一個女人的一次婚外情

認識他的時候我快要結婚了，他長的很帥氣，很友善，同時又很靦腆，活脫脫的一個大男孩兒。所以我們成了朋友。跟他在一起感覺很輕鬆很舒服彷彿整個世界變的很乾凈。那年春節他回家過年了，我們大概有半個月沒見面，可是這半個月對我來說就象是半個世紀。我知道我犯錯了，我背著丈夫愛上了別人。我是個有家的女人，我是別人的老婆，我要做個好女人，一個好老婆，在心裡我一直這樣告誡自己。這時遙遠的他打來電話，言語中流露出對我的思念，他怯生生的跟我說：「等我回來的時候你能讓我抱一下嗎？」我沒有回答他，淚水濕潤了我的眼睛。

終於他回來了，那天晚上我們就在路上走著，我們就這樣一直走著，突然我停下腳步鼓起勇氣對他說：「我欠你一個擁抱」。說完他緊緊的把我抱在了懷裡，我感覺到了他的快樂，可是只有我知道這是屬於我們的第一次擁抱也將是最後一次，這種感覺從此不會再有，這份愛也將就此結束。可他對於我的這些想法全然不知，他還沉浸在我帶給他的幸福之中。從那以後我便不再與他聯繫，他打電話我不接，發信息我也不回。他在信息上說：「我不在乎你是結過婚的女人，我只知道我愛你，愛你是我的權利，是沒有辦法控制的，你只要把我當作是普通朋友就可以了」。可是我依然沒有辦法答應他的請求，因為那時的我懷孕了，我不僅要對我的家庭，我的丈夫負責，更要對肚子里的孩子負責，我要做個好母親。就這樣我狠心的把手機關了，不想再得到關於他的一切訊息，為了肚子里的孩子我必須心無雜念。我心裡清楚我愛這個孩子勝過一切，我想這種心情每個做母親的都可以體會到。

嚴重的妊娠反應讓我整天頭暈目眩，嘔吐不止，我不得不住進了醫院，最難熬的日子總算是熬過去了，到了懷孕中期各種的不適癥狀都消失了，所以我決定回單位上班。那是的我又胖又丑，鼻子大的象蒜頭。那一天我下班剛走出單位大門就看見不遠處那熟悉的身影，是他，我又看見他了，還是那麼帥氣。可是心中突然閃出的那個念頭讓我加快了腳步我必須趕快逃離那個地方。我不想讓他看見我，。可他似乎認出了我還叫了我的名字，我當時就當沒聽見，跑到車站上了一輛車就走了。我不想我在他心中的美麗形象被眼前這個大肚婆所替代。

經過九個月的孕期，我終於迎來了我可愛的小寶寶我嘗盡了初為人母的快樂，漸漸的他從我的記憶里淡去。休完四個月的產假我不得不離開我的寶寶回到單位上班。終於我打開了關了一年多的手機，這一開不得了了，簡訊一個接著一個，都是來自於他，看著那一條條來自於不同時間段的問候，我的眼睛又一次為他濕潤了，我知道這麼長時間他始終都在惦記著我，始終都想知道最近的我過的怎麼樣了？突然間淡去的那一份情再我心底又一次的萌芽。回到單位上班的第一天同事就拿來了一張字條給我，又是來自於他，他不止一次的來找過我，他還試圖讓我的同事告訴他關於我的近況。看到那張字條我又一次的感動了，真想立刻打電話給他告訴他關於我的一切。可理智最終還是戰勝了衝動。

他給我的簡訊還是那麼一如既往，終於又一次我忍不住回給了他，我告訴他我的一切都很好，我告訴他就讓我們做朋友吧！就這樣我們又成了朋友，其實我們即便是做了朋友也是很少見面的，難得出來一起吃頓飯，平常只是發發簡訊通通電話而已。可是我們彼此都深知少不了對方，就算那只是友情。有時他發信息給我會很自然的真情流露，向我講述他對我一如既往的愛，每當這時我就會對他說不要這樣我們是朋友。時間就這樣一天天的過，我的家庭也是那麼和睦，我的兒子也已經一歲多了，一切都顯得那麼正常。可只有他是那麼無辜，真的難以想象這兩年來他對我付出的是怎樣一種愛。這對他來說真的是太不公平了，而我又是怎樣一種自私，我甚至痛恨我自己。

