撫摸他，在他非常衝動的時候他又把我推開，說要留著等我好了，給我。
　　　　
　　　　我餓，他給我預訂蔬菜沙拉。是嘉里中心餐廳做的。他的中文原來還真不錯。溝通沒有問題。但是送餐的人很笨，他說了無數遍房間號，那人都記不下來。再打電話來的時候，他接之前就說：「可能需要你和他們解釋了。」我走過去，他接電話就說：「你好，3205。」我準備接過電話，他呵呵笑，原來是Kris，他逗我。他和Sam說話的時候，我在一邊哈哈大笑。
　　　　
　　　　我在吃沙拉的時候，他躺在沙發上看著我，眼神非常溫柔。他用腳輕輕蹭一下我的屁股說：「你的身材真好。以後你要經常穿健身服到我這裡來，very sexy and cute。」 他看我吃得開心，笑著說：「寶貝，你一定是餓壞了。」說這話的時候，他的神情充滿愛憐。
　　　　
　　　　等我坐在沙發上吃完沙拉，才發現不小心弄髒了他的沙發，我羞得不知道怎麼才好。他拿來濕毛巾，我們邊擦邊笑。他問我有沒有備用的衛生巾，我說沒有，臨時來的，我也措手不及，恰好平時都備了一個在辦公室。他著急地跑到房間里，到處轉，說：「我這裡又沒有女孩子用的東西，怎麼辦啊？我下次要買點在家裡給你備著。」
　　　　
　　　　我花了好長時間擦沙發，他在旁邊好奇地看著。他原來以為只有送到乾洗店才可以的。後來他趴在另一張沙發上，故意氣哼哼地說：「你跑來什麼都不幹，來了就喊餓，吃了我的沙拉，弄髒了我的沙發，把我搞得慾火焚身，然後就要回家。」我笑著滾到他的背上，他又喊：「嘿，不要把我屁股也弄髒了。。。」我趴在他背上笑得直不起腰來，輕輕捶他的屁股，揍他。
　　　　
　　　　這兩天早晨開車上班的路上，我都一直想著我們相處的細節，一直自己微笑。這種感覺是很特別的，因為我清楚記得我前幾個月是多麼不開心，每天早晨開車路上，聽著那些失意的情歌，我都忍不住流淚傷感。現在的快樂是真實自然，觸手可及的。這不是簡單的放縱的快樂。放縱以後應該會非常失落空虛。而我不是，我是從心底里感到快樂。他正發掘著一個全新的我。

過了好幾個月後，我和Sam在他家陽台上有了一次促膝長談。其實能夠和他有一次肝膽相照的談話純屬偶然，他一直是個很內向的男孩子，不怎麼和人溝通的。我最好的朋友在他的公司工作，Sam自己的公司做得相當成功，好朋友也是一副凌雲壯志的狀態加入了他的公司，但是所有的朋友都為之欣慰。但是後來因為不愉快，朋友辭職了，他們倆原本也是非常好的朋友。這次辭職對兩人的打擊都很大，心情都非常不好。我發短消息給Sam，本想安慰他，誰知道他非常粗魯地回復我：「不關你事。」我回復他：「don』t be so negative, boy。我只是關心你而已。」他口氣一下子軟下來，說，過來喝一杯吧。
　　
　　我們就在他的陽台上喝酒，靠在沙發上，腿翹得很高，搭在窗台上。我們從工作談到我們在學校里的時光，談到各自的女朋友男朋友。他很難過地說，你一直都不理我。你先和我一個朋友約會（他指的是我的前男友），在我眼前晃，讓我難受；誰知道你又和我最好的朋友Andy談戀愛，你讓我怎麼好言好語對你？他勸我不要和Andy在一起。他說Andy會傷到我的，他的性格很奇怪。而我又是這樣一個心地單純的女孩子。從Andy一開始對我有興趣，打聽我，Sam就很緊張，故意說我不好的話，希望Andy斷了這個念頭。
　　
　　說著說著，Sam的眼睛停在我翹起的腿上挪不動了。我黑色的裙子齊膝，露出一截光滑健康緊實的小腿，他喃喃地說：「你的腿真漂亮。上學的時候我就喜歡偷看你的腿。」我笑，不理他。他後來乘著酒意想湊上來吻我，我躲開了。我說，我不可以這樣對待Andy。他馬上就泄了氣，是，Andy是他最好的朋友。Andy曾經被一個女人傷透了心，因為那個女人和他在上海的一個最好的朋友廝混到了一起。因為這個Andy拋棄了事業、傷他的女人、朋友，隻身來到了北京。我們倆怎麼可以又這樣對待Andy。我和Sam從此沒有再單獨喝過一次酒。
後來又零星記錄過隻言片語而已：
　　
　　2005-9-17
　　
　　轉眼我們在一起半年多了。想想我會哭。我抓不住。我喜歡他。他仍舊讓我激動，可是我們時而近時而遠。我感覺我們心底那麼親近，可是我們卻無法相處。
　　
　　2005-9-20
　　Andy, sigh. 我們彼此有很多遺憾，很多無奈。
　　
　　2005-10-9
　　我們到底還是分開了。
　　
　　2005-10-20
　　Nobody is worth my time. Why I always picked up wrong guys. My problem?
　　
　　2005-10-24
　　上周五我去酒吧找Andy，接他回家。他給我煮湯。第2天早晨他出去打高爾夫前給我煮好咖啡才出門。我在他那裡睡懶覺。他臨走前輕輕吻我，讓我好好睡。他說，要去和我的前男友Richard打高爾夫，我笑著說，beat him. 他說，he is pretty good, though.
　　
　　一點點的溫存都讓我覺得好幸福。我真的是很喜歡他。唉。沒有辦法。
　　
　　Richard在我最失落、和Andy最無望的時候回來找我。我象個垂死的病人，我需要溫暖。可是我仍舊忘不了Andy, 我絕望地對Richard說，this is not my , we have to stop. 他既傷害不了我，也不讓我感到幸福。我覺得自己在浪費時間。我對他真的沒有感覺。喜歡和不喜歡一個人，my gut feeling tells me.

2005年11月8日
　　
　　10月28日，我正式結束了在公司的噩夢。塞翁失馬，焉知非福。我竟然一點也不驚慌也不頹喪。我真的有如釋重負的感覺。這裡不屬於我，我不開心。職業成長的代價，或許我真的跑得太快了。
　　
　　11月5日和舊老闆吃午飯。他想我回來，但是話里藏機，我一一應對。最後他給我一個big hug.
　　
　　11月1日起我正式開始為弟弟尋醫。我幾乎開始慶幸在公司的不愉快經歷，如果不是這樣，我怎麼會有這麼多時間來關心弟弟的病情。他們幾乎在幫我。弟弟的健康是比一切都要重要的。所有的一切得失頓時不值一提。弟弟只有一個，我自己的人生和工作起起落落已不值一提，隨時可以從頭再來。如果可以換來他的健康和幸福，我願意用我的一切去交換，財富、愛情、健康、事業，如果需要我犧牲所有或任何一樣，都拿去吧。我沒所謂。
　　
　　11月2日見到安貞醫院5病房楊博士。他建議儘早手術。
　　11月3日見到中醫研究院西苑醫院張大夫，他讓我見了他們的主任。他們建議儘早手術。
　　11月4日去晚了，錯過了見安貞醫院孟醫生。再次約了11月9日早晨。
　　11月7日聯繫上拜仁思生物總經理金博士。電話中憑直覺他是個非常好的人。他看了弟弟去年的資料，要求我們再做檢查，然後給建議。
　　11月7日打電話找阜外心血管醫院胡盛壽院長的辦公室，秘書周小姐接待，態度很好。
　　11月8日見協和醫院任大夫，他建議手術。並給我了一個河南病人的聯繫方式，我可以諮詢術后康復情況。11月8日可可給胡院長發傳真，傳過去檢查結果。
　　
　　和弟弟通電話。家裡人害怕這個手術，不願意可可動手術。可可說他也不知道怎麼辦才好。
　　
　　我這幾日一直為可可的事情掉眼淚。我多麼希望我可以做到讓可可從此免除健康的擔憂和煩惱。
　　
　　在我所有失落傷心的時候，我都沒有辦法得到Andy的安慰，在我最需要他的時候，他永遠不在我身邊。我有時想，我為什麼這麼傻，圖什麼？難道這就是我想要的男人和想要的生活嗎？
　　
　　我心冷到極點。不願意和他聯繫。我有100個理由離開他，卻只有一條理由和他在一起，就是我喜歡他，我無法離開他，和他在一起的時候，我即使只是看著他，他不和我說話，我都覺得幸福。這條理由到底能帶給我什麼？更多的傷害和失落還是最終我能改變他？我對他沒有期待，只有傻傻的不計回報的付出。我第一次對一個男人這麼好，一直毫無怨言地等著他，容忍他。
　　
我們在一起快一年了。進展緩慢得令人窒息。每一次回頭看看時，都覺得比以前要好多了，他對我越來越溫柔，和我在一起的時間越來越多。可是每一次不好的時候都覺得重新跌入谷底。讓人很絕望。
　　　　
　　　　我時常懷疑他是不是我真正想和他度過一生的人。他表面非常冷漠，從來沒有說過愛我。我知道他受到情感的傷害，他很驕傲，是個需要很長時間來修復心理傷痕的人。我從來都沒有問過他的過去，雖然我多少聽說過一些。
　　　　
　　 在他喝醉的時候，他才會對我說，我是他遇到過的最好的女孩。我應該找一個比他更好的男人，不應該在他身上浪費時間。在感情上，他幾乎已成半個廢人。他不懂如何去愛一個人，也不敢付出感情。
　　　　
　　 我的朋友們從一開始就反對我和他在一起。我已經無法說服朋友我為什麼要和他在一起。我很孤單。他比我更孤單。但是他沒有時間。每每在我最需要他的時候，他一定不在我身邊。他能給我的溫暖甚至比我最普通的朋友都要少。
　　　　
　　　　但是每次看見他，我就會很開心。所有的怨憤失落都化為烏有。嘗試著很多次放棄這份沒著沒落的感情，但是沒有一次成功。有一次提出分手，憋了很多天不再理他。他忽然來簡訊問我在幹什麼，我就難過得不行，我忍不住說，我想你。他說，我是不是就是你身上一個塊癬，根治不得，不時發作，奇癢。我承認，是。
　　　　
　　　　我已經放棄了分手的想法。他從來都沒有說過要分手。也沒有說過我們有將來。他就是那樣，想我的時候，不管我們當時是什麼狀態，他就霸道地說，你過來，我想見你。好象什麼事情都沒有發生過一樣。我就心裡一軟，所有的怨恨全消，又和他在一起。我們沒有真的為什麼事情生氣過，也沒有為什麼事情一定要糾纏不清。彼此有一種默契。就是抵擋不住要在一起。甚至不必說明理由。
　　　　
　　　　有時候他又冷漠陰鬱得不行，說話也很傷人。我無奈地說，我們都嘗試過很多次要分開，可還是在一起，為什麼不能在我們還能在一起的時候好好相待不再折騰呢？等到我們彼此厭倦了，什麼多餘的話都不必說了。
　　　　
　　　　有時侯覺得這個人是不是命中注定就這樣根扎在自己的生活中，放棄不得。和他在一起的時候，無論是不是做愛，還是無話可說，僅僅是互相摟著看電視，還是僅僅是看著疲倦的他在沙發上呼呼大睡不理我，我都覺得很舒服很幸福。愛上一個人是毫無理智的。我覺得我為他忍受了很多。以前我覺得我完全不可能接受的一個男人就是他那樣的，風流瀟灑周圍美女成群應酬不斷夜夜晚歸，可是他就是這樣橫亘在我生活中。我的朋友每次和我聊天，都驚訝地說，你們倆還在一起啊。豈不悲哀。
　　　　
　　　　感恩節的晚上他出去陪客戶，沒有和我一起過，甚至沒有接我電話，我很難過。第2天我說，你根本就不關心我。他說，not true. 他以前甚至都不回答我這樣的問題。僅兩個字就讓我恨意全消。我真的很沒出息。
　　　　
　　　　我們在一起一年了，我竟然都不知道他中文竟然很好，口語打字竟然都很流利。我們一直是用英文的。那天開玩笑時我用漢語給他發了「討厭」兩個字。他竟然回復我：「你覺得我很討厭嗎？」嚇我一跳，我問是不是他的秘書在幫他輸入中文。他說他在中國讀過一個中文碩士。
　　　　
　　　　我們在一起一年了，他竟然不知道我開的車是什麼牌子的。那天一起下樓，我說我捎你一段去辦公室吧，他很開心，指著一輛黑色的車，這是你的？我說我的是旁邊那輛深藍色的。他解嘲說，他一直以為我開黑色賓士的。我也解嘲：「今天星期幾啊？mercedes是我周三才開的車。周五我一般都比較低調，開這輛。」
　　　　
　　　　我自己組織的酒會和沙龍，他從來都沒有參加過。只有一次參加我朋友的生日party，我的好朋友們紛紛驚喜地和他打招呼：「原來你就是Andy啊」。他從來沒有露面過。他差點嚇跑了，問我，為什麼你所有的朋友都知道我的名字？我很尷尬。我不是個有很多風流故事的人。我每一個約會的男人我的好朋友都知道得一清二楚。那次給了他很大壓力。唯一一次在電話里吵架，我有點氣急敗壞地問他，為什麼好久不回我簡訊？他說：「拜託，你是小學生嗎？！」我問，我們有什麼問題嗎？他毫不講理地說，我們本來什麼問題都沒有，你這麼一問，我們就有問題了。然後他生氣地說：「我沒可能和你約會第2天就要結婚的！」
　　　　
　　　　牛頭不對馬嘴，連一個周末是否能過下去我都沒譜，還想到結婚。但是我突然意識到他好象非常有心理壓力，他覺得和我這樣一個女孩子在一起，一定是需要奔著結婚的目的去的，是需要負責的。
　　　　
　　　　意識到我可能給到他的心理負擔，我開始就索性當他可有可無。或許這樣他會更加自在一點。一點也不再過問他的活動。我甚至休年假出國一個月我都沒有給他鄭重地辭行，一個message說我出去旅行了。然後一個月後回來說，我回來了。
　　　　
　　　　我想我和他認識的所有女人都是不一樣的。我應該還是屬於很有身份的女人吧，受到過非常好的海外教育，在行業里、公司里、甚至社交圈裡我是相當受人尊重的。我經常要出來應酬、演講、給別人的酒會捧場。我長得甚至還算很漂亮，很多男人對我的身材垂涎，但是我性格單純溫和。我不喜歡玩弄心計，甚至不願意撒一個最小的謊。我的生活簡單規律。我自己也是一家著名外企的北京公司的業務負責人，有自己的車子房子。我從來不給他任何負擔，感情上、生活上、時間上。我有時甚至覺得自己對他太好，好到不做任何要求。
　　　　
　　　　我身邊有兩個男人一直都喜歡我。一個是中國人，他暗戀了我十幾年，從來都沒改變過。有時候真的想，如果僅僅是怕孤單，想結婚，他已經是最好的人選了。家裡一直反對我交外國男朋友，而且這個男孩子就是我們通常觀念里最上進最純正的那種鑽石王老五，而且對我一往清深。可是我們倆是多年的好朋友，雖然他喜歡我，但是我對他沒有任何男女之想。我覺得和他一起談戀愛或者生活是一件令人窘迫的事情。僅僅這個想法，就讓我斷了所有念頭。
　　　　還有一個也是美國人Richard。很帥，很有身份，也很有錢。但是非常自我。我們曾經戀愛過一年，後來分手了。分手一年他又回來找我，說我是最好的。當年對他的愛戀和激情我也找不到了。他仍舊是他，隨時都可以為我守侯的樣子。在我孤單的時候，在我低落的時候，在我傷心的時候，我一個電話，他隨時都在那裡等候我。有一段時間我和andy分手，也想通過他死了和andy的心，就又試著和他交往。他仍舊是那麼溫暖的感覺，不溫不火。再在一起的時候，我感覺我們象朋友。我甚至希望我可以不和他做愛，僅僅是在孤單的時候依靠著他看看DVD，打發一下時光而已。有過去一年戀愛的基礎，再加上一年分手后彼此記起對方的好，我們幾乎不能再有任何分歧或者爭執。我們都彼此溫情，寬容對待彼此，我們甚至可以在一起談彼此的性幻想，評論酒吧里看見的女人的乳房是真是假。不可想象一年前我們分手，僅僅是因為我遇見一個女孩子，我懷疑他和她約會過，醋意大發，大吵了一架才分手了。而現在我們竟然可以在一起討論他喜歡什麼樣的女人，有哪些不可告人的幻想。他是無法抵擋我的身體的誘惑的，哪怕我想只做朋友，只想有個有體溫的身體在我孤單的時候靠一靠，他想要的總是我的身體。他說他經歷過無數女人，回到頭來，在床上的時候，無論和誰在一起，他最想念的總是我的身體。這話我信。這點我有非常的自信。如果拋棄所有激情浪漫的幻想，我有時也想，其實我也可以一直和他這樣過下去。他誠實可靠，生活規律，我們對彼此的身體和性格都熟悉得象熟悉自己。而且我們彼此信任。我們不再懷疑，不再折騰，不再歇斯底里。我們各自經歷過很多，又各自開始珍惜對方的好，我們甚至可以這樣溫情平靜地過一輩子。
　　　　
　　　　可是哪怕在一起時我們多麼溫暖，一分開，我真的一點都不想念他。一點都不。我只想著Andy。在我孤單的時候，他約會我時，我自己在掙扎，要不要還見他；有時他幾天沒約我，我心下暗暗欣喜，可以不用找借口不見他了；和他在一起的時候，他很興奮，我心裡悄悄地想，最好不要做愛該多好。我只想和他一起看電視，吃東西，晚上睡覺抱著覺得溫暖而已。我知道我已經不愛他了。
　　　　
　　　　這些和Andy在一起的感覺都是不一樣的。我很無奈。我又回到了Andy的身邊，不再掙扎。算了吧。如果哪一天他對我說：「我已經厭倦你了」，或者哪一天我親眼看到他帶著別的女人出現在我面前，我就解脫了。
　　　　
　　　　Andy養了一隻小貓，晚上睡覺的時候，他把小貓趕到我枕邊來，說「到媽媽那邊去。別吵我。」我溫柔地抱過小貓，竊竊笑著說：「來，讓爸爸睡覺，別吵他。」這一句話就讓我心裡溫情無比，幸福無比。

