愛情無處藏身 ――一個女孩的網路日記（中）

那種「清涼芳香」的感覺，我終於體會到了！JOAO，他從不知道我如此的愛著他……他可能只記得我們被從STARBUCKS里趕出來，因為偷著在再裡面抽煙。。他想去西藏，可是心臟不好，不能去。我說，我和你一起去，沒事的。我背著你，要有事兒的話。他1.82米，我1.58米！愛情令人盲目。小小年紀就「愛」上他，而且出奇的「成熟」。我打死不說「我愛你」這三個字，怕說了，他會有負擔。愛情是」脆弱「的，我15歲就知道了。他心臟不好。兩個人就這麼「僵」著，可能一輩子就這麼」僵「下去了……直到他上大學，我出國，他也出國。一個在美國，一個在歐洲。其間，我又有其他的愛情，但是，我沒真正動心過。他，也應該有過其他的女人吧？哭哭啼啼半天，無非想讓大家了解我是個什麼樣的人。我自認為「結結實實」的愛過，才敢說這樣的話。我其實瞧不起「純肉體」的東西。覺得那很「虛偽」。有些人認為來了美國，沒人「管」了，輿論壓力小了，就胡來！靠！但是，我不想責怪別人。人的心靈領悟能力是天生的，不能強迫。有的人確實沒有領受過愛情的「各個方面」，這種人片面追求「性刺激」，是可能的，是令人「同情」的。我只能替他們惋惜……
　　他中文的名字是「北極星」的意思。我開玩笑：「那為什麼我見了你就找不到北了呢？」
　　2004－02－13 11：11：11
　　回想一下，我長這麼大，就沒真正「喜歡」過什麼東西，什麼人。總是在走極端，要麼是OBESSESION，要麼是「恨之入骨」，一般不走「中間」道路。記得在那裡讀到這麼句話：「我寧可尋求革命的升騰，也不走資產階級的中間道路！」
　　2004－02－1313：18：22
　　頭痛欲裂。昨兒晚上坐的那倘車真慢！回家很晚了。本來，沒事，回家就可以睡覺的。偏偏「一不小心」給自己找了點兒氣生！其實沒事。今天都解決了，我反而開始頭痛！可能離開家時間太久了，有些事情不習慣了。想想也沒什麼。幸虧「老」了，不在乎了。做人，一要厚道，二要周到。
　　2004－02－1617：24：58
　　又去借了「The Crying Game」。再看一遍！喜歡那個同性戀的故事。更喜歡最後男主角講的故事：「青蛙和蠍子」。蠍子要過河，可是不會游泳。青蛙過來說：「你不蜇我，我就背你過去。你蜇死我，你也會淹死。」蠍子說：「好吧！」游到一半，蠍子說：「我實在忍不住了，我要蜇你」。他們最後都淹死了。每次看到這裡，我都很「警覺」。我會回顧一下最近的生活，看看有沒有「犯」和蠍子類似的「錯誤」。如果知道會「管」不住自己，我乾脆就不做這件事，以免「害人害己」。我不喜歡「註定」會讓我哭泣的「遊戲」！
　　2004－02－1620：24：24
　　網友讀者來信，回答一下：第一，我確是結婚了。去年年底。經過兩年的「戀愛」后。老公在外州念書――PhD，不肯／能轉學。畢業是遙遙無期！這些，你聽起來陌生嘛？這種事，在美國的留學生夫妻中，不算極少數吧？嫁他，是因為他非常善良，非常忠誠，非常痴情。在美國的男留學生中，人才濟濟。可是，有這些品質的不多。依我個人經歷，男人有才有錢，不稀罕；對我好，才是正經事！第二，和日本人交往沒什末大不了的！為什末中國男人找日本女人是「愛國」，我就是「有辱國格」呢？！我們中很多人，對日本的了解，和「厭惡」，主要來自「傳統教育」，老電影和AV。我對日本人也有「偏見」，他們禮貌到幾乎「虛偽」。和他在一起時，我經常「無奈」的大聲吼：「forget about your Japanese'politeness。Tell me what you REALLY think！」到最後，我放棄了。我愛他，我可以容忍他。但是，如果他所有家人，朋友都這樣？！我不幹！我是愛他，我有很好的日本朋友，但是我並不「親日」。