一顆恨嫁的心（上）

敘述人：田田
　　年齡：32
　　自述經歷：
　　我年紀不小了，來美國三年了，現在還在一個不起眼的學校讀書，剛讀完本科。從沒結過婚。長像也很一般，學歷又不高，專業不好，計算機，實在不知道能不能找到工作。
　　我覺得我只是個適合做個好老婆的女孩（這麼大年紀了也許不能算女孩了？），對以前的唯一的一個男朋友好的不能再好，對他父母也非常的好，心地善良，溫柔，脾氣好的一個人，唯一缺乏的最致命的缺點就是不獨立。
　　我這樣的女孩還能嫁出去嗎？我在阿肯色州，這個地方中國人太少了，合適年齡的男孩都結婚了，剩下都是小男孩了。各方面條件都很不利……



引言：
　　田田是我的朋友介紹我認識的女孩子。朋友說：你們的口述實錄里，我只看女人的故事，可其實故事越少的女人越幸福。
　　這是個男人的社會，無論在中國在美國。這個社會由於競爭激烈而變得太堅硬冰冷醜陋了，所以男人們前所未有地渴望著女人的溫柔體貼乖巧美麗，可同時他們又要求女人自立自強自食其力，因為人人都沒有安全感，沒有對未來的信心，所以也就不敢談什麼負責――人人自保已是不錯。
　　所以女人比男人活得其實更難些――她們從清晨的梳洗打扮開始，就在無可奈何地準備投入戰鬥了。
　　在男人可以高談闊論事業的時候，她們卻還在生存與愛情中，左右為難。
　　田田是個簡單的女子，簡單得象過去的我們。她對我的傾訴時時被哭聲打斷，她哭的聲音象個小孩子。我承認我在聽她的電話時經常走神兒，因為她的故事我實在覺得太簡單，太沒有個性了，可我卻依舊會被她的哭聲打動。
　　我們每個人在這片新土地上都流過淚，或許是不同的理由，其實卻是相同的原因――我們覺得孤獨，我們無助。
　　但後來我們都不哭，或者很少再哭了。有人叫它堅強，我叫它麻木。
　　今天我願一字字記下一個女孩的哭聲，好象補記我們的過去――因為如果你還能為生活與愛情流淚，那本身，就是一種幸福。

1
　　昨天晚上又給他打電話，分手已經10個半月了，我們不是因為感情不合，性格不合而分手，相處得好好的，可是他自己的處境發生了變化，他覺得壓力太大了，整個就變了一個人，想找一個有能力能找到工作的女孩了，雖然他自己也讀了很多學位，雖然他自己也找不到工作，可是卻要求開始高起來了，硬生生把我給拋棄了。
　　我們之間的感情曾經那麼的好，從來沒有爭吵，就是他自己的處境也不佳了，整個人就變了心，他自己承認我對他非常地好，還說不關感情的事，現在對他來說，感情算什麼？感情一文不值。自己承認自己也不是什麼牛人，我就是覺得不甘心啊，哪怕爭吵的不可開交，感情破裂，性格不合分開也就分開了，這算什麼呀？不是整個一個陳世美是什麼？他父母是不同意，借口罷了，關鍵還是自己變心了。不然父母的工作慢慢做應該沒問題的。他自己現在不也找不到工作嗎，為什麼偏要求別人現在就能找到工作呢？我對他那麼好，對他父母那麼好，還是不行，我沒有做錯過任何事，沒有做過任何對不起他的事，就這麼生生的被拋棄了，他自己也承認他不好，他不對，我也知道他不好，可是為什麼還這麼愛他呀……昨晚又給他打電話，又被拒的死去活來，眼睛又哭得象桃子，渾身一點力氣都沒有，胸口氣得都疼，有時真怕哭的一口氣沒上來會憋死，哭成這樣他也一點同情心都沒有，我怎麼命這麼苦阿，碰上這麼一個人。