前天我把小貓送還給andy。在家裡時一直忙，沒來得及給小貓洗澡，過去后，我就抽空給小貓沐浴了一番。他比在我家洗澡的時候要乖很多。我不知道可不可以放浴缸里洗，因為按照時間計算，他身上的皮膚病還沒有完全痊癒。於是就放洗手盆里。他兩隻前爪搭在檯面上，兩隻大眼睛無辜地看著我，不鬧騰也不享受，很是一副哀怨而無奈的樣子。可愛極了。andy說他上次把小貓放浴缸里洗的時候，他的神情也是可愛極了。他學給我看，笑死我。
　　
　　andy開完會回來看小貓，我正很睏倦，小貓也很犯困，我躺在沙發上，小貓就蜷縮在我的肚皮上，我們兩人睡的呼呼的，小貓渾身還是濕漉漉的，跟個落水的小老鼠一樣，縮在那裡，只有拳頭大小。我回頭髮現andy邊打電話邊偷拍我們倆落魄的照片。侵犯肖像權，而且還絕對隱私，過分。
　　
　　陽光真是好的很，我換了姿勢繼續睡，小貓又爬在我的背上，睡的呼嚕呼嚕的。
　　
　　後來我們一起出門，留小貓自己在家。andy很是感激我這些天照顧小貓。他一直都擔心保姆不會照顧的，所以落了一身的病。在我家的那幾天，我天天帶小貓上醫院，他打針的時候非常恨我，我的胳膊上脖子上臉上被他抓得傷痕纍纍的。我說我其實沒養過任何寵物的.andy 說沖我給弟弟找醫生的那股子勁頭，就一定把養貓的所有竅門都學到了。其實也一點不假，我天天泡在網上看養貓的知識，如何照顧小貓，如何理解他的情緒，如何照顧他的病。。。andy說，你一定把電話都打到德國寵物醫院裡問貓癬的事情了。。。他嘰里呱啦說了幾句德語模仿我，我笑。
　　
　　他知道我的德行。為了給弟弟找醫生，我幾乎問遍了全球頂級醫院和能找到的所有知名專家。功夫不負有心人，我終於找到了在目前條件下幾乎是最完美的醫療方案，我會把弟弟交給我最放心的一家醫院和我最信賴的醫生去照顧。這家醫院是亞洲最大，和美國最好的技術同步的，院長在國際上享有非常高的聲譽，而且他答應會為弟弟親自主刀，他的秘書會為我們的行程和入院手續做妥善的安排。這也是不幸中的萬幸吧。我給美國那邊的朋友Georgetown醫院的院長David Deaton和Preeminent 公司的總裁Jodi Akin寫了一封感謝信，感謝他們在我最無助的時候幫助了我。David和Jodi真是很好，真誠地祝福我的家人，說希望來中國時能夠見到我。我會記得他們。我還希望能夠為弟弟選擇的這家醫院的公益事業出一份力，我想在校友會和澳洲社團組織中召集公益慈善活動，做一個定期的volunteer's day，去醫院幫忙照顧病人和那些他們義務救助的孤兒。我去醫院去看那些孤兒的時候，有7-8歲的，有十幾歲的，也有一歲不到的，啞啞學語，站在搖籃里沖我笑，每個孩子胸口都有一道長長的刀痕，是手術后留下的。我看了很是心疼。
　　
　　這些日子我花了大量的時間和精力在求醫上。在我最低落的時候，小貓給我帶來了很多歡樂。因為這個，我還是很感謝andy的。
　　
　　這個時候實在是很沒有心氣來辦一些social event，但是義不容辭，還是硬著頭皮上了。過幾天在嘉里中心飯店有一個seminar & cocktail。本來以我的性格，很不喜歡拋頭露面公眾演講，但是澳洲那邊需要我做一個openning speech,感謝各贊助方和商學院院長一貫的資金和資源支持，而且澳洲還會派人來參加這個活動。我躲不掉。本來我都不打算花太多時間在這上面，交給cecilia來負責就好了，反正她也有興趣。後來聽說澳洲來人，我頭皮一麻，不能明擺著浪費贊助方的錢，就只好趕緊和cecilia說，沒辦法，所有演講人員需要upgrade，而且全程英文。本來不打算動用私人關係，在熟人中聯絡聯絡就算了，這樣一來，我不得不和那些半生不熟的各公司及機構高層再聯絡，請他們過來。我問Andy，我們的seminar還需要一個大公司的管理層來做演講，你願意嗎？他問是什麼topic，然後簡單草率地就拒絕了我；我邀請的人當中恰好有幾個都是他的朋友，曾經在他的酒會上我還見過那幾個人，微軟高層、使館參贊等，他也不肯幫我聯絡一下。我拿他真的一點辦法都沒有。
　　
　　下周需要準備seminar的一些事情還有我自己的演講稿。這次我不能敷衍了。因為不同以往，僅僅是cocktail，舉杯瞎掰幾句就好了。這次需要更正式一些，而且介紹一下executive committee 的工作計劃。
　　
　　偶實在是很FT！

我也是被他逼得越來越冷漠。我對好朋友很無奈地說，你們一貫都說我純情很傻是嗎？有一天我如果也成了個playgirl，那也是這些男人們逼的。否則心裡有時的失落和挫折感真的自己抗不住。
　　
　　今天andy在辦公室給我打了無數個電話。因為小貓又病了。我急忙趕到他家裡，看見小貓，我的眼淚嘩地就下來了。andy電話追過來，我都哭得說不話來。小貓病得很重，幾乎都是垂死的樣子了。我趕緊抱他去了醫院。andy沒隔幾分鐘就打個電話，急得不成樣子。我生病也沒見他操心過。看來不是缺根筋，只是想不想做的問題。
　　
　　後來小貓輸液以後精神好些，竟然吃東西了。很開心。我給他留下一頁長長的留言，告訴他我不在的時候該如何照顧小貓，1、2、3。。一共10條。最後一條是，不要再叫小貓"christmas dinner」，醫生說這是他生病的原因。
　　
　　以前andy 看我那麼喜歡小貓，老逗我，說要把小貓養胖胖的，過聖誕節就吃了。所以他把小貓名字改為 "christmas dinner"。我恨死這個名字了。
　　
　　有小貓的牽掛真的很不一樣。有點象我們倆的孩子。我們因為這個小貓彼此貼近了很多。他其實可以是一個非常好的爸爸，如果他想的話。

/不求回報的付出，給自己一個完美的安慰。//
　　
　　我知道是自我安慰。否則我確實不知道該如何平衡這份感情。只有一個好朋友沒有勸阻我怎麼怎麼樣，他說，只要看見有我真心喜歡的男人就會讓人很欣慰。這年頭心動也是一種財富。他找不到這種感覺了。他說，哪怕遇到個花花公子，傷了你的心，又如何，你就會成熟了，成為女人了。感情的事情一定是要經歷才會懂得更多，知道自己想要什麼不想要什麼。不能老混混沌燉地等著天下掉下來個白馬王子，還恰好未婚，還恰好近視，就瞅你順眼。

在我小時侯，尊嚴是個很了不起的東西。後來我看淡了很多東西，包括尊嚴，再說兩個人之間真的沒有什麼尊嚴好說的，彼此能妥協容忍，就能夠再一起。兩個人之間的戰爭沒有勝負之分，只有愛和不愛之分。對待感情，我現在一點也不好強。因為我愛，所以愛；如果我不愛，就是有再多尊嚴也不能讓我快樂。如果想和他在一起，我就必須包容他。所以我從一開始我就先調整我的心態。我開始想到用佛性對待愛情，是因為這一次我想忠於自己的感受，管你愛不愛，如果我愛，我喜歡你，那我就對你好。這本身就會讓我快樂。
　　
　　這個邏輯我一時間也說不明白。我當時想了很久的。因為我知道自己把握不住別人的感情，所以我就放棄了試圖把握別人，我只把握自己。我想對他好了，那我就對他好，就這麼簡單。

　另外我有個好朋友在國外，比我小好幾歲，80年代的小女孩，是個人精。我的感情問題都是她諮詢的。我以前也給自己設期限，把自己折磨得上天入地的。她輕飄飄幾句話就把我的扣給解了。感情是沒有期限的。不理他並不代表你不再愛他，真正對你有價值的東西是你自己的時間和情感投入，而不是他人對此的反應。換個角度說，如果是一個你很不在乎的人，你會給自己設期限嗎？所以要考慮的是，在自己還喜歡一個人的時候，讓自己和他都開心。enjoy你的喜歡，讓兩個人都enjoy，這就是愛情，就這麼簡單。
　　
　　相愛容易，相處更難。問他愛你嗎，你一定知道他是愛你的；問問你自己愛他嗎，你比誰都清楚。那為什麼兩個相愛的人不能相處？經常會看到優秀的男人往往最後娶的是看起來很平庸的女孩子，而且兩人感覺還相當幸福。我會想，我會比她更差嗎？我骨子裡也很溫柔，我也可以很賢惠，甚至可以放棄工作，做家庭主婦，我還可以出門打扮得漂漂亮亮的，酒會上從來都不會給他丟臉，卧室里也不會缺少情趣，我缺什麼？要說本能的喜歡，男人一定是喜歡這樣的女孩子的，而最後兩個人堅持下去，還是要看是否能相處，能長久地舒服。相處的學問比相愛要深得多。
　　
　　以前有一個還算比較優秀的男人追我吧。他非常聰明，非常清楚自己的性格弱點。追我的時候就很明確地設定目標，這就是我要的女孩，各方面都滿足我的期望。愛不是問題，我一定要和她相處下去。我當時的狀態是，我也比較孤單，不願意一個人再過下去，他恰好符合我所有的期望，我也鉚著勁告訴自己，這一次，我要學會相處。兩個看起來搭配很完美的男人女人，出發點、立場、誠意、品質都毫無問題，但就是無法相處。沒兩個月就一拍兩散。
　　
　　你比我幸運的事情你很清楚地知道他愛你，而我只是憑直覺而已。他從來不說。他很驕傲。但是他帶我出去參加他的酒會的時候，他不和我說話，他在和別人說話的時候，繞過和他談話的人擋住的半個身子，他一直偷偷地看著我，那時他的眼神非常溫柔，我從沒見過的那麼溫柔。我不相信甜言蜜語，我相信那一瞬間的眼神。
　　
　　老實說，他的性格有非常強的兩面性。在社交場合，他是那麼開朗主動，掌控一切的樣子，而單獨和我在一起的時候，他比較害羞，甚至很容易緊張。他在廚房做飯，我進去看著和他說話，他就馬上把手給切了；他換衣服的時候我看著他，他的領帶就怎麼都打不好，他就把我給哄出去。
　　
　　而且他的工作壓力非常大，他經手的項目動輒上億，在公司里商場上表現出通達人情，但是承受的壓力和焦慮感就需要在私人生活中用一個很私人的方式宣洩掉，但是他又不能對我太差，我也會給他造成壓力，因為他還是比較憐惜我的。周末的時候他就經常把自己關在屋裡昏睡，或者用寂寞來排解自己的不安或者不快。這時候他絕對不找我。所以我也比較心疼他，他不是不喜歡我，更多時候他是有心的時候無力，有力的時候無心。他不敢讓我太依賴他的溫情，因為他知道自己無法被依賴。所以他寧願冷漠一點對我。所以我說在情感上他就是半個廢人。

