【愛之語─兩性溝通的雙贏策略】連載(簡介)

【愛之語─兩性溝通的雙贏策略】連載(簡介) 作者: Daisy 類別: 轉載文章與笑話, 電腦
[img=200 align=left vspace=5 border=0 v:shapes=,300 alt=]cid:A32F1CCCF1BE4149AE3C78F55E12D136@homeuser98733f[/img]昔日根植於戀人之間的浪漫情愫，卻在結婚之後變質成針鋒相對的口角與衝突，究竟愛情發生了什麼變化？當兩性溝通變成沒有交集的平行線時，婚姻便浮動在疏離的雲端上，漸行漸遠……查普曼博士 (Dr.Gary Chapman) 在書中提出睿智的見解：
「人們在表達與接受愛時，基本上有五種愛的語言。除了語言的溝通，還包括了身體的接觸（行為語言的了解），也探討如何發現主要愛語（隱示溝通）。更分別解讀至愛情的理智層次與意志層次：『愛是一種選擇』以及『愛那不可愛的』。」
本書將帶領讀者跨越兩性溝通的迷思與阻隔，進行一場婚姻的內在革命，以締造天長地久的永恆戀曲。
本書為國際書訊Amazon網站讀者★★★★★五顆星TOP評價好書！
附讀者中的 2 個回應：
*「我已經結婚四年了，早就過了蜜月期，而我和先生最近正嘗試找婚姻咨商。我一直在為我們的婚姻找解藥，但這本書改變了我的一生！現在我和我先生才清楚，對方真正需求的是什麼。」
*「現在別人結婚，《愛之語》是我唯一選擇的禮物！！如果我和我先生早兩年讀到這本書的話，我們就可以少受兩年的罪！」
此書自1992年出版問世以來，三年間銷量突破 300,000 冊，十年間銷量更突破了 1,000,000 冊，更被譯成二十種語文全球發行，並榮獲 1993 年美國基督教出版協會(ECPA)年度好書金牌獎，受歡迎程度可說是經得起時間的考驗。該書英文原著名稱直譯為「五種愛的語言」，目的是要幫助讀者向婚姻伴侶表達出全然誠摰的委身，夫妻更切實地互傳愛意。蓋瑞．巧門五十多歲時才寫成這本書，他確信愛的開始是從家裡流露出來的，或說愛應始於「家庭」。
查普曼博士在他多本著作中，一以貫地提倡「五種愛之語」的運用，就是：肯定的言詞 (Words of affirmation)、精心的時刻 (Quality time)、接受禮物 (Receiving gifts)、服務的行動 (Acts of service)、身體的接觸 (Physical touch) 五種愛的基本語言。
由於這五種愛語容易讓讀者明白掌握並實踐，《愛之語》一書出版以來一直深受歡迎，幫助了許多關系疏離的夫婦重燃愛火。在北美，不少教會牧者甚至採用本書作婚前或婚姻輔導指定讀物，也在伉儷團契或小組中廣泛被用作討論研讀的材料。為此，原著在 1995 年增訂時，在書末附加了實用的研讀指南。
作者本身是北美著名的婚姻輔導專家，本身也同時在北卡羅來納州的加略山浸信會 (Calvary Baptist Church) 擔任宗教教育牧職近30年。他經常在美國各地主領有關婚姻輔導及教養子女的講座、研習班，定期為已婚者作婚姻輔導及家庭，並主持名為「成長的婚姻」的廣播節目，幫助千千萬萬家庭。他常謙稱說若非父母 50 年來的彼此相愛和給與他愛，他可能無法寫書討論愛，仍會對何處有愛在尋尋覓覓。他和妻子 Karolyn 結婚40年，育有一對已經長大成家的子女 Shelley 和 Derek。
一. 婚禮之後，愛情發生了什麼變化？
在水牛城和達拉斯之間的三萬尺高空，他把雜誌放進飛機座位後的口袋裡，然後轉向我，問：「你做什麼工作的？」「我從事婚姻輔導工作，兼促進婚姻美滿的研討會。」我很平靜地回答他。
「好久了，我一直想找個人問這個問題，」他說。「在你結婚之後，愛情發生了什麼變化？」
我的睡意立消，於是問道：「你的意思是什麼？」
「唉，」他說：「我結過三次婚。每一次，在我們結婚之前，一切都很美好。可是，不知為什麼，婚禮之後，卻全都走了樣！我對她的愛，以及她對我的愛，都消失了。我是個相當聰明的人，經營了一份成功的事業；但我不了解，這到底是怎麼一回事？」
「你結婚多久了？」我問。
「第一次的婚姻差不多持續了十年；第二次三年；最後一次將近六年。」
「你的愛，是在婚禮之後即刻消失，還是逐漸消失的呢？」我詢問道。
「嗯，第二次的從一開始就不對勁。我不知道那是怎麼回事。我真的以為我們彼此相愛，可是我們的蜜月竟成了一場災難，從此再沒有恢復元氣。我們只約會交往了六個月，那是一場旋風式的戀愛，很刺激！可是結婚以後，竟然天天在打仗。
「我的第一次婚姻，在孩子出生前的三、四年，過得很好。孩子出生後，我覺得她好像把注意力全給了孩子，我變得無關緊要了。她人生的唯一目標，似乎就是要有個孩子；有了孩子以後，她就不再需要我了。」
「你告訴過她你的感覺嗎？」
「噢，是的，我告訴她了。她說我神經病，說我不了解做一個全職媽媽的那種壓力，還說我應該更體諒她、多幫她的忙。我實在累得很，可是那似乎毫不重要。之後，我們就愈來愈疏遠了，夫妻間不再有愛情，只有死寂。最後兩人都同意，我們的婚姻已經結束了。
「最後一次婚姻，我真的認為會不一樣了。那時候，我已經離婚三年，一起約會了兩年。我真以為我們知道自己在做什麼：而且，我認為那可能是第一次，我真的懂得什麼是愛一個人。我實在地覺得她愛我。
「婚禮之後，我不認為我變了。像在婚前一樣，我繼續向她表示我的愛。我告訴她，她有多美；告訴她，我有多愛她；告訴她，身為她的丈夫，我是多麼引以為榮。可是，婚後幾個月，她開始抱怨。先是芝麻小事，像是：我不把垃圾袋拿出去，或是不把衣服掛起來。後來她開始做人身攻擊，告訴我她覺得不能信任我，指控我對她不忠實。她變成一個完全負面的人。在婚前，她從來不是這樣的，她是我所見過最積極的人，那也是她吸引我的原因之一。那時她從不抱怨任何事；我做的每一件事，她都認為是好的。可是，結婚以後，似乎我做什麼都不對了。老實說，我不知道是怎麼一回事。終於，我不再愛她，而開始怨恨她；她顯然也不愛我了。我們都同意，繼續生活在一起沒有任何益處，所以就分手了。
「那是一年以前的事。聽以，我的問題是：婚禮之後，愛情發生了什麼變化？我的經驗平凡嗎？那是我們國家有那麼多離婚案例的原因嗎？我不能相信，我竟然經歷了三次。至於那些沒有離婚的人，是因為他們學會了活在虛空之中，還是因為愛情確實活在他們的婚姻裡呢？如果真是那樣，該怎麼做呢？」
這位坐在 5A 座上的朋友所問的問題.正是今天千萬已婚者和離婚者的疑問。有的人問朋友，有人問心理輔導員和宗教人士，還有的人是問自己。有時候這些問題是以心理學研究的專門術語作解答，幾乎令人無法理解：有時候它們則是以幽默和民間傳統的方式來陳述。多數的笑話和隱喻皆包含了一些真理，可是，它們的作用僅像是提供癌症病人一顆止痛藥丸罷了。
在婚姻中有浪漫愛情的渴望，深深地植根於我們的心理。差不多每一本風行的雜誌，每期至少有一篇文章會談到如何使愛情活在婚姻中。這方面的書籍也多得很，電視和廣播節目更是時常談論它。讓愛清活在我們的婚姻中是件很嚴肅的事。
有這麼多的書籍、雜誌、以及唾手可得的實際幫助，為什麼僅有很少對的夫婦得到了在婚禮之後使愛情存活的秘訣呢？而且，為什麼夫婦在參加了溝通講座，聽到了增進溝通的很多好主意之後，一回到家卻發現自己完全無法應用示範說明的溝通型態？為什麼我們在看了雜誌上的文章：「向你配偶表示愛的 101 種方式」之後，選了兩三種自以為特別好的，試過後發現另一半甚至沒有注意到我們下的功夫？！而後我們放棄了其它九十八種方式，回到例行的生活當中。
如果我們要有效地傳達彼此的愛；我們必須願意學習我們配偶的主要的愛之語。
提供這些問題一個答案，是本書的目標，並非因先前的書或文章沒有益處：問題在於我們忽略了一個基本真理：人們說著不同的愛的語言。
在語言學的領域裡，有主要的語言群：日語、華語、西班牙語、英語、葡萄牙語、希臘語、德語、法語等等。大多數的人，在成長的過程中學習了父母和兄弟姊妹的語言，而那種語言便成為我們的主要語言，也可說是母語。以後，我們也許會學習另外的語言，可是那通常要下特別的功夫的，那些語言才可能成為我們的第二語言。我們說得最好、了解最深的是我們的母語，當說這種語言時，我們常覺得最舒服。但若我們越常使用第二語言，說它的時候也會覺得越舒服。如果，我們只說自己的主要語言，而遇到別人也只說他們的主要語言(不同於我們的)，那麼雙方間的溝通就非常有限了。我們必須要靠著比手劃腳、哼哼哈哈、畫圖、甚至表演，來表達彼此的意思；這還算能溝通，卻非常笨拙。語言的不同是人類文化的一部分。如果，我們要超越文化的界線，做有效的溝通，那麼我們就必須學習，那些溝通對象的語言。
在愛的領域裡，情況也相似。你所表達愛的語言，比較於你配偶的語言，也許就像華語和英語那麼不同。不論你多麼努力地試著以英語來表達，如果你的配偶只懂得華語，那麼你們永遠不會了解如何去愛對方。當我飛機上的朋友說：「我告訴她，她多美；我告訴她，我愛她；我告訴她，做她的丈夫，我多引以為榮。」這些他對第三任妻子所說的是「肯定的言詞」。他說的是愛，他也很誠懇，可是她不懂他的語言。也許，她是在他的行為中尋找愛，但是沒有找到。光誠懇是不夠的；如果，我們要有效地溝通愛，我們必須願意學習配偶的主要愛的語言。
在從事了二十年的婚姻輔導工作後，我的結論是——基本上有五種愛的語言：人們藉由五種方式來表達愛，來了解愛。在語言學的領域裡，一種語言有無數的方言或變化。同樣在五種基本的愛的語言裡，也有很多方言。那包括了雜志裡的文章：「讓你的配偶知道你愛她的十種方法」，「使男人戀愛的二十個秘訣」，或者「表示婚姻之愛的三百六十五句話」。然而並沒有十種，二十種，或者三百六十五種基本的愛的語言。以我的看法，只有五種。不過，可能有無數的方言。在每一種愛的語言裡，都可以靠我們的想像力，表達無數種愛的方式；但重點是：要說你配偶能領會之愛的語言。
我們很早就知道，在兒童發展的初期，每一個孩子都發展了獨特的情緒模式。例如：有的孩子發展了卑下的自尊心模式，而另些孩子則具健康的自尊心模式；有的孩子發展了缺乏安全感的情緒模式，而某些孩子則有安全感：有的孩子在成長中覺得有人愛他，有人需要他，有人欣賞他；而有些孩子，卻覺得自己沒有人愛、沒有人要，也沒有人欣賞。
那些覺得受到父母和友伴關愛的孩子，會根據他們獨特的心理構造，和父母及其它重要人物愛他們的方式，發展出一種主要愛的語言。當他們會說、能了解一種主要的愛的語言之後，也許將會學習第二種愛的語言，可是他們永遠會覺得，使用主要愛的語言是最舒服的。那些沒有感受到父母和友伴關愛的孩子，也會發展出某種主要愛的語言。不過，他們的語言會是扭曲變形的，像是學習了粗劣的文法、貧瘠的語彙。用粗劣的文法，並不表示他們不能成為好的溝通者，可是，那表示他們要比起那些有好榜樣的孩子們，更需努力地在文法裡下功夫。同樣地，那些在成長中，於愛的感受上發育不全的孩子們，也能感覺到被愛，並且表達愛；不過，他們需要比那些在健康、充滿愛的氣氛中長大的孩子們，更努力下功夫。
丈夫和妻子有相同的主要愛的語言，是很少見的。我們有著說自己主要愛的語言之傾向，當配偶不了解我們所表達的，就使我們變得困惑、迷糊了。我們在表達愛，但這信息沒能傳送出去，因為我們所說的，在他們聽來卻是外國話。這其中存在一個基本的問題，而本書的目的，就是提供一個解決之道。這就是我為什麼敢再寫一本書來談論愛的原因。一旦，我們發現了五種基本的愛的語言，而且了解自己及配偶主要的愛的語言，我們就會知道該如何去應用書籍和文章中的一些主意。
一旦，你辨識且學會說你配偶主要的愛的語言，我相信你也等於發現長久的、充滿愛的婚姻秘訣。
在婚禮之後，愛不一定會消失：但若要使之存活，我們中多半的人，都須竭力學習第二種愛的語言。如果，配偶不了解我們的母語，我們就不能依賴它；如果，我們要他或她感覺到我們所傳達的愛，我們就須以他或她的愛的語言來表達。

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二. 保持愛箱常滿
愛是英語中最重要的字(也是最難以定義的字)。世俗和宗教的思想家都同意，愛在人生中扮演了一個重要的角色。我們常聽人說：「愛是華麗多彩的」；「愛使世界運轉」。愛點綴了千萬的書籍、歌曲、雜誌和電影。無數的哲學和神學思想，都為愛留了一個顯著的地位。基督教的創始者，要求「愛」成為跟隨祂者顯著的特質(注1)。
心理學家們下了結論：感覺受人所愛是人類最重要的情緒需求。為了愛，我們可以攀登山嶺，橫渡海洋，穿越沙漠，甚至忍受說不盡的困苦。一旦沒有了愛，山嶺無法攀登、海洋無法橫渡、沙漠無法忍受、而且人生中的困苦更是無力克服。對外邦人做基督使徒的保羅，歌頌高舉愛說，人類所有的成就若不是出於愛，最後都是虛空。他的結論是：人生的最後一景僅存三樣：「信、望、愛。而其中最大的是愛。」(注2)
如果我們同意，「愛」這個字自古及今，遍及人類社會，我們一定也同意，這同時是一個最混淆的字。我們以千萬種方式使用愛字：我們說：「我愛熱狗」，下一分鐘，又說：「我愛我的母親」。我們談論愛好的活動：游泳、滑雪、打獵；愛的東西：食物、車子、房子；愛的動物：狗、描，甚王寵物蝸牛……愛的大自然：樹、草、花和天氣；愛的人：母親、父親、兒子、女兒、妻子、丈夫、朋友……。我們甚至為愛而愛。
如果，這樣還嫌不夠混淆的話，那麼我們也用愛來解釋行為。「我做了這件事，因為我愛她。」那是對各種行為的解釋。一位男士捲入了不正當的男女關系，他稱那是愛，而另一反面看法是：傳道人則稱那是罪.酗酒狂丈夫的妻子，屢次跟在酒醉的丈夫後面清理殘局，她稱那是愛，而心理學家則稱那是「互相依賴」。父母滿足孩子所有的願望，以為那是愛，家庭治療師則稱那是不負責任的教養方式。到底，什麼才是愛的行為呢？
這本書的目的，並非要排除圍繞在愛字四周的混淆不清，而是要把注意力集中在：我們的情緒健康所迫需那種愛上。研究兒童的心理學家確定：若要一個孩子的情緒穩定，必定要滿足他某些情緒上的基本需要。在那些需要中，沒有比愛和感情更重要的。他們需要感覺到有所屬、有人要。借著適當的感情供應，孩子有可能發展成一個有責任感的成人。缺了那種愛，他或她就會在情緒和社交上表現不健全。
我第一次聽見下述比喻，我就喜歡它了：「在每一個孩了裡面，都有個『情緒的箱子』等著被添滿愛。當一個孩子真正感覺到被愛，他才會正常地成長。但是，當愛箱空了的時候，這孩子就會有問題行為。多半的問題行為都是由於「空箱子」的渴求所激發。」這是羅斯.甘伯博士 (Dr. Ross Campbell) 在演講中聽說的，他是一位來門診治療兒童和青少年的精神科醫師。
在聽演講的時候，我想到很多進出我辦公室的父母，誇大他們孩子的惡行。我肉眼雖沒見過那些孩子內在空虛的愛箱，但我心中確實看到了那種結果。他們的問題行為，乃因為感受不到愛而導致一種錯誤補償心理的追尋。他們在完全錯誤的地方，以完全錯誤的方式來尋找愛。
我記得艾思麗在十三歲的時候，曾接受傳染性性病的治療。當時她的父母崩潰了，他們對艾思麗發怒，對學校不滿，怪罪學校教導性教育。他們問：「她為什麼會這麼做？」
人類存在的中心，是渴望跟另一個人親近，被另一個人所愛。婚姻是被設計，來滿足那種親密和愛的需求。
在跟艾思麗的談話中我才得知，父母在她六歲的時候離婚了。「我以為我父親會離開，是因為他不愛我。」她說：「我十歲時母親再婚，我覺得現在可有人愛她了；但是，依然沒人愛我，我好希望有人愛我。在學校裡，我遇見了這個男孩子，他比我大，可是他喜歡我。我不敢相信，他對我很親切，而且有好一陣子，我真的覺得他愛我。我並不需要有性關系，但我想要被人愛。」
艾思麗的「愛箱」空了很多年。她母親和繼父雖然供應她物質的需要，但是卻沒有領悟到那種在她內心，因著情緒深切掙扎所引起的憤怒。他們確實愛艾思麗，並且以為她也感受到父母的愛。直到現在，似乎太遲的時候，才發現他們所表達的不是艾思麗主要愛的語言。
總而言之，對愛的需要，不只是一種童年時期的現像。這個需求跟隨我們進入成年期，進入婚姻。「戀愛」的經驗，暫時滿足了那種需求，可是那終究只是一種「止痛藥」，服用過就知它對生命的作用竟是那樣之短暫。一旦「戀愛」那神魂顛倒的興奮感褪去之後，對愛的情緒需求，又浮現出來了；因為，那是我們本性的基礎，是我們情緒願望的中心。我們在「墜入情網」前，就需要愛；並且在有生之年，我們都需要它。
感受到配偶的愛，是婚姻願望中最基本的需要。最近有人對我說：「如果你妻子不愛你；即使擁有房子、車子、海邊別墅和其它東西，能有什麼用？」你了解他真正的意思是什麼嗎？「我最想要的是，我的妻子愛我。」物質的東西無法取代人類情感上的愛。一位妻子說：「他整天對我不理不睬，竟然還要我跟他上床，實在令人厭惡極了。」她並非一個厭惡「性」的妻子，她只是個渴求被愛的妻子。
在我們的本性中都有著被愛的深切渴望。孤立能毀壞人的心靈；所以，隔離拘禁被認為是最殘酷的懲罰。人類存在的中心，是渴望和人親近、被人所愛。婚姻即是被設計來滿足這種親密和愛的需求，這也是為什麼《聖經》這本古老的著作說，丈夫和妻子要成為「一體」。那並不是說，一個人要失去他的身分，而是說我們要以深刻、親密的方式，進入彼此的生命中。新約聖經的作者，激勵丈夫和妻子彼此相愛；從柏拉圖 (Plato) 到畢克 (Peck)，有多少作者都強調過愛在婚姻中的重要性。
若說愛是重要的，它也是難以捉摸的。我聽過許多夫婦談到他們秘密的傷痛。有些人來找我，是因為他們無法再承受內心的傷痛；而另外一些人因為明白自己或配偶的行為，正在摧毀他們的婚姻；還有一些人只是來告訴我，他們不想繼續婚姻的關系了；他們「從此幸福地生活在一起」的美夢，撞上了現實的硬牆。我一再地聽到這些話：「我們的愛已不復存在，我們的關系已經結束了。從前我們覺得很接近；但現在沒那種感覺了。我們不再喜歡一起相處，我們沒有滿足彼此的需求。」他們的故事，見證了成年人就像孩子一樣，也有「愛的箱子」。
那些內心深處受傷的夫婦，是否有一個看不見的「感情信箱」，在它的儀表上顯示著愛已經空竭了？那些問題行為、退縮、刺耳的言詞，以及吹毛求疵的心態，是否由那個空箱子而引發？如果我們有辦法填滿它，婚姻能重獲生機嗎？借著一個豐滿的箱子，夫婦是否能營造一種氣氛，使他們可以討論相異之處，進而解決衝突？這個箱子是否是使婚姻成功的關鍵？
那些問題帶我踏上了漫長的旅程。這一路上，我發現了這本書裡將討論的一些簡單卻有力的領悟。這個旅程不僅帶我走過二十年的婚姻輔導工作，也帶我進入美國幾百對夫婦的心思意念中。從西雅圖到邁阿密，許多夫婦邀請我進入他們婚姻的密室中，我們無所不談。為了維護他們的隱私，我在書中更改了人名和地名。
我確信，保持愛箱常滿對婚姻之重要，正如同保持適量的汽油對汽車一樣重要。在你的婚姻中，若帶著一個空的「愛箱」前進，你的損失可能比駕駛一輛沒有油的車子更大。你將要閱讀的這本書，有挽救千萬婚姻的潛力，甚至可以增強美滿婚姻的情緒氣氛。不論你的婚姻品質如何，它總是可以變得更好。
警語：了解這五種愛的語言，並且學習去說你配偶的主要愛的語言，可能會徹底影響他或她的行為。當人們情感的愛箱被填滿的時候，他們的舉止會很不一樣。
在我們探討五種愛的語言以前，我們必須先談談另一個重要而混淆的現像：「墜入情網」的陶醉經驗。

