缺乏安全感是最常見的婦科病

　　作者：周沖；來源：周沖的影像聲色

　　有一次，和一群朋友去郊遊。

　　半路上，開車的男生手機響了，因為不方便，他簡單說了句：「我在開車，等下和你聊！」掛了。

　　有人問：「誰呀？」

　　「還能有誰？女朋友唄！」

　　話剛說完，電話又來了。他逮了空，低頭看了看，摁掉了。接著，電話又響，一遍遍，一次次，沒完沒了，無休無止。他終於煩了，罵：「一天到晚吵死個人！」

　　我理解他，但更心疼電話那端的女孩。

　　一個人，若不是極其沒有安全感，便不會一遇冷落，便慌張失措，六神無主，自制力土崩瓦解，繼爾喪失理智，執拗地，絕望地，向渴望的那方，索要一些篤定的音訊。

　　是誰說，男人最想要的三個字，是「我懂你」。女人最想要的三個字，是「我愛你」。

　　但如果一方過於缺乏安全感，很可能，因過於緊張、焦慮、患得患失、歇斯底里，這兩者，都遭致破壞。

　　她得不到愛，他得不到理解。

　　兩個人，都向對方伸著手，期盼著，索取著，對峙著，求而不得，又累又苦，內心的空洞，愈加深而大。

　　

　　Malika Favre插畫作品

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　　其實這不是特例，幾乎所有女人，在安全感上，都有著程度不一的貧乏癥狀。

　　有一女友，姿容超絕，追求者無數。

　　她也戀愛，只是不知何故，每一場都極短。兜兜轉轉，時光蹉跎，韶華漸逝，最終嫁了一老男人。

　　有人不解，問她：「那麼多青年才俊，為什麼不選？卻偏偏要嫁一個這樣的人。」

　　她說：「我父母很早就離異，整個童年都孤苦伶仃，所以心裡太渴望溫暖，稍微遇到一丁點冷落就受不了……以前遇到的人，開始時都挺好的，後來都受不了，只有我現在的老公，能一直包容……」

　　眾恍然大悟。只是我仍擔心，這種父與女式的關係，照顧與被照顧的婚姻，到底能持續多久。

　　果不其然，三四年以後，丈夫漸漸從羔羊與老牛的結合體，變成色狼與惡犬的雜交物。

　　他到處勾引女性，微信、陌陌、同學、同事、合作夥伴，都不放過地撩騷。

　　他說，也不是因為愛，只是她太緊張，生怕失去一丁點愛，於是，全面控制我的一切，什麼都要查看，什麼都要干涉。婚姻太窒息了，他要尋一個出口，滿足自己的心理需求。

　　所以，他對她的哀愁與哭鬧，表面服從，實則置若罔聞，甚至開始逆反，有一次鬧得太厲害，居然出手摑她。

　　她驚在原地，繼而大哭：「想當初，你對我……可如今，你居然……」

　　得知這件事以後，我在微信上和她聊：

　　其實，只有兩個大人，才會彼此相愛。但你把自己當成孩子，總是要要要，而無法給給給，那麼，他就會去尋找另一個伴侶，能和他平等地對話，輕鬆地相處，讓他覺得，自己是一個男人，而不是一個父親。沒有男人，會與女兒相處一生，只會與妻子執手偕老。

　　

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　　童年的陰霾，我們都無法選擇。但成年後的世界，卻可以自我建造。

　　如果你也是缺乏安全感一族，首先，不用太緊張，因為，這是全世界最普遍的婦科病。你有，我有，她也有。

　　其次，你得問自己一個問題：安全感，到底由誰負責？由丈夫嗎？由男朋友嗎？由情人嗎？

　　如果你說是，那麼，你這一生，都永難擺脫被拋棄的恐懼。

　　當一個人的精神世界之本，都系在他人身上，必然會終日動蕩，草木皆兵，杯弓蛇影，緊張得自己都厭惡自己。這種來源的安全感，必然會帶來不安全。

　　你只有自己站起身來，學著自我負責，自我保護，自我完善，這樣，你才能最大限度地，不再受制於人。

　　

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　　這是一種能力，只有具有自省能力，和自我學習能力的人，方有可能獲得。

　　當你能將一場離婚，定義為「和平分手」，而不是「我被拋棄」時；

　　當你能對著自己的餘生，說「我負責」，而不是「你要負責」時；

　　當你能對著你們的問題，說「我很抱歉」，而不是「你這人渣」時；

　　當你能在他求婚成功之後，說「我們一起成長」，而不是「從此以後，你要照顧我，養我，讓我開心，讓我放心」時；

　　當你能在他愛上別人之後，說「你可以選擇」，而不是「你對我不忠」時……

　　你就擺脫了「物」的屬性，和嬰兒式的匱乏，成為一個獨立的人。

　　只有兩個獨立人格的人，才會認識到：成年人的關係里，不存在拋棄與被拋棄，從根本上說，也無需存在忠誠和責任。

　　也只有兩個獨立人格的人，才能真正戀愛，共同成長。

　　共同成長，必然帶來真正的安全感——它不來自外部規則，也無關倫理道德，只是兩個生命，行至佳境，坐看雲起，自然而然達到的親密。

　　這時候，我們就會真正洞悉，這句話的奧義：對自己負責，就是對他人負責，也是對愛負責。

　　作者：周沖，80后的老女孩，自由寫作者。2015年離開體制，現定居於廣州。一個人，一支筆，過一生；微信公號：周沖的影像聲色。