　我不懂。我糊塗的時候堅定的時候一半兒一半兒吧。時常想，在乎一個人就愛惜他。等到不愛了，什麼都簡單了。自己失落的時候，也會覺得付出的這些非常不值。
　　
　　酒會非常成功。在這個圈子裡我有很多鐵竿支持者，在我需要的時候幾乎是一呼百應，他們給了我很多榮光，有時覺得愧對這些榮譽，我真的沒做什麼。而且我很懶，骨子裡很被動，不願意做事。他們說我是這個圈子裡的一竿旗幟，可是我知道我不是。我能夠在很短的時候內完成一件很漂亮的事情，總是因為我身邊有各個圈子的很多竿旗幟在支持我。他們都和我肝膽相照。我們惺惺相惜。我的朋友里有很多都是各大公司的高層管理人員，只要是我的事情，他們一定會來捧場，從不爽約。見到他們，我總是很感動的。朋友擁抱我說，我們永遠是你的fans.我說，我也是你們的fans.
　　
　　酒會前我賴在他家裡陪小貓玩不願意出來，我說我其實特別不喜歡演講。他破天荒地說，要來我的酒會看看。我非常不好意思，雖然隱隱也會希望在我漂亮風光的時候他在那裡看見我的樣子。但是他如果看著我，我一定會緊張。因為在他面前我一貫是比較笨比較傻比較膽小也比較懶散的樣子，他一定會吃驚，在那樣的場合，看見我另一副模樣。其實就我們倆公司的名氣和規模而言，我的職位甚至可以和他平起平坐。我比他低一級，但是我的公司在全球的名氣比他的還高出一籌。確切地說，我們都屬於職業經理人。可是很多人乍一看我，都以為我還在上大學。他們不知道我的另一面。andy的保姆今天誇我，你留給andy桌上的英文字條寫得真好看，你上過大學，一定了。我笑，是啊，我碩士都畢業了。她非常吃驚，她一直以為我很小。
　　
　　很多人喜歡我的演講，每次我演講，聽眾總是爆發出很多笑聲，然後紛紛要我把講稿傳給他們。但是他終究還是沒來。我也沒問他為什麼沒來。曲終人散的時候，一個人從酒店走出來，到底覺得有些寂寞。
　　
　　他總是會在辦公間隙的時候跑回家來看我和小貓。他回來就打開電腦忙，我猴在他身上，纏著他和他說話。他總是喜歡拿小貓嚇我，我越怕什麼他就越說什麼，說他喜歡把小貓放微波爐里轉5秒種就拿出來，這麼可以除菌，不用洗澡了。我嚇得尖叫，罵他evil, monster，他就樂得哈哈大笑；他說在網上下載了21種吃貓的方法，其中最經典的就是宮爆貓丁，又嚇得我尖叫，大喊，揍他，他又哈哈大笑。我嚇唬他說，再這樣變態，我就把小貓抱走，不給他了。他就會說我是cat thief，偷貓賊。小貓是他的命根子。他本來想今天和我一起帶小貓去醫院，可是公司脫不開身。他說，爸爸媽媽可以一起帶寶寶去醫院啦。。。這幾天為了小貓的事情，他對我依賴很強。他從沒有這樣依賴過我。
　　
　　他問我會不會去上海工作，我說很可能的。他也沒什麼反應。只是老問我，決定了沒有，決定了沒有。
　　
　　我的演講是關於職業規劃的，他笑我，如果一個女人一年之內換了三份工作，她還有資格在講台上說職業規劃嗎？我說，去死，別誇張，我不過就是一年內換了一份工作，又quit了而已。現在不工作天天在家帶小貓的女人才有資格講職業規劃呢。象你，一個公司呆好幾年不動，獵頭公司全因為你破產了。

　我們吵了一架。回想過去每一次我們往前邁一小步，兩個人都會傷筋動骨撕心裂肺。闖入他的世界就是那麼難。
　　吵架的時候他失口說出他愛我，這是第一次，而且是他在歇斯底里暴怒的時候。
　　他沒有時間給我，也沒有空間給我。
　　他說他每天在強大的壓力下工作20個小時，回來后就只想把自己撂在一個陰暗的角落藏起來，他給自己的時間都沒有。他白天一個會接著一個會，晚上還和競爭對手談判。回來后他沒有心氣面對我。他說，回來后他不想面對任何人，任何人。
　　他也只有心氣養一隻小貓，貓給他安全感，安靜，對他沒有索求，只有完全的依賴和被動的接受。
　　他昨天夜裡3點回來，早晨6點就去了辦公室，準備文件，趕最早一班飛機去了香港。
　　我真的沒有信心再堅持下去。這不是我想要的生活。我需要被照顧，被呵護。
　　最近日子是我一生中的最低谷，家庭、經濟（因為一項投資騎虎難下）、工作全部同時給我從未有過的壓力和困難。我需要依靠，可是我找他好好說一會話的時間都沒有。
　　
　　現在好，再加上感情。我今年該遇到的低谷就齊全圓滿了。

我80年代的小導師正在MSN上給我上課，抄幾句和所有為愛所累的女人共勉：）
　　
　　L說:
　　應該說是,除了老公以外的男人都可以看成是消費品.
　　me 說:
　　那這個消費品有時候不舒服了怎麼辦
　　L說:
　　那就要知道那只是一個消費品,可以換,也可以揀它能用的地方用
　　me 說:
　　恩
　　me 說:
　　導師的話銘刻在心
　　L 說:
　　不過這麼想只是為了讓自己開心而已,不一定是對的
　　me 說:
　　呵呵
　我也不知道我的問題在哪裡。
　　
　　這幾天又在和自己較勁。在放棄和堅持之間搖擺不定。
　　
　　我從來沒有對andy說過我愛他。我怕給他壓力。我懷疑他承受不起。他逐漸地和我越來越親近，儘管非常緩慢。那天他吵架的時候說，他信任我，他和我在一起很舒服，他可以放鬆自己，他甚至愛上了我。可是每一次吵架以後他都需要很長時間緩解過來，他是和自己較真得厲害的人。而我一轉頭氣就消了，一句話心就軟了，從來不記恨。
　　
　　他給我發過簡訊說抱歉不應該對我發脾氣。我當時沒有回應。過了兩天我想了很久，才告訴他，對不起，我也不對。然後兩人都冷下來，誰也不再找誰。
　　
　　我心裡黯淡得很。不知道什麼是值得我堅持的。
有時候在想，這是一件奇異的事情，我總是隱隱得覺得和他有一種宿命的緣分，不管恨他的時候是多麼的恨，多麼想一轉頭從此放下。
　　
　　可是我們之間仍舊牽扯著什麼，我說不清。
　　
　　我覺得他象我的爸爸，或許這是給我宿命感覺的原因。從小我和姐姐就發誓，長大絕對不能找爸爸那樣的男人結婚。
　　
　　老實說爸爸和媽媽一生相愛，可是他不懂得憐惜媽媽，他甚至很自私，很冷漠，也不善於表達自己的感情，生氣的時候性格暴躁。我們從小就不覺得幸福，從小就心疼媽媽，覺得媽媽這樣一個才貌雙全的女人嫁給爸爸這麼個冷漠陰鬱的男人真是走了眼。媽媽是那樣樂觀、開朗、自信，和爸爸吵架，轉頭就原諒了他；可是爸爸要陰沉好多天，要反覆地想，反覆地折磨自己誰對誰錯。爸爸對外人非常寬宏大度善良，場面上從來都不會失禮，但是對家人很苛刻，對我們做子女的教育和要求也很嚴格。他話不多，我們都很怕他。他對媽媽不好，至少我們看起來一點也不溫情浪漫，和那些對老婆唯命是從、把女兒捧在手心的男人完全不一樣，都是媽媽對他照顧呵護。我們從小就羨慕別人的爸爸。
　　
　　在我上大學的時候，姐姐也已經工作了，我們覺得羽翼豐滿，可以開始為媽媽撐腰了，我們在一個暑假的時候，恰好爸爸媽媽又為了芝麻大的小事吵得天翻地覆，媽媽很不開心，我們索性密謀敦促他們倆離婚。
　　
　　我的書法很好，一直沒派上正式用場。那天我和姐姐躲在房裡，咬文嚼字，寫了洋洋洒洒的一份離婚協議書。然後到了樓下，記得爸爸在客廳里抽煙，媽媽坐在門口，愁眉不展，他們倆無話可說。我們把協議書放到他們面前，鄭重地說，不幸福的婚姻是不道德的，是對兒女的極端不負責任。你們應該離婚。
　　
　　我記得他們倆詫異的表情。反正爸爸馬上把我們趕出了家門，說給我們的書都白念了，他當時氣憤之極，對我們咆哮。當時住在郊區別墅，我們整理包裹就走了，順便把媽媽連哄帶逼帶出別墅，回市中心的房子里住。我們說要給媽媽找幸福，脫離苦海。
　　
　　那些天爸爸媽媽被我們強行分開。後來爸爸來市裡的房子找媽媽，要媽媽和他回去。我和姐姐很生氣，覺得前功盡棄了，說媽媽好了傷疤忘了疼，不知道平時爸爸都是怎麼對她的。媽媽就是難過，她捨不得爸爸，她骨子裡覺得她和爸爸是不能分開的，無論爸爸怎麼對她。
　　
　　我們索性又做絕了一步，買了去江蘇外婆家的票，把媽媽送上車，說她應該好好冷靜一下。爸爸跟在後面趕了過來。媽媽幾乎是被我們強行帶走的。當時的場景我記憶深刻，爸爸媽媽彼此望著，表情痛苦，我們做兒女的好似棒打鴛鴦的母夜叉。我很多年不願意再回想，那是我們家庭的一塊永遠的傷疤，爸爸後來好幾年都為此憤恨難過。
　　
　　後來我知道媽媽那一次回娘家是她最傷心的一次。爸爸一個人把自己悶在別墅里，不吃不喝。我知道爸爸暴躁的脾氣，當時害怕得不敢回去看他。找了一個好朋友陪著我，繞著別墅轉了好多圈，擔心回家看見爸爸已經自殺了。後來我終於回家了。看見爸爸躺在沙發上，一動不動，表情麻木。我叫他爸爸他也不理我。我撲通跪到地上，說我錯了，請求他原諒我。他就是不理我。後來我到廚房做了點吃的，端到客廳里，放在桌子上，然後就走了，回到了市裡的房子里。
　　
　　後來媽媽很快就從江蘇回來了。第一件事情就回到了爸爸身邊。他們之間好象什麼矛盾都沒有一樣，倒是我們成了大逆不道的兒女。我們為此羞愧了很久，很多年。我們那一次把爸爸傷得很深。第2年同一天的時候，爸爸很陰沉，一字一頓地說，今天是一周年。我們嚇死了，趕緊躲了出去。
　　
　　後來又很多年過去了。我更加知道我們當時多麼傻。爸爸媽媽是分不開的。他們其實非常相愛。他們甚至習慣了男尊女卑的相處方式。現在他們倆從來不吵架，很開心，媽媽仍舊每天忙裡忙外，照顧爸爸。脾氣上爸爸對媽媽現在更加忍讓一些。他脾氣越來越溫和，媽媽因為更年期，越來越火爆，偶爾再吵一次，我們都需要幫爸爸說話了。
　　
　　想起andy和爸爸的很多相似之處，我有點不寒而慄。我不要一語成（什麼）--那個字寫不出來，不知道怎麼念。
　　
Richard生病了，我去看他。
　　
　　他在書房裡上網看他在美國買的股票行情，我一個人在看電視，HBO的電影頻道。電影剛放，一對戀人很甜蜜，做愛，睡覺。凌晨，卧室門口，門忽然半開，一個滿臉是血的女人站在那裡――我嚇得哇的一聲尖叫，扔下手裡正在吃的一碗cereal就跳起來。
　　
　　Richard跑出來，摟住我，問怎麼了怎麼了。。。我就是哭。他跑過來看了一眼電視，趕緊把台換了，邊說，哦，stupid movie。。他換台的時候一邊摟住我，一邊用手遮住我的眼睛，怕我再嚇著。
　　
　　我被恐怖片嚇過很多次，只有這一次我真的嚇哭了，眼淚嘩嘩的。因為我毫無思想準備。Richard說，你是不是以為是一個生活片啊。我抽泣著說，是啊，開始那段多溫馨啊。
　　
　　他緊緊摟著我，輕輕拍我的後背，撫摩我的頭髮。後來他找了一張喜劇片DVD，Friends，陪著我一起看。我看的時候，經常被逗得哈哈大笑。我在屋裡穿得單薄，忽然感覺有點冷，他趕緊從卧室把被子抱出來，蓋在我的身上。等到我看完好幾集了，只有我一直在那裡咯咯地樂，我問他怎麼不笑啊；他說，我已經看過一遍了。
　　
　　我忽然感覺很難過。想哭。我所想要的生活細節的快樂，在我愛的人那裡找不到。每次在我最傷心的時候，總是Richard在陪著我。我不好說我們之間已經沒有愛情了。我們關心對方，信任對方，甚至互相寵愛著。他今年再回來找我的時候，他說他已經累了，他不想再認識新的女人，開始或長或短的relationship。他甚至不願意再把時間花在不認識的人身上，去不同的社交場合結識新的朋友。生活中對他重要的人和事物很多，他寧願把時間多分給現在的朋友和家人和自己喜歡做的事情。
　　
　　他確實是一個非常溫和穩健的男人。多年如一日，過著同樣的有規律的生活。當年我和他分手時，他屋裡的擺設和一年後我再來看時，一模一樣，連桌布都沒有變化。新添了一隻檯燈，瑞士手工製作，非常昂貴，他興奮地告訴我，是他打高爾夫的獎品。他打高爾夫在中國的美國人中是最好的，每年各國商會tournament他都是冠軍。
　　
　　他的好朋友多年如一日。他每周把時間均勻分配給這幾個好朋友。或者打遊戲，或者一起出去泡吧，或者打球。我從來也沒問過他們到哪裡去玩，我甚至一點也不擔心。
　　
　　他是個完美主義者。他不會讓你看到他任何的錯誤或者明顯的缺點。他柔韌溫和謙虛。和人總是保持恰當的距離。當年我和他在一起的時候，我覺得他心底里很冷漠。一年相愛，我們每個周末、每個假期都在一起，他對我非常溫柔，他帶我去見他所有的朋友，但是他從來沒有給過我他自己公寓的鑰匙，他好象永遠沒有把他心底里那扇門給我打開，我們那時甚至不知道聊什麼好，在一起話很少。
　　
　　當時我開始和他約會時，我也問了我的好朋友，Sam和Tony。他們倆都認識Richard，同時是Andy的好朋友。北京的外國人圈子很小。Tony是我在澳大利亞最好的朋友，他當時和我說，Richard is great。他幾乎是完美的。不能找到比他更加綜合條件更好的。英俊、富有、品質端正、成熟健康，有一份令人尊敬的工作。而且他很穩定。但是能夠打動他的心的女人，到現在幾乎沒有。他從來都失望地說，nobody is perfect。這就是為什麼他到現在一直單身。
　　
　　《Sex and the city》在放的時候，我一直沒看。今年才撈著從朋友那裡借來。看的時候，我一個人在電視前樂不可支。裡面的Mr. Big好象就是Richard一個模子倒出來的，不僅是性格象，連長得都有幾分相似。甚至主人公戀愛初期的很多問題和困惑我們當時也都有。
　　
　　我今年開始和Andy約會時，當時Tony在上海工作，是一家美國公司的總經理，那個職位是Andy離開時，舉薦Tony，由Tony來接任的。我終於忍不住給Tony打了個電話。他有一個電話沒接，後來電話一接通，我就哭了，我抱怨：「你根本就不關心我！」他慌了，說：「what's up, babe?" 我們一直互相叫babe.我坦白說，我在和Andy約會。他差點馬上摔了電話。
　　
　　Tony一直堅決地反對。他說Andy不僅是他的好朋友，甚至對他有知遇之恩，因為Andy在職場上一直提攜照顧他，他的職業成功和Andy分不開。但是我是他的朋友，他不能眼睜睜地看著我受苦。他沒有說Andy任何不好的話，他說作為朋友他不願意說，但是他一直都對我說，stop it, stop it right away. 從來都沒有改變過口氣。後來Sam也說同樣的話。我從來沒有和Andy提起過這些事情，態度也沒有因此改變過。我不想因為一句話傷了他們多年的友情。但是我心底里暗暗為Andy感到悲哀，為什麼他最親密的兩個朋友都堅決要拆散他的戀情。我後來不再和Tony及Sam討論Andy的事情。我既不願意讓他們失望，也害怕聽到他們說出任何令我傷心的話。我有點不敢再討論。
　　
　　生活總是戲劇性地輪迴。當年我第一次認識Andy的時候，就是Richard帶我去的，那是Andy當時女朋友的生日party。就是那個女人把Andy變成了一個情感廢人。那個女人身材比較嬌小，但是很會打扮，頗有些風情。我當時也對她很好奇。但是當時是我和Richard的熱戀，最甜蜜的時候。Richard坐在Andy旁邊的座位上，我晚到，切蛋糕的時候我出去接了個電話。回來時，Richard著急地找我。我走到他座位旁，Richard溫柔地給我喂蛋糕吃。他當著眾人的面親吻我。當時我們的旁邊就是Andy.當時的Andy是那麼清爽英俊而且溫和。他看起來非常成功而且醒目。一年以後我們再見時，他身上多了很多玩世不恭和冷酷甚至有點膽怯的眼神。那種膽怯是警惕和不安全感。再見到他時，他就是讓我心疼，非常疼。
　　
　　我和Richard同時在市中心的最繁華地段的一個公寓的同一棟樓買了房子，樓上樓下。買房子過程中，我們天天一起討論，一起去看。誰也沒多想。覺得那是最自然不過的事情。我們很近，我們甚至可以做一生的朋友，如果不是愛人的話。
　　
　　那時我一點也指不上Andy，他甚至都沒有記住我買下房子的公寓名稱。
　　
　　昨晚看完電視后，我和Richard倚在沙發上，說了很多話。說我們生活中所有瑣碎的事情，好玩的事情，和鬱悶的事情。我們非常放鬆，那種感覺有點象多年的夫妻。
　　
　　可是就在他的身邊，我為不同的男人哭泣過。這次是Andy，上次是E，是我長這麼大唯一一次顛倒眾生的愛情。那一次的愛情讓很多人羨慕而且感傷。失去E后，不僅是我自己，連我所有的朋友都認為，我恐怕再也無法愛上一個人了。也是在我最痛苦的時候，我抓住了Richard這根稻草。我那時經常在他的枕邊流淚，他也是輕輕地拍著我，不問。後來我漸漸從上一次的戀情中擺脫出來，剛開始漸漸投入對Richard的愛戀時，我們分手了。