三. 墮入情網

她出現在我的辦公室，卻沒有事先約好時間。她問我的秘書，是否可以見我五分鐘。我認識她，珍妮斯已經有十八年了。她三十六歲，未婚。過去，她曾跟幾位男士約會過：一位交往六年；一位三年；另有其他幾位時間又短了一些。一次又一次地，她約定了時間來見我，討論她某段約會關係中的難處。她是一位有教養、謹慎、有條理、周到，且關心別人的人；未經預約，突然出現在我的辦公室，那簡直不像是她。我心裡想：珍妮斯一定遇上了嚴重得危機，所以她就這樣突然出現了。我告訴我的秘書請她進來。我設想當門一開，她就會淚流滿面，告訴我一個悲劇的故事；但是，她實際上是跳躍著進了我的辦公室，滿臉是興奮的笑。

「珍妮絲，你今天好嗎？」我問。

「好極了！一她說：「我從沒覺得這麼好過，我要結婚了。」

「真的？」我十分震驚地說：「跟誰呀？什麼時候？」

「跟大衛.高斯白。」她宣布：「在九月，」

「真是令人興奮，你們約會多久了？」

「三個星期。柴普曼博士，我知道這有點兒瘋狂——在跟那麼多人約會以後，而且好幾次差點踏入禮堂。我自己也不能相信，可是我知道大衛是我的對像。從第一次約會，我們兩個人就知道了。當然，第一天晚上，我們沒有提到這件事。可是，一個禮拜以後，他向我求婚。我早知道他會這樣做，我也知道我會答應。查普曼博士，我從來沒有過這樣的感覺。你知道這些個我經歷過的關系和掙扎。每一段關係中，總有什麼不對。我從未覺得能安心嫁給他們任何一個人；可是，我知道大衛是我正確的選擇。」

這時候，珍妮絲坐在椅子上前後搖動，咯咯地笑著說：「我知道這有點兒瘋汪，可是我好快樂。我一生沒這麼快樂過。」

珍妮絲是怎麼回事？她墜入情網了。在她心目中，大衛是她所認識最好的人——他十全十美，他會是一個理想的丈夫。她日夜思念他，至於大衛曾結婚兩次，有三個孩子，在去年曾換過三次工作的事，對珍妮絲而言都微不足道。她很快樂，確信她跟大衛會永遠快樂。她戀愛了！

我們多數人經由「戀愛「的經驗進入婚姻。我們遇見他(她)外形和個性上的特點，創造了足夠的電擊，觸動我們「愛的感應」系統。鈴聲響了，我們開始了認識這個人的過程；而第一步，也許是分享一個漢堡或是一塊牛排，那全在乎我們的預算：可是，我們真正感興趣的不是食物.而是在發掘愛。「我裡面這種溫暖、興奮的感覺，會是『真的』那麼回事嗎？」

有時，在第一次約會後，就會失去那種興奮的感覺，我們發覺她竟然吸煙，於是興奮便消逝無蹤，不再想跟她吃漢堡了。可是，有些時候在吃過漢堡之後，那種興奮的感覺更強烈了。我們安排更多「在一起」的經驗，不久這種感覺凝聚到一個程度，我們發現自己說著：「我想我在戀愛了」最後我們確信那是「真的那麼回事」，而且告訴對方，希望這種感覺是相互的。若不是相互的，事情就會漸漸冷卻下來；或者我們加倍努力留給對方深刻印像.而終於贏得我們深愛之人的愛。當那種感覺是相互的時候，我們就開始談到婚姻；因為幾乎每個人都同意，「戀愛」是幸福婚姻必要的基礎。

在婚前，我們夢想著婚姻的幸福美滿……當你正在戀愛中，是很難相信有任何瑕疵。

在「戀愛」的巔峰期，那是令人陶醉的經驗。我們彼此的心思被對方占據著。入睡的時候，我們想著對方；起床的時候，對方也是第一個進入我們的思想中；我們渴望在一起，一起消磨時光，就像是在天堂的前廳游戲著；當我們手牽手的時候，彷彿我們的血液也溶合在一起了。如果不必去上學或上班，我們甚至可以彼此親吻到永遠。擁抱激發了婚姻和心醉神迷的美夢。

「在戀愛中」的人，有一個錯覺，以為他所愛的人是完美的。他母親或許能看得到的一些瑕疵，他卻看不到。他的母親說：「兒啊，你有沒有考慮過，她曾經接受了五年的精神病治療？」可是，他說：「哦，母親，不要擔心，她已經出院三個月了。」他的朋友也看到了一些瑕疵，可是他們大概不會告訴他，除非他問他們；但他多半不會問，因為在他心目中她是完美的，而別人怎麼說，都是無關緊要的。　　在婚前，懷著婚姻幸福的夢想：「我們會使彼此非常非常地快樂。別的夫婦會爭吵、打鬥，但是我們不會，我們彼此相愛。」當然，我們不是全然天真。理智上我們知道，最終我們會有相異之處，可是我們確定，我們會坦誠地討論那些不同之處；我們之中總有一個人會願意讓步，然後我們可以達成協議。當你在戀愛中，是很難相信其它的瑕疵。

有人使我們相信，如果彼此真的相愛，那將會地久天長。我們永遠會有這樣美好的感覺，就像現在一樣。沒有任何事物能阻礙我們，沒有任何事物能勝過我們對彼此的愛。我們彼此迷戀，被對方美好的個性和魅力所擒獲，我們的愛是我們所經歷過最美好的事。我們看到有些夫婦似乎失去了那種感覺，但是這種情形永遠不會發生在我們身上。我們推論：「也許他們沒有那真正的感情。」

不幸的是，天長地久的「戀愛」經驗，只是故事，而非事實。心理學家陶若西.田諾博士 (Dr. Dorothy Tennov) 對戀愛的現像做了長期的研究，從她在很多情侶的計分中所做的結論發現：一段神魂顛倒的浪漫戀情，平均壽命是兩年。如果那是秘密的戀情，也許會存活得長一點。然而無論如何，最終我們都會再次從雲端降落到地上，那時我們的眼睛就變得雪亮，清楚看見了對方的真面目，並發覺他或她的個性中，也有惹人厭的部分：她的行為模式令人厭煩；他有傷人、發怒、甚至口出惡言和批評論斷的惡習。我們在戀愛中忽視的那些特質，現在卻變成如高山峻嶺般的險惡。這時我們才記起了母親的話，並且問自己，我怎麼會這麼愚蠢？

歡迎你到婚姻的真實世界中來。在這兒：頭髮總是落在洗臉盆上，而小白點總是遮蓋了浴室的鏡子；爭論的中心是衛生紙卷該往哪個方向撕？以及馬桶蓋該放下來還是立起來。在這個世界裡，鞋子不會自己走進鞋櫥，抽屜不會自己關起來，外套不喜歡上衣架，而且洗衣服的時候，襪子總是會失蹤。在這個世界裡，一個眼神可以傷人，一句話可以壓碎人；親密的情人可以變成仇敵，婚姻可以變成戰場。

「戀愛」的經驗發生了什麼變化？哎呀，那隻不過是個騙局，我們中計了，因此毫不考慮地在空格上簽了我們的名字。怪不得很多人要咒詛婚姻，以及他們曾經愛過的同伴：畢竟，如果我們被蒙騙了，我們有權發怒。到底我們是不是真正地擁有那「真實的」感情？我想是的，問題是在那錯誤的訊息。

那不好的訊息是這種「戀愛」的神魂顛倒，會永遠長存的觀念。我們應該更深入了解一點，平時的觀察應已教導了我們——如果人隨時都在神魂顛倒的狀況下，一定會出大麻煩。那電擊的餘波，會攪亂商業、工業、教會、教育、和社會的其它部分。為什麼？因為在「戀愛」中的人，會失去對其它事物的興趣；這種現像我們稱它「神魂顛倒」。一個深深墜入情網的大學生，會發現自己的成績節節下降。當你在戀愛中，想要專心念書是很困難的。明天，你有一個考試，要考一八二一年的戰爭：可是誰在乎一八二一年的戰事？當你在戀愛中，任何事物似乎都不相關了。

一位男士對我說：「查普曼博士，我的工作要砸了。」

「你的意思是？」我問。

「我認識了一個女孩，我戀愛了，我什麼事也做不成。我沒辦法專心工作，我整天都想著她。」

「戀愛」期的陶醉感帶來一種擁有親密關系的幻覺。我們覺得彼此相屬，並且相信有能力克服一切問題，為對方著想。就像一位年輕人談到他的未婚妻：「我不能想像會去做任何傷害她的事，我唯一的願望，就是使她快樂，我會做任何使她快樂的事。」這樣神魂顛倒的情況，給了我們一種錯覺，認為自己已經根除了自我中心的態度，變得有幾分像泰瑞莎修女 (Mother Teresa)，甘願為了愛人的福祉，做任何的付出。我們所以能這麼爽快地去做，因我們真誠地相信，我們的愛人對我們也有同感。我們相信她已打定主意，要迎合我們的需要；他愛我們就像我們愛他一樣，絕不會做任何事來傷害我們。

這樣的看法永遠不真實；但並非我們的想法和感覺不真誠，只是不切實際。我們沒有考慮到人類的本性是自我中心的，認為世界是繞著我們旋轉。在我們中間絕沒有人是完全「利他」的；而「戀愛」的陶醉經驗，給了我們這種幻覺。

一旦戀愛的經驗跑到一個程度(請記得，平均一般的戀愛經驗僅存活兩年)，我們就又回到真實的世界，開始維護起自己來；所表達的願望，開始不同於對方。他想要性關系，她太累了；想要買部新車，她說：「荒唐」；她想要拜望她的父母，他說：「我不要花那麼多時間跟你家人在一起。」他想要參加壘球賽，她說：「你愛壘球勝過愛我。」漸漸地，親密的幻覺消失了；個人的願望、情緒、想法和行為模式全現出原形。他們是兩個不同的個體，心思並沒有融合在一起，情緒也只有在愛的海洋中混和一會兒罷了。現在，現實的波浪開始分離他們，使他們跨出情網。這個時候，他們或者退縮、分居、離婚，開始尋求一個新的戀愛經驗；或者在神魂顛倒期的陶醉感清醒之際，開始學習彼此相愛的艱難功課。

戀愛經驗之所以吸引人的，既不是我們自己的成長，也不是對方的成長和發展。更甚者它給了我們一種大功告成的感覺。

一些研究者，包括精神科醫師斯高特.畢克 (M.Scott Peck) 和心理學家陶若西.田諾 (Dorothy Tennov)，所做的結論指出，戀愛的經驗根本不能叫做「愛」。田諾博士為戀愛經驗造了一個新字」Limerrance」，以區分她所謂的真愛經驗。畢克博士的結論認為，墜入情網的經驗不能算是真愛，有三個理由。

首先：墜入情網不是一種理智的行動，或者有意識的選擇。不論我們可能多麼想要墜入情網，我們卻不能使之發生；另一方面，在我們並沒有刻意尋求之時，這種經驗仍可能臨到我們。往往，這使得我們在不適當的時候，跟不太可能的人墜入情網。

其次：墜入情網並非真愛，因為那毫不費力。在戀愛期間，不論我們做什麼，很少需要用到自律或者有意識的努力。我們打給彼此冗長、昂貴的電話；為了和對方見面所花的旅費，所給的禮物，以及付出的心血，對我們好像都不算一回事。就像鳥類的天性指示它們築巢：戀愛經驗的天性推動我們為彼此做了一些古怪和反常的事。

最後：一個在戀愛中的人，不是真正有興趣去培育對方的個人成長。「我們戀愛的時候，如果真要問目的何在？那是要終止自己的寂寞，經由婚姻來達成這個結果」。(注一)戀愛的經驗，既不注重自己的成長，也不注重對方的成長和發展。然而它卻給了我們一種大功告成的感覺，以為我們不再需要成長。相反的，我們已經處在人生快樂的巔峰，唯一的願望就是待在那兒；當然我們所愛的人也不需要成長，因為她是完美的。我們只希望她繼續保持原來的完美。

如果，戀愛不是真愛，它是什麼呢？畢克博士下了結論：「它是一種由遺傳因子所決定，尋找配偶的天賦行為。換句話說：是一種暫時性自我界線之瓦解形成了戀愛。它是人類對內在性動力和外在性刺激的一種刻板反應，這種反應幫助增進性的配對和連結的可能性，因而加強物種的生存。」(注二)，

不論我們是否贊成那種結論，我們這些經歷過墜入情網和跨出情網的人，多半會同意，那種經驗的確把我們彈射進情緒的軌道，它不像我們經驗過的其它任何事。它有使我們脫離理智的傾向，以致我們發現自己敞的事或說的話，是我們在冷靜之時必不會發生的。事實上，當我們的情緒從神魂顛倒的狀況清醒後，常會感到驚訝：為什麼自己會做那些事？情緒的波浪平息後，回到了真實的世界，兩人之間的差異就顯示出來了。我們之中多少人會問：「我們為什麼會結婚？我們總是意見不合。」但在戀愛的高峰期，我們總以為兩人是意見一致(至少在每一件重要的事上)。

那是否表示，我們已被戀愛的幻覺騙進了婚姻？而現在我們面對的兩個選擇：第一、註定跟配偶痛苦一生，或者第二、放棄婚姻，重來一次？我們這一代常選擇後者，而上一代則常選擇前者。我們在不自覺地下結論，以為做了較好的選擇之前，也許應該先審查一下事實資料：目前在美國，百分之四十的第一次婚姻，以離婚結束；百分之六十的第二次婚姻，和百分之七十五的第三次婚姻，有同樣的結局。顯然地，第二次或第三次的婚姻，會比較快樂的那種盼望，是不實在的。

研究資料似乎顯示，有一個比較好的第二選擇：我們可以認識戀愛經驗的真相(一種暫時性的亢奮)，然後跟我們的配偶一起追求「真愛」。那種愛也是情緒性的，但卻非神魂顛倒式的：那是一種結合了理智和情緒的愛，它包含了意志的行動，而且要求紀律；它也承認個人成長的需要。我們最基本的情緒需要，不是墜入情網，而是真正的被另一個人所愛，而且知道那樣的愛是出於理智和選擇，而非本能。我需要被一個人愛，這個人選擇愛我，看到我有值得愛的地方。

那樣的愛要求努力和紀律。那是一種選擇，是為了使對方得益處而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因為你的努力，變得更豐富，於是你也會有滿足感(真正愛了一個人的那種滿足)；它是不需要「戀愛」經驗那種陶醉感的。事實上，除非「戀愛」經驗自然結束，否則真愛是無法開始的。

有理性，有意志的愛……是賢哲人一向教導我們的那種愛。

我們在「神魂顛倒」的影響下，所做的仁慈和慷慨之事，是不能居功的。那是被一種本能的力量推動著、牽帶著，使我們超越了正常的行為模式。可是，一旦回到了人類做選擇的真實世界，若我們仍然選擇對人好、對人慷慨，那就是真愛。

如果，我們想要有健康的情感，在對愛的需求上，就必須得到滿足。已婚的成年人，渴望能感覺到來自配偶的情和愛。當我們確定，我們的伴侶接納、需要我們，而且為我們的福祉做承諾的時候，我們會覺得安全。在戀愛期間，我們就已感受到這所有的情緒，那時候真令人陶醉得飄飄欲仙，令我們錯以為，這光景會持續到永遠。

然而那樣的神魂顛倒，是註定不會持續到永遠的。在婚姻的教科書裡，這只不過是導論；而書中的核心卻是理性、有意志的愛。那是賢哲人一向教導我們的那種愛，是有意志的。

對那些失去了所有「戀愛」感覺的已婚夫婦來說，那是好消息。如果，愛是一種抉擇，那麼在「戀愛」的神魂顛倒消逝，回到真實世界後，他們仍然有能力去愛。那樣的愛是從某種態度開始(一種思想的方式)：「我跟你結婚了，所以我選擇為你尋求利益。」然後這選擇了去愛的人，會找出適當方式去表達那樣的決定。

有些人可能會爭辯：「那似乎沒什麼效果。」「愛是態度加上適當的行為？那些流星、汽球、和深情在哪兒？期待的心情呢？眼睛的閃爍呢？親吻的電流呢？性的興奮呢？還有，知道我是他或她心目中的第一位，那種情緒上的安全感呢？」那就是這本書所關心的重點。我們如何滿足彼此那種覺得被愛、深刻、及情感上的需要？如果我們能致力學習，並且去實行，那麼我們所分享的愛，將會興奮無比，遠超過我們迷戀時，所感受的一切。

有很多年了，在許多婚姻研討會中，以及個別輔導的時間裡，我討論到五種情緒的愛的語言。

無數的夫婦，將證明你所要閱讀的，是真有果效的。我的資料櫃裡滿了信件，來自從未謀面的人們，他們說：「一位朋友借給我一卷你的，有關愛的語言的錄音帶，它徹底改變了我們的婚姻。我們掙扎了很多年，嘗試著彼此相愛，可是我們的努力在情緒上錯過了對方。現在，我們彼此訴說著適當的愛的語言，婚姻的氣氛竟徹底改善了。」

當你配偶的情緒愛箱滿了之時，他在你的愛裡會覺得安全；整個世界看起來明亮了，他會走出來，發揮生命中最高的潛力。可是，當愛箱空了的時候，他會覺得被利用，而不是被愛；整個世界看起來黯然無光，他變得似乎無法在社會上發揮出原有潛力。

在接下來的五章裡，我會解釋這五種愛的語言。然後在第九章將以實例說明，來發覺你配偶的主要愛的語言，使你對愛所做的努力，更有果效。

附註：

1．斯高特.畢克 (M.Scott Peck) The Road Less Travelled class="snap_preview_icon"> (New York: Simon & Schuster,1978)第八十九 至 九十 頁。

2．同注一。第九十頁。

【愛之語─兩性溝通的雙贏策略】連載(四)


四. 愛的語言之一：肯定的言詞

馬可吐溫曾經說：「一句稱讚的話，可以讓我活兩個月。」如果，我們從字面上來解釋，一年中有六句稱讚的話，就能使馬可吐溫的愛箱一直保持在水平線上。但你的配偶恐怕還需要更多一點。

感性地表達愛地方式之一，是用讚揚地字句。所羅門，這位古希伯來智慧的作者，寫到：「生死在舌頭的權下。」(注一)許多夫婦從不知道以言語彼此肯定的那種驚人力量。所羅門更進一步提到：「人心憂慮，屈而不伸；一句良言，使心歡樂。」(注二)

口頭的讚揚或欣賞式的話語，乃是「愛」的有力溝通工具；而這些最好以簡單、坦率的肯定字句來表達。例如：

「你穿那套西裝，看起來很帥！」

「哇！你穿這件洋裝，好看極了！」

「你一定是全世界最好的馬鈴薯廚師，我真喜歡這些馬鈴薯。」

「我真感謝你今天晚上幫忙洗碗。」

「謝謝你今晚安排了看孩子的保姆，我要你知道，我很感動。」

「我很感謝你把垃圾袋拿出去。」

如果，丈夫和妻子經常聽到這樣肯定的言詞，婚姻的氣氛會有什麼變化呢？

幾年前的一天，我坐在辦公室裡，門開著。一位女士從走道過來，說：「你現在有空嗎？」

「有，請說吧！」

她坐了下來說：「查普曼博士，我有一個問題。我沒辦法叫我先生粉刷我們的臥房。我要求了他幾個月，試過了所有的方法，還是叫不動他。」

我第一個念頭是，女士，你走錯地方了。我不是粉刷承包商。可是我說：「告訴我，事情的始末是怎麼一回事。」

她說：「唔，上星期六就是個好例子。你記得天氣有多好？你知道我先生一整天我先生做了些什麼？他就是洗車、幫車子打蠟。」

「那你都做了什麼？」

「我到外面跟他說：『巴勃，我真不了解你。今天是粉刷臥房最理想的日子，而你卻在這兒洗車、打蠟。』」

「他粉刷了臥房嗎？」我問。

「沒有，臥房還是沒粉刷。我真不知道該怎麼辦！」

「讓我問一個問題，」我說：「你反對洗車、給車子打蠟嗎？」

「不反對，可是我要他把臥房也粉刷好。」

「你確定你先生知道，你要他粉刷臥房嗎？」

「我確定他知道，」她說：「我央求他九個月了。」

「讓我再問你一個問題，你先生做過任何好的事嗎？」

「你指什麼？」

「哦，像是把垃圾袋拿出去，清理你車窗上的小蟲子，給車子加油，付電費，或者把他的外衣掛好？」

「有啊，」她說：「他做過一些。」

「那麼，我有兩個建議。第一，再也不要提粉刷臥房的事了。」我再次強調：「再也不要提了。」

「我不懂那有什麼用？」她說。

愛的目的，不是得到你想要的，而是為了你所愛之人的福祉，去做些什麼。無論如何，這是事實；當我們聽到肯定的言詞，我們就會被激勵，願意回報。

「聽著，你剛才告訴過我，他知道你要他粉刷好臥房：你不必再跟他多說，他已經知道了。我的第二個建議是，下回你先生做事的時候，在口頭上讚美他一下。例如，當他把垃圾袋拿出去時，你要說：『巴勃，我要你知道，我真的很感謝你把垃圾袋拿出去。』而不要說：『該是你拿垃圾袋出去的時候了，否則蒼蠅要替你拿出去了。」如果你看他付電費，把手放在他肩頭上說：『巴勃，我真感謝你去付電費。我聽說有的先生不做這些事，我要你知道，我有多麼感激。」每一次他做什麼好事的時候，在口頭上讚賞他幾句。」