2
　　昨晚的期中考試令我及其地失望，本來是想好好考的，因為這門課的作業幾乎不佔什麼分數，只佔10分，所以成績全在考試了，儘力地準備，可還是犯了一個巨大的錯誤。打開考卷一看，怎麼全是我不熟悉的內容啊？我把精力全放在了第三章上，因為覺得那裡的內容不是很好理解，可以出很多的問題，看了一遍又一遍，第二章覺得第一次的期中考試以後好象剩下沒有太多的內容了，可是老師在那裡面考了很多的題目，而第三章我放了大部份的精力的地方卻只有很少幾道題目，為什麼我每次認為不重要的地方總是會被考到？我考的極差，心情糟糕透了，都不敢想會不會及格，今天的課也是一點都沒有聽進去，腦子裡還是在想著考試的事。
　　他不就是因為覺得我書讀的不好而拋棄的我嗎？我想努力學好一點，可效果還是不行，難道書讀的不好就不值得人愛嗎？難道書讀的不好就不該有個人關心，有個人愛嗎？難道書讀的不好就找不到老公嗎？
　　好象在國外生存就是以這個來衡量人的，書讀得不好就找不到工作，找不到工作經濟就不能獨立，經濟不能獨立當然就不會有人要，誰不喜歡經濟獨立的女孩呢？他和他們家不就是因為怕我不能經濟獨立而不要我的嗎？曾經那麼好的感情又算的了什麼呢？我一無所有。我這樣的人來到這個世界上大概就是一個錯誤。看看周圍的中國人不是在讀PHD，就是master，而我都32了還在讀本科，幾個讀本科的中國人都很小很小，沒有人象我這樣的處境，所以有共同話題的人幾乎沒有，我太孤獨了，連個可以說說話的人都沒有。
　　以前很難理解那些自殺的人，何至於到死那一步呢？現在終於理解他們的苦衷了，人不是到了走投無路的情況下誰會去死呢？我羨慕他們的勇氣。
3
　　今天我在一個有名的交友網站註冊了個ID，描述了自己的情況，我也想從這樣的狀況中走出啊。才一天，就收到了很多好心人的鼓勵和幫助的來信，卻很少有真正想跟我建立一種我需要的關係的人,有一個人倒是說喜歡我這樣類型和性格的女孩，可是回了信后卻再沒了蹤影，本來是想能不能在這裡尋找機會，基本上沒了什麼希望。
　　很多關心我的人願意成為我的朋友，鼓勵我，給我很多建議，可是他們好象怎麼也說服不了我，最終搞得他們也沒辦法，最後都給我一句話，好自為之，然後就連朋友也都不是了，因為他們實在說服不了我，我把這些熱心的朋友都得罪了，現在就連一個朋友也沒有了。
　　他們都說我太心急，急著嫁人，我只是想早日得到解脫，早日開始正常的生活。本來有心和我交朋友的人，就都被我嚇跑了，可我還一次又一次的這樣，誰也幫不了我，連朋友都沒有了。不知道怎麼才能解決自己的問題，解決不了就這樣一輩子一個人終了一生吧。那是沒有辦法的事。
　　有時覺得寂寞的要死，無處發泄，沒人安慰，那種感覺真是不知如何形容，象要瘋掉了的感覺，沒有人關心，沒有人愛，也沒有我可以關心的人，我可以愛的人，想奉獻自己的關心，體貼和愛，卻沒有機會，也得不到愛，自己一個人在這個世界上，在一個無人知道的角落裡生存。