我得說，我們從小在國內受的「教育」，挺「管用」的。／苦笑一聲中國有好人，日本也有！天下的好人是一樣的！！我現在的老公知道我和日本人「好」過。如果他不知道我有這樣的經歷，他沒準兒不一定娶我吶！我表姐介紹我們認識的。老實說，我開始沒看上他。他太「蔫兒」了。不是我的Type。他也聽說過我的「野史」，不敢輕舉妄動！我們那時只能說是「老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪」。我「一把鼻涕，一把淚」給他講我和哲朗。他很感動：「沒想到，你這個'瘋丫頭」還這末有情有義！「他還說：」要是你能用愛他1／100的勁頭兒愛我；我就知足了。「我的愛總是有」英雄主義「的成分，」intense「，被我愛上，有點象坐」翻滾過山車「。你得有點兒心理承受能力。這是以前男朋友的」評語「。我老公，老實巴交一輩子，這次就是要」坐「一回！至少，他現在還沒喊」停「。
　　2004－02－1716：48：23
　　早晚會幸福地生活在一起的！改了「稱呼」，應朋友要求。人嘛！總要活在希望中！希望我老公的機器人，早日「開口說話」！那我就有「盼頭兒」啦！最近，他搗鼓搗鼓的，好像有個程序工作了。祝賀一下！（發現我說話忒「Qie」）
　　2004－02－1722：27：35
　　剛看過「夜奔」，好看！同性戀題材。很有一種朦朧的美感。。為什末現在在描寫「兩性」關係時，已很少見那種「朦朧」「欲言還羞」的愛和美？上來就是嘿咻嘿咻？煩不煩呀？！倒是有些同性戀的故事會更讓我感動。因為還能感受到那種「純」和「美」。看「蘭宇」時，哭的一塌糊塗。在費城的RITZ電影院里。一遍一遍地看。就是為了等那首歌――黃品源的「你怎末捨得我難過」。我們都怎末了？？！！我們不能再等一等嘛？？真愛已經不值得等待了嗎？！
　　2004－02－1910：22：05
　　剛見到本月的手機賬單，終於明白那個電視廣告里的人們，在見到手機賬單后，為什麼會那樣高聲尖叫啦！上個月，和老公「吵架」『打離婚」次數太多，用了太多的分鐘數啦！我破產了。要勒緊褲腰帶過日子了。記憶的碎片要馬上撿起來：練車累了，我們找個樹蔭歇會兒。我們聊起了共產主義。他說他相信共產主義。我不相信那玩意兒。一定是馬克思當年在大英圖書館里餓暈乎兒了，想出這麼個餿主意！不過，我畢竟是「社會主義」中國出來的，從小沒少受這方面的「唐僧」似的教育。歷次考試，還要靠這點知識過關斬將呢！我考他：「為什麼在共產主義社會裡，人可以想工作就工作？願意工作的少了，還怎麼『各取所需』？他答：那時科技發達了，生產力就提高了。不需要那麼多人工作了。我一愣，中學政治課本的某一頁，彷彿就擺在眼前，但是模模糊糊的。什麼」詭辯「？！我問：誰告訴你的？「我的社會學教授，一美國女的。」真有美國人信這套？！不可思議。想象一下：一個熱誠的美國女社會學教授向這個日本傻小子宣傳共產主義……「不要聽她的。只有你這種Bum才相信有那麼一天！」「呵呵……」「好了！這兒沒人，要不我把裙子撩起來一點，給你看看我的腿？」後來，這個「日本共產黨」終於回國了。在政府里做他的「Civil Servant」。我以前給他解釋什麼是「人民公僕」。他居然沒當成笑話聽。還笑著點頭。他說他就是要「為人民服務」！後來，看到他寄來的照片，我哭了。他在家鄉的海灘上漫步，頭微微偏著，好像看著海的這一邊，很「大義凜然」的樣子。我知道，他終於「回家」了。「這個死『日本共產黨』」，我狠狠的說。好像，我喜歡的男人都是很有「信仰」的那種。（當然，「拜金主義」不算！）說他們是「理想主義」也成。我喜歡有信仰的人，他們和別人不一樣。他們用孩子一樣的清澈的眼睛去看待這個有點混亂的世界。我覺得，這個世界對他們有點不公平。我也幫不了他們。好在他們象孩子一樣單純，不覺得受了委屈。挺「可愛」的！
