成年人的笑話

成年人的笑話

1. 某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：「笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。」

2、一位志願者到農村進行掃肓教育，某天教老人們識字：一天就是一日，一日就是一天的意思。 這時有位老太太舉手道：老師， 這一天一日還可以，問題是一日一天怕是不行喲！

3、一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭啦！」男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」 男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下。突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！」

4、一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的啊，你這張鈔票居然是畫的。退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的，五塊的都行，你還給畫張七塊的。七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊。手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了吧。

5、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：真是桃花盛開的地方啊！美女聽后，撩起裙子說：還有生你養你的地方！

6、一隻螞蟻跑到大象面前說：「我懷孕了，而且是你的！」大象一聽當場暈倒！過一會，大象醒來后對螞蟻說：是真的嗎，那再來一次好了！」螞蟻一聽即刻暈死！

7、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想教那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」……怎麼辦呢？
在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…… 」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？」 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……」

8、女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什麼嗎？縣長臉紅，急忙收手。回到家后，縣長迫不及待翻開鄧選第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊！同志們，要好好學習業務啊！

9、修女搭乘神父的車，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上。修女微笑的對神父說：你記得聖經第129條說的是什麼嗎?神父臉紅的把手拿開了。 回到家神父急忙打開聖經129條，見上面寫著：「再深入一點你會得到莫大的快樂!」神父大呼：上帝啊!業務不熟害死人吶!

10、一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

11、老總打電話給秘書： 這幾天休息，你陪我去北京玩玩，你準備一下。 秘書打電話給老公： 這幾天我要和老總去北京開會。老公打電話給情人： 這幾天我老婆不在家，陪我。情人打電話給輔導學生： 這幾天老師有事，停課。 學生打電話給爺爺： 這幾天不上課，爺爺你陪我玩.。爺爺給秘書打電話： 北京去不了了，孫子要我陪.。秘書給老公打電話： 老總突然有事不去北京開會了。老公給情人打電話： 老婆不走了，下次再說.。情人給輔導學生打電話： 這幾天照常上課！ 學生給爺爺打電話：555老師說這幾天照常上課。爺爺給秘書打電話：還是去北京吧，你準備準備！
12、最新消息：國家工商總局依法查處了一起奧運侵權特大案件：具體內容如下：浙江一內褲生產廠家搶先註冊兩個商標:男式內褲叫「鳥巢」 , 女式內褲叫「水立方」 ,最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是「同一個地方,同一個夢想」

13、農民營銷大師：一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。少婦說：家裡只一人不便。男：求你了大妹子，給豬一頭。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允，要求上去不能動。少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。男動了八次停下，女問為何不動？男說豬沒了。女小聲說：要不我給你豬……天亮后，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了......

14、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事!

15、領導昨晚喝醉，摟著小姨子睡，惹得家人直責備。岳父說：兩瓶啤酒怎能醉？分明思想錯了位！岳母說：好在都是一家人，若是別人要收費！妻子說：我的服務很到位，再睡小妹累不累？領導說：我睡小妹是不對，都是酒精惹我醉，大家批評都是對，今後不再睡小妹！小妹說：你們操心累不累，只管自己男女睡，哪管小女啥體會，夜夜聽到叫床聲，害我整夜難入睡，還是姐夫理解我，昨夜初嘗愛滋味，可惜一夜時間短，很多姿勢沒到位，我不生小孩不篡位，別讓資源白浪費，你們不要亂責備，有福同享沒有罪，家庭和諧第一位，共創文明新社會。

16、最「意外」的偷情。有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」

17、最「費解」的偷情。有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情后又會去找神父告解。過了一陣子后，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任后，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」

18、三男同追一女，其父親說：「奈何我只有一女，你們說說各自優勢，我再定奪」。甲男：「我是處長，有權」。乙男：「我是富二代，有錢」。丙男：「我啥都沒有，只有一小兒，在您女兒腹中。」甲乙皆抱頭而去。

19、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!

20、某君住店，夜半致電吧台：最便宜的小姐多少錢？答：「一百，但是丑哦，漂亮的五百。」某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：「叫我來幹嗎？」某君答：「房內蚊子太多！」  
21、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：「老實點，劫色的。」女領導聞言笑罵道：「他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！」

23、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

24、樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！

25、妻子喊丈夫去修電燈，丈夫說：我又不是電工，說完出去了。等丈夫回來電燈已經修好了，問是誰修的，妻子說：剛才一個帥哥路過，讓我做麵包給他吃或跟他親熱一次！他就給我修。丈夫：你做了什麼麵包？妻子：我又不是麵包師。

26、夫妻倆同看世界盃。當看一球射入門時，妻興奮不已，抱著丈夫撒嬌：「老公，今晚你也射門吧」，丈夫聽后一把推開妻子，怒道：「你懂個屁，射自己家的門算輸，射別人家的門才算贏的！

27、一男子往屋裡走，一推門，愣住了！發現大嫂在洗澡！大嫂憤怒道：「你對得起你大哥嗎？」男子馬上轉身要走，可大嫂又說：「你對得起我嗎？」 男子聽后，呆楞在那裡，進不能進，退不能退。最後大嫂說：「你這樣對得起你自己嗎？」

  
30、老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：「你怎麼看我們的相識？」 老公說：「認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知『買一送一』是虛假廣告，卻經不住誘惑。」

31、一對還在娘肚子里的雙胞胎在裡面吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，「噓……」兩人悄聲：「爸爸進來了。」

32、文革前後，系裡的教授基本上都挨過整。最悲壯的一次是批鬥「社經」室主任老曹那次全系大會，老曹他兒子小曹揭發他調戲兒媳婦。黃教授見老哥們兒受難，壓不住心頭怒火，走到前台指著小曹說：你小子還有良心沒有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻臉不認爹了，你當年吃你爹他老婆的奶吃了兩年，你爹他哼一聲了嗎？」在場群眾無不為老黃的話所感動，革委會主任和工宣隊長的眼淚刷的就下來了，當即宣布散會，讓老曹寫份檢討了事。

33、謝峰先生剛剛升任酒店的副總經理，他興奮得不能自己，逢人便說：「我是副總經理！」直到深夜回家，摸黑入房時，他還在以激動的聲調說：「我是副總經理！」 他老婆在床上說：「快上床吧，你的下屬謝峰快要回來了。」

34、兒子外出打工，父親語重心長的對兒子說：孩子，出門在外，萬事要小心，千萬別染上那種病。你如果染上那種病，那麼你老婆就會染上那種病，你老婆染上那種病，那麼我就會染上那種病，我染上了那種病，那麼你媽就會染上那種病，你媽染上那了種病，那麼村長就會染上那種病，村長染上了那種病，那麼全村的人都會染上那種病了！

35、有一秀才進京趕考，路遇大雨，進廟避雨，見一女子在神像下小解，頓起淫心，將其強暴，女子大怒將其告上縣衙，縣官升堂，問何事，女子哭述「大雨如盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針」。 書生忙辯解「大雨如瓢，書生進廟，見一女子，對神撒尿，將其堵上，反被誣告」。 縣官一聽明白是怎麼一回事，說到「一個青春，一個年少，打回牙芨，有啥可告，退堂！」