4
　　最大的痛苦是找不到一個可以傾訴的人，跟父母說他們又著急上火，擔心我，卻也幫不上忙，他們是天下最疼我的人，只是我確實是太讓他們失望了，連把自己嫁出去的本事都沒有，更別說幫父母分憂解難了。最大的目標就是自己能養活自己就好了，都不知道自己能不能養活自己。
　　我始終也不相信他的心有那麼狠，我拿著電話，對他幾乎哭了一天一夜，他還有一樣是好的，還沒有不接我的電話。我哭了一天一夜，那是怎樣的一種感情啊，我對他的深情厚誼，是一文不值的。我把自己的感情全部放在他的身上，我把全部的感情全部放在「寶寶」這兩個字上，一遍又一遍的叫他「寶寶」，可是他只想找一個跟他條件差不多的人。
　　他說我把婚姻看作同情，那麼他把婚姻看作條件。當然他全要，既要條件跟他相當的人，又要對他好的，他當然不會只找條件跟他相當對他不好的人，他的條件很好，我說在我眼裡。他能找到。雖然我們沒有結婚，但是他這樣做難道就是道德嗎？就這樣把我拋棄了。心不是狠，不是硬是什麼呢？我始終不相信他是一個心腸那麼狠的人，雖然他做出了這種事，我還是不相信。我不相信我那麼深愛的人對我那麼狠。就這樣自己騙自己一輩子吧。
　　我做夢都渴望結婚，有個人摟著我睡覺，我受不了寂寞。有時寂寞地快發瘋了，連個說話的人都沒有。可是沒有人娶我。雖然我極其不喜歡單身生活，可是我不得不過單身生活。雖然我很想能有個人摟著我睡覺，我也有生理需要，有人說是很容易得到的，可是我無法想象跟不愛的人生活在一起。我不知道真正sex的感覺，因為從來沒有過經驗。因為還是處女，不可能隨便怎樣。我始終開放不了。30多歲的人，70年代出生的人，還是那樣的觀念，很難改變了。
　　嫁不掉了，要學會一個人生活一輩子，快樂地生活。可是我想我真的不會快樂。因為我是一個正常健康的人。心理生理需要都有。日子就這樣一天天過吧。他找到跟他條件差不多的人，感情也好的人，過著幸福快樂的生活，卻不管他給另外一個女孩造成了怎樣的傷害，帶給別人怎樣的災難。她生活能力不強，他就這樣拋棄了她，讓她怎樣在生活中掙扎，唉，他又何曾為你著想過呢。
　　他在我的心目中的形象還是那麼完美，儘管我還是不相信他做出這樣事來，他永遠是那麼完美。這個世界上再也不會有人管我了，只有自己日漸年邁的雙親，可是，他們老了啊，還需要人照顧呢……

5
　　昨天晚上怎麼也睡不著覺，可能是要考試了壓力太大了。
　　昨天和今天腰也疼的不行，今天只好坐在床上看書，不能寫寫畫畫的了。就算我整天看書效果也不好，現在的我就是不會讀書，不知道怎麼才能把書讀得好一點，雖然我很想把書讀得好一點，要是我把書讀得好一點，他就不會那麼看不起我了。我始終不相信他會拋棄我，他本是一個心地善良的人，就這麼忍心拋棄對他那麼那麼好的女孩嗎？他怎麼能忍心呢？我始終不相信。要是有個人對我那麼那麼好，那麼那麼愛我，我還求什麼呢？我一定會嫁給他。我始終相信做人要善良，我始終相信他還是一個善良的人。我會這樣騙自己一輩子，因為畢竟我們有過一段那麼那麼好的感情。周圍的中國人不是master就是PHD，沒有跟我情形相同的人，我感到很自卑，物以類聚，人以群分，沒有我的一類人，因此我基本沒什麼朋友，心裡的苦沒有人可以訴說，有時孤獨的想找個說話的人都沒有，孤獨地快發瘋了，我也需要朋友，我需要愛人。
　　我是一個好女孩，只是不善於學習。有時拚命的想找個人說話，可是卻找不到一個人，心裡的凄涼到了極點。我渴望友情，渴望愛情，渴望有個人可以相親相愛，渴望有個人可以相依為命，渴望有個人可以摟著我睡，渴望有個人可以鑽到他懷裡，可以跟他撒撒嬌，可以跟他訴訴苦，可以給他做做飯。。他可以給我信心，給我自信，有個人愛我，我不必如此孤獨。昨天一門課程有個非正式的presentation，既然是非正式的，就不應該特別的緊張，可是卻緊張地不得了，頭一天的晚上怎麼也睡不著，結果昨天的表現自己非常的不滿意，覺得特別的不好。
　　要是有個他可以傾訴該有多好啊，以前什麼事情都跟他說，自己的大事小情，喜怒哀樂，現在沒有人可以訴說了，跟他說，他的態度就是連這麼點小事都處理不好，現在的我在他眼裡什麼都不好，可是以前為什麼就不是這個樣子呢？我想有個人可以傾訴，可以給我鼓勵，我的要求只這麼一點點，可是你怎麼能期待從一個不愛你的人那裡得到這些呢？哪怕一點點。
　　今天把一門課程按計劃看完了一遍書，比計劃晚了一天，因為書上的內容實在很多。有了一點點時間。我確實是沒有把全部時間用來學習。還要看書後的習題。得A的可能性可能很小了，盡量讓成績稍微好些吧。