「我不懂，那和粉刷臥房有什麼關系？」

我說：「你要的忠告，我給你了，而且是免費的。」

她走的時候，不是很高興。可是，三個禮拜以後，她回到我的辦公室，說：「它真有效。」她學會了：口頭的讚賞比嘮叨、挑剔的話更能激勵人。

我並非建議你，用口頭的讚美來使你的配偶替你做事。愛的目的，不是得到你想要的，而是為了你所愛之人的福祉，去做些什麼。無論如何，這是事實；當我們聽到肯定的言詞，就會得到激勵，願意回報，做一些我們配偶喜歡的事。

鼓勵的話語

給予口頭的讚賞，是向你配偶表達肯定言詞的一種方式。另外一種用語就是鼓勵的話。鼓勵這個字表示「激起某人的勇氣」，我們所有的人都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇氣，常阻礙我們去成就一些積極想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方，有潛在之能力，正等著你以鼓勵的話語來激發。

艾麗珊以前總是喜歡寫東西。在大學的後期，她修了幾門有關新聞的課程。然而很快地，她了解寫作帶給她的興奮，遠超過她的豐修學科：歷史。但那時候已經來不及轉系了。大學以後，尤其是第一個孩子出生前，她寫了好幾篇文章，並投了其中一篇稿子到雜志社，結果卻遭到退稿，從此，她再也沒有投過稿。現在孩子大了些，比較有時間沉思，於是她又開始寫寫東西了。

艾麗珊的丈夫凱斯，在結婚的前幾年，沒怎麼注意到艾麗珊的寫作。他忙於自己的事業，而且被夾在升遷的壓力中。後來凱斯漸漸明白，人生最深刻的意義，並非成就如何，而是在於彼此間的關系；於是他學習多花一點心思在艾麗珊和她的興趣上。很自然地，一天晚上，他拿起了艾麗珊的一篇文章閱讀。看完後，他走到起居室，那時艾麗珊正在那兒看書。他興趣盎然地說：「我不想打擾你看書。可是我必須告訴你，我剛看完了你的文章：『使假期更有意義』，艾麗珊，你是一位優秀的作家。這篇東西該登出來，你寫得很清晰。你的字句描述了一幅圖畫，呈現在我面前，風格迷人；你可以把它寄到什麼雜誌社去。」

「你真的這麼認為嗎？」艾麗珊遲疑地問著。

「我知道是真的。」凱斯說：「我告訴你，這是好文章。」

當凱斯離開了房間，艾麗珊沒有繼續看書，合起來的書放在她膝上整整有三十分鐘，她想著凱斯的話，她不知道別人是否對她的文章也有相同的看法。她想起幾年前她收到的退稿通知。可是，她辯解著，現在的她不一樣了：她的文筆比較好，經驗也多了。在她起身去拿杯水之前，她已經做了決定：她要把文章寄到一些雜誌社去，這樣她就可以知道它們是否會被刊登出來。

十四年以前，凱斯說了這些鼓勵的話，從那時候起，艾麗珊開始有無數的文章刊登出來；現在，她甚至有一本書的合約呢！她是位優秀的作家：然而，她原是靠著先生鼓勵的話，才激勵了自己踏出了投稿艱難過程的第一步。

也許在你配偶的生命中，也有一種或者多種尚未使用過的潛能；那種潛能可能正等待著你鼓勵的話語。也許她需要修一門課來發展這種潛能；可能他需要見一些在那方面成功的人，得到一些指引，才知道如何走這下一步。你的話可以給配偶所需的勇氣，踏出第一步。

請留意，我不是要你對配偶施壓力，強迫他去做你要他做的事。我的意思是，鼓勵他去發展他已經有的興趣。例如：有些丈夫強迫他們的妻子減肥。丈夫說：「我是在鼓勵她。」可是對妻子而言，那聽起來倒像是責難。只有當一個人真的要減肥之時，你才能夠給她鼓勵——除非她自己有這樣的願望，不然你的話就會流於說教，不但沒有鼓勵性，聽起來倒像故意設計來批評惹人羞愧的。因為這些話所表達的不是愛，而是負面拒絕的表示。

鼓勵需要同理心，而且是從配偶的觀點，去看這個世界。我們必須先學習，對我們的配偶來說，什麼才是最重要的。

可是，如果你的配偶說：「我想加入秋季的減肥班。」那麼你就有機會說鼓勵的話了。鼓勵的話像是：「如果，你下定決心去做那件事，我可以告訴你，你會成功的。那是我喜歡你的原因之一。當你決定做什麼事，你就去做，如果那是你想做的，我會盡全力幫助你。不要擔心學費，如果那是你想做的，我們會籌得出錢的。」這些話可能會給你的配偶勇氣，打電話給減肥中心。

鼓勵需要同理心，而且是從配偶的觀點，去看這個世界。我們必須先學習，對我們的配偶來說，重要的是什麼；只有如此，我們才能給予鼓勵。借著口頭的鼓勵，我們嘗試溝通：「我知道，我關心，我跟你在一起，我能幫什麼忙？」我們嘗試表明，我們相信他和他的能力，我們給他認可和贊美。

我們所具有的潛能，大都超過我們所曾開發的；使我們常裹足不前的焦點在於缺乏勇氣。一個有愛心的配偶，可以提供那重要的催化劑。當然，也許說鼓勵的話，對你是一件難事；也許那不是你主要的愛的語言；也許，你得下很大的功夫，來學習這第二種愛的語言，尤其若你有批評和責難的習慣則更難。可是我保證，一切的努力終是值得的。

仁慈的話語

愛是仁慈的，我們以語言傳達愛，必須用仁慈的話：這跟我們說話的方式有關。同樣的句子，可以有兩種不同的意思，全在乎你怎麼說它。帶著仁慈和溫柔說：「我愛你。」可以是真愛的表達。可是，若是「我愛你？」一個問號就改變了這三個字的整個意義。有時候，我們的字句說的是一件事，而聲調說的是另一件事，傳送出去的就是兩種信息。我們的配偶，通常是以聲調來解釋我們的信息，而不是在於字句。

「今天晚上，我會很樂意洗碗。」這句話若以咆哮的聲調說出來，絕不會被當做是愛的表示。另一方面，我們卻可以用仁慈的方式，來分享傷心、痛苦、甚至怒氣，那將是愛的表示。以誠實、仁慈的方式說：「今天晚上，你沒有提議要幫助我，我覺得失望、傷心。」也是愛的表示。說話的人要配偶了解她：借著分享她的感覺，開始建立親密感；為了得到痊癒，她要求一個機會來討論那個傷害。同樣的字句，若以大且刺耳的聲音來說，不但不是愛的表示，反而代表責難和批評了。

說話的方式是極度重要的。一位古代的賢人曾說：「回答柔和，使怒消退。」當你的配偶發怒、煩亂、說話火爆的時候，如果你選擇做有愛心的人，你不會火上加油，反而是以柔和的聲音作為回報。你會把他說的話，當做有關他感覺的訊息；你會讓他告訴你，他的傷痛、怒氣、以及對事情的認知：你會設法置身於他的處境，經由他的雙眼來看事情；然後，你會柔和、用愛心回答，你了解他為什麼會有那樣的感覺。如果是你冒犯了他，你願意認錯，請求饒恕；如果你的動機和他所了解的不一樣，你可以和善地解釋你的動機。你會尋求了解和重修舊好，而不是證明你自己的認知，是對所發生的事情之唯一詮釋。這才是成熟的愛：如果我們企求一個成長的婚姻，這即是我們切望的健康之愛。

愛是不保存犯錯的記錄；愛是不提過去的失敗。我們沒有一個人是完美的；在婚姻中，我們並非總是做最好或對的事。有時候，我們在做事或說話時，傷了配偶；我們無法擦掉過去，只能承認、同意那是錯誤的，並且請求饒恕，試著改變。除了承認自己的失敗並請求饒恕，我們無法再做任何事來減輕配偶的傷痛。當我們自己被配偶虧待了，她痛苦地認錯，且要求饒恕後，我們可以選擇公義或是饒恕。如果選擇了公義去報復，要她為錯誤付代價，那麼我們就是使自己成為法官，使她成為罪犯，親密的關系就變成不可能了；但如果選擇了饒恕，親密關系就可以恢復。饒恕才是愛的方式。

我很驚訝，那麼多人讓昨天糟蹋了每一個新的今日。他們堅持把昨天的失敗，帶進今天，污染一個有可能是美好的日子。「我不能相信你做了那件事！我永遠不會忘記的。你不可能知道你傷我有多深。我不知，在你如此待我之後，怎麼還能沾沾自喜地坐在那兒。你應該爬著過來，乞求我的饒恕。我不知道我是否能饒恕你！」這些都不是愛的字句，而是苦毒、怨恨和報復的字句。

如果，我們要發展親密關系，我們需要知道彼此的願望；如果，我們想要彼此相愛，我們需要知道對方要的是什麼。

針對過去的失敗，我們所能做的最好之事，就是讓它成為歷史。是的，事情發生，當然使人傷心，而且，它可能仍然使人傷心；可是他已經承認了自己的失敗，並且請求你的饒恕。我們無法擦掉過去，可是我們可以把那當作歷史。我們可以選擇活在今天，而沒有昨天的失敗。饒恕不是感覺，而是承諾；它是一種選擇，要顯示慈悲，而不用過錯來敵對犯錯的人。饒恕是愛的表示：「我愛你，我關心你，所以我選擇饒恕你。雖然我受傷的感覺還在，我不允許所發生的事來阻礙我們的將來。我希望，我們能從這經驗學習些什麼。你失敗了，但你不是一個失敗的人。你是我的配偶，我們要一起繼續往前走。」這些都是肯定的言詞，並伴隨仁慈的口氣來表達。

謙遜的話語

愛是提出請求，而非要求。若我要求我的配偶，我就變成了父親或母親，而他則成了孩子。只有父母親才告訴三歲的孩子應該做什麼；事實上，是必須做什麼。那是應該的，因為三歲的孩子，還不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我們是平等、成年的夥伴。我們雖不完美，可是我們已成年，而且是合伙人。如果，我們要發展親密關系，我們需要知道彼此的願望；如果，我們想要彼此相愛，我們需要知道對方要的是什麼。

可是，表達那些願望的方式，是非常重要的：如果是以要求的方式來表達，我們就抹去了親密的可能性，那會趕走我們的配偶。如果我們以請求的方式呈現我們的需要和願望；則我們是在引導，而非下最後通牒。當丈夫說：「妳知道妳烤的那些蘋果派嗎？在這個禮拜中，你可不可能再烤一個？我好喜歡吃你烤的。」他是在引導他的妻子，知道如何去愛他，而建立親密感。換言之，如果丈夫說：「孩子出生以後，就再沒吃過蘋果派了。我猜想十八年之內，都別想吃到蘋果派了。」—— 他就不再是成年人，而退回到青少年了。這樣的要求不能建立親密感。當妻子對你說：「想想這個周末，你是否有可能清理溝槽？」這是經由請求來表達愛。可是，如果妻子說：「如果你不趕快清理那些溝槽，我看就要掉下來了；哎！裡面已經長了小樹了！」這時她已經停止了去愛，而成了專橫的婦人。

當你向配偶提出請求，是在肯定他或她的價值和能力。你等於在本質上表明，她有些什麼，或者可以做些什麼；這對你是有意義、有價值的。可是，當你提出的是要求，你就不是在愛人，而成了暴君。你的配偶不但不覺得被肯定，反感到被貶低了。請求帶著選擇；你的配偶可以選擇成全你的請求，或者否決它，因為愛永遠是一個選擇，那是使愛有意義的原因。知道我的配偶如此愛我，願意成全我的某一個請求；在情緒上，那表達了她關心我、尊重我、仰慕我，而且要做什麼事來使我高興。我們不能經由要求，得到情感上的愛；事實上，配偶也許會依從我們的要求，可是那並不是愛的表示。那是一種懼怕、愧疚、或者什麼其它情緒的行動，但不是愛。因此，請求製造了表示愛的可能性，而要求則扼殺了那樣的可能性。

各種的用語

肯定的言詞是五種愛的語言之一，而其中又包含了好多種用語。我們在前面已經討論了幾種，但是還有很多種。無數的書籍和文章，都有談到這些用語；所有用語的共同點，就是用言語來肯定一個人的配偶。心理學家威廉.詹姆士 (William James) 說過，人類最深處的需要，可能就是感覺被人欣賞。肯定的言詞，可以滿足很多人這樣的需要。如果你是不擅言詞的男士或女士；如果那不是你主要的愛的語言，但你認為那可能是你配偶的愛的語言，我建議你保存一本筆記本，標明「肯定的言詞」。當你看有關愛的文章或書籍之時，隨時記下你讀到的肯定言詞。當你聽有關愛的演講，或偶然聽到朋友對人的贊美，也把它寫下來。逐漸地，你會收集到相當多的詞句，可以用來對你的配偶傳達愛。

你可能也要試試給予不直接的肯定言詞；就是當你的配偶不在場的時候，說些誇贊他或她的話。最後，總有人告訴你的配偶，而你會得到愛的滿分。告訴你的丈母娘，你的妻子有多好；當她告訴她女兒的時候會更精彩，你甚至會得到更高的分數。除此之外，有你配偶在場的時候，當著別人的面肯定他(或她)；當你為某一成就，得到公開榮譽的時候，一定要跟你的配偶分享這份功勞。你也可以試試手寫肯定的言詞：寫出來的東西，有讓人重復閱讀的好處。

在阿肯色州的小岩石城，我學習了有關肯定言詞和愛的語言的重要課程。在一個美麗的春天，我拜訪了畢歐和白蒂玖。他們住在圍著白籬笆、青草地和春花怒放中的房子裡，真是寧靜宜人。但是，進了房子以後，我發現那理想生活結束了，他們的婚姻生活是一團糟。結婚十二年，有了兩個孩子，但他們卻覺得奇怪，當初他們為什麼會結婚。他們似乎總是意見不合；唯一相同的事，是兩人都愛孩子。在故事分曉以前，我的觀察是：畢歐是個工作狂，他只留給白蒂玖一點點的時間：而白蒂玖去上半天班，主要目的是不想悶在家裡。他們應付問題的方法是退縮、試著保持距離，所以他們的衝突不會顯得太嚴重。可是兩個人的愛箱儀表上，都標示著空竭了。

他們告訴我，他們找過婚姻輔導，可是似乎沒什麼進步。他們參加了我的婚姻講座，而我第二天就要離開這個城市了。這大概是我跟畢歐和白蒂玖接觸的唯一機會，所以我決定孤注一擲。

我跟他們個別地談了一小時。我很專心地聽他們兩人的故事；我發覺，盡管他們關系空虛、意見不合，卻仍然彼此欣賞對方的某一些特質。畢歐宣稱：「她是個好母親，她也很會持家；而且當她願意燒菜時，她是非常好的廚師。可是，」他繼續說道：「她對我完全沒有感情。我工作得筋疲力竭，卻得不到一點感激。」在我和白蒂玖談話的時候，她同意畢歐是很好的物質供應者。「可是，」她抱怨著：「在家裡面他卻一點忙也不幫。有好房子、好旅遊車、和所有其它的東西，如果你們從未共同愉快地享受過，那有什麼用？」

根據所得的資料，我決定集中我的勸告，只給他們一個建議。我分別告訴畢歐和白蒂玖，他們都掌握了改變這婚姻的情緒氣氛關鍵。「那個關鍵，」我說：「是在對方一些你喜歡的部分，表達口頭的贊賞。在那個同時，對不喜歡的事，抑制你的抱怨。」我們復習了一遍那些他們已經說過的，誇贊對方的話；並且分別幫助他們，為那些優點列了一張單子。畢歐的單子，集中在白蒂玖做母親、管家，和廚師的活動上。白蒂玖的單子，則集中在畢歐的努力工作、和對家庭的財物供應上。我們使單子盡量地明確。

白蒂玖的單子像這樣：

* 上班的十二年中，他從沒請過假，很有進取心。

* 在這些年中，他晉升了好幾次，總是想辦法改善他的生產力。

* 他每個月付房屋貸款。

* 他也付電費、瓦斯費、水費。

* 三年以前，他為我們買了一部旅遊車。

* 春天和夏天，他每個星期剪草，或者僱人剪草。

* 秋天，他清理落葉，或者僱人清理。

* 他供應充裕的金錢，為全家買食物和衣服。

* 大約每個月有一次，他會把垃圾拿出去。

* 他給我錢，為家人買聖誕禮物。

* 他同意我隨意支配自己上半天班的薪水。

畢歐的單子則像這樣：

* 她每天鋪床。

* 她每星期用吸塵器清理房子。

* 每天早晨，她送孩子上學前，會為他們預備豐富的早餐。

* 一個星期，她大約做三次晚飯。

* 她采購食品和日用品；她教導孩子們寫家庭作業。

* 她接送孩子上學、上教會。

* 她教小學一年級的主日學班。

* 她送我的衣服到洗衣店去。

* 她洗衣服，有時候也燙衣服。

我建議他們，接下來的幾個星期，繼續在單子上添加他們注意到的其它事。我也建議，每個星期挑選對方的一個優點，而給予口頭上的誇贊。我又給了他們一個原則：我告訴白蒂玖，如果畢歐誇贊了她，不要馬上以誇贊回報畢歐，只要接受他的誇贊，然後說：「謝謝你這麼說。」我也跟畢歐這麼說。我鼓勵他們每個星期這麼做，連續做兩個月。如果，他們發現這個方法有用，就可以繼續下去；如果這個嘗試不能幫助婚姻的情感，那麼就停擺，當成另一個錯誤的實驗。

第二天，我坐飛機，回到了家。我記下來，兩個月以後，打電話給畢歐和白蒂玖，看看他們怎麼樣。夏天過了一半，我打電話給他們，要求跟他們個別談話。我很驚訝地發現，畢歐在態度上前進了一大步。他猜想，我給了白蒂玖同樣的勸告，可是他不介意，他喜歡這個建議：白蒂玖誇贊他的努力工作和供應家用。「她居然使我覺得又再像個男人了。查普曼博士，我們還有一段長路要走；可是，我真的覺得我們已經走上正路了。」

但是，當我跟白蒂玖談話的時候。我發覺她只前進了一小步。她說：「查普曼博士，情況是改善了一些。畢歐給我口頭上的誇贊，像你建議的：我想他是真誠的。可是，查普曼博士，他仍然沒有花時間跟我在一起；他仍然為工作忙得不得了，我們從沒有時間在一起。」

當我聽了白蒂玖話的，燈亮了；我知道我有了重大的發現。某人愛的語言，不見得同樣是他人愛的語言。很明顯地，畢歐主要愛的語言是肯定的言詞。他是努力工作的人，而且喜歡他的工作。但是，他最想要的，是他的妻子對他的工作表示欣賞。這樣的模式，大概開始於兒童時期，在他的成年生活中，這種對口頭稱贊的需要，仍然是重要的。而在另一方面，白蒂玖在情緒上渴求的是其它東西。得到贊賞是很好，可是，在她心底深處的情感上卻另有所需。接著我們來看看第二種愛的語言。

附註

1.箴言十八：21

2.箴言十二：25

習 作

如果你配偶的愛的語言是肯定的言詞：

一、 用一張3×5的卡片，寫下面列出的短句。把它貼在鏡子上，或者你每天都會看到的地方，來提醒自己，你配偶主要愛的語言是「肯定的言詞」。

言詞是重要的！言詞是重要的！言詞是重要的！

二、保留一個記錄，寫下你每天對配偶所說的肯定言詞，持續一個星期。在一個星期結束後，跟配偶坐下來，看看你們的記錄。

星期一，我說：「這餐飯，你做得真好。」「你穿這件衣服真好看。」「很感謝你收了晾好的衣服。」

星期二，我說：……等等。

你可能驚訝，你說肯定的言詞，說得很好，或是說得很差。

三、定一個目標：連續一個月，每天給你的配偶不同的贊賞。如果，「一天一個蘋果，可以免於生病」，可能，每天一句贊美的話，則可免於看心理醫師。(或許你要把這些贊美的話寫下來，才不致過於重復某幾句。)

四、當你在看報紙、雜誌和書籍；或者，看電視、聽廣播的時候，留意其中所用的肯定言詞。而觀察人們交談時，則把那些肯定的字句，記在筆記本裡。(如果那是漫畫，剪下來，貼在筆記本上。)不時地翻閱這些本子，挑選一些適合你配偶的句子。當你用了一句，就在上面註明使用日期。你的筆記本可能會因此成為愛的小書呢！請務必牢記，肯定言詞的重要！

五、寫一封情書、一段愛的短文，或是一句愛語給你的配偶；含情默默地給，或是打鑼吹號熱情地給！(很可能，在他離世以後，你會發現你的情書被藏在什麼特別的地方。)言詞是重要的。

六、在配偶的父母和朋友面前稱贊他，你將會得到加倍的功勞：配偶會感受到你的愛，而他的父母則會覺得很幸運，能有這麼好的一個女婿(或者媳婦)。

七、尋找配偶的優點，並且告訴他(她)，你多麼欣賞那些優點。很可能她會更努力以求名符其實。

八、告訴你的孩子，他們的母親或父親有多麼好。當著配偶的面要這麼說，而在他(她)的背後也要這麼說。

九、寫一首詩，描述你對配偶的感情。如果你不是詩人，就選一張能表達你心聲的卡片。劃出特別的字句，並在最後加上幾句你自己的話。

十、如果，你發覺說「肯定的言詞」對你而言太難了，在鏡子前面練習。如果你需要，用一張備忘卡。請記得，字句是重要的。

【愛之語─兩性溝通的雙贏策略】連載(五)


五. 愛的言語之二：精心的時刻

開始，我就應該領會到白蒂玖主要愛的語言。那個春天的晚上，當我到小岩石城拜訪她和畢歐的時候，她說了什麼？「畢歐是個好的供應者，可是，他不花時間跟我相處。那麼有房子、有旅行車或其它東西，又有什麼用？因我們從未有一起享受它們的時光。」她的願望是什麼？跟畢歐共處的精心時刻。她需要他的注意；她要他把注意力集中在她身上，給她時間，跟她一起做些什麼。

