中外幽默 笑話精選

　　
　　老師與學生
　　
　　誰的錯
　　
　　老師：「安妮，你作業中出了這麼多錯，你媽媽一定會責怪你的！」
　　
　　安妮：「責怪我？啊，不會的。正相反，我倒要責怪她呢，是她替我做的作業。」

　　
　　穩定性
　　
　　老師在上課時說：「三角形是很穩定的。」為了強調這一點，他接著對學生們說，「三角形的穩定性無處不在。不信，你們誰能舉出一個反面例子？」
　　
　　話音剛落，一個學生低聲回答：「三角戀愛。」
　　

　　省鞋
　　
　　老師：「安迪，人類在發展過程中由四肢到由兩肢走路有什麼好處？」
　　
　　安迪：「可以省一雙鞋。」
　　

　　世界上最大的
　　
　　老師正在講課，漢斯打起瞌睡來了。
　　
　　老師：「漢斯！你說說，世界上什麼最大？」
　　
　　漢斯：「這，這……眼皮……」
　　
　　老師：「什麼？眼皮？」
　　
　　漢斯：「是這樣，老師，因為我眼睛一閉，眼皮就把世界上的一切東西都遮住了。」
　　

　　同一個媽媽
　　
　　約翰和他的哥哥彼得在同一個班裡上學，一天老師布置他們寫一篇作文，題目是「我的媽媽」。彼得寫好后約翰拿去抄了一遍。
　　
　　第二天老師問約翰：「為什麼你的作文和彼得的一模一樣？」
　　
　　約翰回答說：「我們的媽媽是同一個人，不是嗎？」

　　
　　父母與孩子
　　
　　網路時代的教育
　　
　　比爾是個六歲的孩子。一天，他問父親：「爸爸，我是怎麼出生的？」
　　
　　父親答道：「程序是這樣的： 我和你媽媽是在聊天室認識的，我用電子郵件向她發出邀請，我們在MSN酒吧接上了頭。然後我們進入了單獨談話房間。在那裡，你媽媽同意從我的硬碟上下載文件，當我們做好準備，我開始傳我的文件。可是這時，我們發現，我們雙方都沒有安裝防火牆，這時候想按『取消』按鈕已經來不及了。10個月以後，一個自動彈出的播放插件就誕生了。」

　　
　　理由
　　
　　父親：「傑克，今天不要去上學了，昨晚媽媽給你生了兩個小妹妹，明天你給老師解釋一下就是了。」
　　
　　兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」

　　
　　挑食
　　
　　晚飯後，苗苗跟媽媽去散步。
　　
　　苗苗還在為媽媽批評自己挑食而悶悶不樂。
　　
　　這時，媽媽看到前面有個孕婦在不停嘔吐，便借題發揮說：「你看媽媽肚子里有寶寶的時候多難受啊，做媽媽的不容易啊！你說，以後還要不要聽媽媽的話？」
　　
　　媽媽說完，見苗苗沒什麼反應，便繼續問道：「你知道那位新媽媽為什麼嘔吐嗎？」
　　
　　「那肯定是她的寶寶挑食唄。」

　　
　　都是新手
　　
　　兒子今年九歲了，我準備訓練讓他一個人去上學。我告訴他：「儘管車會讓人，但是還要提防貼有『新手』的車，離它遠點兒。」
　　
　　兒子點了點頭，接著又像發現新大陸似的，說：「爸爸，要不你也給我衣服上貼個條，叫『新手走路」。那樣所有的車都會讓著我，我就可以自己上下學了！」

　　
　　像你父親一樣
　　
　　科林剛從大學回來，穿著顏色鮮艷的方格長褲、絲質襪子、精緻的西服背心，以及色彩分明的領帶，顯得容光煥發。他進入書房，他的父親正在閱讀。老紳士抬頭望望他兒子，越看就越覺得厭惡。
　　
　　「兒子啊，」最後他脫口而出，「你看起來像個傻子！」
　　
　　後來住在隔壁的老少校進來了，熱烈地跟那男孩打招呼。
　　
　　「科林，」他坦然地稱讚說，「你看來就像你父親25年前從學校回來的樣子。」
　　
　　「是的，」科林微笑著說，「父親剛剛還在告訴我。」