　　2004－02－2122：28：03
　　玫瑰花幹了，又黑又丑的。就象我們。既然知道有那末一天，又為甚末自己騙自己？！
  2004－02－2212：48：31
　　覺得我失去了「慾望」！不要想的那麼「曖昧」，慾望其實是生活的原動力。不止是「性慾望」。比如，我失去了購物的興趣，看見別人的血拚成果不再躍躍欲試；失去了胃口，怎麼也想不起來要吃點兒什麼；失去了工作的熱情（本來就沒有！）；失去了」愛「別人的慾望。心裡好靜呀，都有點兒虛了。有時，我真想對著人來人往的大街喊：你們誰「感動」我一把？晚上，一聽電話里老公的唧唧歪歪就困。失去了和他「傾訴」的慾望。每天都勸說自己，「要給家裡打電話了！」「朋友很久沒聯繫了。寫封信吧！」就是打不起精神來做這些事！我失去了和他們溝通的慾望。昨天，還有朋友「誇」我，說我生活態度積極一些了。我其實是好面子，不願意說我的「失去慾望」。人家有自己的生活，好好的呢！
　　2004－02－2421：21：01
　　」饕餮「，那天突然想起了這個詞。好像對生活也應該有一種」饕餮的胃口「。不知道這種說法合理不？
　　2004－02－2510：15：19
　　生活總以某種形式繼續著。這不是我給自己找借口……今天早上開車，看見前面遠處的山，忽然很想一直開到山腳下。「望山跑死馬」，這可能就是我的「結局」。
　　2004－02－2516：49：46
　　4個星期以前，我還覺得我只要3個輪迴就能補償今生的遺憾。現在……好像需要4個了。第一個輪迴：我希望變成一粒石子。靜靜躺在JOAO的門前。每天仰望著他。崇拜他走的每一步。第二個輪迴：我希望和哲朗結婚。我再也不大吼大叫，亂髮脾氣。做個溫順的好妻子。第三個輪迴：我希望我還嫁給現在的老公。不同的是：我會愛他再多一些。我想做個公平的好人！第四個輪迴：我也想跳出愛情的輪迴，從此和你幸福地生活在一起。應該還有第五個，第六個……it is in my nature。
　　2004－02－2712：32：23
　　我不相信靈肉可以分離。不過，可能因為我是個金牛座，我靈魂的存在就是為了享受和升華肉體帶來的快樂。但是，我也有「良心」，它在中間就象個「過濾器」――過濾「快樂」。「罪過」越大，靈魂最終體會到的快樂就越少。如果一點沒有了，那就是適可而止的時候。如此而已。靈魂是個太「大」的概念。我們凡人只要盡量跟著「心」走，就可以了。它離靈魂還有一定距離呢。你說是不是？
  2004－02－2810：47：04
　　從來沒有見過媽媽那麼激動，從我爸手裡拿過電話，沖我大喊大叫的。他們是受過良好教育，開明的父母。但，還是禁不住我這個更加「前衛」的女兒……
　　2004－03－0711：59：31
　　忽然很想回北京。沒準兒那天，我辭了工作，關了賬號，就踮兒了……先把姨姥姥的那間屋子收拾出來，位置絕佳――三里屯酒吧一條街「上面」！廚房，洗手間得裝修一下。白天在家睡覺；晚上和朋友出去玩兒。需要他們領路啦！現在回北京，肯定跟個「老土」似的。那裡也不知道了。想起那年，我們每天晚上出動，先喝酒，再蹦迪，凌晨去打保齡球（很便宜噢！）。早上9點回家，攤在沙發上，跟我爸說：不行了，要犯心臟病了。爽呀！然後，搞張許可去澳門。看看」一生最愛」最近過的好不好。這也是個夜間動物。澳門晚上一定也挺好玩吧？晚上我們可以一人刁根煙兒，「夜遊」，一腳在前，一腳在後……實在不行，就去個人煙稀少的地方藏起來。他一定願意。有的人喜歡「雁過留痕」；我倆……活著就是為了忘記我們活過。然後，再回北京。在某雜誌社找份工作，最好是時尚類的，呵呵。錢多錢少無所謂。當年沒去COSMOPOLITAN，後悔死了！！現在成了「老土海龜」。。更沒人要了吧？然後呢？再說吧！其實，很想再招惹一下「某人「。