說到「精心的時刻」，我的意思是給予某人不分散的注意力。我不是說坐在長沙發上一起看電視。當你那麼做的時候，是 ABC 或 NBC 電視台得到你的注意力(而不是你的配偶)。我說的是坐在長沙發上，關了電視，注視著彼此並交談，給對方不分散的注意力。這也可以是散步，但只限你們倆在一起；或者上個小陛，此注視著交談。你有沒有注意到？在餐館裡，你幾乎總是看得出，婚前約會的男女和已婚夫婦間之不同：約會的男女彼此注視著交談；已婚夫婦則坐在那兒東張西望。你會認為他們的目的只是去吃飯的。

當我全神貫注地跟妻子坐在沙發上二十分鐘，而且她也如此待我的時候，我們是把生命中的二十分鐘給了對方。我們不會再有同時刻的二十分鐘互獻生命給對方。那是愛的一種有力、情緒的傳達工具。

一種藥不能治百病。在我給畢歐和白蒂玖勸告的時候，我犯了一個嚴重的錯誤。我假定：肯定的言詞對於白蒂玖就像對畢歐一樣重要。我曾抱著希望，如果他們倆都說些適當肯定的言詞，那種情緒狀況就會改變，然後兩個人都會開始有被愛的感覺。那的確對畢歐有效。他開始對白蒂玖有比較好的感覺；他開始感覺到那種對他努力工作的真正感激。但用在白蒂玖身上就不是那麼有效了。因為，肯定的言詞不是她最主要愛的語言；她的語言是精心的時刻。

我又回到電話上；我謝謝畢歐在過去兩個月中所做的努力。我告訴他，在以言語肯定白蒂玖的事上，他表現得很好，而且白蒂玖聽見了他的肯定。「可是，柴普曼博士，」他說：「她還是不快樂，我不認為她覺得情形好些了。」

「你說的對，」我說：「而且，我想我知道原因。問題是我建議了錯誤之愛的語言。」畢歐一頭霧水。我解釋：使某人在情緒上感覺到被愛的事物，不一定會使另一個人也有同樣感覺。

他同意，他的語言是肯定的言詞。他告訴我，在他小時候，那對他是多麼重要；而且，當白蒂玖因他做的事而讚賞他的時候，他的感覺是多麼好。我解釋，白蒂玖的愛語不在於肯定的言詞，而是精心的時刻。我又解釋，那就是把你的注意力專注於某人的概念：不是在你看報紙、看電視的時候，跟她說話；而是注視著她的眼睛，給予她你全部的注意力；跟她一起做些她喜歡的事，而且是全心全意的。

「像是跟她去聽交響樂，」他說。我可以看見在小岩石城的燈亮了。

「柴普曼博士，那是她一直在抱怨的事，嫌我沒有跟她一起做什麼事，不花時間跟她在一起。『在結婚以前，我們到好多地方去，做好些事。』她說，『可是現在，你太忙了。』毫無疑問，那的確是她愛的語言。可是，柴普曼博士，我該怎麼做？我的工作是那麼吃力。」

「說給我聽聽看。」我說。

接下來的十分鐘，他告訴我攀登職位階梯的個人歷史、他工作得多麼努力、以及他對他的成就有多麼得意。他又告訴我，他對將來的夢想，他知道在五年之內，他就可以達到他的目標。

「你要獨自一人在那兒，還是跟白蒂玖和孩子們在那兒？」我問。 「柴普曼博士，我要她跟我在一起。我要她跟我一起享受我的成就。那是為何當她批評我在工作上花太多時間的時候，我總覺得很傷心。我是為了我們的未來而做的。我要她也有份，可是她老愛抱著否定的態度。」

「你是否已開始了解，她為何總那麼否定，畢歐？」我問。「她的愛語是精心的時刻。你只給了她那麼少的時間，她的愛箱是空的。在你的愛裡，她不覺得安全。因此，在她心裡，她抨擊那占據你時間的東西——你的工作。她並不是厭惡你的工作，她厭惡的是那個事實：她感覺從你而來的愛是那麼少。畢歐，只有一個答案，而且代價很高。你必須為白蒂玖製造時間，以正確愛的語言去愛她。」

「我知道你是對的，柴普曼博士。我要從哪兒開始呢？」

「你的記事本在手邊嗎？就是記錄白蒂玖優點的那本。」

「就在這兒。」

「好。我們要開始列另一張單子。你知道白蒂玖希望你跟她一起做的事，有些什麼？那些以往她常提到的事。

這是畢歐的單子：

* 開我們的旅遊車到山區度周末(有時候跟孩子們，有時候只有我們兩個人)。

* 跟她會面一起吃午餐(在講究的餐館，或有時候甚至在麥當勞)。

* 安排一位臨時保姆看孩子，然後帶她出去吃晚餐，只有我們兩個人。

* 晚上我回到家，坐下來跟她談談我的一天，而且傾聽她談談她的一天。(當我們在談話的時候，她不要我看電視。)

* 花時間跟孩子們談談他們在學校的經驗。

* 花時間陪孩子玩遊戲。

* 星期天跟她和孩子們外出野餐，而且不要抱怨螞蟻和蒼蠅。

* 一年至少有一次，全家一起去度假。

* 跟她散步，而且邊走邊談。(不要走在她前面。)

「那些是她以往提過的事。」他說。

「你知道我要給你的建議是什麼，對不對，畢歐？」

「去做它們。」他說。

「對了。接下來的兩個月，每星期做一件。你到哪兒找時間？你製造時間。你是個聰明人。」我繼續說，「如果你不是一個好的決策者，你就不會有今天的成就。你有能力規劃你的人生，把白蒂玖也放入你的計劃內吧！」

「我知道，」他說，「我能做得到。」

「而且，畢歐，這並不需要降低你的事業目標。那只是表示，當你到達頂峰的時候，白蒂玖和孩子們會跟你在一起。」

精心時刻的中心思想是同在一起。我不是單指接近……同在一起乃跟彼此注意力的焦點有關。

「那是我最想要的。不論我是否到了頂峰，我要她快樂，而且我要跟她及孩子們一起享受人生。」 好些年過去了，畢歐和白蒂玖的日子雖然從炫爛再度歸回平靜，但最重要的是他們一起走過這段歲月。孩子們已經離巢，畢歐和白蒂玖都同意，這些年是他們最好的日子。畢歐成了熱心的交響樂迷；白蒂玖在她的記事本裡，列了一張無止境的單子，有關她欣賞畢歐的事，他從來都百聽不厭。現在，他成立了自己的公司，又接近了頂峰：他的工作對白蒂玖不再是個威脅。她對他的工作很有興趣，而且鼓勵他。她知道自己在他人生中占第一位。她的愛箱是滿的；如果它快空了，她知道只要一個簡單的請求，她就可以得到畢歐不分心的注意力。

同在一起

精心時刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。兩個人坐在同一房間裡，位置是很接近，可是不見得就同在一起。同在一起跟集中注意力有關。當一個父親坐在地上，把皮球滾給兩歲的孩子時；他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不論時間長久，他們是同在一起。可是，如果這位父親滾球的時候，同時在講電話，那他的注意力就衝淡分散了。有些丈夫和妻子以為他們花時間在一起，其實他們不過是住得很近。他們同時在同一座房子裡，可是他們的心不是在一起。當一位丈夫在跟妻子談話時，卻一邊看著電視上的運動節目，他就不能算是給妻子精心的時刻，因為妻子並未得到他全部的注意力。

精心時刻之意義，並非指我們必須用所有共處的時間，凝視著對方；而應該是說，兩人同心一起做些什麼，並且給予對方全部的注意力。所參與的那項活動，其實也是次要的；重要的是在情感上與對方共度的注意力交集時刻。而活動只是創造那種同在一起的感覺之工具罷了。當那位父親把皮球滾給兩歲的孩子，重要的並不在於這活動本身，而是父親和孩子間所產生的那種情感。

同樣地，丈夫和妻子一起打網球，如果是真實的精心時刻，焦點不在於打球，而在他們花時間共處的事實：要緊的是在情感層次上發生的事。我們花時間在一起做普通的消遣，傳達了我們關心對方，喜歡跟對方在一起，及喜歡一起做些什麼。

精心的會話

如同肯定的言詞，精心時刻之語言，也有很多種用語。最普遍的用語之一是精心之會話。關於精心的會話，我是指具有同理心的對話：兩個人在友善、不受干擾的環境中，分享他們的經驗、思想、感覺、和願望。多半抱怨他們的配偶不說話的人，不是指配偶一個字也不說；他們的意思是，他或她很少參與有同理心的對話。如果你的配偶主要的愛語，是精心的時刻，這樣的對話，對於他或她在情緒上感覺到被愛，是十分重要的。

精心會話跟第一種愛的語言，是很不同的。肯定言詞的焦點是我們在說什麼，而精心會話的焦點是我們在聽什麼。如果我要以精心時刻來表達對你的愛，在那段交談的時間，我會專心讓你吐露心聲，而且具有同理心地傾聽你所要說的話。我會問些問題，但不是以不耐煩的方式，而是以真實的渴望去問，為要了解你的思想、感覺和願望。

我認識白垂克的時候，他四十七歲，結婚十七年了。我會記得他，是因為他說話十分戲劇化。他坐在我辦公室的皮椅上；在簡短自我介紹後，傾身向前，情緒激動的說：「柴普曼博士，我是個傻瓜，一個真正的傻瓜。」

「是什麼使得你下這樣的結論？」我問。

「我結婚了十七年，」他說：「我太太離開了我。現在我才明白自己有多傻。」

我重問了原先的問題：「在什麼事上，你是傻瓜？」

「我太太下班回家，告訴我在辦公室裡的問題。我會聽她說，然後告訴她我認為她該怎麼做。我總是給她勸告。我告訴她，要面對問題。『問題不會自然消失，你必須跟有關的人或者你的上司談談，把問題處理好。』第二天她下班回家，又告訴我同樣的問題。我問她有沒有照我前一天的建議去做，她會搖頭，說沒有。因此，我重復我的建議，告訴她那是應付情況的方式。第三天她回家，又會告訴我同樣的問題。我會再問她，有沒有照我的建議去做。她搖搖頭，說沒有。」

經過了三、四個晚上以後，我會生氣地告訴她，如果她不願意照我的勸告去做，別想得到我的同情。她不必生活在那樣的壓迫和壓力之下：只要照我告訴她的去做，她可以解決那個問題。看她生活在如此的壓力下，我很難過，因為我知道她不必受這些。下一次，她提起這個問題，我會說：『我不要聽你說。我已經告訴了你，你該怎麼做。如果你不聽我的勸告，我不要聽你說。』

我們很多人……被訓練會分析問題和提供解決之道，卻忘記婚姻 是一種關係，而非一個待完成的方案，或是個待解決的問題。

「我會退出去，忙我的事。我是個傻瓜！」他說，「大傻瓜！現在我才明白，當她告訴我工作上的掙扎，她並不要勸告，她要的是同情。她要我聽她說，給她注意力，讓她知道我能了解那種傷痛、那種壓迫、那種壓力。她要知道我愛她，我跟她在一起。她不要勸告，她只要知道我了解她。可是我從沒有試著去了解，我只是忙著提供建議。大傻瓜，現在她走了，為什麼在你經歷這些事的時候，你看不出這些來？」他問自己說，「我那時真是瞎了眼，看不見發生了什麼事。直到現在我才了解，我是怎麼辜負了她。」

白垂克的妻子曾經祈求能擁有精心的會話。在情緒方面，她渴望他借著傾聽她的痛苦和挫折，而把注意力集中在她身上。白垂克不是專心聽，而是專心講。他只聽完了問題，就馬上提供解答。他聽得不夠久、不夠好，他沒有聽見她呼求支持和了解。

我們很多人都像白垂克，被訓練會分析問題和提供解決之道，卻忘記婚姻是一種關係，而非一個待完成的方案，或是個待解決的問題。這種關係乃要求具有同理心的傾聽，以了解對方的思想、感覺、和願望為目的；我們必須願意提供建議，但只有在被要求的時候，且絕不可帶著優越感的驕傲。我們大多數人很少受過傾聽訓練，然而我們卻非常擅長思考和講話。學習傾聽可能像學習外國語文一樣難，可是，如果我們要傳達愛，就必須要學習。如果你配偶主要的愛語，是精心的時刻，而其方言是精心之會話時，這需要就更加真確了。幸好，有無數的書籍和文章，陳述、發展如何傾聽的藝術。我就不再贅述，而只建議以下簡短、實際的秘訣：

一、當配偶說話的時候，保持眼光的接觸 那可以防止你心不在焉，而且傳達對你全部的注意力。

二、不要一邊聽配偶說話，一邊做別的事 記住，精心的時刻，是給予某人你全部的注意力。如果你在看什麼、閱讀什麼、或者做什麼非常有興趣的事，無法分神，馬上告訴他(她)實話。一種正面的方式可以是：「我知道你要跟我說話，我有興趣要聽，而且，我要給你我全部的注意力。現在我沒法子，可如果你給我十分鐘完成這件事，我可以坐下來聽你說話。」多數的配偶會尊重這樣的請求。

三、注意聽感覺 問你自己：「我的配偶正體驗什麼樣的情緒？」當你認為你有了答案，就確定它。例如：「聽起來好像你覺得失望，因為我忘記了……。」這不僅給了他機會說明他的感覺，也傳達了你在專心地聽他說話。

四、觀察肢體語言 緊握的拳頭、顫抖的雙手、眼淚、皺眉頭、和眼神的轉動，可以給你一些有關對方感覺的線索。有時候言詞表示了某種信息，但在肢體語言上卻訴說著另一種信息。可請求說明，以確定你知道對方真正在想些什麼、感覺到什麼。

五、拒絕插嘴 最近的一個研究指出，一般人聽人說話，只過了十七秒鐘，就會插嘴、發表自己的意見。當配偶講話的時候，如果要給對方全部的注意力，就要避免為自己辯護、口出惡言責難對方、或者武斷地表示自己的立場。目標是發掘配偶的思想和感覺，不是保衛自己或者矯正對方，而是了解他(她)。

學習說話

精心之會話，不僅需要具同理心的傾聽，還需要自我表白。當一個妻子說：「但願我的丈夫願意說話。我從不知道他在想什麼，或者他覺得怎麼樣。」她祈求著親密感，要感覺跟丈夫接近。可是如果她不認識一個人，她怎麼能感覺與他接近呢？為了使她感覺到被愛，他必須學習表白自己。如果她的主要愛語是精心的時刻，而她的方言是精心的會話；那麼她的情緒愛箱永不會被填滿，除非他能告訴太太他的思想和感覺。

如果你需要學習精心的會話這種語言，就從注意你離開在外時的感覺開始。

自我表白對我們有些人來說，是不容易的。許多成年人，從小生長在一個沒有鼓勵、甚至責備他們表達自己思想和感覺的家庭中；要求一個玩具，得到的響應卻是父母長篇大論說家用如何拮據的嘮叨話；這個孩子帶著愧疚失望地走開了，只因為他有一個願望；因此，他很快地學會了，不去表達自己的願望。當他表示怒氣的時候，父母以嚴厲和責難的話作為回報；於是這孩子就學會了，表示憤怒的情緒是不恰當的。如果使這個孩子對表示失望(因為他不能跟父親到店裡買東西)也覺得愧疚，他就學會壓抑自己的失望。在這種成長背景下進入成年期，我們很多人就習慣去否認自己的感覺，跟情緒的自我失去了連繫。

一個妻子對丈夫說：「你對唐恩做的事有什麼感覺？」丈夫回答：「我認為他不對。他應該……」他不是在訴說他的感覺，而是在說他的想法。也許他有理由覺得生氣、傷心、或者失望，可是他活在思想的世界中太久了，不承認自己的感覺。當他決定學習精心的會話這種語言時，那會像是學習一種外國語文。借著跟自己的感覺取得連繫開始，漸漸能覺察自己是情緒的造物；盡避他曾經否認了他生命中的那一部分。

如果你需要學習精心的會話這種愛的語言，就從注意你離家在外時的感覺開始。每天帶一本小筆記本並問自己三次：「過去的三小時中，我感覺到了什麼情緒？在上班的途中，當後面的駕駛入緊跟著我，我會有什麼感覺？當我停在加油站，自動輸油管無法停止，車身旁邊沾滿了汽油，我有什麼感覺？當我到了辦公室，發現我的秘書被指派，在上午協助一項特別的工作計劃，我有什麼感覺？當我的上司告訴我，我正在進行的工作計劃必需在三天之內完成，而我以為自己還有兩個星期時，我有什麼感覺？」

在筆記本裡寫下你的感覺，用一兩個字幫助你記得與感覺有關的事件。你的記錄看起來可能像這樣：

事件
感覺

跟車尾的人
生氣

加油站
很煩亂

秘書不在
失望

工作計劃三天到期
挫折感和焦急


一天三次做這個練習，逐漸地你能開始意識自己的情緒本性。用你的筆記本，簡短地跟配偶表達你的情緒和發生的事件：盡可能持續下去。只要幾個星期，你就能舒服地跟他或她表達你的情緒了。最後你甚至能舒服地討論自己對配偶、孩子或家裡發生之事的感覺。記住，情緒的本身不好也不壞，它們只是我們對人生所發生約事件之心埋反應。

人們的思想和情緒影響，影響了最後我們所做的決定。當那個汽車尾的駕駛人，在高速公路上緊跟著你，使你覺得憤怒，也許你會有這些思想：我真希望他停止或是超車；如果我認為不會被抓，我會大踩油門，使他望塵莫及；或許我應該猛力剎車，讓他的保險公司替我買部新車；我也可以在路肩停車，讓他超遇我。

終於，你做了某個決定：或者那位駕駛入做罷了、轉彎了、或者超車了；你安全地到了辦公室。在人生的每一事件中，我們都有情緒、思想、願望、以及最終的行動。我們可稱那個過程的表達為自我表白。如果，你選擇學習精心之會話這種方言，這是你學習過程中必經之路。

個性的類型

並非我們所有的人，都不懂得表達自己的情緒；可是表達的方法，就受到了個性的影響。我觀察到兩種基本的個性類型，我稱第一種為「死海」型；在以色列這個小柄，加利利海南流經由約但河入死海，死海到不了任何地方，它只有接受卻不流出。這種類型的個性，一整天接受了很多經驗、情緒、和思想，都被他們儲存進一個大貯水池；他們不說話，也覺得非常快樂。如果你對一個死海型個性的人說：「有什麼問題嗎？今天晚上你為麼不說話？」他可能會說：「沒問題啊，你為什麼認為有問題呢？」那是很誠實的回答。不說話，他仍感到很滿足：他可以從芝加哥開車到底特律，不說一句話，還是很快樂。

另一個極端的類型，是「潺潺溪流」型的人；這種個性的人，無論眼耳接收到什麼，就脫口而出，很少超過六十秒鐘。不論他們看見什麼、聽見什麼，他們就說什麼。事實上，如果家裡沒人可說，他們就打電話給別人，「你知道我看見了什麼、聽見了什麼嗎？」如果，他們打電話找下到人，他們甚至會說給自己聽，因為他們沒有貯水池。常常，一個死海型的人會和一個潺潺溪流型的人結婚，是因為在約會期間，那是非常有吸引力的搭配。

學習新型態的方式之一，是建立每天的分享時間；在那段時間，你們各人說三件當天發生的事，以及你們對那事件的感覺。

如果，你是死海型，跟一個潺潺溪流型約會，你會有一個美好的晚上。你不必想：「今天晚上，我要怎麼樣開始我們的談話？要怎麼樣使談話流暢？」事實上，你根本不必想。你只需要點頭說：「哦，」她就會填滿整個晚上。你回到家會說：「多麼好的人。」換言之，如果你是潺潺溪流型，跟一個死海型的人約會，你會有一個同樣美好的晚上；因為死海型是世界上最好的聽眾，你可以滔滔不絕地說三個小時。他會專心地聽你說，使你回到家會說：「多麼好的人。」你們彼此吸引。可是結婚五年以後，一天早晨，潺潺溪流型醒過來說：「我們結婚了五年，而我卻不了解他。」死海型說：「我太了解她了。我但願她不要滔滔不絕，讓我喘口氣。」

好消息是，死海型的人可以學習說話，潺潺溪流型的人可以學習傾聽。我們會受個性的影響，但卻不被它控制。

學習新型態的方式之一，是建立每天的分享時間；在那段時間，你們各人說三件當天發生的事，以及你們對那事件的感覺。我稱那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你從每日最低需求開始，幾個星期或幾個月之內，你可能會發現優質的會話，在你們之間比較通暢了。

精心之活動

除了精心之時刻(即給予你配偶不分散之注意力)，這種基本的愛語以外，還有另一種方言稱為精心之活動。在最近一次的婚姻研討會中，我要求夫婦們完成下面的句子：「當……的時候，我最能感覺到丈夫(妻子)的愛。」一位結婚八年的二十九歲丈夫說：「當我們一起做那些我喜歡的事、和她喜歡的事時，我最能感覺到我妻子的愛。我們談得比較多，感覺好像我們又在約會了。」對於主要愛的語言是「精心的時刻」之人，那是典型的反應。重點是兩人同在一起，一起做什麼事，給予彼此不分散的注意力。

精心之活動，可以包括任何你們個人、或者兩人同有興趣的事：其中強調的不是你們做什麼，而是你們為什麼做它：它的目的是兩人一起經歷什麼事，事後覺得：「他關心我。他願意跟我一起做我喜歡的事，而且他有正面的態度。」那就是愛，對有些人，那是最響亮的愛。