當時和richard分手的時候，並沒有什麼大不了的矛盾，但是我那時已經不開心了，開始患得患失。他也不開心，他說，I cannot give what you expect, 我不能給你期望的。後來為一次誤解，我在電話里沖他發火。他對我說，we are in the different world. 再也不肯多說了。後來他逃避回美國度假，呆了很長一段時間，回來后我們就分手了。
　　
　　分手后很久，我開始回想那段感情。我並不是很難過，甚至覺得分手是對的，我也不怨他，我覺得我們之間有堵牆，誰也沒有突破過。他沒有真正進入過我的心靈，我也沒有進入過他的心靈。我覺得我們溝通很有問題。再後來，我接觸更多的人和事，有過更多的思考，我開始理解他很多心理，例如對待女人的心理，逃避心理和防衛心理。我對我的好朋友說，你看，我和richard分手這麼久后，才開始了解他。再後來，我也遇到和我不能溝通的人，我也曾經對人家說：we are in the different world.
　　
　　分手一年中，我們從來沒聯絡過，一個電話也沒有，一個郵件也沒有。彼此都很決絕。後來我公司遇到一點問題，恰好和他的公司需要聯絡，無奈我只好給他寫了一封郵件，請他幫我約見他公司的一個老闆。他很痛快地幫忙了。然後順便談了彼此的近況。他又想回到我的身邊。
　　
　　Andy對Richard是吃醋的。剛開始的時候，我們在床上時，他還問，Richard怎麼樣？我就笑，不理他。還有一次，在我很滿足的時候，他試探我，據說Richard的床上工夫很厲害的！我仍舊笑，不理他。後來他再沒問過。
　　
　　說起那一段，我只是對Andy說，Richard曾經對我很好，只是當時我還比較傻，不太懂男人。我說的是實話。Richard是我第一個外國男朋友。我當時對他的期望是十分不切實際的。後來有一次我和Richard約了一起參加朋友的送別party，我問andy，你不會介意吧。andy冷冷地說，不關我事。
　　
　　andy說起他的前一段，輕描淡寫地說，她和自己最好的朋友上床了。我當時聽到覺得很窘迫，喃喃地說：「I am sorry.」他笑：「你不需要sorry，不是你的錯。」 他說，她很有吸引力。這是他唯一一次評價她，或提起她。然後再也沒有評論過她。我們也沒有再談起他的過去。
　　
　　再後來，有一次喝醉酒，我在他身邊，他有點狂亂。他請求我離開，讓他自己呆著。我輕輕拍著他，告訴他，不要緊的，you are a good boy。你僅僅需要一點時間而已。我不在意的。
　　
　　他不敢正視我的眼睛，他抱著自己的頭，很痛苦。他說："I cannot get over this, I know I cannot!" 他說他不能解脫。我不知道他真正指的是什麼，我只是安慰他，babe, you can. babe, i know you can.
　　
　　他請求我給他一點空間，他說他只想躲起來，一個人哭一場，象狼一樣嚎叫。
　　
　　遇到這樣的場面和事情，我總是冷靜得不象個凡人。我安慰了他幾句，讓他不要擔心我，我理解他的心情，讓他照顧好自己，就離開了。
　　
　　這樣的情緒反覆在我們剛開始時有幾次，到後來就沒有過了。每一次他都需要長時間恢復心情平靜才能再來找我。他經常為自己感到羞愧。他說他自己evil, sick。不止一次說，他不知道拿我怎麼辦。我或許應該離開他，找個能夠給我依靠的男朋友。他不止一次這樣說。
　　
　　國慶的時候我回老家，他又說同樣的話，我回答他：「你為什麼又說這個？」然後我給他寫了長長一個message，拿著手機，我自己都淚流滿面，但是我忘了自己說什麼了。好象是，我們之間一定是有一種奇異的宿命的關聯，因為我真的心疼他，我真的希望他開心，他無論怎麼對待我，我都是希望他能開心。我反正就是個傻女孩，他不想繼續的時候，告訴我就好，不用折磨自己了。
　　
　　我們見面的時候很少掏心掏肺地談話。他非常害羞，甚至緊張。我們所有深刻的談話都是通過簡訊進行的。我們有時拿著手機，幾個小時站在那裡互相發簡訊。有一次，一直通過手機一直聊到夜裡三點。我自己都覺得瘋了。
　　
他雖然口口聲聲說我應該再找個男朋友。可是當我真的有一次開始約會別人時，他幾乎瘋了。
　　
　　那一次下決心和他結束時，我開始和richard約會。但是我沒有告訴andy是誰，因為他們互相都認識，我不想他們倆中的任何一個人受到傷害。andy給我發了不下100個message，就一個字，只是問who..who...who...我就死活不告訴他。我也冷冷地說，你不是一直都要我離開你重新找個男朋友嗎？
　　
　　有一天他把我約了去，問我：「他對你好不好？」我冷笑。他說：「你為什麼冷笑？讓人心寒。」我扔下他掉頭就走。
　　
　　過了幾天，夜裡12點了，他又給我發簡訊：「我正在中國大飯店的arial酒吧，你來領我回家。」
　　
　　我確實忍不住不犯賤。接到簡訊就過去了。他正在和他一個生意夥伴喝酒。我在他旁邊坐下，他表情複雜地盯著我，愛恨交加的樣子。他伸手要摸我，我狠狠地瞪著他，用眼神制止他。我們倆就互相惡狠狠地看著，他的生意夥伴很尷尬，也很好奇地看著我們倆。
　　
　　他們倆繼續談他們的項目，也沒避諱我。忽然andy站起來拿起酒杯說：「Let us toast...讓我們舉杯。。Find someone whom you love; love someone whom you find...（尋找你愛的人，愛你找到的人。。）」 他真的很無厘頭。他的partner又莫名其妙地舉杯，乾杯。我心裡象倒了五味瓶，哭是不得，笑也不得。
　　
　　他放下酒杯，對他的partner說，sorry，我需要領她去洗手間。她不知道在哪裡。狗P，我哪裡要去洗手間，再說我也知道中國大飯店的洗手間在哪，熟著呢。他不由分說，拉著我的手就出來了。
　　
　　他把我拉到一個角落，抵著我靠牆，瘋狂地吻我。然後捧著我的臉，幾乎要哭一樣，問：「你為什麼這樣對待我？！為什麼？！。。。」 我毫無反應，警惕地看著他。他平靜了一會，又拉著我的手回到酒吧里，沒事一樣，繼續談他的項目。
　　
　　談了一回，他又忽然站起來說，不好意思，我們要走了。然後就把他的生意夥伴丟下來，就拉著我的手離開了。那個光頭美國人自己捧著一瓶昂貴的剛開瓶的葡萄酒，都沒來得及問為什麼，就看著andy拉著我旋風般離去。
　　
　　我們開車回去的路上，andy低聲對我說：「是，我一直都說你可以離開我，但是等你真的有新男朋友的時候，我的心好痛。真的好痛。我不知道為什麼。。。」

