回國雜記之 我，不再年輕

回國雜記之 我，不再年輕（配樂錄音） (2015-01-27 22:08:30) 下一個


平凡往事



我不再年輕，望著自己曾經的樣子，這樣的感慨應該不算過分。照這張像時我二十二歲，大學畢業也才一年，風華正茂。當年一切都不在我的眼中，因為心在天上。那個年紀的人一想到愛情就憂鬱，因為茫茫人海中沒有一個完全理想的人，但內心追求的就是這樣一種理想。


錯過了有眼緣的機遇，還不足以讓人傷痛，但找不到一個對的人和你分享人生就是悲哀了。對於情感，你如願以償了嗎？我真心地羨慕你同時祝福你，因為你是這世界上最幸福的人之一。


我與真誠一直是一個流浪者，無論是夢寐以求，還是虛情假意，我付出的卻沒人懂得，每 每都適得其反，就像秋天裡的落葉，再美都沒有了生命。


有人就說，我寫的每一部小說都是自傳，其實他只說對了一半，確切的說是我對於情感的一種嚮往，一種現實中的不存在，卻讓我孜孜以求。
每當我凝視一個看不懂的世界，心就開始結冰。我也想過，既然感情都是海市蜃樓，莫不如隨波逐流，逢場作戲。但我只有半個人可以臣服於此，而另一半則掙扎著從沉淪的邊緣向外攀援。


我總被人誤解，所有的真誠都被泛濫的遊戲規則綁架。於是我把心掏出來，讓麻木不仁的文明分辨是非，卻不能感動些微，還要一次次地被無情踐踏。


我也想為自己活，但一看到那些目瞪口呆的驚悚，就打起了退堂鼓。我怕嚇到善良和關愛。與其傷害別人，莫不如作踐自己。


我也曾在思想的漩渦中衝浪，但在傷到對方的同時，我也會體無完膚。有時我真的心灰意懶，為什麼美好總似曇花一現，即便不能佔有，卻連留下些記憶也能錯過和打折。


我真的再看不到希望，是讓肉體死亡，還是讓心先於肉體而毀滅？ 我已經找不到答案，如果有一天，我真的離開了那些一直關愛著我的人們，請不要因我而悲傷，而我要對你們說的只有一句話，對不起！


我雖然只活了半百，卻辜負了太多的人。教徒們在上帝面前時常懺悔，默默地說出自己是個罪人。而我卻要大聲地吶喊，向所有認識的你們，哪怕僅僅是擦肩而過，說同樣的話，在你們的面前我就是一個罪人！


饒恕我吧，我的上帝，那些曾在我的生活中，出現並有過交集的人們。


活著需要勇氣，難道死亡就是懦弱？我就是想讓過去的我死去，否則我真的不能好好的活。


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＜輪迴＞


憂鬱的文字
把激情點點拾去
留下個蒼白的世界
在殘月下無助地抽搐


當冷風襲來
那麼輕易就僵硬了
我一腔的熱血
在百花鬥豔中
我卻只讀到
你淡淡的憂傷
從此隨波逐流的我
開始裝模做樣
去撫慰你精神的掙扎


因在世俗中跋涉
身心早已百孔千瘡
本想安靜地走開
卻因你
又燃起滿懷的激情
讓精神在頹廢中重新燦爛


我們可曾相識
一見如故
可是自然的輪迴
我沉浸在幸福的搖籃里
執迷不悟


終於有一天
我誠惶誠恐地
對你表白
那些夢裡的故事
才有了美麗的童話
在遲到的雪中
花一樣綻放。。。。。。

這是一個真性情的男人，這樣的男人難得啊。