崔茜在交響樂聲中長大。她整個童年，家裡充滿了古典音樂。每年至少有一次，她陪同父母去聽交響樂音樂會。至於賴瑞，相反地是在鄉村音樂和西部音樂中長大的。他從沒有真正去聽過音樂會，可是他的收音機總是開著，撥到鄉村音樂電台。他稱交響樂為電梯音樂：如果他沒娶崔茜，他可以一輩子不去聽交響樂音樂會。在他們結婚以前，當他仍在戀愛的神魂顛倒期，他去聽過交響樂。可是，甚至在彼此感覺非常陶醉的情況中，他的態度仍是：「你叫這東西為音樂？」結婚以後，那是他絕不要再重復的一種經驗。但是，幾年之後，他發現精心的時刻，是崔茜主要愛的語言：而且，她特別喜歡精心之活動這種方言，去聽交響樂是其中之一。這時候，賴瑞選擇帶著熱誠的心情去參加。他的目的很清楚：不是為了去聽交響樂，而是為了愛崔茜，並且大聲地說她的語言。逐漸地，他的確開始欣賞交響樂，甚至偶爾會喜歡它。他可能永遠不會成為交響樂迷，可是他學會了愛崔茜。

精心活動的副產品之一，是它們提供了一個記憶銀行；在未來的年日中，我們可以從中提取。

精心之活動，可能包括類似這樣之活動：在院子裡玩高爾夫球、逛跳蚤市場、采購古董、聽音樂、一起野餐、散步、或者在某個炎熱的夏天一起洗車。只有你的興趣，和嘗試新經驗的意願，可以限制這些活動。一個精心活動之必要成分是：(一)至少你們之中一人想作這活動，(二)另一個人也願意做這活動，(三)你們倆都知道為何要一同作活動：藉同在一起的機會來表達愛。

精心活動的副產品之一，是它們提供了一個記憶銀行；在未來的年日中，我們可以從中提取。這樣的夫婦是幸運的：他們記得海邊的清晨漫步，在花園種花的春天，在樹林追逐野兔碰到毒長春藤的片刻，第一次同看大聯盟棒球賽的夜晚，同去滑雪時他摔斷了腿的那一次(唯一的一次)；逛遊樂場，聽音樂會，參觀大教堂，還有健行兩哩後站在瀑布下萌生的那種敬畏感……當他們回憶時，幾乎可以感覺到那霧氣。那些是愛的記憶，尤其是對主要愛語是精心的時刻之人。

我們到哪兒去為這樣的活動找時間呢？尤其是如果兩個人都是上班族的話。那就更需要製造時間，正如我們為午餐和晚餐製造時間。為什麼？因為它對我們的婚姻，就如同飲食對我們的健康一樣重要。那困難嗎？它需要小心的計劃嗎？是的。

那表示我們必得放棄一些個人的活動嗎？也許。那表示必需做些我們並不特別喜愛的事嗎？當然。那值得嗎？——毫無疑問。那對我有什麼好處？可以跟一個覺得被愛的配偶享受生活的樂趣，而且對方知道我已學會流利地說他或她的愛語。

我個人要向小岩石城的畢歐和白蒂玖致謝。他們教了我第一種愛的語言：肯定的言詞，以及第二種愛的語言：精心的時刻。現在，我們要朝向芝加哥並第三種語言前進。

習作

如果你配偶愛的語言是精心的時刻：

一、一起在你們之中一人生長的鄰近地區散步。問一些有關你配偶童年的問題。例如問：「你童年最有趣的記憶是什麼？」再問：「你童年中最痛苦的是什麼？」

二、到市區公園去，而且租自行車。騎車直到你們覺得累了，然後坐下來，觀賞鴨子。聽累了鴨叫，再騎車到玫瑰花園去，分享彼此最喜歡的玫瑰花顏色，以及喜歡的理由。

三、在春天或者夏天，跟你的配偶約定共進午餐。跟他碰面，然後開車到附近的墓園。鋪條桌布，一起吃三明治，並且感謝上帝，你們仍然活著。告訴彼此，你喜歡自己在離世前所做的一件事。

四、請你的配偶列一張單子，寫上他喜歡跟你一起做的五種活動。計劃在接下來的五個月，每個月做一種。如果金錢是個問題，就在負擔不了的理由之下，安排一些免費的活動。

五、問你的配偶，當她跟你談話的時候，她最喜歡坐在哪兒？在下星期的一個下午，打電話給她：「這星期的一個傍晚，我要跟你約會，坐在黃沙發上談話。哪個晚上，幾點鐘對你最合適？」(如果她最喜歡的地方是三溫暖浴白，就不要說「黃沙發」！)

六、想一種你的配偶喜歡、卻極少帶給你樂趣的活動：橄欖球、交響樂、爵士音樂會、或者看電視睡覺。告訴你的配偶，你嘗試拓寬你的見識；這個月什麼時候，你希望跟她一起參與這種活動。訂一個日子，並且全力以赴。在休息時間問有關的問題。

七、計劃在接下來的六個月中，來一次周末的離家出走，只有你們兩個人。確定那是個周末，你不必打電話到辦公室，或者每三十分鐘看一次電視報告。專注於一起輕鬆地做些你或你們喜歡的事。

八、每天找些時間彼此分享一些當天的事。當你們看電視新聞所花的時間，超過聽彼此說話的時間時，最後你會關心波士尼亞超過關心你的配偶。

九、每三個月有一次「讓我們回顧個人歷史」的夜晚。專為你們個人的歷史，保留一小時。選五個問題，你們分別回答。比如：(一)誰是你在學校裡最好和最壞的老師？為什麼？ (二)什麼時候，你覺得你的父母以你為榮？ (三)你母親所犯最大的錯誤是什麼？ (四)你父親所犯最大的錯誤是什麼？(五)有關你童年的宗教光景，你記得哪些？每一個傍晚，在分享之前，先選好你們同意的五個問題。在結束五個問題的時候，就停下來，決定下次要問的五個問題。

十、在壁爐前，或者橘紅色的燈前露營。在地上鋪條毯子，放好枕頭。準備好可樂和玉米花。假裝電視機壞了，像你們以前約會時那樣談話。如果地上太硬，回到床上。你絕不會忘記這個晚上的。

六. 愛的語言之三：接受禮物

我是在芝加哥研究人類學的。藉著詳細的人種圖表，我拜訪了世界各地迷人的族群。我到中美洲去，研究瑪雅人 (Mayans) 和阿茲特克人 (Aztecs) 的高等文化。我橫渡太平洋，研究美拉尼西亞 (Melanesia) 和玻裡尼西亞 (Polynesia) 的部落文化。我研究了北極寒漠上的愛斯基摩人，和日本北海道的原住民蝦夷人 (Ainus) 。我考察了圍繞著愛情和婚姻的文化模式，發現在我研究的每一種文化中，送禮物都成為愛情並婚姻過程中的一部分。

人類學家都對那些普及於傳統中的文化模式著迷，我也一樣。送禮物是否是一種表示愛的基本方法——它超越了文化的藩籬？愛的態度是否總是被給予的概念伴隨著？這些是學術和哲學的問題；可是，如果答案是肯定的，它對全球的夫婦們，卻有著深遠與實際的含意。

我到多米尼加島，做了一次實地考察旅行。我們的目的，是研究加勒比海 (Carib) 印地安人的文化；在途中我認識了傅瑞得。傅瑞得並非加勒比海人，而是一位二十八歲的年輕黑人：他在一次以炸藥捕魚的意外中，失去了一隻手。發生此意外之後，無法繼續他原來的捕魚事業；於是他便有了很多閑暇時間，我也因此欣然接受了他的陪伴。我們花了許多時間，在一起討論他的文化。

我第一次到傅瑞得家拜訪的時候，他對我說：「蓋瑞先生，喝杯果汁好嗎？」我十分熟衷地答應了。接著他轉身向弟弟說：「去替蓋瑞先生拿些果汁。」他的弟弟轉身往泥路走下去，爬上一棵椰子樹，帶著一個綠椰子回來。「把它打開。」傅瑞得命令著。只見大椰子刀揮動了三下，他的弟弟切開了椰子，在頂端留下了一個三角形的口。傅瑞得遞給我那個椰子，說：「你的果汁。」它是綠色的，可是我喝了，並且全喝光，因為我知道那是愛的禮物。我是他的明友，我們請朋友喝果汁。

共處的幾個星期結束的時候，我准備離開那個小島，傅瑞得給了我一件代表愛的禮物。那是一根十四吋長彎曲的棍子，是他從海洋裡取得的。由於受到岩石不斷地碰擊，那棍子十分光滑。傅瑞得說，那根棍子在多米尼加的海邊，居住了很長的時間。他要把這棍子給我，使我記得這美麗的島嶼。甚至今天，當我注視到這根棍子的時候，我幾乎可以聽見加勒比海的波浪聲。它使我記得愛，勝於記得多明尼加。

禮物是一件你可以拿在手裡，說：「你看，他想到了我。」或者「她仍記得我。」的東西，你必然是想到了什麼人，才給他禮物。禮物的本身是那思想的象徵；它是否值錢，無關緊要，重要的是你想到了他。而且，只是在你心裡的想法不算數；你的思想要經由禮物實際地表達出來，而且把它當做愛的表示送出去才算數。母親們記得那日子：她們的孩子從院子裡，帶來一朵花做為禮物。她們感覺到被愛，縱然那是朵她們不要摘的花。孩子們從小就有送禮物給父母的傾向，那可能是另一種指示——送禮物對愛是重要的。

禮物是愛的視覺象徵

多數的婚禮，包括了贈送和接受戒指。主持婚禮的人說：「這兩支戒指是外在、視覺的記號，代表了內在、屬靈的結合；在永不止息的愛裡，聯合了你們兩人的心。」那不是無意義的華麗詞藻，它說出了一個意義深遠的真理——象徵之物的確有情感的價值。也許，在婚姻瀕臨破裂，丈夫或妻子停止戴結婚戒指的時候，就更生動地呈現了這真理。那是一種視覺的記號，表示婚姻有了嚴重的麻煩。一位丈夫說：「當她把她的結婚戒指丟給我，生氣地走出去，重重地摔上門，我知道我們的婚姻有了嚴重的問題。整整兩天我沒有撿起她的戒指。當我終於撿起它的時候，我哭得無法自制。」這戒指曾經是婚姻的象徵，可是現在卻躺在他的手中，而不在她的手指上。它們在視覺上提醒他，這婚姻破碎了；這些寂寞的戒指，挑起了這位丈夫心底深處的情緒。

愛的視覺象徵，對某些人比對其它人更重要。那就是為什麼，每個人對結婚戒指有不同的態度。有些人在婚禮之後，從未取下他們的戒指。另外一些人甚至不戴戒指。那是另外一種記號：人們有不同的主要愛的語言。如果，我主要的愛語，是接受禮物的話，我會非常重視你給我的戒指，而且非常自豪地戴著它；我也會深深地，被你歷年所送的其它禮物所感動。我視它們為愛的表現：沒有禮物做為視覺的象徵，我可能會懷疑你的愛。

禮物有各種尺寸、顏色、和形狀。有些昂貴，有些不花一分錢。對於主要愛的語言是接受禮物的人，禮物的價錢並不重要，除非那成本跟你的預算太不相符。如果一個家產百萬的富翁，經常送一塊錢的禮物給另一半，他的配偶可能會懷疑，那是否是愛的表示；可是，當家庭經費有限的時候，一塊錢的禮物也可以表達值一百萬元的愛。

如果你配偶主要的愛語是接受禮物。那麼，你就可以成為送禮物的高手。事實上，這是最容易學的愛的語言之一。

禮物可以是買來的、找到的、或者自製的。丈夫在路旁停下來，為妻子摘一朵野花，他為自己找到了一種愛的表示；除非，他的妻子對野花過敏。對於負擔得了的人，用不到五塊錢，你可以買一張美麗的卡片。對於負擔不起的人，你可以自制一張。在廢紙堆裡找張紙，從中間對折，用剪刀剪出一個心形，寫上「我愛你」，然後簽上你的名字。禮物不需要是昂貴的。

可是如果一個人說：「我不是一個送禮物的人，我成長的過程中，沒有收到過很多禮物，我不大會選禮物，那對我來說是件苦差事。」恭喜你剛發現了成為好情人的首要條件。你和你配偶分別說不同的愛的語言。現在，你既已有了新發現，就開始學習你的第二語言吧！如果，你配偶的主要愛的語言是接受禮物，你可以成為送禮物的高手。事實上，那是最容易學習的愛語之一。

要從哪兒開始呢？列一張單子，寫出歷年以來，你的配偶接到後曾感到興奮的所有禮物；那些可能是你或者其它家人、朋友送的禮物。這張單子可以給你一個概念，了解你配偶喜歡收到什麼樣的禮物。如果你對於應該選擇單子上的何種禮物所知有限，可以詢求家人的意見；同時，選的禮物，是你覺得很舒服而願去買、去做、或者去找的，然後把它們送給你的配偶：不用等到特別的場合。如果接受禮物是他或她主要的愛的語言，幾乎你所給的任何禮物，都會被當做一種愛的表示而接受。(如果在過去，她對你的禮物吹毛求疵，而且幾乎你送的任何禮物都不被認可；那麼，差不多可以確定，接受禮物並非她主要愛的語言。)

禮物和金錢

如果你要成為一個有效的送禮者，也許需要改變自己對金錢的態度。我們每個人對金錢的目的，都有很個人化的認知；而且，我們有各種與花錢有關的情緒。有些人的花錢哲學，是在花錢的時候，會對自己有好的感覺：而有存錢和投資的認知的人，則是在存錢和有智能地投資的時候，對自己有好的感覺。

如果，你是個花錢者，買禮物給你的配偶不是難事。可是，如果是個存錢者，你可能就會在情緒上對抗這種以花錢來表示愛的想法。你不為自己買東西，為什麼你該為你的配偶買東西？那樣的態度會使你無法明白，你其實是在為自己購買東西。借著存錢和投資，你買的是自我的價值，和情緒上的安全感。在處理金錢的方式上，你關心自己的情緒需要，而忽略了供應你配偶的情緒需要。如果，你發覺你配偶主要的愛的語言，是接受禮物；那麼，你也許會發現，為他或她買禮物，是你能做的最好投資。你在為你們間的關係作投資，填滿彼此情感的愛箱。有一個滿溢的愛箱，他或她多半會以你能了解的語言，來回報你情感上愛的需要。

當兩個人情感上的需要都得到滿足以後，你們的婚姻將會遭人一個全新的紀元。不要擔心你的存款，你仍會是個儲蓄者，將愛投資在你的配偶上，就是投資在績優股上。

把自己當做禮物

有一種無形的禮物，有時候勝過那可以拿在手裡的禮物；我稱之「自己就是禮物」，或以「在場作伴」為厚禮。當你的配偶需要你的時候，你就在那裡陪伴：這對主要愛的語言是接受禮物的人，傳達了響亮的信息。珍有一次對我說：「我先生唐恩，愛壘球勝過愛我。」

「你為什麼這麼說？」我詢問。

「我們的孩子出生那天，他去打壘球。當他打壘球的時候，我整個下午都躺在醫院裡。」她說。

「孩子出生的時候，他在那兒嗎？」

「哦，他在。他待到孩子出生，可是十分鐘以後，他就離開了，去打壘球。我驚慌失措，那是我們生命中如此重要的一刻，我要我們一起來分享它，我要他在那兒跟我一起；可是唐恩拋下了我，去打球。」

那個丈夫可能送了她一打玫瑰，可是那比不上他在醫院裡待在她身邊。我可以看得出，珍被那個經驗深深地傷害了。那個「小寶寶」現在已經十五歲了，但她情緒激動地談到那件事，像是昨天才發生的。我進一步地探測，「你是根據這一次的經驗，來斷定唐恩愛壘球勝過愛你嗎？」

「哦，不是，」她說。「在我母親的葬禮那天，他也打了壘球。」

「他去參加了葬禮嗎？」

「哦，他去了。他參加了葬禮，可是葬禮一結束，他立即走開，還是跑去打壘球。我無法相信，我的兄弟姊妹跟我回到家，可是我的丈夫卻在打壘球。」

後來，我問唐恩關於那兩件事，他完全知道我所說的是什麼。「我知道她會提起那些，」他說，「當孩子出生的時候，整個生產過程，我都在那兒。我不停地照相，感覺興奮極了，我等不及要告訴球隊的夥伴們。可是，那天傍晚，當我回到醫院，我的希望破滅了，她對我大發雷霆，我無法想像她那時說的話，我以為她會為我告訴球隊這好消息，而以我為榮。」

「還有她母親去世的時候？她可能沒有告訴你，她母親去世前，我請了一個星期的假。那整個星期，我待在醫院裡，也留在她母親家裡，修理東西，幫忙做事。在她母親去世了，葬禮也結束了以後，我覺得我已經做了我所能做的，我需要喘口氣。我喜歡打壘球，而且我知道那可以幫助我放鬆，解除我的一些壓力，我以為她會要我休息一下。」

「我做了那些自認為是對她重要的事，可是那不夠，她從沒有讓我忘記那兩天。她說我愛壘球，勝過愛她，那真是荒謬。」

他雖是個誠懇的丈夫，但卻未了解本人躬親在場的無上效力。他的妻子認為，為她待在那兒，比任何其它的事都重要。如果，你的配偶主要的愛的語言是接受禮物，在緊要關頭你能在場，將是最動人的禮物。你的身體成為你愛的象徵，把象徵拿走了，愛的感覺就消失了。在輔導期間，唐恩和珍逐漸互相諒解過去的傷痛和誤會。終於，珍能原諒唐恩，而他也開始了解，為什麼他在場對她是那麼重要。

如果，你的配偶在場對你很重要，我極力主張你直接告訴你的配偶，不要期待他洞察妳的心意。換句話說，如果，你的配偶對你說：「今天的下午、晚上，還有明天，我真希望你能跟我一起在那兒。」要把他的請求當做一回事，從你看來，那也許不重要；可是，如果你對那個請求沒有反應，你可能傳達了一個你無意傳達的信息。

一個丈夫有次說：「我母親去世的時候，我太太的上司對她說，她可以有兩個鐘頭的葬禮假，可是下午她得回到辦公室。我太太告訴他，她覺得那一天她先生需要她的支持，她得離開一整天。」

「她的上司說：『如果你一整天不在，你可能會失去你的工作』。」

「我太太說：『我先生比我的工作重要。』她花了一整天跟我在一起，不知怎麼地，那天，我覺得她愛我超過任何時候。我忘不了她所做的。附帶一句，」他說：「她沒有失去她的工作。不久，她的上司就離職了，她被要求接任他的工作。」那個妻子所說關切她丈夫之愛的語言，他可從來沒有忘記。

幾乎任何有關愛的著作，皆表明了愛的本質是給予的精神。五種愛的語言，全都激勵我們要「給」我們的配偶。可是對於某些人，接受禮物此種愛的視覺象徵勝於一切。我在芝加哥遇見吉姆和珍妮的時候，聽到有關這個語言最生動的例子。

他們參加了我的婚姻研討會，而且同意在星期六下午研討會結束以後，送我到歐海爾(O,Hare)飛機場。飛機起飛前我們有兩、三個鐘頭，他們問我是否願意在餐館停一會兒，我餓極了，所以即刻答應了。那天下午我所得到的遠超過一頓佳肴。吉姆和珍妮兩個人，都是在伊利諾州中部的農場長大的，相距不及一百哩。他們結婚後不久，就搬到芝加哥。我聽他們說故事的時候是在十五年之後，他們已經有了三個孩子。幾乎在我們剛坐下來，珍妮就開始了談話。她說：「柴普曼博士，我們要送你到飛機場是有原因的，這樣才有機會告訴你我們的神跡。」神跡這個詞，總是使我緊張，尤其是在我不了解那說話者之時。我將要聽到什麼樣怪異的故事？我想著。可是我沒做聲，我給了珍妮全部的注意力，並且先做好心理准備。

她說：「柴普曼博士，上帝使用你，在我們的婚姻中行了一個神蹟。」我已經覺得愧疚了。剛才，我才對她使用種跡這個詞有疑問。現在，在她心裡我是這個神跡的工具。現在，我更加專心地聽。珍妮繼續說：「三年以前，在芝加哥這兒，我們第一次參加你的婚姻研討會，我絕望了，」她說。「我真的想離開吉姆，而且我也告訴了他。我們的婚姻已經虛有其表很久了，我已經不抱希望了。多年來，我向吉姆抱怨，我需要他的愛，可是他從沒反應。我愛孩子們，而且我知道他們愛我，可是我感覺不到吉姆的愛。事實上，那時候我恨他。他是個有條有理的人，他按照常規行事，他像時鐘一樣地可預測，沒有人可以打入他的常規。」

「好多年了，」她繼續著，「我試著做個好妻子。我煮飯，我洗衣服，我燙衣服……不斷地，我煮飯，我洗衣服，我燙衣服……我做了所有我認為好妻子該做的事。因為我知道性對他重要，所以我跟他行房，可是我感覺不到他的愛。我覺得好像在結婚以後，他停止跟我約會了，把我當做他該得的。我覺得自己被利用了，並不被欣賞。」

「當我跟吉姆談我的感覺，他譏笑我，而且說我們有好的婚姻，就像社區中其他任何人一樣。他不了解，我為什麼那麼不快樂。他會提醒我：我們的帳單都付清了，我們有一所好房子和新車子，我有自由出外工作或不工作；因此，我應該快樂，而不該總是抱怨。他甚至沒有嘗試了解我的感覺，我覺得被拒於千裡之外。」

「哦，不管怎麼樣，」當她移動她的茶，傾身向前時說，「三年前，我們來參加你的研討會。我們之前沒有參加過婚姻研討會。我不知道要期待什麼，坦白地說，我沒有期待很多。我不認為任何人可以改變吉姆。在研討會中以及會後，吉姆並沒說太多。他似乎喜歡研討會，他說你很有趣，可是他沒有跟我談到研討會裡的任何觀念。我沒有期望也沒有要求他那麼做，如同我說的那時候我已經放棄了。」

「你知道怎麼樣嗎？」她說，「研討會在周末下午結束，星期六晚上和星期天一如往常。可是星期一的晚上他下班回家，給了我一朵玫瑰花。『你在哪裡找到的？』我問。『我跟路邊小販買的。』他說。『我認為你該有一朵玫瑰花。』我開始哭了。『哦，吉姆，你太好了。』」