6
　　茫茫人海之中有人能注意到我的可能性實在是太小了。

7
　　有我這樣的女孩嗎？一般男的喜歡看porn（色情片），我以前連想想都害羞，可是自己把他當老公待，他要看，要我跟他一起看，所以就跟他一起看了。那種事情懂了很多，雖然自己還是處女，也許不應該看吧。
　　我們已經分手14個月了。現在自己一個人了，看了也沒有人知道。不知道為什麼，現在每天晚上都要看了才睡覺，有時很困很困，可就是不想睡，很想他能在我身邊，很想他能摟著我睡，很想鑽到他懷裡，身邊有個人心裡會很踏實。什麼都沒有了。電視里每天晚上都有porn。不知道為什麼我每天都要看，浪費時間。要是身邊有他就不會這樣了。什麼時候能改掉這個壞毛病。我沒有個真正的sex的經驗，為什麼這麼喜歡看porn？男的也沒有天天看的呀。周末的晚上電視里這樣的節目更多。

8
　　天終於暖和起來了，冰雪終於全部消融了，那麼好的天氣，真想好好enjoy呀，真想念和他在一起的日子啊，真想還能拉著他一起出去散散步啊，他是一個那麼懶惰的人，曾經也是一個好動的人，愛踢球，可是為什麼現在變得那麼懶惰，拉著他去都死活不肯去，他羽毛球也打得不錯，我跟他還可以是個對手，可是他也不愛去。可惜現在沒有一個人能和你一起散散步，感受一下陽光了，院子里的白玉蘭的花咕嘟已經很大了，不知不覺很多花兒都冒出了芽兒，過不久就都會開花兒了，春天多好呀，我最喜歡春天，春天的這個時候，一切充滿了生機和活力，為什麼他就不能和我一起奮鬥呢？撇下我一個人艱苦地生存。
　　要考試了，趕快去複習吧，真討厭考試啊。