我一直戒不掉咖啡。雖然獨自在家的日子，咖啡讓我睡眠很不好，可是到了早晨，我仍舊還是忍不住要自己煮一壺慢慢地喝。
　　
　　是，我曾經在主面前發過誓，這一次，我要把握自己，我要以感恩的心面對每一次相遇，每一次分離。這一次，我不會讓自己受到傷害。
　　
　　sam和女朋友分手了。七年的感情。他非常心痛，告訴我，沒有人值得你為他付出，愛自己。
　　
　　sam說，曾經人人都說他們倆是天生一對。
　　
　　我見過那個女孩子。在酒吧里。就是我和andy第一次約會時被sam和他女朋友及另外幾個朋友逮個正著的那一次。sam的女朋友從外面進來時看見andy，高興地大叫著darling!就撲過來, andy笑著輕輕擁抱了她。她又高興地和我打招呼，好奇地看著我。
　　
　　sam和我說話的時候，一直溫情脈脈地看著她的女朋友。她的女朋友很鬧，又遇見新的朋友進來，她和那個女孩子熱情地擁抱，兩人緊緊抱著好似跳舞似的轉了幾圈，表示她們的親昵。
　　
　　sam和我說話的時候一直盯著他的女朋友。他說，我不喜歡那個和我女朋友正說話的女人。我說：「你認識嗎？」他說：「不認識。第一次見到。但是我看她，很假。」
　　
　　那個女人和一個外國男人一起進來的。穿得暴露而妖艷，笑容姿態很熱情，但是感覺象作秀。老實說，我也不喜歡她。sam的眼光很毒，在看人和看事情上，我和他一直心有戚戚。讀書的時候，我們曾經一起做過一篇論文，配合默契，觀點深刻，贏得滿堂彩。
　　
　　但是我喜歡sam的女朋友naomi.她很熱情，但是感覺很自然不造作。是一個不需要男人操心就能很開心的那種女孩子。我覺得她和我恰好是兩種截然相反的類型。雖然我們看起來都比較開心。
　　
　　naomi沖我招手，要我繞過counter到另一邊加入女孩子的談話。我就拋下sam過去了。當時andy被nick，他以前的手下，纏住聊天，nick看andy的眼神是親昵而敬畏的眼神。他一直吧啦吧啦地說個不停，andy好象精力很集中地看著他，沒怎麼插話，手卻悄悄地摸我，然後在我耳邊說:"you are killing me."
　　
　　我繞過來和女孩子聊天，她們聊什麼我完全不記得了。剛聊了不到幾分鐘，andy隔著counter抓住我的手，輕輕地但是不容置疑地把我牽到counter 這邊來，好似放下一個東西似的，把我安安靜靜地放在他的身邊。他仍舊和nick說話，偶爾輕輕撫一下我的腰。我只好又和sam聊天。
　　
　　sam是我同班兩年的同學。他非常聰明。非常敏感。我覺得他和andy有很多相似之處。是個很容易被觸犯的人。他從來不參加集體活動。我也是憑直覺他是個很真誠的男孩子，對人的喜惡分明，但是有原則，不敷衍任何人和任何事情。他的公司很成功。
　　
　　我隨便說了一句：「聽說你公司做得不錯。是我們班最富有的人啦。」 他馬上臉就紅了，生氣地說：「誰說我富有？你看我穿的襯衫是什麼牌子，為什麼說我富有？」他把襯衫領子露出來給我看。我措手不及，尷尬地說，沒什麼啦，你富不富有關我P事，我也就是聽同學說起而已。他說：「我最恨別人說我有錢了！」我苦笑不得。
　　
　　換個話題。我們倆為一些不相干的小事爭過很多次，轉眼就沒事人一樣。我也習慣了。我說：「你和女朋友真不錯。我沒想到你能和一個女孩子相處5-6年。我很羨慕你。」他仍舊看著他的女朋友說：「可是我們也從來沒有真正完全平靜過，從來都是ups and downs，起起落落的。」
　　
　　我說：「其實你們能經歷這麼多起伏仍舊在一起，應該是經過考驗了。」他用一種若有所思又沒心沒肝的口吻忽然說：「可是我告訴你，我這幾年除了她之外，約會過的女人不下50個。」他的女朋友就在我們一米之外，這個話題我不知道怎麼繼續下去。
　　
　　兩年前我和richard分手時，我也很低落。在一個酒會上，sam帶著滿身的酒氣跑過來。他問我：「聽說你和richard分手了？」我說是啊，消息傳得真快。
　　
　　他又詭秘地笑著問：「聽說你還打了他一耳光？」我說，是啊，壞消息傳得真快。
　　
　　他聽到以後幸災樂禍地開心得一塌糊塗。他可能沒有聽說過誰的女朋友會打人。我是第一個吧。
　　
　　我和richard在一起的時候，完全是小姐脾氣。不開心了，半夜收拾東西就走；不開心了就一腳把他踹下床，讓他去睡沙發；有一次不開心，甩手就給了他一耳光。他當時很生氣說：「下一次你再打人，we are done!我們就完了。」到了再一次不開心的時候，我又給了他一耳光，所以我們就徹底分手了。
　　
　　因為我打richard的事情，在北京的外國人圈子裡傳得很廣。他們首先很驚訝我會打人，他們認為中國女孩子不會打外國男朋友，其次是，我不會打人，我看起來那麼溫柔；而且最重要的事情，richard是最不可能被女孩子打的人。他是那麼尊貴驕傲的樣子，從來都是他換女朋友，沒有女孩子能欺負到他的。所以無論是他的朋友還是我的朋友，聽說這件事情，都覺得非常的娛樂。
　　
　　連andy也知道了。他第1次和我單獨吃飯時就問我：「你打過男朋友嗎？」我支吾著敷衍過去，不好意思承認。
　　
　　那一次我不懷好意地問sam:"那你什麼時候和女朋友分手啊？」他得意地說：「我們不會分手！我們很happy!」 我當時妒忌他要死，追他滿屋子跑，要揍他。
　　
　　那是兩年前。
　　
　　naomi走出去接電話，好久沒回來。sam一直用自己的手機打她的電話，一直打，直到她回來。他嗔怪著問：「為什麼這麼長時間？」naomi嬌滴滴地撲到他懷裡，撒嬌。sam摟著她，溫柔地親吻她，長久地親吻，旁若無人。
　　
　　我在旁邊拿著酒杯著看著他倆，微笑。我看不懂。但是我喜歡看見相親相愛的人。
　　
　　後來sam和naomi分手，我問他為什麼。他說不知道。我說你應該和她談一談，女孩子一時使點性子，哄哄就過去了。他說，這一次恐怕不行。
　　
　　後來他告訴我，他再次和naomi見面時，兩人打了一架，had a massive fight. The relationship is fucked.徹底完了。
　　
　　我安慰他，其實。。。你以前是否想過，如果你們認真考慮結婚的話，會是另一番光景？你們為什麼不結婚？他說不知道。沒有到那一步。我說了我的真實感受：「我總有種直覺，你們倆沒有真正的down to earth。關係好象浮在上面，沒有真正的進入生活。」
　　
　　他心痛地說：「可是人人都說我們是天生一對。」
　　
　　我不再說了：「或許我是錯的。感情如水，冷暖自知。」
　　
　　我後來問andy：「你知道sam和naomi分手了嗎？」
　　他說：「知道。不過他們倆時好時壞的，這些年都習慣了。別攙和就是。」
　　我說：「這一次好象很嚴重。你知道他們為什麼分手嗎？」
　　andy說：「不關我事。不關你事。」
　　
　　我就噎在那裡，真覺得andy和sam才是天生一對。
今天接到tony電話。很傷感。他要走了，去國外工作，而且後天就走。這一走也不知道什麼時候才能再回中國。他的職位總是一年比一年高，離我也是一年比一年遠。
　　
　　他說這幾天總是路過我的公寓，想起我。我說你怎麼不上來看我。他說，你反正也不在家啊。我說，我在，我現在每天都在。我失業了。
　　
　　他吃驚極了，叫道：「你怎麼早不告訴我！我至少可以多陪陪你！」
　　
　　我苦笑道，不僅是失業，我最近能夠遇到的問題全遇到了，relationship, career, family, finance，everything is fucked. 所以我基本上在閉關，整天懶得出門，而且feel extremely blue.
　　
　　他心疼地說：「你怎麼不早告訴我！你個白痴！You Idiot!"
　　
　　我回罵：「你也不主動關心我，you idiot!"
　　
　　他又罵"You idiot",我又罵："you idiot!"。
　　
　　我們倆這樣鬥了好多個回合，互相罵對方是白痴。然後罵到最後忍不住眼淚都要下來了。忍著，鼻子酸酸的。
　　
　　兩個月前，我們在電話里又罵架。他告訴我，他和女朋友現在不怎麼好。也不好說一定會分手，反正也是過不下去了。他心情不好。
　　
　　我很鬱悶，說，你看，sam也正和女朋友分手。你們男人們都什麼毛病？！
　　
　　tony說，girl's problem!。是女人的毛病。
　　
　　我罵:"guy's problem!".
　　
　　他又說"girl's problem!", 我又說"guy's problem!".。。。
　　
　　當時我在辦公室，等我放下電話，我的手下都奇怪地探頭看著我。
　　
　　我們在一起經常是兩小無猜的感覺。其實認識的時候也不小了。是讀MBA的時候。我經常和他一起做作業，瞎聊。他喜歡我，一直都喜歡。我也喜歡他，但完全是朋友似的喜歡，兄長似的喜歡。他也很害羞，多次暗示我，我都裝瘋賣傻，佯裝不知。而且那時我的愛情驚天動地的，同班男生沒有真敢追的，是沒底氣追。那時哪怕就是有1000隻蒼蠅在我身邊，我也是只無縫的蛋。那時的愛情讓我內心感覺豐盈圓滿，心無旁騖。
　　
　　後來我們倆就越處越象哥們。彼此對於愛情的那點辛酸和無奈，也是無所不談。有一年我失戀，他也失戀，聖誕節晚上，我們各自在自己的公寓里，在電話里各自說著自己的傷心事，兩人都眼淚汪汪的。我們去滑雪，他高興了就把我一把抱起來放在頭頂上轉，聽我尖叫，不讓我下來；看見漂亮的女孩，我們倆一起咯咯咬耳朵，密謀怎麼讓他去勾搭。當時我們坐在雪場上，喝著啤酒，吃著羊肉串，我的胳膊搭在他的肩上，悄悄地品論旁邊的女孩子。他說：「美女，如果你真心想幫我勾搭女孩子的話，麻煩把你的胳膊從我肩上拿下來！」
　　
　　他是個很善良很溫柔的男孩子。會做一手的好菜。可以把女朋友照顧得無微不至。他非常重感情。和女朋友雖然也起起伏伏的，他都一直以最大的耐心和責任感，工作遷移到哪裡，把女朋友帶到哪裡。
　　
　　只有這次，他含糊其辭。上周酒會趁他正在和一個MM套瓷的時候，我故意使使壞，湊過去問：「你這次去國外工作，女朋友和你一起走嗎？」
　　
　　他馬上就想溜：「你為什麼總是問一些最刁鑽的問題？」我抓住他：「別走，老實交代。」他說：「不知道。暫時女朋友不會和我一起走。」我說，那什麼時候她會去找你？他說：「或許是第2天，也或許是未知的某一天，或許是永遠不。」他和我耍滑頭，看他實在有難言之隱，我便不再糾纏這個問題。我問：「離開一段，你是不是覺得自由了？」他認真地說：「不是。我其實真的希望能和自己相愛的女人永遠在一起。」這番感觸也來得有點無厘頭。
　　
　　他今天問我：「那你怎麼辦？」
　　我說：「不知道。要不你帶我走吧。」
　　
　　這是一個不怎麼高明的玩笑，很讓人辛酸的玩笑。我們都笑了。笑得眼淚都快出來了。
　　
　　tony對我說過，其實愛情很多時候就是個timing問題。在不合適的時候即使遇到最合適的人，也是一番不同的光景。這個我很信。
　　
　　他曾經用同樣的話來勸我放棄andy. 他說不是andy不好，也確實在一個最糟糕的境遇里遇見了他，這對我不公平。他一直相信我應該得到更好的生活，有更好的男人來疼我。
　　
　　在最恨鐵不成鋼的時候，他忿忿地對我說：「babe,你最好自己要想清楚，你到底想要什麼！」
　　
　　他這句話分量很重，很重。

情人節的早晨，鬧鐘響了，我強睜開眼睛，7點半。懶了一會，身邊一點動靜都沒有，我推推身邊熟睡的男人：「如果你今天還打算去滑雪的話，現在就該起來了。」
　　
　　再過一個小時，我的朋友們就在機場高速出口處把車停一溜，打著雙蹦燈，等著我出現，遲到一分鐘，他們都不會讓我有好日子過。
　　
　　男人把頭埋在枕頭裡，滿臉睏倦哼哼唧唧地說：「你不是已經改變主意，今天不去滑雪了嗎？」
　　
　　「我有嗎？什麼時候？」
　　
　　「昨天夜裡三點鐘。」
　　
　　我不好意思地笑了：「哦，是嗎？好象是哦？」
　　
　　「你還咬了我。還要半夜三點收拾東西離開。」
　　
　　我撂開被子，看看他的肩膀，齒痕猶在。我伸手摸了摸他那柔軟潔凈的棕色頭髮，嘆了口氣，問：
　　
　　「還疼嗎？」
　　
　　「當然。」
　　
　　「肩膀疼還是心疼？」
　　
　　「both.」
　　
　　「那你今天還想去滑雪嗎？」
　　
　　「不去了。我很累。我要睡覺。」
　　
　　我開手機，給幾個朋友一個一個地提供叫醒服務：「對不起，我今天去不了了。昨天晚上和bastard吵架，今天在家補覺」。朋友們每人罵我一聲bastard，叫我自己take care。我說話時帶著哭腔，他們再多問一句，我就要哭出聲來了。
　　
　　可是我也不知道我到底受了什麼委屈。事實上，我讓一個無辜的男人受了委屈。我恨他，我煩他，我折磨他，我還咬了他。我還在他的枕邊為了另一個無情的男人掉眼淚。他不知道我為什麼傷心，但是他知道讓我深夜哭泣的人一定不是他。只是他不問。他一直輕輕拍著我抽搐不已的後背，不問。
　　
　　我起身收拾東西，悲傷而絕望地說：「我不想和你在一起了，我現在就走」，他茫然地看著我，他的眼睛是那樣漂亮，深邃明亮，睫毛濃密而長，漂亮無辜得讓我不敢再看他。
　　
　　我的東西還不少，尤其是滑雪裝備，我手腳不利索地收拾，包根本就塞不下。我看著在一旁愣著的他，說：「你幫我再找個袋子好嗎？這些東西根本就放不下。」
　　
　　他光著身子跑到廚房，從抽屜里翻出一個大塑料袋，又跑到我面前，把袋子往他自己頭上一罩：「你看這個bastard能裝下一起帶走嗎？」
　　
　　我深深地嘆了口氣。走到他跟前，無力地把頭埋在他的胸前：「我們睡覺去吧。」
　　
　　回到卧室躺下，我已經安靜下來，不再鬧騰，不再要把他踹下床去，不再嚷著要他睡衛生間去。我們好好地說話。我問他：
　　
　　「你上次愛過一個女人是什麼時候？」
　　
　　「很多很多年以前了。」
　　
　　「以後呢？」
　　
　　「傷痕仍在心上。」
　　
　　我嘆了口氣：「曾經愛過的人，誰的心裡會沒有傷痕？」
　　
　　上午仍舊是去The Den吃美式早餐，陽光透過落地玻璃，灑在身上，暖烘烘的。感覺春天真的來了。我開始擔心這個冬季會不會過得太快，滑雪曬太陽喝咖啡的日子就快過去了。我們各自翻著自己的書，喝著咖啡。幾乎沒怎麼說話。
　　
　　然後我們去眼鏡店。他拿出他在美國時醫生給他做的視力報告單，要配眼鏡。眼鏡店的大夫建議他再測試驗證一遍，他同意了。測完常規項目，醫生開始測試他的閱讀視力，拿出一張紙，問他看得明白嗎？他上下左右翻了翻那張紙，又抬起那雙清澈無辜的眼睛：「我就是看得清楚也不明白啊。全是漢字。」我翻譯給大夫聽，大夫反應過來，到處找英文的紙張給他看。我拿過他的視力報告單，說：「就看這個好了。」然後遞給他，他點頭：「這個可以。」醫生問：「看得清嗎？」
　　
　　我翻譯給他：「醫生讓你把下面那一段話念十遍。要大聲地。」他滿臉詫異地看著我，絲毫沒有懷疑，就開始念，還重複地一遍一遍地念。念到第四遍的時候，我實在忍不住笑出聲來，大聲叫停，他和醫生都同時用無辜而信任的眼神看著我。
　　
　　我很快就不笑了。我知道自己很無聊，只有一個落寞而且壞的女人才會用這樣的惡俗的鬧劇給自己尋找快樂。
　　
　　他在挑鏡架的時候，我就在旁邊的櫃檯晃悠，心不在焉的。手機簡訊進來，是E的：「happy valentine.」我心裡一顫，忽然感覺脆弱不堪。我早已不再快樂，那個快樂的女孩早就死了。我的眼淚往外涌，我背過身去，忍住，不讓眼淚掉下來。
　　
　　這時他出現在身後，問我：「你看我戴這副眼鏡合適嗎？」，我頭都沒回，低聲說：「合適。」他掰過我的身子，面對著他：「拜託，看看我的眼鏡，好看嗎？」
　　
　　我無法不正視他的眼睛，他的眼睛深邃清澈，直看到我的心裡。我的眼淚一直在打轉，這時嘩地滾落下來，我看著他的眼睛，低聲地說：
　　
　　「太好看了。」
　　
　　（2004年2月14日）
這一年我的變化是巨大的。我變得更加安靜，隱忍。我一直相信，一個人deserve什麼樣的幸福，他才能擁有什麼樣的幸福。我對於愛情的期待與其說是更加悲觀，不如說是更加合理。
　　
　　不止一個人對我說過，你選擇了什麼樣的人，就決定了你將來什麼樣的生活。
　　
　　我選擇了愛這樣一個人。可是我明明知道他和我是多麼的截然不同。他個性尖銳，和自己、和環境有著沒完沒了的抗爭。他能夠給人強烈的幸福，也能給人強烈的痛楚。
　　
　　可是我仍舊選擇了他。那麼如果有一天我需要為此承受更多的痛楚的時候，旁觀者只能冷笑一聲，you just deserve it。
　　
　　當年我曾經為愛情痛不欲生的時候，E對我說，想想我們的幸福和快樂，什麼樣的痛都是值得的。是的，到現在我都不曾後悔過，我愛過那樣一個男人。
　　
　　E曾經對我說：「我為你耗盡了一生的愛情。」
　　
　　我對E說：「我用我一生的淚水還給了你。」
　　
　　心理學說，人對於痛苦的承受能力到了極限的時候，會變得遲鈍麻木，這是一種自然的防禦系統在起作用，使神經系統免於崩潰。但是遲鈍麻木並不意味著可以承受更多的痛苦，而是變得更加的敏感、膽怯和退縮，自我防護意識會更加敏銳。當痛感被麻木后，相應地，幸福感也隨之被一層厚厚的盾牌擋在外面。人對於情感的體驗會變得更加冷漠、遲鈍、怯懦和猶疑。
　　
　　那一年當E終於下決定要放棄一切，來到我身邊時，我的痛感和幸福感都已經麻木了。我猶疑，我在最後一刻失去了所有的勇氣和信心，所有的堅持和努力在那一刻徹底崩盤，我愛他，而我不知道我是否能夠給他幸福，一輩子幸福。我放棄了。
　　
　　如果說我是個為了愛情而生的人，其實那一次是我自己拋棄了愛情，拋棄了兩人苦苦堅持幾年的信念。愛情給我的顛峰和低谷體驗超出了的承受能力；如果說，我追求平和溫情的生活，其實這些年愛我的、關心我的、能夠給我愛護和依靠的人一直都在那裡，而我自己又不甘心選擇這樣的生活。
　　
　　Tony問過那句話后，我也一直狠狠地問自己，babe, 你到底想要什麼。
　　
　　我已經浪費了太多時間尋求這個答案。不甘寂寞，又輕言放棄。
　　
　　有時我是不是也該看著無所適從的自己冷笑一聲，you just deserve it。
　　
　　實在是承受了朋友們太多傷感無奈的分分合合和自己瀕臨崩潰的起起落落，今天我決定和一些幸福的人一起過一個周末。我需要看見別人的溫情來安慰自己。
　　
　　我和Cecilia一家去Vicky家玩。
　　
　　Cecilia是我見過的最幸福的女人之一。而且我會心服口服地說，她deserve這些幸福。她是一個非常美麗溫柔的中國女人，她的美麗是骨子裡散發出來的，奪人心魄，和她談話，看著她帶孩子，你會越看她越覺得美。她溫婉、賢淑、睿智、超脫，是女人中的極品。她嫁給了一個澳大利亞人Edward。Edward滿身書卷氣，但是對人誠懇、友善。他們倆結婚10多年，看起來仍舊象大學里的一對清純少年，只是身邊多了一對天使般的混血雙胞胎女兒。
　　
　　我每次去她家，我都賴著不想走。人說，幸福的家庭總是帶有祖輩的宿慧。我承認，我從小就沒從家裡接到這股地氣，我就想賴在她家裡沾一點點。我對於幸福的猶疑和不安全感來自我的童年記憶，而且我相信它也會影響我一生。
　　
　　Cecilia常說她自己傻女人有傻福氣，早早遇到Edward，早早結婚早早生孩子，一切來得太容易。而我從來就不這樣想。沒有一個人是絕對幸運的，沒有無緣無故的獲得，也沒有無緣無故的失去。和她談話，你知道她對於生活的態度是多麼從容睿智、平和淡定。
　　
　　我在折磨自己時，對她說：「我常常懷疑，andy是不是我應該和他共度一生的人。」她淡淡地但是不容質疑地說：「不用想一生。能不能相愛，想現在。」
　　
　　Vicky 和老公在鄉下造了一所私宅。她自己是一家著名外企的部門經理，老公早年在德國留學，回來后開了一家建築設計公司，做得相當成功。
　　
　　如果在沒有任何暗示的情況下，你問我以後想過什麼樣的生活，我會描述一種生活場景給你。那個場景里會有一個慵懶而俏皮的女人，那個場景里有美麗的瓷器，溫暖的咖啡，有陽光走廊，有溫和滿足的愛人，還有一隻卧在腳邊在睡懶覺的狗。有著極具親和力的廚房，有著讓人賴著不想走的客廳，還有談吐如珠的女主人。
　　
　　然後我一睜開眼，出現在Vicky的家裡。所有場景和我夢想中的一模一樣。
　　
　　她穿著小棉襖，在鄉下的家裡迎接我和Cecilia, Edward 還有一對小天使。我們分別開車從城裡過來。
　　
　　賴在Vicky溫暖閑適的客廳里，我再一次被一句俗語擊倒：幸福的生活都是相似的，不幸的生活都各有各的不幸。
　　
　　我看著眼前兩個幸福的家庭。我在想，即使我把握不住生活，把握不住自己，我是否可以按照他們幸福的模式生搬硬套，也找一個溫和塌實的書卷氣的男人，他學識淵博，他勤勞體貼，他甚至也學建築，也是留德歸國。
　　
　　我這些年的工作每天都在以專家的口吻，給迷茫的客戶提供一些解決方案(solution)。只有這一次，我希望我身邊的好朋友們，這些大徹大悟的美麗可愛的女人們，能夠給我一個total solution.
　　
　　本來約了這兩個女人，是想一起喝喝茶，說說我那陰暗瑣碎的心事。近些日子來，我感覺自己象祥林嫂一樣，總有著不合時宜的傾吐慾望。可是，看見她們，和她們在一起，我什麼都不想說了。我毫無來由地快樂和滿足。我毫無來由的感到欣慰。
　　
　　我，一個絕望落寞的孤獨女人，和兩個幸福的家庭度過了一個非常安逸閑適的周末。
　　
　　那個宅子是在一個偏遠的山村，晚上走出來，星星近得好象就在屋頂，犬吠聲遠近相聞。
　　