「在我心裡，」她說，「我知道他是跟一個孟尼派要錢的人買的玫瑰花。那天下午，我看見那個年輕人在賣花，可是那沒關係。事實是他買了一朵玫瑰花給我，星期一一中午大約一點半，他從辦公室打電話給我，問我他買一個比薩餅，帶回家當晚餐怎麼樣。又說，他認為我也許喜歡休息一下，不做晚餐。我告訴他，我認為那是個好主意：所以，他帶了比薩餅回來，我們人家好開心。孩子們很喜歡比薩餅，他們謝謝他們的父親帶了比薩餅回來。實際上我那時擁抱了他，告訴他我多麼高興。」

「星期三他回家時，他給每個孩子帶了一盒玉米花加花生和焦糖的零食，給了我一小盆盆栽，說他知道玫瑰會凋謝，他想我可能喜歡什麼東西，會存活得久一點吧。我開始想，那是我的幻覺——我不能相信這是吉姆做的事！或者他為什麼這麼做。星期四在晚餐之後，他給了我一張卡片，寫著說，他不總是能表示他對我的愛，可是希望這張卡片，能傳達他多麼關心我。我又哭了，而抬頭看著他，忍不住擁抱、親吻他。

『星期六晚上，我們何不請個臨時保姆，然後我們兩個人出去吃飯？」他建議著。『那太好了！』我說。星期五下午，他繞道點心店，買了我們每個人喜歡的小西點。再一次地，他使這成為一個驚喜，他只告訴我們，他要請吃甜點。』

「到了星期六晚上，」她說，「我很納悶，完全不懂吉姆是怎麼回事，或者這情形會維持多久；可是我享受著每一分鐘。吃完了晚餐，我對他說：「吉姆，你得告訴我，這到底是怎麼一回事，我不了解。」」

她專注地看著我說：「柴普曼博士，你必須了解，自從結婚以來，這個人從沒有給過我一朵花，也沒為任何情況給過我卡片。他總是說：『那是浪費錢：你看了卡片，然後就扔了它。」五年之中，我們只出去吃過一次晚餐。他從不給孩子們買任何東西，而且期望我只買必需品。他從來沒有買過比薩餅回家當晚餐，他期望我每天晚上准備好晚餐。而我的意思是，針對他以往的行為而言，這次是一個徹底的改變。』

我轉向吉姆，問他：「當她在餐館裡問你，是怎麼一回事，你對她說了什麼？」

「我告訴她，在研討會裡我聽了你有關愛的語言的演講；然後我明白，她的愛的語言是禮物，我也明白，已經有好些年我沒有給過她禮物了，可能自從我們結婚以來就不曾給過。我記得在我們約會的期間，我常帶給她花或是其它的小禮物；可是結婚以後，我想我們沒法負擔那些。我告訴她，我決定要試著在一個星期中每天送她一件禮物，看看那是否能改變她。我得承認，就在那個星期我看到她的態度有了很大的不同。」

「我告訴她，我明白你所說是真實的；而且學習正確的愛語，是幫助另外一個人感受到愛之關鍵。我說，我很抱歉，那麼多年我是那麼愚蠢，沒能滿足她對愛的需要。我告訴她，我真的愛她，而且我感激她為我和孩子們所做的一切。我告訴她，靠著上帝的幫助，在我的餘生，我要做一個送禮物的人。」

「她說，『可是，吉姆，你不能一輩子每天都買禮物給我。你負擔不了的！』

『好，也不是每一天，』我說，『可是，至少每星期一天。那麼，你每年會比以前的五年，多收到五十二件禮物。』我繼續說，『而且，誰說我要買所有的禮物？我也許會自己做一些，或者我會用柴普曼博士的主意，以春天裡從前院所摘下的一朵花作為禮物。』」

珍妮打斷了他，「柴普曼博士，我想，三年之中他沒有錯過任何一個星期。他像一個新人；你不會相信我們有多快樂。現在，子女們稱我們為恩愛情侶，我的愛箱滿了，而且溢出來了。」

我轉向吉姆，問他：「你呢？吉姆，你覺得珍妮愛你嗎？」

「哦，柴普曼博士，我總是覺得她愛我。她是世界上最好的管家，她是非常好的廚師，她洗、燙我的衣服，她很會照顧孩子，我知道她愛我。」他笑著說：「現在，你知道我愛的語言是什麼了，不是嗎？」

我知道，而且也了解，珍妮為什麼用神蹟這個詞了。

禮物不需要是昂貴的，也不需要每個星期送一次。對於某些人，禮物的價值與錢幣的價值無關，只與愛的程度有關。

在第七章裡，我們將會說明吉姆的愛的語言。

習 作

如果你配偶愛的語言是接受禮物：

一、嘗試一次禮物的大遊行：在早晨留一盒糖給你的配偶(如果考慮到健康，就用酸奶糖)；下午派人送花(除非你的配偶對花過敏)；晚上送他一件襯衫。當你的配偶問：「這是怎麼一回事？」你回答：「只是試著填滿你的愛箱！」

二、讓大自然引導你：下回你在住家附近散步時，睜大眼睛，為你的配偶找一件禮物，那也許是一塊石頭、一根短棒，或者一朵花(如果花不在你的院子裡，確定得到你鄰居的許可)。你甚至可以在你的天然禮物上加上特別的意義。例如：一塊圓滑的石頭，可以象徵你的婚姻，曾經粗糙，現在已經磨滑了；一朵玫瑰花，可以提醒你，你在配偶身上所看到的美。

三、開發「手工原作」的價值。為你的配偶做一件禮物。也許，你需要報名參加一個藝術或手工藝班：陶藝、銀器、繪畫、木刻等等。你上課的主要目的，是要為你的配偶做一件禮物。一件手工製造的禮物，時常會成為傳家之寶。

四、找一個星期，每天送你的配偶禮物：不需要是一個特別的星期，任何星期都行。我保證，那將會成為「那唯一的禮拜！」如果你精力充沛，你可以使它成為「那唯一的月份！」不會的——你配偶不會期待你一生繼續這麼做的。

五、保存一本「禮物點子筆記本」。每一次你聽見你的配偶說：「我真喜歡那個」，或者「哦，我真喜歡有一個那樣的東西！」把它寫在你的筆記本裡。注意地聽，你會有一張相當像樣的單子。當你要送禮物的時候，可以用它做為指南；如果，你想要刺激經濟的成長，你們還可以一起翻閱購物目錄。

六、「幫助我，我迷糊了！」如果對於如何為你的配偶選擇禮物，你真的沒有任何線索，就請你配偶的親友幫助你；多數人喜歡替朋友買禮物，而使他們快樂；尤其，如果那不是用自己的錢買的。

七、提供「親自陪伴」為最好禮物。對你的配偶說：「這個月我要為你喜歡的事情或場合，提供我親自相陪的禮物。你告訴我什麼時候，我會盡全力陪在那兒。」準備好往好處想。誰知道你也許會喜歡交響樂或者曲棍球。

八、給你的配偶一本書，並且同意你自己也要閱讀那本書。然後提議每星期一起討論一章，不要選一本你想要對方看的書，而要根據你配偶有興趣的主題選書：性教育、橄欖球、針織、金錢管理、養育孩子、宗教、或者登山旅遊等。

九、送一份長存之愛的紀念品。在你配偶的生日、你們的結婚紀念日、或者其它的情況，以他(她)的名義送一份重禮給他(她)的教會，或者他(她)喜歡的慈善機構。並請那個慈善機構寄一張回執卡片；那麼教會或者慈善機構會很興奮，而你配偶也會同樣的興奮。

十、送一份有生命的禮物。買和種一棵樹、或者一棵開花的灌木，向你的配偶致敬。你可以把它種在自己的院子裡；在那兒，你可以澆水、施肥：或者把它種在公園或林園裡，在那兒，別的人也可以享受。這樣一來，每年你都可以因此而得到誇讚。如果，那是蘋果樹，在你有生之年也許可以吃到蘋果。不過警告你：可千萬別種山楂樹(野蘋果樹)！

【愛之語─兩性溝通的雙贏策略】連載(七)


七. 愛的語言之四：服務的行動

在我們離開吉姆和珍妮之前，讓我們來看看吉姆對我問他「你覺得珍妮愛你嗎？」的答覆。

「哦，柴普曼博士，我總是覺得她愛我。她是世界上最好的管家，也是非常好的廚師。她洗、燙我的衣服，又妥善照顧孩子。我知道她愛我。」

吉姆的主要愛語，是我所說的「服務的行動」。所謂服務的行動，是指你的配偶想要你做的事。你設法藉著替他(她)服務，而使他(她)高興；藉著替他(她)做事，而表示你對他(她)的愛。

這樣的行動像是：做一餐飯、把餐具擺在桌上、洗碗、用吸塵器吸地、清洗抽水馬桶、把水槽裡的頭髮拿出來、擦掉鏡子上的白點、清理車窗上的小蟲、把垃圾袋拿出去、替孩子換尿布、粉刷浴室、擦拭書架上的灰塵、保持良好的車況、清洗車子裡外、清理車房、剪草、修剪樹叢、掃落葉、擦拭百葉窗上的灰塵、溜狗、換貓的沙箱、以及換金魚缸的水，這些都是服務的行動。而那些服務需投資以思想、計劃、時間、努力、並精力的。但如果是以正面的精神來完成，那就真是愛的表現。

耶穌基督為了以服務的行動來表現愛而為門徒洗腳時，等於做了一個簡單又意義深長的說明。在人們穿涼鞋，走在塵土路上的文化裡，由家裡的僕人替到達的客人洗腳，是他們的風俗習慣。耶穌教導袍的門徒要彼此相愛；當祂拿了一盆水和一條毛巾，開始洗門徒的腳時，祂給了他們一個如何表現愛的實例。(注1)在那個愛的簡單表現之後，祂鼓勵他的門徒效法祂的榜樣去做。

早期耶穌曾指出他的國度裡，那些想為大的，要做僕人的工作。在多數的社會裡，那些尊貴的人在卑微的人之上；可是耶穌基督說，那些偉大的人要服事其它的人。當使徒保羅說：「在愛裡彼此服事」的時候，他概述了這個哲學(注2)。

在北卡羅萊納州的中國林 (China Grove) 鄉村裡，我發現了「服務的行動」之強烈影響。中國林在北卡羅來納州的中部，原來躺臥在棟樹林中，離安迪.葛瑞福 (Andy Griffith) 傳奇中著名的梅白瑞 (Mayberry) 不遠，離百樂山 (Mount Pilot) 有一個半小時的車程。這個故事發生於我離開那裡，去外地修習人類學、心理學和神學，十年之後回鄉探望之際，當時中國林乃是一千五百人口的紡織城。

除了在工了工作的沈大夫和史密斯大夫外，我幾乎認識每一個人。沈大夫是內科醫生，史密斯大夫是牙醫。當然，還有教會的博萊克牧師。對中國林的多數夫婦們，生活的中心就是工作和教會。在工廠裡的談話，集中在了長最近的決策怎麼樣影響了他們的工作。教會的崇拜，主要集中在天國那可預期的喜樂。在那個原始的美國環境中，我發現了愛的語言之四。

馬克和瑪麗向我走來的時候，是在一個星期天的主日崇拜之後，我正站在一棵棟樹下。我不記得他們，我假定他們是在我離開的時候，才長大的。馬克介紹了自己，然後他說：「我知道你是念心理輔導的。」

我笑笑說：「哦，我念了一點兒。」

「我有一個問題，」他說，「如果一對夫婦，總是意見不合，他們的婚姻能成功嗎？」

這是我所熟悉那種理論十的問題之一，但其根源卻在於個人的心理因素。於是我先將他所提問題的理論性擱著，反倒問了一個關於他個人的問題。

「你們結婚多久了？」

「兩年，」他回答。「我們對任何事都意見不合。」

「給我一些例子，」我繼續說。

「好，比如，瑪麗不喜歡我去打獵。我在工廠工作了一星期，我喜歡在星期六去打獵；但不是每一個星期六，只是在打獵季節。」

瑪麗很沉默，直到現在她才打岔。「當打獵季節過了，他去釣魚，再加上他不只是星期六打獵，他請假去打獵。」

「一年有一、兩次，我請假兩、三天，跟夥伴們到山區去打獵。我不認為那有什麼不對。」

「其它還什麼事，你們彼此有不同的意見？」我問。

「唉，她老是要我到教會去。我不介意在星期天上午到教會去，可是星期天晚上我喜歡休息。如果她要去，沒問題；可是我不認為我應該要去。」

又一次，瑪麗說話了。「你也不是真的要我去，」她說。「每一次我出門，你就很煩躁。」

我知道在教堂前的樹蔭下，不該是這麼炎熱。身為一個年輕、有抱負的心理輔導者，我怕我會力不從心，可是我被訓練了提問題和聆聽傾訴，所以我繼續著：

「還有什麼別的事，你們彼此意見不合？」

這一次，瑪麗回答了。「他要我整天待在家裡做家事，」她說。「如果我去娘家探望母親、外出購物，或者做些別的事，他就發脾氣。」

「我不在意她去看她的母親，」他說，「可是，當我回家的時候，我喜歡看到家裡已經清理好了。常常一個禮拜中，她有三、四天部不鋪床；一半的時候，她還沒有開始做晚飯。我每天努力工作，當我回家的時候，我希望飯已準備好了。除此之外，房子裡亂七八糟，」他繼續著。「遍地都是孩子的東西，孩子也是髒兮兮的。我不喜歡髒亂，而她似乎喜歡住在豬窩裡。我們所有的不多，而且住在一個小的工廠房子裡；可是，至少它可以是乾淨的。」

「先生幫忙做家事都不行嗎？」瑪麗問。「他老擺出丈夫不應該做家事的模樣。他僅要做的，就是上班和打獵：但他卻期望太太做所有的家務，他甚至巴望我洗車。」

我想我最好開始找解決之道，而不是祈求更多的不協調。我看著馬克，問：「馬克，在你們結婚之前，約會的那段時間，你每個星期六都去打獵嗎？」

「我多半是星期六去，」他說，「可是我總是及時回家，這樣星期六晚上我才可以去看她。多半的時候，我會早點到家，在去看她以前，先洗我的卡車。我不喜歡開著髒卡車去看她。」

「瑪麗，你結婚的時候多大年紀？」我問。

「十八歲，」她說。「我高中一畢業，我們就結婚了。馬克早我一年畢業，那時他已在工作了。」

「在你高三的時候，馬克多久來找你一次？」我問。

「他差不多每天晚上都來，」她說。「事實上，他下午來，時常會待到晚上，和我的家人一起吃晚飯。他會幫助我做家裡的雜事，然後我們坐下來聊天，直到吃晚飯。」

「馬克，晚飯之後，你們兩個人做些什麼？」我問。

馬克抬起頭來，靦腆地笑著：「噢，你知道的，就是那些一般約會的事。」

「可是，如果我有學校的作業要寫，」瑪麗說，「他會幫助我。有時候，我們花好幾個鐘頭一起做學校的作業。我負責畢業班的聖誕節遊行花車布置時，他花了三個星期，每天下午幫我的忙。他那時好棒啊！」

我換了檔，集中在他們意見不合的第三點上，「馬克，當你們約會的那段時間，星期天晚上，你跟瑪麗去教會嗎？」

「對，我去了，」他說。「如果，我不跟她去教會，那天晚上，我就見不到她。她爸爸在那方面十分嚴格。」

「他從來沒有抱怨過，」瑪麗說。「事實上，他似乎很喜歡。他甚至幫忙我們的聖誕節慶祝節目。我們完成了聖誕節的遊行花車以後，就開始忙教會的聖誕節的布景。我們一起為這事忙了差不多兩個星期。他真是有繪畫和建造佈景的天才。」

我認為，我開始看見一線曙光；可是，我不確定馬克和瑪麗也看見了。我轉向瑪麗，問她：「當你和馬克約會的那段時間，是什麼使得你相信他真地愛你？是什麼使得他跟其餘你約會過的異性不一樣？」

「是他幫助我做每一件事的態度。」她說。「他是那麼渴望幫助我。而其它的男孩子，沒有一個人表示過那樣的興趣；可是，對馬克，那似乎很自然。當他在我們家吃飯的時候，他甚至幫忙我洗碗。他是我所認識的，最好的人；可是，在我們結婚以後，全都改變了。他一點兒忙也不幫了。」

轉向馬克，我問：「你想，在你們結婚以前，你為她所做的所有的事，是為了什麼？」

「那對我來說似乎很自然，」他表示：「那是為我所關心的人而做的。」

「你想，為什麼在結婚以後，你不再幫助她了？」我問。

「哦，我想我期望那像我的家庭。爸爸上班，媽媽照顧家裡的事。我從沒有看過我爸爸用吸塵器吸地、洗碗、或者在家裡做任何事。因為媽媽沒有出外工作，她保持一切一塵不染，她做飯、洗衣服、燙衣服。我就以為那是該有的方式。」

我希望馬克看見了我所看見的，我問：「馬克，剛剛當我問瑪麗，在你們約會期間，是什麼使得她感覺到你的愛，你聽見她說什麼？」

他回答：「幫忙她做事，並且跟她一同做事情！」

請求會引導愛，而要求卻阻礙愛的流通。

「所以，你應該能了解，」我繼續說，「當你不再幫忙她做事，她會怎麼樣覺得你不愛她？」他不住地點頭。我繼續說：「你會跟隨你父母的婚姻模式，是很正常的。幾乎我們所有的人都有這種傾向；可是，你對待瑪麗的行為，跟戀愛約會時絕然不同，使她確信了你的愛已經消失。」

然後，我轉向瑪麗，問她：「當我問馬克：『你們約會期間，你為瑪麗做的所有之事，是為了什麼？』你聽見他說什麼？」

「他說那對他來說，是很自然的。」她回答。

「對了，」我說，「他也說了，那是他為他愛的人所做的。他為你，還有跟你一起做的那些事，是因為在他心裡，那是一個人表現愛的方式。」當你們結婚了，住在自己的房子裡，他對於你表達愛他的方式，會有些期望；這些期望像是你會保持房子清潔，你會做飯等等。簡單地說，他期望你會以為他做事，來表達你的愛。當他看不到你做那些事的時候，你了解他為什麼覺得你不愛他了嗎？」現在，瑪麗也不住地點頭了。我繼續說：「我想，在這個婚姻裡，你們兩個人都這麼不快樂的原因是，你們都沒有藉著為對方做事，來表達你們的愛。」

瑪麗說：「我想你是對的，我停止為他做事的原因，是因為我怨恨他苛求的心態。他好像在嘗試把我變成像他母親一樣。」

「你對了，」我說，「沒有人喜歡被強迫做任何事。事實上，愛是自由地付出，是不能被要求的。我們可以請求對方什麼事，可是絕不可以要求任何事。請求會引導愛，而要求卻阻礙了愛的流通。」

馬克打岔說：「柴普曼博士，她是對的。我要求她、批評她，因為我對她做為一個妻子失望了。我知道我說了一些殘忍的話，也了解她怎麼會生我的氣。」

「我想在這時候，事情可以很容易有轉機，」我邊說邊從口袋裡抽出兩張記事卡。「讓我們來試一件事。我要你們各人坐在教堂的台階上，列出一張有關請求的單子。馬克，我要你列出三、四樣，瑪麗如果做了，會使你在下午走進家門，感覺到她愛你的事。如果，鋪床對你很重要，那麼就寫下來。瑪麗，我要你在單子上列出三、四樣事情，是你真正喜歡馬克幫忙做的，如果他願意做這些事，可以幫助你知道他愛你。」(我很看重列清單，這會迫使我們正確去思考。)

過了五、六分鐘，他們遞給我他們的單子。馬克的單子是：

* 一、每天輔床。
* 二、在我回家以前，洗乾淨寶寶的臉。
* 三、在我回家以前，把她的鞋子放進鞋櫃裡。
* 四、至少我回家前，開始做晚飯，這樣在我到家後三十到四十五分鐘之內，我們就可以吃晚飯了。

我大聲念完單子，然後對馬克說：「我了解，你說如果瑪麗願意做這四件事，你會認為這是對你的愛的行動。」

「對，」他說，「如果她做這四件事，對於改變我對她的態度，會有很大的效力。」

然後，我再念瑪麗的單子：

* 一、我希望他能每個禮拜洗車，而不是期待我去做。
* 二、我希望在他下午回家以後，能替寶寶換尿布，尤其是，如果我在做晚飯。
* 三、我希望每個星期，他都能用吸塵器替我吸一次地。
* 四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要讓草長得那麼高，以免我因著我們的院子而覺得沒面子。

我說：「瑪麗，我了解，你說如果馬克馭意做這四件事，你會把他的行動，當做對你真實之愛的表示。」

「對，」她說。「如果他能為我做那些事，就太好了。」

「馬克，你覺得這張單子合理嗎？你可以做到這些事嗎？」

「可以。」他說。

「瑪麗，你認為馬克的單子合理、可行嗎？如果你願意的話，你可以做那些事嗎？」

「是的，」她說。「我可以做那些事。過去，我覺得喘不過氣來，因為不論我做什麼，總是不夠。」

「馬克，」我說，「你了解我所建議的，是對你父母的婚姻模式之一種改變。」

「哦，」他說，「我父親剪草也洗車。」

「可是，他不換尿布，或者用吸塵器吸地，對嗎？」

「對。」他說。

「你不是必須做這些事，你了解嗎？但是，如果你做了它們，對瑪麗來說，是一種愛的行動。」

我對瑪麗說：「你了解嗎，你並不是必須做這些事；可是，若你要對馬克表示愛，這是對他有意義的四種方式。我建議，你們一起試兩個月，看看它們是否有用。兩個月結束後，你們可能會想要在你們的單子上，加上另外的請求，然後彼此分享。然而，如果是我，每個月我加上的請求不會多過一個。」