9
　　昨天晚上竟然聽到一個消息，一個室友要結婚了，她自己從沒有說過要搬家結婚的事，她晚上去考試，他男朋友來等另外一個女孩搬東西進來，這才知道roommate要搬家了，好快呀，她去年9月份才來到，才兩個學期就搞定男朋友而且要結婚了，她不想讓大家知道。比自己年紀小的多的都結婚了，知道這件事後對我簡直就是一種刺激，我心裡實在實在太難受，難過地不行，實在無以發泄，心裡難受得厲害，打電話給媽媽，也不敢表現出來，怕媽媽難受，女兒沒本事把自己嫁出去，父母是多麼多麼的著急和難受阿，不能表現出來。可是心裡實在實在難受，也沒人可以說，就又打電話給他，又哭了一頓，可是有什麼用呢。是啊，國外這樣的環境，條件差不多的兩個人看著差不多半年的時間也就夠了，時間長了只有壞處沒有好處，就象我和他，沒有結婚就散夥了。能產生真正感情的能有多少呢，他為什麼就不知道珍惜呢。實在實在太難受了，受不了有人結婚，本來應該替室友高興才是，可是卻特別特別不高興……　　
　　這個世界上真的沒有好男人了嗎？我想結婚，我想結婚，要是有一天有人跟我說願意娶我，不知道我會有多高興，多高興……不會有這一天了，不會了……我想有個家，我想有個家，我好累好累，好累……我心裡鬱悶極了，鬱悶極了，我不知道怎麼才能把自己嫁出去，不知道怎麼才能把自己嫁出去……我真想大喊，我想嫁人，我想嫁人，真想大喊……實在無以發泄，無法釋懷，沒人能幫助我，沒人……
　　再這樣下去我真的變態了。

10
　　這天怎麼又冷起來了，剛暖和了兩天，又陰天下雨的，一陰天就冷，我特別特別怕冷。剛剛知道了那門比較難的課程的成績，考完后沮喪極了，都沒有答完，本來不是什麼數學課，可是那老師是MIT畢業的，考的幾乎全部是數學題，有的幾乎是純數學題了，3個小時不停的答阿答阿也答不完，答完的心裡也一點數都沒有，不知道對錯，還老是在擔心會不會fail呀，其實這門課平時下的功夫很大，因為理論很多，看起來很有意思，所以很喜歡這門課，可是期末考試卻受到了很大的打擊，太難了，都擔心能不能及格了，可是今天成績出來了，竟然是個A！幾乎不敢相信自己的眼睛！確認了好幾遍。30多個人只有兩個A！真是高興阿！喜歡理論方面的課，就是不喜歡編程！
　　有人說我嚷著要結婚，這樣會嚇跑很多男人，嚇跑就嚇跑吧，我三十多歲了喊著要結婚也正常吧，不想結婚才不正常吧，大家應該能理解吧，這就被嚇跑了？這是我真實的想法啊，我為什麼要掩飾啊？再說我嚷著要結婚，他們不跟我結我就能結啦？他們要是有心跟我交朋友的話。他們不結我也不能強迫人家結呀。

11
　　實在寂寞得慌，找出王菲的帶子跟著唱了一個小時，爽！唱歌真好，我喜歡，唱得也不錯，據同學們說。這天氣實在太好了，好的讓人春心蕩漾阿，發現好多人出來曬太陽，這大白天的竟還有那麼多人呆在家裡啊。
　　在房東的院子里搭了根繩子，把被子拿出來曬，晚上睡覺時聞著那太陽味兒睡覺，久違了，這裡沒見誰曬被子，真奇怪，老外怎麼不曬被子呢？那陽光味兒多好聞呀。
　　自己一個人在春光里走著，多想有個他陪啊，一起說說話……多好呀，哎。一年一年的春天就這樣一個人度過，真是浪費啊。有人陪陪我嗎？我知道說也沒有的。