一想，原來我認識的朋友中很多都是和老外在一起的。
　　
　　現在比較幸福的家庭有幾對。一個就是cecilia，嫁的澳大利亞人，他們倆也是結婚比較早；另外一個是我的一個澳大利亞朋友，他來中國三個月就遇到一個中國女孩子，然後一年之內就結婚了（他說，老外來中國，如果一年之內不結婚，那麼以後結婚的可能性就越來越小：），可能是越玩越不知道自己想要什麼了吧。
　　還有joy, 嫁的加拿大男孩子rob。他們倆情投意合，非常好。大概是約會兩年後結婚的。rob本來是獨身主義者，遇到joy后什麼原則都忘了。
　　
　　其餘的朋友，就一直七上八下的。
　　
　　sam和女朋友六七年分手；甚至這幾年中，他們都沒有同居過。
　　
　　tony和第一個中國女朋友四年分手，第2個女朋友現在該有3年了，他現在一走，不知道他們該會如何。他一直對第一個女朋友念念不忘，和第2個女孩子很久很久都進入不了狀態，所以總是悄悄和我訴苦。現在那個女孩子已經27歲了，也和他混了好幾年，想結婚。tony一直逃避這個話題。他並不是想玩，或者有2心，他就是沒想好要不要結婚，或者說下不了決心。如果女孩子不提，他甚至可以一直這樣溫柔專一地對待她，一直過下去。我能想象，一旦女孩子開始談起這個話題，得到的是逃避的態度的話，是多麼失望，她或許會否定會懷疑，會越來越極端。然後tony就會被逼得越來越遠。
　　
　　好朋友catherine的男朋友是法國人。再這之前，她的男朋友多得數不清。她是我認識的女孩子中唯一一個有獨身主義想法的，她懼怕婚姻，她覺得自己會很快對一個人厭倦的，如果這樣不如不結婚。但是這個法國人對她一見鍾情，追求熱烈的象初戀男孩子。catherine著實被他感動了一把。那個法國男孩子才三個月就邀請她去法國過聖誕，見他所有的家人。她一直是被動地回應。我們打趣，千萬別聖誕那十天假期就對人家厭倦了，一定要熬過去。
　　
　　其實我最擔心的是joyce。她也是個尤物。自從大學里交了第一個美國男朋友后，她就從來沒有和中國男孩子交往過了，她說她已經不習慣了。她前男友是美國人，哈福MBA，著名公司工作，長的高大帥氣，看起來其實還比較純潔。他們處了半年多以後分手。後來joyce 說，其實她一直為沒有更多浪費時間在那個男孩子身上慶幸。那種心靈上的距離和無法依靠的感覺令她心寒。她最後分手時對那個男孩子說：「你就是不知道你到底想要什麼！」
　　
　　她對我說，只有百分百付出的感情，才能有百分百的快樂。這是她從她現在的義大利男朋友那裡體會到的。
　　
　　他們倆已經訂婚了。在約會半年之內訂婚的。義大利男人十分的浪漫。在泰國的沙灘上，月光下，他們倆在酒店裡著正式的禮服，赤腳手拉手來到沙灘上，然後joyce看見沙灘上的蠟燭，和寫的很大的義大利語I love u，然後這個男人在她面前跪下。。。。反正她馬上就找不著北了。
　　
　　那個男人會經常和她為一點小事爭得很厲害。但是他們一直吵吵好好，一直還算比較浪漫。他們後來也同居了。可是他在中國使館的任期結束，馬上要回義大利。他們說好，明年5月份左右男人回來，把她娶了，然後帶走。
　　
　　我一直對Joyce說，你至少在結婚之前試著去義大利體驗一下生活。她從來沒去過那裡，甚至也沒有計劃和他一起回去看看，她要做一個等待出嫁的女人，一去再不回頭。
　　
　　我隱隱覺得她有點擔心。即使體驗了不開心或者不適應又怎樣，難道付出的這麼多感情和這個男人就要失去嗎？她寧願閉著眼睛把自己嫁了，嫁到遠方去，她寧願傻一點，盲目一點。
　　
　　她說，婚姻多少都帶有衝動和盲目性的。想得太清楚了，就永遠踏不進那一步了。
　　
　　她的胡言亂語在我的世界觀很不堅定的時候，有時多少也是有些作用的。

我覺得我自己足夠庸人自擾。
　　
　　折磨了自己好幾天。大道理小道理佛性禪性毒性賭性都想透徹了。。。然後想，分手就分手吧。至少談一次。
　　
　　一個電話沒打通。我就把電話給摔了。趴在沙發上哭。
　　
　　然後他電話回過來，說，他病了，從香港回來一直病著。幾乎沒有下床。整整十天，我也是一個電話都沒給他。
　　
　　我說，我以為他還在生我的氣呢，他說，不是啊，傻女孩。
　　
　　我確實傻。
　　
tony已經到了新加坡，就職一家國際資產管理公司的副總裁。他安頓好住處，來簡訊問我怎樣。我說，一切如常，仍舊處在生活的低谷。
　　
　　他說：寶貝不要這樣沮喪。你在很多方面都很堅強。別忘了你已經走了很遠。不容易。只是暫時的低峰而已。不會太長。我保證。（hey babe, don't be so down. you are a tough girl in some ways. don't forget how far you have already gone. not easy. you are just in a low point. i won't last long. i promise.）
　　
　　我的眼淚嘩地流了一臉。把他的信息保存在手機文件夾里。這個文件夾里現在只有兩條信息，另一條是E的。
　　
　　他當年離開中國時發給我的最後一條信息：I am leaving now! darling! 我當時捧著手機眼淚也嘩地流了一臉。
　　
　　今天去交管所辦理一下車輛違章處理的事情。拖了很久。一直沒有勇氣去看，我覺得我都有可能被罰得傾家蕩產，因為我開車經常瞎開，毫無交規意識。一查，還好，只有一千多元錢的罰款。窗口工作人員簡直不相信有人面對一長串罰款單，還一臉驚喜的表情。
　　
　　開車回來的路上，三環堵得水泄不通。我趴在方向盤上發獃。我在想E，他現在過得怎樣，他開心嗎？我終於又愛上了另一個人，他心疼嗎？
　　
　　我們分手后，經常通電話。我孤單的時候他心疼；我約會新的男孩子的時候他心疼；我對感情失望的時候，他也心疼。後來他不敢再給我電話。他怕聽到任何一種可能。他無能為力。
　　
　　今天我有點心疼。
tony走的時候告訴我，別離開北京。上海他不喜歡，他相信我也不會喜歡。
　　
　　去年有一段時間，我的幾個朋友都紛紛到了上海工作。當時我都急了，也想去了。後來他們陸續又都轉回了北京。
　　
　　北京有我們的生活，有朋友。甚至還有我抓不住焐不暖的愛情。
　　
　　我的頭有點大。今年每一次的重大選擇我好象都是被逼的，好象都是別無選擇。
　　
　　我從來沒有想過我會離開北京。我喜歡這裡勝過地球上的任何一個地方。