「這真是有道理，」瑪麗說。「我想你幫助了我們，」馬克說。他們手拉著手，走向他們的車。我大聲對我自己說：「我想這就是教會所關心的。我想我會喜歡作輔導者。」我從沒忘記在那棵楝樹下得到的領悟。

做了好些年的研究以後，我明白了，馬克和瑪麗呈現了一種多麼獨特的情況。我很少遇到一對夫婦，兩人會說同樣愛的語言。「服務的行動」是馬克和瑪麗兩人主要愛的語言。很多人都能認同馬克或是瑪麗，承認使自己感覺被愛的主要方式，是來自他們配偶服務的行動。把鞋子收好、換孩子的尿布、洗碗或者洗車、用吸塵器吸地、或者剪草，對那些主要愛語是服務行動的人，意義深長。

你也許會想，如果馬克和瑪麗有相同的愛語，為什麼他們還會有那麼多困難？答案是，事實上他們說的是不同的方言。他們為對方做事，可是沒做最重要的事。當他們被迫正確地去思考的時候，很容易就認出了他們的特殊方言。對瑪麗來說，是指洗車、換孩子的尿布、用吸塵器吸地和剪草；而對馬克來說，則是鋪床、洗乾淨孩子的臉、把鞋子放在鞋櫃裡，還有他下班回家的時候，晚餐已經在烹煮中。當他們開始說正確的方言時，他們的愛箱就開始充滿；因為服務的行動是他們的主要愛語，要學習彼此的獨特方言，就比較容易了。

在我們離開馬克和瑪麗之前，我要做二個觀察報告。第一，他們很清楚地說明婚前為彼此所做的，並不表示婚後也必須要做。婚前我們被戀愛中那種神魂顛倒的力量引導著；婚後我們又恢復到「墜入情網」前的我們。我們的行動乃受父母的模式、自己的個性、我們對愛的概念，我們的情緒、需要和願望所影響。關於我們的行為，只有一件事是確定的：它不會像我們陷在戀愛中時所表現的。

這個現象導引我在馬克和面麗的例子所說明的第二個事實。愛是一種抉擇，不能被強迫的。馬克和瑪麗原本批評彼此的行為，結果一無所成。一旦他們決定請求而不是要求對方的時候，他們的婚姻就開始有了轉機。批評和要求有導至分裂的傾向。批評久了你也許會得到你配偶的默許，他也許會做你要他所做的，可是那大概不會是一種愛的表示。借著請求你可以引導愛：「我希望你會洗車，替孩子換尿布、剪草。」可是你無法創造愛的意志力。我們每個人每天必須決定我們要愛，或者不愛我們的配偶。如果我們選擇去愛，那麼按照我們配偶請求的方式去愛，將會使我們的愛最有效地表達出來。

第三個事實，只有成熟的愛人才能夠聽得見。我的配偶對我行為的批評，為她的主要愛語提供了最清楚的線索。人們趨向於在自己最深的情感需要上，強烈批評自己的配偶；然而這批評只是一種祈求愛的無效方式罷了。如果我們了解那種情形，也許可以幫助我們以一種較具建設性的方式，來處理他們的批評。在丈夫批評她以後，妻子可能對丈夫說：「聽起來那對你非常重要，你能解釋一下，它為什麼那麼要緊嗎？」批評通常需要澄清。加入這樣的對話，最後可能將批評轉變為請求，而不是要求。瑪麗不住地責怪馬克打獵，並不表示她厭惡打獵這種戶外活動。她怪罪打獵是因為它是阻礙了馬克洗車、用吸塵器吸地、和剪草的東西。當他學會了藉著說她的愛之語，來滿足她對愛的需要以後，她就會自動地支持他打獵。

擦鞋墊或愛人？

「我服事了他二十年，盡全力在伺候他。但當他在我朋友和家人面前忽視我、虐待我、羞辱我的時候，我成了他的擦鞋墊。我不恨他，我希望他不生病，可是我怨他，而且我不想再跟他一起生活了。」那位妻子表現了二十午的服務行動，可是他們不是愛的表示。她做它們是出於懼怕、愧疚、和怨恨。
為了能更有效地表達愛，我們必須願意察驗和改變一些刻板印像。

擦鞋墊是一個沒有生命的物品。你可以在它上面擦拭你的腳，踩在它上面、踢它，或者做任何你喜歡的事。它沒有自己的意思，它可以成為你的僕人而不是你的愛人。當我們待配偶像物品，等於是阻礙了愛的可能性。用愧疚來操縱——「如果你是一個好配偶，你會為我做這件事」，這不是愛的語言。用懼怕來強迫——「你最好這麼做，否則你會後悔」，如此跟愛更是背道而馳。沒有任何人應該成為擦鞋墊。我們可能容許自己被人利用，可是事實上，我們是有情緒、思想、和願望的被造物，而且有能力做決定和採取行動。允許自己被人利用或操縱，並非愛的行動；事實上，那反而是不忠的行動，等於允許他或她養成不人道的習慣。愛的表達乃要說：「我太愛你了，所以不能讓你如此待我。那對你、對我都不好。」

克服刻板印象

要學習服務的行動這種愛語，我們有些人需要重新察驗自己對丈夫和妻子角色的刻板印象。而馬克所做的是我們大多數人自然而然會做的，他在效法他父母的角色模式，可是即使在那方面他也做不好：他的父親洗車也剪草，馬克雖然沒那麼做，但那是他心中對於一個丈夫該做什麼的形像。他絕沒有想像過自己用吸塵器吸地，以及換孩子尿布的情景。但值得稱許的，是當他明白了那對瑪麗有多重要以後，就願意脫離他原先的刻板印像。然而，如果我們配偶主要愛的語言，是要我們做一些似乎不適合我們角色的事，對我們大家來說，那都是必須去調適改變的。

由於過去三十年社會的轉變，在美國社會中，不再有對於男女兩性角色共通的刻板印像。然而這並非指所有刻板印像都被去除了，而是刻板印像的數目增加了。在電視年代之前，一個人對於丈夫和妻子該做什麼、該如何相處的觀念，主要是受自己父母的影響。但由於電視的說服力，和單親家庭的激增，角色模式常受家庭之外的力量所影響。不論你的認知是什麼，因為生長環境的不同，你的配偶對婚姻角色的認知跟你一定會有些不同；為了能更有效地表達愛，我們必須願意察驗和改變一些刻板印像。請記得，保留刻板印像得不到獎賞，但滿足你配偶的情感需要，則是益處無窮。

最近，一位妻子對我說：「柴普曼博士，我要把我所有的朋友，送到你的研討會去。」

「你為什麼要那麼做？」我詢問。

「因為它徹底改變了我們的婚姻，」她說。「在參加研討會之前，巴勃從不幫助我做任何事。我們兩個人都在大學一畢業，就開展了我們的事業；可是，那總是我的角色。至於家裡所有的家務事上，好像他從來沒有想到要幫我任何忙。在參加了研討會之後，他開始問我「今天晚上，我能幫你什麼忙？」太驚人了。起初，我不能相信那是真的；可是，到現在，造情形已經持續三年了。」

「我必須承認，頭幾個星期，是有些艱難和可笑的時候，因為他不會做任何事。他第一次洗衣服，用了濃縮的漂白粉，而不是一般的洗衣粉；我們藍毛巾有了白色圓點。然後是他第一次用垃圾攪碎器。先是奇怪的聲音，接著肥皂泡從水槽的排水孔冒出來。他不知道是怎麼一回事，直到我關了垃圾攪碎器，伸手進去，拿出了一塊新肥皂的余塊，只剩下四分之一了。無論如何，他在學習以我的語言來愛我，於是我的愛箱已漸漸滿了。現在他會做家裡的每一件事，而且他總是幫助我。因為我不需要一天到晚地工作，我們有更多的時間在一起。請相信我，我也學習了他的語言，保持了他的愛箱常滿。」

真是那麼簡單嗎？

簡單？對。容易？不。巴勃必須努力拆除跟他活了三十五年的刻板印像。那真得來不易。可是他會告訴你，學習你配偶的主要愛的語言，而且選擇去說它，能使婚姻氣氛大為不同。現在，讓我們繼續向愛的語言之五前進。

附註
1.約翰福音十三章3～17節。
2.加拉太書五章13節

習 作

如果你配偶愛的語言是服務的行動：

一、把過去幾星期中，你配偶對你做的請求列一張單子。每星期選做一件，把它當做愛的表示。

二、剪出一些心形的卡片，寫上：「今天我會借著……表達我對你的愛。」以下面的行動之一來完成這個句子：剪草、用吸塵器吸地、洗碗、溜狗、清理金魚缸等等。在一個月中，每天給你的配偶一張愛的短箋，伴隨著服務的行動。

三、請求你配偶做一張單子，列出十樣事情，是他或她希望你能在下個月做好的。

然後，請配偶以數字1至10，標示它們的優先級。1代表最重要的，10代表最不重要的。用這張單子為一個愛的月份，計劃你的策略。(准備好跟一位快樂的配偶一同生活吧。)

四、你的配偶不在家的時候，要孩子們幫助你，為他做一些服務的行動。當他走進門，跟孩子們一起喊「大驚喜！我們愛你！」然後告訴你的配偶，你的服務行動。

五、哪樣服務的行動，是你配偶嘮叨不休的？為什麼不決定把嘮叨當做標示？由於你的配偶正標榜著，這是對他或她真正重要的事。如果你選擇去行出來，做為愛的表示，那就比千朵玫瑰更有價值。

六、如果你配偶對服務行動的請求，常常是嘮叨或令人難堪的字句，不妨試著用緩和的字句把它寫出來，跟你的配偶分享這個改寫過的請求。例如：「親愛的，我很愛你。你是一個努力工作的人，我真的很感激你。我想預先謝謝你，在這個星期四瑪麗和巴勃來吃晚飯以前，修剪草地。」你的丈夫可能會說：「剪草機在哪兒？我等不及了！」試試看。

七、做一些主要的服務行動，像是洗車子、做一餐飯、粉刷臥房、或者清洗地面，然後貼一張告示：「送給(配偶的名字)之愛的禮物。」然後簽下你的名字。

八、如果你的錢比時間多，雇請一個人做那些你的配偶希望你做的服務行動。像是修整草地、清理房子、洗車子、洗衣服。如果你負責把它完成，即使你不在家，你也在表達愛。

九、請你的配偶告訴你，哪些是真正能對他或她表明愛的日常例行服務行動。那些可能包括了把髒衣服放進洗衣籃，把洗臉池裡的頭發拿出來，在晚上把衣服掛起來，出去的時候把門關上，准備一餐飯，還有洗碗。試著把這些排進你的例行日程表。因為「小事情」的確重要。

十、定時地問你的配偶：「如果這個星期，我能做一個特別的服務行動，你想要的是什麼？」如果可能，去做它；然後看著你配偶的愛箱滿起來。

八. 愛的語言之五：身體的接觸

我們早就知道，身體的接觸是溝通情感的一種方式。在兒童發展方面，無數的研究下了這樣的結論：有人擁抱、有人親吻的嬰孩，比那些長期沒人理會、沒能接受身體撫觸的嬰孩，在情緒發展上會來得健康。有關撫觸孩童的重要性，不只是現代的想法。在第一世紀，住在巴勒斯坦的希伯來人，認為耶穌是一位偉大的老師，他們帶了孩子們去見耶穌，「要它摸他們。」(注1)你也許記得，耶穌的門徒責備那些父母，因為他們認為耶穌太忙了，沒空管這樣的瑣事。可是經文卻說，耶穌對門徒生氣，說：「『讓小孩子到我這裡來，不要禁止他們；因為在天國的，正是這樣的人。我實在告訴你們，凡要承受天國的，若不像小孩子，斷不能進去。』於是抱著小孩子，給他們按手，為他們祝福。」(注2)而有智能的父母定義在於：不論在任何文化中，都是能撫觸孩子的父母。

身體的接觸，也是溝通婚姻之愛的有力工具。牽手、親吻、擁抱、以及行房，都是一個人跟他配偶溝通愛的方式。對有些人來說，身體的接觸是他們主要的愛語，缺少了它，他們感覺不到愛。有了它，他們情緒的箱子就滿了，而且在配偶的愛裡，他們覺得安全。

老一代的人說：「通到男人的心之路，是經由他的胃。」很多男人被相信這個哲學的女人「養肥了」。這老一代的人，當然不是因為想到身體的心臟，而是指男人的浪漫中心。更正確的說法，可能是「通到某些男人的心之路，是經由他的胃。」我記得有個丈夫說：「查普曼博士，我太太是美食烹飪家。她花很多時間在廚房裡，做好些精緻餐食。我呢？我是專吃肉和馬鈴薯的人。我告訴她那樣烹飪是在浪費時間，我喜歡簡單的餐食；她聽了很傷心，認為我不感激她。我的確感激她，但我只是希望她輕鬆一點，不要為精緻餐食花那麼多時間。那麼，我們可以有比較多的時間在一起：而且，她會有精力做一些其它的事。」很明顯地，「其它的事」比美食更接近這丈夫的心。

那位男士的妻子，是一個受挫折的愛人。在她成長的家庭裡，母親是出色的廚師，而且她的父親感激她母親的辛苦。她記得自己常聽見父親對母親說：「坐在這樣的美食前，要我愛你，實在太容易了。」她父親對母親的烹飪技巧讚不絕口，公開或私底下，他都讚美她。那個女兒學習了她母親的榜樣，但問題是她並非嫁給自己的父親。她丈夫愛的語言並不在於烹飪。

在我跟這位丈夫的談話裡，沒多久我就發覺，他說的「其它的事」是指性。當他的妻子在性的方面有反應的時候，他在她的愛裡就會覺得安心。可是，當她因著任何理由，在性的方面退縮的時候，她所有的烹調手藝，也不能使他信服她是真的愛他。他並不排斥美食，可是在他心裡，它們不能取代他所謂的「愛」。

但是，行房只是身體的接觸這愛之語的一種方言。在我們的五覺裡，觸覺不像其它四覺，它不局限於身體的一部分；微小的觸覺接受器散布全身。當那些接受器被觸摸或者壓按的時候，神經就把刺激送到腦部。腦部詮釋這些刺激後，我們即可感覺撫觸的那樣東西是暖的、冷的、硬的、或是軟的，並且是引起疼痛或者樂趣。我們也可能將它解釋成愛或是恨。

身體的接觸可以建立或破壞一種關系；它可以傳遞恨或者愛。

身體的某些部分，較於其它部分更敏感。這差異乃由於那些微小的觸覺接受器，並非均勻地散布全身，而是成群狀結構的。因此而言，舌尖的觸覺總極度敏感，而肩膀後面則是最不敏感的；手指尖端和鼻尖，是另一些極度敏感的部位。但我們的目的，並非要了解觸覺在神經學上的基礎，而倒是其在心理學上的重要性。

身體的接觸可以建立或破壞一種關系；它可以傳達恨或愛。對主要愛的語言是身體接觸的人，那信息遠勝於「我恨你」或是「我愛你」的字句。巴掌打在臉上，對任何孩子都是有害的：可是，對一個豐要愛的語言是撫觸的孩子，那甚至是具毀滅性的。」個溫柔的擁抱，對任何孩子都傳達了愛：可是，對主要愛之語是身體接觸的孩子，則表達了強烈的愛；對成年入而言也是如此。

在婚姻中的愛撫可以有很多形式。因為觸覺接受器散布全身，所以用充滿之愛來撫觸你的配偶，幾乎任何部位，都可以是愛的表示。這並不是說，所有的觸摸都是同等的，仍有某些特別的方式，會帶給你的配偶更多的樂趣。當然，你最好的老師是你的配偶；畢竟，她才是你企求去愛的那一位，她最知道什麼是自己所謂的愛的觸摸。莫堅持以自己的方式和時間去撫摸她，要學習說她愛的方言。對你配偶而言，也許有些觸摸是不舒服或者討厭的；若繼續堅持那樣的撫摸，則傳達與愛相反的信息，等於是說明了你感受不到她的需要，而且你對她所認為的愉快的事不關心。不要再犯這樣的錯；錯誤地相信帶給你快樂的觸摸，也會帶給配偶快樂。

愛的撫摸是要明確且全神貫注的；比如；搓揉背部，或者性愛前的游戲、進入行房的高潮。另一方面，愛的撫摸可以是含蓄的，只需要短短的一刻；比如：當你倒咖啡給他的時候，把手放在他的肩頭；你們在廚房中擦身而過時，輕觸到對方的身體。顯然明確之愛的撫摸要花較多的時間；不僅在實際的撫摸上，而且培養你逐漸了解如何以這種方式向你的配偶表達愛。如果背部的按摩，能大聲地向你的配偶傳達愛，那麼，你為了成為一個好的按摩者所花的時間、金錢和精力，都值得了。如果行房是你配偶的主要方言，閱讀和討論做愛的藝術，將會增強你對愛的表達。

含蓄之愛的撫摸，需要的時間較少，可是得多花心思；尤其是如果你主要的愛的語言，並非身體的撫摸，而如果你也不是從一個「撫摸的」家庭裡長大，當你們在看喜歡的電視節目時，坐在沙發上彼此相靠緊些，並不需要額外的對話，但效果卻如大聲在傳達你的愛。當你穿過房間時配偶正坐在那兒，撫摸他，只需要一分鐘。你們出門時要彼此撫摸；回家的時候，也是一樣。那可以只是短短的一吻或擁抱，但卻從你的撫摸表達了深情。

一旦你發現配偶主要的愛語是身體的接觸以後，就只有你的想像力可以限制你表達愛的方式了。而發現撫摸身體的新方式和新地方，總可以成為令人興奮的挑戰。如果，過去你不是一個「桌面下的撫摸者」，你可能會發現，那樣將會為你們外出的晚餐添上火花。如果你不習慣在公眾場合牽手，你也許會發現，漫步經過停車場時，你可以填滿你配偶情感的愛箱。如果，你們通常不是一坐進車子裡就親吻的話，你也許會發現，那會使你的旅遊樂趣無窮。在你的配偶外出購物前擁抱她，不僅可以表示愛，也會使她早些回家。在新的地方嘗試新的身體接觸，並且讓你的配偶告訴你他的反應，他是否覺得那是愉快的。記住，他說的才算數；你在學習說的是他的語言。

身體接觸的本質

我的任何部分皆住在身體之內。觸摸我的身體就是觸摸我；遠離我的身體，你就是在感情上遠離我。在我們的社會裡，握手是向一個人傳達率直和社交親密的方式。偶爾，當一個人拒絕跟另一個人握手的時候，則傳達了他們間關系有問題的信息。任何社會都有一些身體接觸的文化，做為社交問候的工具。一般美國男性可能對跟歐洲人擁抱和親吻覺得不舒服；可是在歐洲那卻跟我們的握手有著同樣功能。

在每一個社會中，都有些特定適當和不適當觸摸異性的方式；近來對性騷擾的注意，凸顯了那些不適當的方式。但在婚姻關系中，什麼是適當或不適當的觸摸，在一些大原則下是由夫婦自己決定的。身體的虐待當然是被社會認為不適當的；甚至還有專人組成了社會團體，來幫助「被毆打的妻子或丈夫」。很清楚地，我們身體的功能在於接受觸摸，而不是虐待。

如果你配偶主要愛的語言，是身體的接觸，在她哭的時候，沒有任何事比摟著她更重要了。

這時代的特徵顯示出性開放和性自由的特性。在那樣的自由下，我們已經證明開放的婚姻(配偶雙方有自由與其它人有性的親密關系)是不真實的。那些不以道德觀點來反對的人，最終仍會以情感的觀點來反對。在我們對親密和愛的需求中，有某些成分不允許我們給配偶這樣的自由。當我們察覺自己的配偶在性方面跟某人有牽連時，那種情感上的痛苦是十分深刻，而且婚姻的親密感將消逝無蹤。在輔導人員的檔案裡滿是這樣的記錄；丈夫或妻子設法努力解決因配偶的不忠實所引致的情感創傷。那種創傷對一個主要愛語是身體接觸的人來說，更加劇烈。他深深渴望得到的(經由身體的撫摸而表達的愛)，現在卻被別人硬是奪走。他的情緒愛箱不僅虛空，還被暴怒打得滿是窟窿。為了滿足那些情緒的需要，尚需要大加整修一番。

危機與身體的接觸

在遇到危機的時候，幾乎是出於天性，我們會互相擁抱。為什麼？因為身體的接觸，是愛最有力的傳達者。在危機中我們需要的是感覺被人愛，我們不總是能改變事情，但如果我們覺得是被人愛，就會有生存下去的勇氣。

所有的婚姻都會經歷危機；如同父母的去世是不可避免的，車禍每年使千萬人傷殘和死亡，疾病對人一視同仁；失望是人生的一部分。在危機中你能為配偶做的最重要的事，是愛他或她。如果你配偶主要愛的語言，是身體的接觸；在她哭的時候，沒有任何事比摟著她更重要了。你說的話也許不算什麼，可是你的撫觸會傳達你的關心。危機為表示愛提供了一個獨特的機會，在危機過去很久以後，你溫柔的撫觸仍然會被記得；而你若是藉此來表示，可能永不會被忘記。

自從很多年前，在我第一次訪問了佛羅裡達州的西櫚灘以後，我總是很喜歡收到在那地區主領婚姻研討會的邀請。也是一個這樣的場合，我認識了彼提和白喜。他們不是佛羅裡達州的本地人(很少人是)可是他們已在那兒住了二十年，西櫚灘可算是他們的家鄉了。我的研討會是由當地一個教會贊助的，當我們從飛機場開車出來，牧師告訴我，彼提和白喜請求我在他們家過夜。我試著表現出興奮的樣子，可是從經驗中，我知道這樣的請求，通常是代表一段深夜的輔導時刻。總而言之，那天晚上有好幾件事使我吃驚。