　　
　　剩下的由我來辦
　　
　　當一位車上的列車員剛要發出信號讓火車啟動時，他看見一位很漂亮的姑娘站在站台上一節打開的車廂門旁邊，跟車廂里的另一位漂亮的姑娘在說話。
　　
　　「快點，小姐！」他喊著，「請把車門關上！」
　　
　　「噢，我還沒和妹妹吻別呢。」她回答說。
　　
　　「請把門關上好了，」列車員說，「剩下的事由我來辦。」

　　
　　勝者在哪裡
　　
　　顧客：「這隻龍蝦只有一隻爪子。」
　　
　　侍者：「我猜應該是在打架時弄丟的，先生。」
　　
　　顧客： 「那樣的話，給我那隻打勝的。」
　　

　　調皮小子
　　
　　一天，有個調皮的男孩學著大人的樣子來到理髮店，要求刮鬍子。理髮師讓他在理髮椅上坐下來，並在他臉上塗滿了肥皂水，便跟別人閑扯去了。那個男孩等得不耐煩，叫了起來：「理髮師先生，你什麼時候才替我刮鬍子呀？」
　　
　　「我在等你鬍子長出來呢！」理髮師答道。

　　
　　只信上帝
　　
　　有個窮人寫了一封信寄給上帝，要求上帝給他一百元錢，信封上寫著「慈悲的上帝收」，然後投進了郵筒。郵局的職員將信拆開來看，同情地寄了五十元錢給這位寫信的窮人。
　　
　　第二天，郵局又收到了一封寄給「慈悲的上帝」的信件，拆開來看，上面這樣寫著：「偉大的上帝，我從前就懷疑郵局職員的誠實性，現在更證實他們是小偷，因為你所賜給我的一百元錢，我只收到五十元。」

　　
　　今日客滿
　　
　　一位打扮得很入時的小夥子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：「怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？」小夥子忙解釋說：「不，不，待會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：『今日客滿，請到別處。』謝謝啦！」

　　
　　他剛去過動物園
　　
　　當我在銀行里排隊時，發現一位婦女抱著一個小孩站在一個窗口前。小男孩正在吃一個麵包卷，並將麵包卷戳向出納員，出納員笑著搖了搖頭。
　　
　　「別這樣，親愛的。」男孩的媽媽說。然後她轉向出納員說：「對不起，小夥子。請原諒我的兒子，他剛去過動物園。」


　　
　　急需工作
　　
　　勞動介紹所里，有個求職者說：
　　
　　「我急需工作，因為我要養活妻子和五個孩子。」
　　
　　介紹所的官員問他：
　　
　　「除了生孩子，你還會什麼技術？」

　　
　　人盡其才
　　
　　約翰來到職業介紹所，對諮詢人員說：「我實在不知道該給我兒子找一個什麼樣的工作，他是那麼不可靠。」
　　
　　諮詢人員想了想說：「讓他去氣象台搞天氣預報吧！」

　　
　　巧妙的招聘廣告
　　
　　美國憲法中規定禁止任何形式的歧視，包括性別、年齡、種族、宗教，等等。一家公司有一個職位只想僱用男性員工，但又怕遭到婦運團體的控告，因此貼出這麼一個徵人廣告：
　　
　　「征員工一名，條件是必須在上班時間打赤膊而不會影響到周圍其他同仁的工作效率和情緒。」

　　
　　專業對口
　　
　　經理對老闆說：「海恩斯這傢伙簡直不可救藥！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習不改。」
　　
　　「讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌： 優質睡衣，當場示範。」老闆說。