　不用去問，我都可以想象他現在有多忙，有多大壓力。年底，而且是他任期一周年，和老闆、競爭者和客戶都是在劍拔弩張的時候。
　　
　　我以前忙的時候也曾經什麼都顧不上。愛情，那時候真是個奢侈品。我可以一整月抽不出一天時間來約會。那時候我們倆若即若離，不僅僅是因為對感情的猶疑，更多是時間和壓力。我們沒有心情談戀愛。忙的時候我不能見他，心情不振的時候不想見他，休息不夠不漂亮的時候也不想見他，身體不方便的時候也不會想見他。一個月之內，幾種情況都沒有的時候，而且也恰巧他既有情緒又有時間的時候，實在很少。
　　
　　他曾經調侃地說過他一個人時的情緒壓力，要不在傷感，要不在生氣，要不就是在傷感加生氣。
　　
　　有時候我在心力交瘁的時候會在夜裡很晚的時候給他發簡訊，damn it! 我還在加班。。damn it! 我討厭這個瘋女人（我的老闆）。。。
　　
　　他會給我電話：「我剛剛從辦公室出來，你想到我這裡來嗎？」
　　
　　然後我就會到他那裡去。靜靜地躺在他懷裡。什麼都不想再說了。他會告訴我：「你現在就覺得承受不了了，可是你是否能想象我承受的壓力是你的多少倍。」
　　
　　我知道。寬泛地說，我們倆幾乎屬於同一個行業，只不過是非常不同的領域。我們的工作方式和風格類似，壓力和勞動強度是超負荷的。
　　
　　我以前的英國老闆，34歲的年輕人，操勞過度，乍一看跟一小老頭似的。我多麼喜歡那個英國人。他非常幽默可愛大氣，但是他非常敏感，真性情，很多時候又象個孩子。在英國足球隊輸球的時候，他就耍賴不來上班，還給全體經理髮郵件：「the boy is unhappy.」 說他自己不開心了。後來英國隊贏球的時候，他就把英國國旗掛在他辦公室門口，跟門簾似的。那天我們正好要一起見客戶，他凌晨3點看完球給我發簡訊：」 yeah, 我終於可以和你一起去開會了！我要把國旗穿身上去！」因為前一天我問他是否能和我一起去，他說要完全看當天晚上英國隊表現如何。我當時氣結，客戶問我幾人參加會議，我說不準還不敢告訴他們真正的原因。
　　
　　那個英國人來北京前3年，每天工作十幾個小時，常年如一日，他說他每天脾氣暴躁，just no life. 後來他漸漸地想尋找自己失去的東西，他大量擴張公司規模，招了幾個副手，擴充隊伍，他終於不用自己盯項目了。然後他索性辭職週遊世界去了。我特能理解。得到的和失去的永遠是均衡的。
　　
　　我的一個同事有一個項目和麥肯錫合作，被折磨得半死。那些工作狂白天要應付他們自己的項目和客戶，每次找我們開電話會議，都是夜裡十一點以後。
　　
　　而andy的公司工作起來只會比麥肯錫更瘋狂，更賣命。有一次我在外面吃飯的時候，碰見他和公司員工一起吃飯。我坐到他旁邊，我看見他的眼睛都是血紅血紅的。我問怎麼了。他的助手說，他已經好多天幾乎通宵工作了。那些天他對我的冷淡忽略，我一下子就原諒了他。
　　
　　我記得我們倆上次吵架時，他那麼悲哀絕望地沖我叫：「when I am working 20 hours a day, all I want is just to have my own tiny space when I come home. 「
　　
　　很多時候我就再也不忍心逼他了。他怎麼開心怎樣舒服，我都隨他。搞得自己跟花痴似的，特沒尊嚴特一相情願的樣子。他開心了我就開心；他不開心了，我就自欺欺人，我的生活里本來就沒有他。
　　
　　他也從來不逼我。我有時也壓力太大，我也向他發脾氣，或者不理他，有時超過兩個月不能見他一面。他有時還問我，你是不是把我當鴨了，需要時有空時才來。
　　
　　如果不看別的，光我們倆往那一站，俊男美女，意氣風發，他瀟灑我溫柔，出來也都是風流人物。可是誰知道我們談一場戀愛會這麼辛苦。要忍受那麼多正常的戀人無法忍受的寂寞和抗拒，和各自面對的猶疑和誘惑。真的，外表的風光真的都是給別人看的。有里有面的事情我至今沒有遇到過。上帝永遠都是公平的。他不會把所有的幸運給同一個人。也不會讓一個人永遠幸運。
　　
　　朋友們雖然老驚訝我和他仍舊粘在一起，但是也會關心地問我，你們怎樣了。
　　
　　前3個月我會很興奮地向朋友描述我們在一起的各種細節，他帶給我的各種激情和驚喜，幼稚地問朋友，這個是好人壞人。
　　
　　接下來的3個月，我會經常回答：好也好不到哪裡去，壞也壞不到哪裡去。Better than nothing.
　　
　　再過三個月，我會沮喪地回答，worse than nothing. 我們進展緩慢，但是我更加揪心。我更加承受不了這種狀態。
　　
　　現在我會和朋友說，總體上說一天比一天好，但是壞的時候，你會感覺又需要從頭開始。
　　
　　有時候真是覺得這是一場戰爭，自己和自己的戰爭。你需要戰勝自己的猶疑，對他有信心，願意為他付出並且堅持；你需要戰勝自己的懦弱，對自己有信心，相信未來相信付出總有回報。很多時候，虛弱的時候，就一下子敗下陣來。這時候，你就想放棄。
　　
　　對一個人的愛情在這種堅持中到底佔多大的分量。我說，很多很多。雖然愛情並不能一定保證你能維護好這份感情，還需要智慧、信心和耐心，但是如果沒有愛情，其它的都不能讓我們堅持。除非是把婚姻當作一個項目來經營，把戀人當作客戶來維持，那我可以非常不知廉恥地說，就沒有我不能馴服的客戶。可是我們之間沒有和客戶一樣的利益關係驅使，我就堅持不了，唯有愛情。所以有時候，如果你清楚你想要什麼，愛情變得次要，得失關係清晰，這種關係的維護反倒是最簡單最容易的。要不你非常愛他，要不在某些方面非常需要他，如果一樣都不清晰，我敢說，這個感情會是短命的。
　　
　　在和richard 戀愛的時候，如果我對他不開心了，我會在心裡罵:」 bastard！next time you do it, we are done!」 (如果再有下次，我們就玩完！」)
　　
　　在和andy一起時，他如果讓我不開心了，我會在心裡罵：」 bastard, next time I see you, you have to give me a reason!」 （下面我看見你，你一定要有個說法！）
　　
　　心裡對一個人的容忍程度因為愛情的深淺可以相差十萬八千里。不一定會原諒，但是可以容忍。這就是為什麼有的感情歷經艱難還能夠堅持，而有的就經不起任何風吹雨打。
　　
　　Richard和我一起同朋友聚會時，其中一個英國朋友抱怨說，他的女朋友忽然從外面抱回來一隻小狗，然後丟給他照顧就出差了，他一個人在家面對一個小動物不知所措。Richard在旁邊插話：「如果我的女朋友這樣做，我馬上和她分手。」
　　
　　他不是個很有幽默感的人，我知道他能說得出來，他就能做到。我當時心裡也是一涼。不知道女朋友在他心裡到底能不能抵得上一隻小狗。
　　
　　所以很多時候，你會發現，一些男人外表溫柔，但是心是冷的；一些男人外表冷漠，但是心是熱的。
　　
今天下午去wendy家喝茶。這個幸福的小女人。讓我妒忌得渾身酸麻。她是多麼的澄明透徹。這又是個犀利的小女人。有過經歷的女人自會氣質雍容。這是我喜歡她和cecilia的共同點。前天晚上去cecilia家蹭晚飯。看見那一對漂亮的混血雙胞胎小女孩，仍舊喜歡得什麼似的。
　　
　　我今天下午喝茶時才第一次和wendy坦白我和andy的事情。我當然也不挑好的說，我說他的無厘頭、憂鬱自閉、驕傲冷漠。。。wendy差點當場噴茶：「你不會愛上了個文學小青年吧！」
　　
　　我也差點噴茶：「妹妹我再沒品味也不至於這樣吧！不過他倒是現在把我變成了個文學女青年了！」
　　
　　這幾天翻來覆去地折騰那點心思，我都快麻木了。再辛苦的感情，我都熬過今年再說吧。我今年運氣不好，命相說我今年都是霧水情緣有花無果也。與其在一個又一個錯誤的時間錯誤的地點遇上錯誤的人，不如只錯一個人，一錯錯到底，我一定要把這霧水情緣扛到來年春暖花開。
　　
　　喝茶以後趕去開會。談得非常融洽，賓主盡歡。談話中我才知道我幾年前工作中接觸過的一位英國老闆，是我們這個行業全球第二大集團的董事長，在英國企業界享有崇高聲望，親自寫信給他們在中國區的總經理，推薦了我。我心裡感動得一塌糊塗。真想下次見到那個英國老頭時狠狠擁抱他一下。我們已經三四年沒見了。
　　
　　我不知道走的是什麼狗屎運，在我的職業生涯中，總有那麼幾次都是非常高層的大人物莫名其妙地就賞識我，關照我。我總是和公司的最高層一見傾心，而和那些直接管我的人疙疙瘩瘩。很奇怪的。我上次辭職的時候，北京公司的老闆沒怎麼留我，倒是亞太區的總經理飛過來和我談話，問怎麼才能留下我。可是當時我去意已決。
　　
　　和以前的老闆談成了項目。他正接手公司的時候我辭職，他以為我因為舊老闆走我對他有抵觸情緒，還有過一次小小的不愉快，但是後來他請我一次午飯也就化干戈為玉帛了。但是我完全不認為他是真心喜歡我。他是和我以前的英國老闆完全不同的人。
　　
　　這次他想讓我幫做三個項目。剛發給我郵件的時候，他態度傲慢，郵件題目是one-off project opportunity，好象給我好大的機會似的，說完項目內容后，說：「I can offer you RMB..."。意思是說，嘿，你現在沒工作吧，這是錢，過來拿吧。
　　
　　我回郵件說，我需要先了解一下項目的時間、要求、客戶是誰等等，才能決定是否接。
　　
　　他讓副總給我打電話，解釋了細節。我再告訴他，時間不是問題。項目本身也可以操作。但是我有我的guidelines。
　　
　　然後我報出了他offer的四倍的價格。並解釋了為什麼是這個價格。我的做事原則是什麼。我如果接，我就要可控，要做到可控，我就需要投入足夠的時間，我的時間投入是我自己的成本，意味著責任和價值，而不是你大致估出的我需要花多少個小時，我每個小時值多少錢。
　　
　　他估計是傻了。來兩次郵件和我澄清價格，以為自己看錯了。我又不卑不亢地一遍一遍重複。然後他就不吭氣了。我也不催他。我知道他一定會回來找我，而且我有絕對的談判主動權。這個年關的，他不僅臨時抓不到人來做，更重要的是，他抓不到我這樣經驗的人，還正好賦閑在家。而且我做項目，他可以不必有任何的擔心和風險。我在行業和客戶那裡的口碑是不容置疑的。
　　
　　今天他回復我郵件，把郵件題目改成「our cooperation」。口氣也完全變了。問，有機會給點折扣嗎，你知道公司年底手頭緊。。。
　　
　　我回答，本來是沒有的，但是你是我以前的老闆，你既是開口了，我就必須考慮。我給了一點點的折扣，並且說，這是final，沒有再談的餘地。再低我根本不考慮。
　　
　　他回復:deal。成交。
　　
　　所以我的假期基本就快完了。馬上要投入項目。項目結束差不多過年，過年後正在談的幾份工作意向總有一個可以開始的。anyway，這些天我跟祥林嫂似的，唧唧歪歪，吃也吃不好，睡也睡不好，黑眼圈眼袋一樣都不少，再不出來工作，我就成廢物點心了。

每次打開這個帖子，看見前面steve的名字都有點觸目驚心。恨不能讓斑竹刪了那一段。Steve現在對於我，不僅是遙遠，而且還是陌生。
　　
　　不過放在那裡也好，不時提醒一下，自己其實曾經為一些多麼飄渺的感情付出過多少傷痛。我曾經犯過一些幼稚的錯誤。雖然我們誰也不欠誰的，但是我本來可以不必為每一個遇到的Mr. Wrong都流那麼多的眼淚。我現在覺得我的眼淚有時太不值錢。
　　
　　或許有一天，我也會以這樣的心態看和andy一場？但是朋友們說，只要是真心付出過，就不會後悔。
　　
　　昨天忽然翻備份文件，看到了steve的聯繫方式。我原來以為他的所有信息都在我這裡永久刪除了。猛然看到，忽然有種衝動，是否應該再問候一聲，他過得如何，結婚了嗎？
　　
　　Steve比我還小一歲。我們見到的時候，他是MIT（美國麻省理工）的MBA，假期到中國一家公司來實習。MIT的資源和威望不可小視，他們實習前把所有學生召到德國柏林，然後根據每個人的興趣，選擇不同國家的公司去實習。
　　
　　因為他的個人背景和學校聲望，他一來國內這家公司就擔任了高級管理諮詢的職位，公司給他安排了非常好的公寓和生活起居的照顧，薪水也非常豐厚。真是人比人，氣死人。我們當年實習的時候哪有這待遇。他的待遇甚至比很多在中國打工多年的外國人還好。
　　
　　Steve有一大半美國血統，1/4土耳其血統。他出身在美國非常顯赫的貴族家庭。他的外公是美國國防部部長。他的爺爺是中東的一個富豪家庭。他從小玩的夥伴們，過生日收到的禮物都是跑車。但是他的父親是一位非常著名但是治學嚴謹的建築師，對他要求很嚴，暑假把他送到農場打工，一小時掙20美金。
　　
　　Steve說他小時侯在農場打工的經歷使他上大學以後能夠揚眉吐氣並且有著驕傲的談資。因為那段經歷把他和那些嬌生慣養的紈絝子弟區分開來，使他受到同學的景仰。
　　
　　到現在我都不能不承認，作為一個男人，steve 那樣的年齡、經歷、帥氣、清純，幾乎都有點完美。當時我並不知道完美的東西多少都有點虛幻。
　　
　　我們和朋友們一起去一個郊區莊園騎馬時認識的。那一次共去了三男三女，每個人都陷入了好幾個莫名其妙的圈套中。
　　
　　發起人是joyce和她當時的美國男朋友，就是那個傻大個的哈佛MBA。當時我是孤單一個人，很長時間不想去結識任何男生。Joyce看了干著急。她於是和她男朋友安排了這次活動，並且約了Column，她男朋友的好朋友，暗中想促成我們。Column 是耶魯大學MBA（那段時間不知道怎麼搞的走錯路都能攪上一個名校MBA），在中國一家公司當頭。看起來很青春，老實講我對他的第一印象並不差。我當時完全沒有注意steve，他是Column拉進來的，想暗中促成他自己的妹妹cindy，cindy從美國來中國實習。Column一直都說steve是所有男生中最理想的對象，一心想把他自己的妹妹塞到這個貴族家庭里去。Cindy對steve確也是一見鍾情。
　　
　　就是那樣，一鍋粥。一天行程下來，我對Column有好感，Column沒看上我（後來才知道他是個model freaky，只喜歡模特，幸好當時他沒喜歡我，幸好幸好），Cindy看上了Steve，Steve看上了我。看起來大家一路歡聲笑語，每人心裡揣了一個見不得人的小算盤。
　　
　　後來最搞笑的事情是這樣的。Joyce和她男朋友分別使勁（joyce是個很有城府的女孩子，壓根就沒和她男朋友商量），她一直想幫我和Column派對，而她男朋友又受了steve之託來探我。把我的電話給steve，安排四個人吃飯，然後那兩人找個借口死活沒出現。
　　
　　就這樣，我和steve第一次單獨約會就是被設計的。
今天在國貿碰見他。
　　
　　我的車堵在停車位出不來，這時看見他從寫字樓里出來，上車，離去。
　　
　　看著他的身影從我身邊擦肩而過。我忽然趴在方向盤上放聲大哭。
　　
　　這個男人到底是我親愛的人，還是一個陌生人，我竟然不知道。我就看著他從我身邊走過。我竟然什麼話都說不出來。
　　
　　他出來的時候邊走邊打電話。他穿著黑色的風衣。他的樣子象極了我爸爸年輕時的樣子。他走路的樣子，他說話的樣子。他冷漠時的樣子。
　　
　　我在心裡叫我自己的爸爸：「爸爸！這是為什麼？！」我為什麼會遇上這個一個男人？他到底對我意味著什麼？！
　　
這是我認識他這麼長時間來哭得最傷心的一次。最毫無預兆的一次。我開車的時候一路哭著回家的，我放聲大哭，我捂著自己的嘴，哭得好象要背過氣去。眼淚一直流到脖子里，冰涼冰涼的。這麼多天心裡積壓的迷茫、猶疑、絕望都一下子爆發出來。我沒有辦法堅持這份愛情。我這幾天越來越想放棄。這次真的想放棄。我的心越來越冷。我越來越理智。我知道他不屬於我，也不適合我。我需要的所有疼愛和陪伴他也給不了我。他讓我受了太多的委屈。我想逃。我想放手。
我不知道命運的暗示到底是什麼。
　　
　　steve看起來那麼完美，和我那樣情投意合，可我們在一起的時間卻只有一個月，僅僅一個月。andy看起來和我格格不入，完全不同的人，我們卻已經彼此糾纏了近一年。
劇終啦。
　　
　　昨天哭一場，心裡忽然所有的糾纏都放下來了。在和他開始前我就對自己說，這次我不會怨恨一個人，也不會怨恨自己。我要以真正平和的心態對待他，對待自己。
　　
　　他不適合我。看到這點比看到他不愛我還要令人心傷。他不是不愛我，他不懂得怎麼愛一個女人。
　　
　　他問我什麼時候去上海。我說，很快。他說，祝你好運，希望你更加快樂些。我說，謝謝，我一定會的。