12
　　昨天晚上看了《friends》的大結局，好傷感啊，天下沒有不散的宴席，Monica和Chandler adopt了一對雙胞胎要搬走了。令人高興的是rachal終於沒有離開去Paris而從飛機上下來跟Ross在一起了，一直覺得他們是多好的一對啊，怎麼就老是分分合合的呢？本來就應該好好地在一起才是。
　　最開始知道《Friends》是從他那裡知道的，他從網上down，我一開始也沒太注意有那麼吸引我，看了兩眼，好象沒什麼意思的感覺，因為沒看過，看不懂，真正開始看是他跟我分手后從電視里看的，想看看究竟他為什麼都要down下來。可是一看就想起他，難受的不行，看不下去，也不怎麼看了。所謂睹物思人。後來慢慢看了下去，非常的喜歡。
　　15個月了，對他的感情絲毫沒有減少。還是那麼那麼地愛他。是啊，我很愛他，我們相處地太融洽了，從來不吵架，性格如此之合得來，讓我實在難以割捨，他就是我的心頭肉啊。萬萬沒想到他能忍心割捨這麼好的感情。連談都沒有談過，就斷地乾乾淨淨。我做不到。我用過的東西經常都捨不得扔掉，何況是一個人呢，他就這麼地拋棄了我，拋棄了我們那麼好的感情。
　　都說時間可以治癒一切，沒有人可以抗拒時間的力量，可是我可以。我不想忘了他，有時很繁忙的時候忽然想起我怎麼都好久沒有想他了，我怎麼能把他給忘了呢？趕快想想他，想想跟他在一起的美好的時光，一起做飯，一起看他down的電影，他down了好多好多的電影，太多太多了，看都看不完。他甚至找到一些軟體來管理它們，甚至自己要寫這樣的管理的軟體。
　　他寫程序很牛的，至少在我眼裡。他嫌我太不優秀了，就這樣放棄了。看看他的照片，他老是那麼cute的樣子，這樣我就不會忘了他。寫寫日記，寫日記的時候就是回憶我們在一起的時候，就是想他的時候，就不會把他給忘了。

13
　　最害怕周末，沒有人和你在一起。天漸漸暖和起來了，人們不用再被關在屋子裡了，已經被關了整整一個漫長的冬天了，快有半年之長了。人們邀上三五好友一起出去玩玩，感受春光，我卻只能一個人在街上遊盪，還得是電腦用多了，頭疼地不行，要休息一下的時候，不然一個人遊盪很奇怪的。下午一個人去買菜，好遠好遠，累個半死。令人高興的是明天可以跟一個housemate去逛街了，去walmart。這小姑娘從來就對中國人不感興趣，說外國人是佳選。海洋系的PHD，我比她大6歲噢，三年是一代，我都可以做她奶奶了，呵呵，不過逛街總是令人高興的事。
　　自從他跟我分手之後幾乎所有的信心都沒有了，跟他在一起的時候得到了很多自信。可是又全都消失了。昨天去逛街，一直認為那個housemate身材不錯，應該可以穿很fashion的服裝，而且她很年輕。自己不太擅長打扮，他跟我分手之後更是對任何事情都失去了興趣和信心，整天是灰色的心情，更別說打扮，恨不得躲著人走。
　　自從受到了那樣的打擊之後，lost了很多weight，很久很久沒有痛痛快快逛街了，昨天試了好多好多的衣服，哇塞，因為以前上大學的時候穿過那種緊身的牛仔褲，很好看，知道自己能穿那樣的褲子，現在那種低腰很fashion的那種很想買，哇，跟housemate兩個人同時試那樣的褲子和短褲，哈哈，她竟然不能穿那樣很時髦的低腰褲，我穿上去卻很好看！同樣的東西穿在兩個人的身上竟有這麼大的區別！
　　終於買下了那種低腰很短很短的緊身短褲！好好看阿，我的小屁屁，綳的緊緊的，那麼有彈性，那麼好看的形狀噢，小肚肚也不是顯得那麼明顯了，還一直以為housemate的身材很好一定能穿，結果她卻穿不了！信心大增，我的身材還是不錯的嘛，修長的腿，一直為我的修長的腿感到驕傲的，（還有俺的秀髮，這兩點是最值得俺驕傲的了）一直沒怎麼有機會show show俺的美腿，這下可好了，那麼那麼短短的短褲，哈哈，感覺好極了，他就喜歡我穿短裙的樣子，老讓我穿給他看，不過他還沒有看到過我穿低腰褲的樣子呢，唉，真想show show給他看啊。他一定會喜歡。女為悅己者容，很久很久都沒有心情打扮了，為我還算好的身材而歡呼吧！（未完待續）