　　2004－03－1409：55：56
　　這幾天，有了個新毛病：每天早早睡覺。除了工作，吃飯，回家只要一閑下來，就去睡覺。晚上9點不到一直睡到第二天天亮。我知道我為什麼會這樣。我怕閑下來；我怕面對我自己，面對我「必須」面對的人，「必須」面對的生活，「必須」面對的「問題」。我怕！可是，睡眠也並沒有給我解脫。我會做夢。剛開始還好，都是一些亂七八糟，瑣碎的夢。後來，即使在夢裡，我也不能逃離「現實」。我會夢到他，我會夢到我們各自要面對的問題。夢既沒有加重也沒有減輕現實的壓力。只是在夢中，我「看」到了各種各樣的「解決」方法。有點瘋狂，有點幼稚。醒來后，回想夢中的情景，只感到現實是如此沉重。沒錯，夢中是他在叫我名字。
　　2004－03－1511：41：38
　　現在忒「怕」查信。看見有信，就心裡發虛。看信的時候，頭微微偏著，好像信里隨時會伸出只手來，給我一耳光似的。匆匆忙忙看完了，馬上下線。回想一下，什麼都沒看懂！只好又回來，再看一遍。怎麼會這樣？！我「發神經」都和人家表現形式不一樣，有「個性」！
　　2004－03－2410：20：38
　　天氣好到令人」心痛「！在比較俗的電影里，每當有大事發生，總會伴隨著狂風暴雨，電閃雷鳴的。可我的生活里呢：春光明媚到」曖昧「了。早上出來，看到你臉上的笑。你說不用上班該多好。忽然覺得很開心，好像已經看到自己」一腳在前，一腳在後「。很想到一個遙遠的地方去，就一個人……。這種美好的感覺讓人變得」小氣「――我不想和任何人人分享，即使是你！
　　2004－03－2421：19：30
　　今天心情象今天的天氣，好的一塌糊塗，原因就是他早上的那一笑。生活中會有很多」瞬間「。有的過去就過去了，可是他的笑是那樣燦爛，令人難忘呀。（別吐！）早上從樓里出來，那時陽光明媚，雖然空氣還有些清冷。我偶然瞟了他一眼，」幸運「的看到了他在笑。微笑＋壞笑，很可愛，甚至有點」幼稚「。我忽然覺得周圍的一切都被」light up「，景物的顏色也比往常「鮮艷」，就好象我爸用他的專業照相機拍出來的那種照片。那個笑是發自內心的。（要不他就是個好演員！）我很少覺得別人是「真心」的笑，可能是因為我自己經常缺乏幸福的感覺吧。我不怎末笑。一旦笑起來，就是有點「歇斯底里」的那種。我媽總說我：女孩子家，怎末能那末笑？！他的笑，令人難忘！爐台真是很乾凈呀！簡直是」work ofart「。謝謝。我做了「粥」，有蓮子，紅棗兒，花生，核桃仁兒，薏米，大米，紅豆。最後放了冰糖和一點兒糖桂花。很香甜。
  2004－03－2917：49：01
　　刪了周末的日記。廢話沒了，精華也沒了！補上吧：「選擇，是我愛的人作出的，無論怎樣，我都會尊重。」紐約，對我而言，是個「有魔力」的城市。我在這裡得到了很多，也是去了很多。可以這末說吧：我的成長是從這裡開始的。對這個城市，了解並不多。也不特別熱衷於了解它.每次，在這個城市穿行，我感覺象安徒生童話里的「小美人魚」。她有了一雙腿，但是，伴隨著每一個腳步，是鑽心的疼痛。這種痛苦，讓我永遠無法充分享受這個城市的精彩。我只想匆匆而過。今天並不開心。在鍛煉時，彷彿看見一個年輕的女孩兒。拉瓜迪亞機場。淡粉的開身上衣，深蘭的牛仔裙，夾腳趾的涼鞋，齊肩的頭髮，皮膚被Texas的陽光曬的黝黑，還有沒蛻去的babyfat。（和25以後的發福不一樣；年輕，胖都胖的年輕！）臉上，睫毛膏被淚水沖的到處都是。（後悔沒用防水的！）肋骨還隱隱作痛，他摟的太緊了。有那末一會兒，她覺得他要勒死她。這個想法反而讓她很開心……耳邊，好像他還在一遍一遍的說「謝謝！謝謝！」他想謝她什麼，謝她丟的那些信用卡還有製造的各種稀奇古怪的麻煩事？！他排隊等著上飛機，「死鬼！你怎末不回頭看看我呀！