有點時間。繼續說說steve吧。這是個很奇妙的故事。到現在我也說不清我們為什麼會相愛為什麼又很快分手。
　　
　　我和steve第一次約會的時候是在後海。最後一次見面也是在後海。甚至連座位都是同一個。倒不是刻意安排。因為最後一次見面的時候，我們都以為我們的未來會很長，所有、到處、永遠都是屬於我們的。我們那時很開心，連分別都不知道要流淚的那種開心。
　　
　　那天在後海見到steve的時候，他穿著筆挺的西服，手裡拿著一杯星巴克咖啡，他眼睛忽閃忽閃的，額頭有細細的汗珠，不知道是緊張的還是熱的，沖我微笑，我當時覺得他好可愛。
　　
　　第一次去騎馬的時候，我沒有太多注意他，只知道在採摘桃子的時候，他一直跟在我身後，幫我提著籃子。我摘了無數個半生不熟的桃子，他都如數兜著，然後在過秤的地方花錢買下，送給我。那次他頭髮和鬍子都長長的，好象不修邊幅的樣子。我當時覺得這男孩子有點太過樸實，甚至有點土。他在路上說，他很喜歡騎馬，因為他小時侯就是和馬一起長大的。我當時心想，該不是從新奧爾良來的農場主的兒子？
　　
　　joyce男朋友，就是那傻大個的哈佛MBA（對不起，每次提起哈佛MBA我都習慣用一些形容詞：），悄悄告訴我，不能和steve比的，他從小家裡就有馬，他媽媽和姐姐也都愛騎馬，他們家就一人有一匹。我嚇一跳，真是人不可貌相，我小時侯就是想要只小狗還是和弟弟一起分享的。
　　
　　這次看見他，好象變了一個人。他的鬍子已經剃得很乾凈，還剃了個光頭。他的頭形非常漂亮，所以光頭的樣子配上他筆挺的西服，平添了幾分性感。打扮不同，人也顯得帥氣了很多。這麼一看，覺得他長得甚至有幾分精緻。清秀到精緻。我向來喜歡帥哥，所以對他開始刮目相看。
　　
　　我們倆在茶馬古道找到座位后，那倆朋友死活賴著沒出現。我們就對著說話。他非常禮貌，問每一句話，回答每一句話，都極有紳士風度，親切有禮的樣子，一看就是有著良好教養和家庭背景。反正，就是以我媽的標準來看，這也是個懂事的好孩子。
　　
　　真正開始喜歡他確實是我們談話以後。他喜歡的東西我也喜歡，我愛好的東西他也愛好。我們有很多共同點，對生活對工作對朋友的態度，滑雪運動旅遊藝術。。。後來我們倆說話的時候經常捧腹大笑，狂笑，笑得直不起腰來。直到他走的那一天，我們都還在笑，完全一副少年不知愁滋味的樣子。
　　
　　見面后，我們開始互相記掛對方，經常簡訊郵件聯絡，告訴對方每天發生什麼，有什麼新鮮的想法。然後他就去德國出差了――說是實習中期彙報（鬱悶，怎麼有這麼好的事情），一去就是十幾天。
　　
　　本來不知道自己開始這麼惦記他。他也不知道。他在德國的時候，每天給我發簡訊或者郵件。告訴他在哪裡，看見了什麼，吃什麼，為什麼鬱悶，為什麼開心。本來他是一個星期就回中國的，回來的那天，我左等右等沒有接到他的電話，我急得象熱鍋上的螞蟻。這時他的電話進來了，驚喜地問候了幾句，我問他在哪裡，他有點無奈但是平靜地說：「我在北京海關，被扣下了。」
　　
　　我腦袋嗡一聲，這可不是什麼好跡象。是販毒還是恐怖嫌疑？
　　
　　他笑著說，他公司的秘書給他辦的簽證竟然是一次入境的，那麼他從中國出去一次后，拿著簽證就再也進不來。需要原地返回，到柏林再申請入境簽證。
　　
　　聽起來那麼戲劇性。可這就是真的。我當時快急哭了，我問：「我能幫你什麼啊？你的錢夠用嗎？我給你送錢去好嗎？」
　　
　　他忽然好久沒說話，聲音變了，在電話里輕輕地叫著我的名字，說「you are so sweet.」
　　
　　這個青春少年就被這麼輕易地被打動了。然後他被遣送回柏林。他說他上飛機的時候，是由機上警衛人員護送上去的，他身邊的旅客，從北京到柏林的十幾個小時一直都坐得筆挺筆挺的，一直用眼角的餘光警惕地看著他，一路都沒敢合眼。（後來他和我說這些的時候，我又笑得直不起腰來。）
　　
　　然後他又在柏林耽擱了一個星期左右。期間他飛到慕尼黑，在瑞士和德國邊境的地方爬山騎馬，給我發來照片。他經歷了很多不公平的中國特色的待遇，例如簽證申請的問題，例如海關的蠻橫，例如柏林中國大使館的辦公拖沓。但是他一直心平氣和地，沒有抱怨，也沒有憤怒。一直很開心地和我說所有旅行中的經歷。我不知道我處在同樣的境地還能不能保持同樣的風度和心情。
　　
　　他從柏林回來的那天，我們第一次擁抱了。我去機場接到他，送他回他的公寓。他進浴室洗澡的時候，我坐在沙發上等他。我有點犯困，就躺下了。他出來的時候，坐在我的腳邊。
　　
　　他坐在我的腳邊的時候，我醒了。我沒有動。
　　
　　他把我的腳輕輕地抱在他的懷裡，摟得緊緊的。他的心在咚咚狂跳，我的腳感受得非常真切。
　　
　　他俯下身來吻了我。
老實說，這一吻，讓我們倆都如驚弓之鳥。
　　
　　我當時處在最波瀾不驚的心理狀態。我和richard分手好幾個月了。平靜、閑適，不期待也不傷心。我當時很自信，開始知道了自己不需要什麼，也知道了自己需要什麼。我想我已經為一次完美的愛情和婚姻做好了準備。我當時樂觀、平和、而且恬淡。那是我多少年來最好的狀態。我等待的是一次和美的、安靜的、十拿九穩的愛情。
　　
　　可是他很明顯是以過客的模樣在我生活中擦肩而過。這一吻，我們又能怎樣？我不想要不負責任無疾而終的愛情。我也厭倦了感情遊戲。我甚至覺得友情比愛情來得更實在，更持久。
　　
　　我甚至私下裡對joyce咬牙切齒地發誓，對於steve，我只想做朋友。
　　
　　steve也非常慌。他後來告訴我，他不知道他能帶給我什麼。因為他馬上就要走了。但是，他僅僅是不想錯過我。就是不想錯過我。不想就這麼錯過我。
　　
　　他說那句話的時候，我有點心痛，抱住了他：「是的，我也不想就這麼錯過你。」
　　
　　我們就沒有再為這個問題糾纏過。我們當時非常快樂。所有的感覺一拍即合。我們不止一次驚奇地發現，好象對方就是自己的影子。甚至後來他猶疑他崩潰他逃避，我都無奈地想，是的，我其實也是這樣的，他就是另一個我而已。
　　
　　我們一起參加所有的活動，咖啡、聚會、運動、畫展，我們的感受和體驗驚人地相似。
　　
　　他走的前一天晚上，我留在了他那裡。我們躺在床上說了一整夜的話。我們憧憬著很多美好的事情。兩個人未來的事情。我們一點也不傷心。第2天上飛機前，我們也還是很開心。他說著笑話，我又笑得直滾。
　　
　　他在北京時就預定了2007年北京-巴黎汽車拉力賽，他甚至下定單購買美國50年代的勞斯萊斯老爺車，要運到北京來開拔參加比賽。他在瑞士和德國的幾個好朋友會從不同的國家來和他會合。這就是他和他朋友們的業餘愛好。沙漠賽車、地中海遊艇、瑞士滑雪。。。有時我也承認，我們確實來自不同的世界。
　　
　　我取笑他說：「等你參加拉力賽的時候，我會租個直升飛機一路跟著他，別讓你跑丟了。」
　　
　　他認真地對我說：「記住，我回去后，無論期間發生了什麼，我們各自會經歷什麼。等我2007年再來中國的時候，如果我們倆仍舊單身，我們結婚。」
　　
　　我笑：「等你2007年來中國，我一定會領著三個邋遢的孩子叫你叔叔。」
　　
　　他狠狠地看我一眼。一定要我發誓。我笑著伸出小指頭和他拉鉤。
　　
　　在機場，直到他的身影消失在海關那頭，我一個人回到自己的車旁邊，我忽然回過神來，哇地哭了起來。
　　
　　他回美國后我們仍舊每天通話每天郵件。我們膩歪得不行。他的父母謹慎地發表著對他的中國女朋友的意見，說，兒子喜歡的，我們就喜歡。我的父母也謹慎地觀望著。我接到他的電話，會高興地放在我小侄子嘴邊，讓他聽我小侄子哇哇亂哭的聲音。他在朋友聚會時，會讓他所有的朋友對著電話喊我的名字，向我問好。
　　
　　他甚至預定了聖誕來中國的機票。後來一想，我應該去美國看他，和他的家人一起過，看看他的世界，他的朋友們。所以我們又商量著我的美國簽證的事情。
　　
　　這時候他的MBA快畢業了。實際的問題撲面而來。他是否能來中國？我是否能去美國？他自己在德國的公司正在起步，他是否能拋下？
　　
　　我們開始討論這個問題的時候，我感覺他非常緊張。也很難過。
　　
　　他很明顯不能來中國。他的父母不讓他來，而且他自己也不喜歡中國。中國非常不適合他的貴族氣質和從小到大的美好成長環境。而且中國也不適合他做生意。他的客戶和基礎全在歐洲。
　　
　　我沒有辦法去美國。我在國內有著良好的職業基礎。我過去后或許會一無所有，沒準要從刷盤子開始打工也不是不可能。
　　
　　他想了很多天，忽然有一天對我說：「要不我們先結婚，然後再怎麼怎樣，聽天由命好了。」
　　
　　他自己也認識到這是非常幼稚的想法，非常不成熟。而且我們當時戀愛一個月，分開一個月。從頭到尾，不過兩個月的相處時光。
　　
　　人說婚姻都有衝動和盲目性，其實，當時如果他在我的身邊，即使他舉著一枚小小的野菊花，對我說：「嫁給我吧。」，我也會毫不猶豫興高采烈地說：「我願意！」
　　
　　他不願意我為他犧牲任何東西。他也不能為我就這樣來中國。
　　
　　我們倆一籌莫展。他開始逃避和我說話。最後一次說話是我發了一封很長的郵件給他，告訴他我的計劃。
　　
　　我讓他按照原計劃去德國。沒有事業，他即使來到我的身邊也會不開心。然後我說我會在半年之內學德語、辭職，然後去找他。即使他當時另有新歡我都不會怨他，我會為自己的選擇和生活負責。
　　
　　他馬上給我回信，說他愛我。非常非常愛我。
　　
　　他需要想一想是否能接受這樣的安排。然後他從波士頓去了紐約參加朋友的聚會和馬拉松比賽。他回來后一直忙。他沒有時間和我談話，也沒有給我任何答覆。我靜靜地等了十天左右後，打通了他的電話。他正要出門參加另一個同學聚會。我說：「你能留下來和我說話嗎？」他說，我們有空再談好嗎？我就哭了。我哭得很傷心。
　　
　　我們之前的無憂無慮和快樂再也找不到了。他甚至不能接受我為他付出。他沒有信心去承受一份遠距離的厚重的感情。
　　
　　後來我們就分手了。只堅持了四個月。兩人相處一個月，分開三個月。
　　
　　去年聖誕節那天，我一個人坐在北京南山高高的滑雪道頂端。我坐了很久。本來他或許應該在我的身邊，或許我應該這時在美國，或許我們倆應該在瑞士（我們當時想如果萬一我的美國簽證下不來我們就去瑞士會合）。可是這一切已經過眼雲煙，好象從來不曾在我的世界里發生過似的。
　　
　　這時我聽見大喇叭里廣播：「steve，請你到大門口，你的朋友在那裡等。」我瘋狂地幾乎是滾下滑道，跑到門口，沒有看見他。我幾乎認為他其實就在北京，就在我身旁不遠的地方。只是他不想再見我。我對路過每個和他長得想象的人會多看幾眼，有幾次看著陌生的外國人差一點他的名字脫口而出。那些日子，我精神恍惚。我不願意工作，我對老闆說：：「我失戀了。」老闆馬上原諒了我，雖然他壓根不知道我什麼時候戀愛過。
　　
　　也就是那時候，我遇見了andy.

　愛情好象真的有很多illusion。有時我們只是太過沉耽於自己的幻想之中。也用一句特俗的話拷問自己，到底是愛上一個人還是愛上愛情，我確實不知道。
　　
　　跳出來再看，好象豁然開朗。是，多一些生活的享受和愛好，就會少一些自我的沉溺和糾纏。其實愛別人，愛自己，都可以來得更簡單直接些。
　　
　　前幾天看《如果愛》。覺得很不錯。雖然情節簡單了些。但是處理的過程還是蠻有穿透力的。看完我的評價是，導演陳可辛拍這個片子是用了心的，傷了心的。
　　
　　電影里那個女孩子拋棄男友時留下的一句話是：記住，在這個世界上，最愛你的人，永遠是你自己。
　　
　　這個百無聊賴的假期，如果我能把愛情這個問題想透徹了，就不白白失業一場。那天我和朋友訴苦，說實在是太無聊了，生活規律全打亂了，健身房不願意去（其實就在樓下）；飯也不好好吃，覺也不好好睡。朋友說，你還可以再寫一本書啊！反正有時間。我笑，那種靈感是想來就來的么！SARS期間瞎寫的文字出版了，現在失戀文字隨手抓一把，誰來稀罕我的夢囈般的胡言亂語。本來失業第2天興高采烈地列下的計劃一個也沒實施：讀書/健身/學游泳/購買家居用品裝飾我的小窩/多一些時間給家人和親人。。。。總之，全是紙上談兵。我本來打算每天下午去centro坐坐喝咖啡讀書的計劃也都泡湯了。
　　
　　眼瞅著假期快沒了。開始隱隱有些著慌起來。明年再回頭看看兩個月，我一定會悔到腸子青。
　　
　　記得今年5月的時候，公司派我去曼谷參加培訓。我那些日子工作那個忙那個苦，連個囫圇覺都沒撈著過，到了泰國，培訓間隙，一下課我就跑到酒店陽台游泳池旁狂睡。正好可以冠冕堂皇地不接電話不收郵件。睡到天昏地暗，日月無光。在曼谷5天，我睡了5天。別的國家的同事那幾天夜夜笙歌弄得很憔悴，只有我一個人培訓結束時精神抖擻滿面春風。
　　
　　不行，我發誓，從明天開始，我一定要重新打理生活。做些高尚的事，純粹的事，脫離低級趣味的事。
　　
　　上周日去滑雪。感覺很爽。我的單板技藝提高很快。現在從高級道衝下來的速度很快，想摔倒都難（就是被一個單板生手給鏟了一次，到現在仍舊後背生疼，但是也沒脾氣。我剛上中級道的時候也是會撞倒別人的）。
　　
　　有自虐傾向的時候，就不坐纜車，抱著單板去爬坡。然後從上面衝下來，呀！很爽。那一刻真的很開心，天高雲淡，一切豁然開朗。
　　
哈哈，看見你也在這個地盤上活動，我也笑死了。
　　
　　我在曼谷時住的是holiday inn，露天游泳池也在幾樓的露台上。是不是曼谷5月特別好睡覺？當時那個暖和舒服，睡得那叫一個透。現在一想起那感覺都兩腿發軟。是我去年最幸福的幾天。我每天去睡覺的時候還裝模作樣穿著粉色比基尼去，躺在沙灘椅上才不算特別扎眼。（就好象那個故事一樣，一個女孩子穿著泳衣去天體浴場，路過的人都朝她看，她男朋友又急又羞，沖她吼：「還不快把你的泳衣脫了！」）所以我穿泳衣去那裡睡覺完全是為了遮羞。
　　
　　我們有個同事的房間正好對著游泳池，他貓在房間里觀賞了好幾天我的泳裝show。培訓結束的時候，他在各國同事面前給我爆猛料：
　　
　　「上帝作證，她在游泳池旁邊呆了好幾天壓根就沒有碰一下水！」
　　
　　害得我梗著脖子急急辯解：「天地良心，我根本就不會游泳！」
　　
　　各國同事儘管有文化障礙，但是聽了我的話，都不約而同全數當場暈倒。
　　
　　（本來打算這個假期學游泳的，又黃啦。。。明天去看看健身房的教練還收不收我：）

whoa so this is what all the "professional foreigners" in China do all the time, the drama eh?..btw I didnt know that a "grown-up" is actually okay with the remark of being called " boys" as far as I know in America guys HATE to be called boys oh well, to sum up in a few words:

"有中國特色的好來烏言情爛片"

招財貓
only the real boys hate to be called boys. because it's true and they hate it. it means they are immature, but for the mature ones, when someone calls them boys, especially from a female, it means to them a motherly figure; in fact, every man has a little boy inside of him, especially when he's crying.
"as far as I know", well, sorry for saying this but that phrase for you is actually NOT exactly an understatement as it supposed to be.

整個故事充滿了洋洋自得.