最經典的黃色簡訊笑話葷段子!

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　　一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
　　傻子逛夜公園，見情侶做愛，傻子愛看。次晨見一男子練亻府臣卜扌掌，傻看得目不轉睛，男子罵道：牛B你看什麼？傻子樂了「你才傻呢，底下人都走了，你還干呢。　
　　老婆大麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
　　
　　一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真***靈啊！
　　
　　一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
　　
　　從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？
　　
　　陰道和肛門是鄰居 陰道說:這幾天獨眼龍老來家裡串門,進進出出你也不來幫忙,肛門說他每次來都在我家門口掛兩個手雷嚇死我了。
　　
　　某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀！
　　
　　兩人流落荒島.飢餓難耐,一人決定切小雞雞充饑,正欲切,另一個忽然喊:停！眼中充滿智慧地說:搓大了再切,那樣肉多!
　　
　　副局長在辦公室大罵:局長算個彗星毛,緊密的團結在您的周圍.
　　
　　尼姑養了一隻鷹，叼走了和尚做本人是本人是飯桶，你幹嗎拔我的鷹毛？」
　　
　　黑了想了約了去了見了抱了吻了脫了撩了舔了濕了大了硬了進了摩了擦了插了叫了憋了不行了射了爽了軟了癱了洗了擦了幹了睡了亮了醒了,嘿!又想了.
　　
　　女人八怕:姑娘時期沒人要;戀愛失貞被甩掉;初夜無紅老公鬧;老公金槍不會翹;丈夫外面搞情調,野漢不帶避孕套;正在偷情老公到;生個兒子像領導.
　　
　　一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以後咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!
　　
　　和尚和尼姑鄰居,心照不宣.一日,和尚貼副對聯,上聯:白天沒球事,晚上球沒事,橫批:無比繁惱.尼姑對:白天空洞洞,晚上洞空空.橫批:有球比應
　　
　　出門在外,老婆交代,少喝酒,多作愛,安全套,隨身帶,老漢推車很精彩,背後插花最痛快,騎馬射箭也不賴,一晚八炮不奇怪,千萬別把槍用壞!
　　
　　石油廠新人結婚,廠長送來對聯.上聯是:新人新井新鑽頭:下聯是:越鑽越深越出油.橫批是:月明松.眾問橫批何意,答:將明字分開朗讀即可.
　　
　　晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』,大門口霓虹燈的廠名不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到后五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
　　
　　一男士去醫院,醫生問:何處不適？男答：聽后不準笑.醫生答:當然.男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗,醫生大笑.男士大怒:都腫了好幾天了,你還笑!
　　
　　兩人在玩撲克,他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:他把褲子一脫說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大!
　　
　　一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
　　一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方 啊』,美女聽后,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!

妙不可言