你回頭，我就買下一班的票，追你去！別給機會不要！」她「惡狠狠」的想，其實又快哭了。幾個高大的美國人，擦身而過，就要排到他後面了。「他回頭也看不到我了……」她絕望了。就在這一刻，他飛快的回頭。不知是她自己已經淚眼朦朧，還是……她好像看到他眼中的淚光。他又飛快的把頭轉了過去。結束。她後來真的買了一張機票，想去追他。可是她沒有去。那個早晨,恰好在她那班飛機快起飛的時間，她醒過來了。知道一切都「過去」了。她又睡著了，她想在睡眠中尋求「解脫」。她這樣睡了整整一個星期，直到好心的阿姨，撞開房門，送進一點吃的東西。食物放在一個盤子里。她想：怎末跟喂狗似的？她蜷在扎人的地毯上，一個星期沒出房門，不象狗象什末？！那是我的2001年。我今天問我自己：有那時的傷心嗎？肯定沒有！那你瞎「顧影自憐」什麼？！那件事，成了我對痛苦忍耐的「底線」。無論發生了什末事，我就問我自己：有2001年拉瓜迪亞機場的痛嗎？每一次，答案都是：沒有。這一次，也還是沒有。
　　2004－03－3119：51：21
　　別處看到的一篇文章，很喜歡。摘抄其中一部分。尤其喜歡這兩句：「愛一個人並不可怕，可怕的是很多年以後還愛著他。真愛不會有幸福的結局，因為真愛沒有結束的時候」，「習慣是一種癮，就像思念是一種病，而感傷則是終身治不愈的一種傷口。」《東邪西毒》里張曼玉最後穿著輕曼的紅羅裙倚在窗欄上，很多年以來她一直以為自己贏了，到死才知道最好的年華里，最喜歡的人不在身邊才是最大的錯誤。愛一個人並不可怕，可怕的是很多年以後還愛著他。真愛不會有幸福的結局，因為真愛沒有結束的時候。醉生夢死只是一個玩笑。有些事情你越想忘記就越會被記起。當你不能夠再擁有，你唯一能做的就是不要讓自己忘記。半夜起來洗碗的女人的寂寞，原來是愛過才有乾淨的寂寞。深夜裡我常常驚醒，當習慣了某一種體溫的時候，空寂是可怕的。有些事情一旦說出來就是一生一世。現在想想說不說也沒有什麼分別。有些事情，會變的。這是電影里張曼玉最後的獨白。找到一個肩膀，失去一對翅膀。沒有飛翔的慾望的時候，翅膀成了一種累贅。折去翅膀的天使墮落紅塵，但有些故事永遠也只有翅膀的碎片和飛翔過的痕迹我也漸漸明白了，為什麼我生活的忽遠而忽近。近的時候可以和朋友們一起打球喝咖啡，而遠的時候就是我為什麼在別人看來舒適幸福的狀態仍然不快樂。有人說煩惱是因為記性太好。
　　2004－04－0422：25：11
　　回來的路真漫長……。聽音樂吧！不知為什末。也許因為在山裡，車上的收音機收不到台。好不容易在車裡找到N年前的一盤磁帶――卧虎藏龍。特別喜歡裡面的那首「月光愛人」。「我醒來睡在月光里下眩月讓我想你不想醒過來是明白怕眼睜開你不在……。」我聲嘶力竭的跟著唱，一邊又一邊……。真過癮！後來，就哭了。「只怪我的心放不開……。」我總是重複的犯一個錯誤：以為有了愛就夠了，就可以一切盡在不言中。可有些時候，還是要說，要問，要「放的開」。我們總懷著希望，面對未知的絕望，直到我們能夠微笑著失望。――說的多好啊！
　　2004－04－0715：17：57
　　負責和關心？
　　關心，人人都可以做到，不需要我們有多少愛在裡面。我們見了乞丐給點兒錢，或者給貓狗按時餵食，這都叫「關心」。通過關心，說白了，我們其實產生一種「feel good about our selves」的自滿。你能關心別人，說明你可以保住自身了，否則，怎末可能有功夫兒去關心別人？當然，不排除你是「Teressa修女第二」。負責，就不是人人都做得到的。負責，是個「苦差事」。自古，人們對責任能躲就躲，能賴就賴。只有極少數人，以此為樂。你其實不懂負責，別不好意思，因為很少有人有這個「能耐」。你不是少數。負責，有兩面性：對別人負責，對自己負責。先要對自己負責，要了解自己，「修鍊」自己，知道自己該做什末，不該做什末；然後，你才有資格「負責」別人的人生。沒有對自己的身心負責，對別人的負責，最好也只是等同於「關心」――那種英雄主義的「自滿情緒」。我很少見過能對別人負責的人，我們都是人，是人就有弱點，缺點；我們會辦錯事兒，我們會放縱自己，我們不可以對別人完全的負起責任來！很多時候，我們好像在負責，其實我們只是重複一種convention