那天天氣很冷還下雪了，我們相約去了中山陵看雪，偌大的中山陵一時間好像只有我們兩個人。是呀這麼惡劣的天氣瘋子才會出來呢。我們就這樣冒著雪在小道上漫步時而說說笑笑，時而追追趕趕，這一切對我來說似乎是很久違的事情了，畢竟我連孩子都有了。一瞬間我有了初戀的感覺，一瞬間我覺得又愛上了他，一瞬間他又擁抱了我，在這冰冷的季節里我們的心熱極了，在這下著雪的中山陵有兩顆心此時靠的很近很近！

從那以後我們的愛急劇升溫，我們再也無法理智的去看問題。那天他說他要做飯給我吃，於是我來到了他的小家，他的家小歸小可是很整潔，不難看出他是一個很細心的人。我們去菜場買了菜，然後我們做了頓豐盛的晚餐，吃完飯我們就在家裡聽音樂，再後來兩顆壓抑的心終於撞到了一起，我體會了跟他靈魂與肉體的結合。那天他把一直戴在手上的那串天珠送給了我，他說這個東西跟了他很多年了，現在該讓它去保佑我的平安了。

事情過後當然我又陷入了無法自拔的自責，那段日子我真的不知道是怎樣過來的，我真的不知道自己是否還配在這個世上活下去，我對不起所以的人，我是一個罪人。於是我決定再一次的將他忘記，於是兩年前的那一幕在我與他之間再度重演。又有哪個男人能受的了這樣的呼之則來揮之則去呢？就這樣過了不長的時間，他說他要走了，他說他要離開這座城市回到自己的家裡，他說他捨不得這裡，這裡留給他太多的回憶。我對他說：「把我忘了吧!其實這兩年來我們在一起的時間加在一起不會超過100個小時」。他對我說：「可是這兩年來我一直想著你」。他說在他走之前想見見我，我答應了，畢竟是最後一面了嘛！

我終於又一次的看見了他，他依然很帥氣只是多了幾分憔悴，他說這段日子他天天喝酒，他說他煩透了，甚至想去死。其實我何嘗不是跟他一樣。不經意間他脖子上的吻痕突然閃現在我的眼底。當時心裡震了一下。我問他是不是交女朋友了？他說隔壁的女孩對他很好，他說他想找個人替代我。是呀！他早就應該找個女朋友了。我應該為他高興才對，可是我怎麼都高興不起來。心裡有說不出的醋味。畢竟眼前的這個人對我執著了兩年多，就象是習慣不容改變。

他終於走了，離開這座城市去尋找真正屬於他的生活了，我沒有去送他，我害怕離別的場面。在他走之後我陷入了對他無盡的思念中。突然間我覺得我是那麼愛他。事情就是這樣當你真正失去一個人的時候，才知道那個人對你的重要。如果那天我沒有看見他脖子里的吻痕說不定我不會這麼痛苦。我會一直相信他會默默的愛我一輩子。現在我的心裡會反覆出現一句話，那就是：他對我不再執著，不再執著了。

就讓一切快點過去吧！真的該到結束的時候了，他回到他的軌道上去了，而我也該走了，也要回到我的軌道中去了，真正需要我的人在等著我。可是我還是想對他說其實我好想好想愛你！

沒得說，只能說是個騷貨

愛錯了人可以改，結錯了婚可以離，只要你真的是想好了。沒什麼好如此自責的，感情只有愛不愛，沒有對不對。最怕就是你兩個都愛，不知道到底愛誰，誤人誤己。如果你愛情人多，他是否能接受一個離婚的女人，一個不是他的孩子？如果真愛面前，一切都可以接受，離婚再婚沒什麼大不了。如果你還是決定和老公一起生活了，路是自己選的，你要一輩子保證讓你老公覺得幸福。千萬別演什麼身在曹營心在漢，到那時，誰都不會同情你，誰都不會有幸福。

碧山客總結的好

理不盡,剪還亂.

一種道不清的感覺，相信時間是良藥一切都會過去的。
過自己真實的生活才對。

從心底里講，生活不都是錯的

欣賞你的人生如此的多彩！
愛過且真實就夠了。
生活卻是現實的，浪漫過後總是現實的殘酷！