alwisdom。別人都這末做的，我也照辦，別人沒話說了吧？好啦，我們就負責了！有一句話，你說對了，「愛其實也是不能隨心所欲的，因為你要負責。」你自己也說，你還不知道愛是什末，你怎末負責？！你到底負責的是什末？！所以，你不必要求自己了。做不到，不要強求吧！電話，我是全聽到了。我以前還羨慕，現在，我只能說這是世間萬千種排列組合的一種。不可避免，而且合情合理。充滿「條件」，「妙」就「妙」在，彼此是唯一充分條件。沒的說。有的人滿足於此，好，這是種「福氣」；有的人，比如我自己，就對此不屑一顧。我沒有條件，我只有自我。向那個在公主窗前守候99天，後來默默離開的士兵。我們沒有條件，付出自我，也及時把握自我。我們不談關心，不談負責，我們就是想實現自我。沒有認識自己，談什末負責？！
　　2004－04－0815：11：38
　　「Love is so short and oblivion so long。」愛情太短，遺忘太長。
  2004－04－1111：41：43
　　你怎末能夠？！你一次次給我希望，又一次次打碎它們.每一次，我都說服自己，向現實妥協低頭，因為對我而言，你的存在比「希望」本身更重要。可是，每當我好不容易說服了自己時，你又給我新的希望，然後再打碎它！就這樣，一次一次，希望，失望……你知道這些希望對我意味著什末？！所有我年輕時甚至是現在已不年輕時的「理想」――在茫茫人海中，總有我的靈魂伴侶。只要我帶著一顆真誠善良多情的心去追求，我就能感動天地，找到我的愛人。與你相遇，讓我覺得我從未與我的理想如此接近。以至於我情願「忽視」一些瑕疵.可是，我只是與理想一次次失之交臂。我有時甚至問我自己：這是不是一場幻覺？是不是老天爺在忠告我，我的理想是永遠不能夠實現的，是不被允許的？昨天的一個電話，終於使我從希望的雲端跌了下來。我，經過一次次妥協和失望，終於變成了一個世俗的女人－－我不相信理想，只相信我看得見，摸得著的東西。在親眼見到你之前，我懷疑一切。
　　2004－04－1416：42：53
　　感悟（1）「如果你垡人，S遇而安，他／她自由的w，如果最後他／她是回到你身，那就是命中注定的。」知道嗎，這就是我們的問題所在：我們生活的這個地球，不是圓的。飛走了，就再也會不來了！如果你愛他／她，就先要剪掉他／她的翅膀；可是，沒有了「翅膀」的他／她，還是我們當初愛的那個人嗎？論愛的不可能……。（我答應過一位朋友，我要寫篇論文，論證我的觀點）感悟（2）那天看「蝴蝶夫人」，給我無限「滿足」。去晚了，開始沒有看到Pinkerton。第三幕，看到一個大腹便便，五短身材的男人小跑著登場。相貌平平，舉止滑稽。這個就是讓蝴蝶夫人望穿秋水的愛人？！靠！我不禁暗笑。（沒有諷刺演員本人的意思）看見沒？有時候，有些人不值得等待！還不如活在一場短暫的幻覺中。他／她平庸？他／她負心？……。既然無從知道，何來煩惱？見好就收吧！
  2004－04－2012：52：36
　　不管永遠有多遠，誓將愛情進行到底。一個過暖的春日我的決心
　　2004－04－2014：41：52
　　我想，我對愛情有和別人不同的定義。我一直覺得，愛情就是電閃雷鳴，狂風暴雨。和風細雨的，那不叫愛情，叫「矯情」。所以發誓不能嫁自己真心愛的人，唯恐，象一個心愿，「說」出來就「不靈」了。 （未完待續）