當牧師和我進入那幢寬敞、精心裝璜的西班牙式房子，我被介紹給白喜和「查理」(他們家的貓)。當我環顧四周，我有預感；若不是彼提的事業非常成功，就是他的父親留給他一大筆遺產，或者他背了一身債。後來，我發覺我第一個預感是正確的。當他們帶我去看客房的時候，我注意到「查理」這隻貓，很舒服地在我要睡的床上伸懶腰。我心想，這只貓可真幸運。

過了一會兒，彼提回家了，我們一起用了美味的點心。我們都同意在研討會之後再吃晚餐。幾個鐘頭後，我們吃晚餐之時，我一直等待著輔導時間的開始，結果根本沒開始。相反地，我發現彼提和白喜是一對健康、快樂的夫婦。對一個輔導者來說，那是奇特的。我渴望發覺他們的秘密，可是我真的太累了，而且我曉得第二天彼提和白喜要開車送我到飛機場；所以，我決定在精神好些時，再做我的偵察。他們帶我到我的房間。

當我到了那兒，「查理」這隻貓還真乖乖地離開了房間。它從床上跳下來，往另一間臥房去了；幾分鐘之內我就上了床，短短地回想一下，我就進入夢鄉隧道，就在我進入沉睡之前，臥房的門突然開了，一個怪物跳到我身上！我聽說過佛羅裡達的蠍子，但這可不是小蠍子。沒時間多想，我抓起蓋在身上的被單，發出毛骨悚然的尖叫，用力地把那怪物擲向遠處的牆壁。我聽到它的身體擊中牆壁，然後一片寂靜。彼提和白喜從走廊跑來，開了燈，我們看到查理貓躺在那兒，一動也不動。

彼提和白喜從未忘記我，我也沒有忘記他們。過了幾分鐘，查理貓蘇醒了過來。可是，它沒有再回到我的房間來。事實上，後來彼提和白喜告訴我，查理貓再也沒有回到過那個房間。

在我錯待了查理貓以後，我不確定，第二天彼提和白喜是否還會送我到飛機場；或者他們是否還會對我有任何興趣。不過，在研討會結束以後，我的擔心消除了。彼提說；「查普曼博士，我參加過很多研討會，可是我從沒有聽過有人描述白喜和我像你一樣地清楚。那愛的語言觀念是真實的。我迫不及待要告訴你，我們的故事。」

在跟參加研討會的人道別之後的幾分鐘，我們已坐進車裡；到飛機場的四十五分鐘車程，彼提和白喜開始告訴我他們的故事。在他們婚姻生活的早期，曾經歷過極大的困難。可是大約二十二年以前，他們所有的朋友都同意，這一對是「完美的夫婦」。彼提和白喜確信他們的婚姻是「天作之合」。

他們在同一個社區長大，參加同一個教會，而且是從同一個高中畢業。他們的父母有相似的生活方式和價值觀，彼提和白喜也喜歡很多相同的事物。他們都喜歡網球和劃船，常互相分享他們所擁有的許多相同興趣。他們似乎擁有所有的共通點，那些應該確保婚姻將少有衝突。

他們在高二的時候開始約會。雖然畢業後上了不同的大學，可是他們仍設法，至少每月見面一次，有時候更是常見面。在大一結東時，他們確信他倆是「天造地設的一對」，兩人決定先畢業再結婚。接下來的三年，他們保持著美好的約會關系；這個周末他到她的學校看她；下個周末，她到他的學校看他；第三個周末，他們會回家看家人，可是花大部分的時間彼此共處。每月的第四個周末，他們同意不碰面，給彼此發展個人興趣的自由。他們始終如一地遵照那個日程表，除非有特別的事件，比如生日以外。在他拿到商學學位，和她拿到社會學學位的三個星期之後他們結婚了。兩個月後他們搬到了佛羅裡達州，因彼提找到了一個好的新工作。在那裡住得最近的親戚也在二千哩之外，他們可以永遠享受「蜜月期」。

頭三個月非常令人興奮；搬家、找公寓、一起享受生活。他們能記得的唯一衝突與洗碗有關。彼提認為，他完成那項雜務的方式比較有效率，但是白喜不以為然。最後他們同意，誰洗碗就照誰的方式，因此那個衝突就解決了。然而差不多在結婚的六個月後，白喜似乎覺得彼提開始在遠離她，因他工作時間加長了，即使當他在家也是花相當多的時間在電腦上。當白喜終於表達自己的感覺(他在躲避她)以後，彼提告訴她，他不是在躲避她，只是盡力做好他的工作。他說她不了解他所承受的壓力，以及他的第一年有好的表現是多麼重要。白喜不高興，可是她決定給他空間。

白喜開始跟住在公寓大樓的其它太太們交朋友，當她知道彼提晚上會加班，她則會跟朋友去買東西，而不在下班後直接回家。有時候彼提到家時，她都還未回家，這使得彼提十分惱怒，責怪她欠考慮、不負責任。白喜反駁：「這是鍋嫌壺黑。誰不負責任？你甚至不打電話告訴我，你什麼時候到家。我不知道你什麼時候在這兒，我怎麼能為你待在這兒？而且，就算你在這兒，你也是花所有的時間跟那個笨電腦在一起。你似乎不需要妻子，你需要的只是計算機！」

彼提大聲地響應：「我的確需要妻子。你不了解嗎？那是整個重點——我需要一個妻子！」

可是白喜並不了解，反倒非常困惑。在她尋求答案的當中，她到公共圖書館借了幾本有關婚姻的書。「婚姻不應該是這樣的。」她想，「我必須為我們的情況找到一個答案。」當彼提到計算機室的時候，白喜就看她的書。事實上很多個晚上，她一直看到深夜。上床的途中彼提會注意到她，然後譏諷她：「如果你在大學的時候有這麼用功，你就會是優等生了。」白喜會說：「我不在大學裡，我在婚姻裡；而現在若能得到丙等，我就滿意了。」彼提沒再說什麼，就去睡了。

在第一年結束的時候，白喜絕望了。以前她提到過，可是這次她很平靜地對彼提說：「我要去找一個婚姻輔導家，你要跟我一起去嗎？」

彼提回答：「我不需要婚姻輔導家，我沒有時間去看婚姻輔導家，我也沒有錢去看婚姻輔導家。」

「那麼我自己去。」白喜說。

「好，反正是你需要被輔導。」

這談話結束了，白喜覺得好孤單。可是到了下一個星期，她仍照約定的時間去看婚姻輔導專家。三次以後，那專家打電話給彼提，問他是否願意談談他對他們婚姻的看法。彼提同意了，痊癒的過程於是開始。六個月後他們帶著一個更新的婚姻，離開了婚姻輔導的辦公室。

我對彼提和白喜說：「你們在輔導中學到了什麼？這又如何使得你們的婚姻有了轉機？」

「查普曼博士，簡單地說，」彼提說，「我們學會了彼此訴說愛的語言。輔導家當時並沒有用那個詞，可是今天當你演講的時候，燈亮了，我的思緒回到了我們的輔導經驗，我明白那正是發生在我們身上的事。我們終於學會彼此訴說愛的語言。」

「你愛的語言是什麼，彼提？」我問。

「身體的接觸。」他毫不遲疑地說。

「的確是身體的愛撫。」白喜說。

「妳的呢，白喜？」

「是精心的時刻，查普曼博士。當他整天忙工作和電腦的那段時間，我所祈求的就是這個。」

「你怎麼知道，身體的接觸是彼提的愛語？」

「當然是花了一段時間，」白喜說。「一點一點在輔導中才顯示了出來。起初，我認為彼提甚至自己也不明白。」

「她是對的。」彼提說。「我對自我價值缺乏那麼一點自信，久久不願意認同和承認；因為她不撫摸我，使我退縮。雖然在我內心祈求她伸出手來撫摸我，但是我從來沒有告訴過她。在我們約會的關系中，擁抱、親吻、和牽手，總是我採取主動，但是她總是有反應，使我覺得她愛我。但是婚後，有時我伸手撫摸她，她都沒有反應。也許由於她的新工作責任太重了，她太累了。我不知道，可是我覺得那是我的問題，我覺得她認為我沒有吸引力。然後我決定不再採取主動了，因為我不要被拒絕。我等著看要多久她才會主動開始親吻、愛撫、或是行房。有一次我等了六個星期，她才碰我的身體。我發覺自己實在難以忍受，我的退縮是要遠離跟她在一起時所感受的痛苦。我覺得她拒絕我，不要我，不愛我。」

然後，白喜說：「我沒想到他有那樣的感覺。我知道他不接近我，我們不像以前一樣親吻和擁抱；但我只是假定，因我們結婚了，那對他不是那麼重要了。我知道他在工作上有壓力，但我沒想到他要我採取主動。」

「他說得沒錯，我會幾個星期都不碰他，因我沒想到那方面。我做飯、清理房間、洗他的衣服，而且試著不礙著他的事。我實在不知道，我還能做什麼別的。我不能了解他的退縮，或者對我缺乏注意是為了什麼。並非我不喜歡身體的撫摸，只是那對於我而言，從來沒那麼重要。花時間跟我相處，才會使我覺得被愛、被欣賞、被注意到了；至於我們是否擁抱或者親吻，倒沒什麼關系。只要他注意到我，我就覺得他愛我。」

「花了很長的時間，我們才發現問題的症結。可是，一旦我們發現以往沒有滿足彼此在情感上愛的需求。便開始改變了作法，我開始採取主動去愛撫他，那種變化太奇妙了。他的個性和精神都有了顯著的改變；我有了一個新的丈夫。一旦他確信我真的愛他，他對我的需要也開始變得比較有反應。」

「他還放電腦在家裡嗎？」我問。

「是的，」她說。「可是他很少用它，就算是用它，也不要緊，因為我知道他並沒有跟那個電腦『結婚』。我們一起做很多的事，所以當他在用電腦的時候，對我來說就不會那麼難熬了。」

「今天在研討會裡使我驚奇的是，」彼提說：「你有關愛的語言的演講方式，帶領我回到了多年前的那個經驗。你只講了二十分鐘，但我們卻花了六個月才學會。」

「哦，」我說，「要緊的不是你學習得有多快，而是你學習得有多好。而且，很顯然地，你們學習得很好。」

很多人主要的愛語是身體的接觸，彼提只是其中之一。在情緒方面，他們渴望配偶伸出手來撫摸他們。對主要愛語是身體接觸的人；手指梳理頭發、撫摸背部、牽手、擁抱、行房(所有這些和其它的「愛的觸摸」)，是他們情感的救生索。

附註

1.馬可福音十章13節。

2.馬可福音十章14～16節。

習 作

如果你配偶愛的語言是身體的接觸：

一、當你們從停車場走到購物中心的時候，伸出手握著你配偶的手。(當然，除非你們有三個很小的孩子。)

二、一起吃晚飯的時候，慢慢移動你的膝蓋或是腳，來觸摸你的配偶。小心，你不是在觸摸愛犬。

三、走向你的配偶說：「最近，我告訴過你，我愛你嗎？」摟著她，擁抱她，撫揉她的背，繼續說：「妳最了不起！」(抗拒想衝進臥房的誘惑。)設法脫身，繼續做下一件事。

四、當你配偶坐著的時候，走到她背後，開始按摩她的肩膀。持續五分鐘，除非你的配偶要求你停止。

五、在教堂裡，如果你們並坐在一起，當傳道人領禱告的時候，就伸手過去握住你配偶的手。

六、以按摩你配偶的腳來開始性接觸；再繼續到身體的其它部分，只要是那樣真能夠帶給你的配偶快樂。

七、在三溫暖浴缸裡放水，然後對你的配偶宣布，你正在找一個同伴加入。

八、一起開車兜風，一邊將手伸過去，撫摸你配偶的腿、肚子、手臂、手、或者……。如果他或她說「停止！」當然馬上剎車。

九、當家人或朋友來訪時，當著他們的面前以身體接觸你的配偶。在你們站著說話的時候，一個擁抱、撫摸她的手臂、挽著他的手臂，或者只是把你的手放在她的肩頭，可以得到雙倍的情緒分數。那表示：「即使有那麼多人在房子裡，我仍然看見你。」

十、當你的配偶到家的時候，比平時早一步去迎接他或她，然後緊緊地擁抱你的配偶。如果你們通常在門口碰面，到車房去迎接。然後，當車子轉進車道時，要你的配偶停車，彎腰探聽車窗內，給他或她一個親吻。如果你們通常在路邊碰面，躲在停車處附近，當你配偶開門的時候，走出來給他或她一個擁抱。在你擁抱你的配偶前，要確定他或她看見了你。

【愛之語─兩性溝通的雙贏策略】連載(九)

九. 發現你的主要愛語

如果你要保持你配偶情感的愛箱充滿，那麼發現對方主要愛的語言是必要的。可是，首先讓我們確定，你知道自己愛的語言，也細聽過這五種情感上的愛語：肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。

有些人即刻就知道自己及配偶主要愛的語言，但對另外一些人來說，不是那麼容易。有些人像是來自俄亥俄州巴瑪高地的巴勃，在聽了五種愛的語言之後，他對我說：「我不知道。似乎其中有兩種對我都同樣重要。」

「哪兩種？」我問。

「『身體的接觸』和『肯定的言詞』。」巴勃回答。

「關於『身體的接觸』，你的意思是什麼？」

「哦，主要是在性的方面。」巴勃說。

我進一步地探測，問他：「當你們沒有行房的時候，你喜歡妻子用手指梳理你的頭發、撫摸你的背、握你的手、或者親吻你、擁抱你嗎？」

「那些都蠻好的，」巴勃說。「我不會拒絕它們，可是最重要的是行房。因在那時候，我知道她是真的愛我。」

我暫時放下身體的接觸這個主題，而轉向於肯定的言詞。我問：「當你說『肯定的言詞』重要，你覺得什麼樣的句子最受用？」

「差不多任何句子都行，只要是正面的。」巴勃回答。「當她告訴我，我多麼好看、我多麼聰明、我工作得多麼努力；當她對我在家裡做的事，表示讚賞；當她誇讚我花時間陪孩子；當她告訴我，她愛我——所有這些都對我很重要。」

「當你成長的時候，有沒有從你的父母那裡接受過這樣的稱讚？」

「不常，」巴勃說。「我從父母那兒得到的，多半是批評和苛求。我想那是爲什麼我那麼欣賞凱柔，因爲她給我肯定的言詞的滿足。」

「讓我問你，如果凱柔滿足你性的需求，也就是說，每當你想要的時候，你都可以與她有性生活；可是她卻常對你說負面的話、批評你，有時候在別人面前奚落你，你想你會覺得她愛你嗎？」

「我不會，」他回答。「我想我會覺得她出賣了我，而且使我深受傷害。我想我會很沮喪。」

「巴勃，」我說，「我想我們剛發現了．你主要愛的語言是『肯定的言詞』。行房對你，以及你覺得和凱柔親近，是非常的重要；可是她肯定的言詞，在情感方面對你更重要。事實上，如果她總是以言語批評你，或者在別人面前奚落你，總有一天，你不會想再和她行房，因爲對你來說，她將是深痛的來源。」

巴勃犯了很多男人常犯的錯誤：假定「身體的接觸」是他們主要愛的語言，因爲他們那麼熱切地渴望行房。對男性來說，性慾是有生理基礎的。性慾是由精子和精液在陰囊中的積存所刺激，當陰囊滿了，在生理上有一種推動力，要去舒解它。因此，男性的性慾有生理的根源。

在婚姻中，多半與性有關的問題，跟技巧的關係不大；可是卻跟滿足情緒的需要，大有關係。

對女性來說，性慾是植根於她的情感中而不是在生理方面，沒有生理因素，可以促進且推動她有性關系。她的慾望是有情緒的基礎，如果她覺得丈夫愛她、仰慕她、欣賞她，她就會有慾望想在生理上親近他。可是少了情感上的親密，她可能只會有很少的生理慾望。

因爲男性在生理上，被規律地推動著做陸的舒解；可能他就自然地認定，那是他主要的愛的語言。可是，如果在別的時候、他不喜歡與性無關的身體觸摸，這可能就完全不是他愛的諳言。性慾跟他感覺被愛的那種情感上的需要，是相當不同的。那不是說行房對他不重要，那是極端地重要——可是單是性關系，無法滿足他要感覺被愛的需求，除非他的妻子說了他主要的愛的語言。

事實上，當妻子說了他主要的愛語時，他的愛箱就滿了；然後是他說她主要愛的語言，於是她的愛箱也滿了；接著，他們關係裡性的那部分就自然而然地改善了。在婚姻中，多半性方面的問題跟技巧的關系不大，可是卻跟滿足情感的需要，大有關係。

在更多的交談和回想之後，巴勃說：「我想你是對的。『肯定的言詞』絕對是我主要的愛的語言。當她在言語上冷落我、批評我的時候，我會有在性方面迴避她的傾向，而且會去幻想別的女人。可是當她告訴我，她多欣賞我、仰慕我，我本能的性慾就轉向了她。」巴勃在我們短短的交談中，有了重要的發現。

你的主要愛語是什麼？什麼最能使你感覺到你的配偶愛你？你最渴望的是什麼？如果那些問題的答案沒有立刻躍進你的腦海，去察看愛的語言的負面使用也許可以幫助你：你的配偶做的哪些事、說的哪些話，或者哪些沒有做、沒有說的，傷害你最深？例如：如果你最深的痛苦是你配偶對你的批評、判斷之言，那麼你愛的語言可能是「肯定的言詞」。如果你的配偶以負面方式，使用你主要的愛的語言，那會傷害你勝過傷害別人。因爲，他不僅疏忽了說你主要的愛的語言，他實際上用的那種語言，就像一把刀刺了你的心。

我記得安大略省(在加拿大境內)肯其尼的瑪麗，她說：「柴普曼博士，傷害我最深的是，榮安在家裡從不幫我的忙。當我做所有的家事時，他卻在一旁看電視。我不能了解，如果他真的愛我，他怎麼會那樣？」瑪麗最深的傷痛(主要是榮安沒有幫她做家裡的事)也是她的主要愛的語言——「服務的行動」之線索。如果使你苦惱的，是你的配偶很少送你禮物，那麼你的主要愛的語言，也許是「接受禮物」。如果你最傷心的，是你的配偶很少給你精心的時刻，那麼，這就是你的主要愛語。

發現個人主要愛語的另一個方式，是回顧你的婚姻，然後問：「我最常請求配偶的是什麼？」無論你最常請求的是什麼，那可能跟你主要的愛語有關。那些請求可能被你的配偶當做嘮叨，但事實上，它們卻是你爲了從配偶那裡獲得情感上的愛所做的努力。

住在印第安納州梅瑞維的以利沙白，用了這個方式發現了她的主要愛的語言。在一個研討會結束的時候，她對我說：「每當我回顧過去十年的婚姻，而且問自己最常請求彼得的是什麼，我的愛的語言就顯而易見。我最常請求的是『精心的時刻』。」一次又一次地，我問他：我們是否可以去野餐、出外度周末，或把電視機關上一小時、一起談話、一起散步，等等。我覺得被忽視了，而且不被他所愛，因爲他很少答應我的請求。在我的生日或特別的日子，他送我好的禮物，卻不明白我爲什麼不覺得興奮。」

「在你的研討會裡，」她繼續，「我們兩個人都看到了亮光。下課時間，我先生向我道歉，因爲這些年來他是那麼愚蠢，抗拒我的請求。他應允我，在未來情形會不一樣，我相信它們將會不一樣。」

還有另一個發現你主要愛語的方法，是查驗你用什麼方式向你的配偶表示愛。你爲她所做的可能也是你希望她能爲你做的。如果，你經常爲你的配偶提供「服務的行動」，也許(雖然不總是)那就是你的愛的語言。如果，「肯定的言詞」可讓你感受到愛，很可能你會用它們向你的配偶訴說愛。因此，藉由此問題：「我如何有意識地向我的配偶表示愛？」你可能會發現你自己的語言。

可是請記得，那個方式只是尋找你愛的語言之可能線索，而不是絕對的指示器。例如：一個丈夫從他的父親那兒學會了借著送好禮物給妻子來表示愛，但是「接受禮物」不是他的主要愛的語言，他只是在做他父親所教導他做的。

花些時間，寫下你所認爲自己的主要愛的語言，然後再依據重要性來定次序，列出其他的四種。

而我建議了三種方式，來發現你自己的主要愛語：

一、你的配偶做什麼事或者不做什麼事，傷害你最深？跟這件事相反的，可能就是你愛的語言。

二、你最常請求你配偶的是什麼？你最常請求的事，可能是最能使你感覺到愛的事。

三、你通常以什麼方式向你的配偶表示愛？你表示愛的方法，也許顯示它會使你感覺到愛。

用以上三種方式，也許可以使你決定你的主要愛的語言。如果，兩種語言似乎對你都同樣地重要，就是說兩者都很突出，那麼也許你是說雙語之人。如果真是這樣，對你的配偶來說就比較容易了。現在，他或她有兩種選擇，任何一種都能極力地向你傳達愛。

有兩種人可能較難發現自己主要愛的語言。第一種，是那些情緒愛箱已經滿了很久的人。她的配偶以很多方式向她表示愛，所以她無法確定其中的那一種，最能使她感覺到愛；只知道自己是有人愛的。第二種，是那些愛箱已經空了很久的人，他已不記得什麼能使他感覺到愛了。若有其中任何一種情形，你可以回到談戀愛時的經驗，問自己：「在那些日子裡，我喜歡我的配偶哪些方面？他做的什麼事或者說的什麼話，才使我想跟他在一起？」如果你能回想起那些記憶，它們會給你一些有關你的主要愛的語言之概念。另外一種方式，是問你自己：「我理想的配偶是什麼樣的？如果我能有完美的配偶，她會像什麼樣？」你配偶的完美畫像，應該會給你一些關於自己主要愛語的概念。

說了那麼多，我建議你們花些時間，寫下你所認爲自己的主要愛的語言，然後按照其重要性的先後次序列出四種；接著也寫下你認爲你配偶的主要愛的語言，如果你願意也可按重要性之次序列出四種。跟你的配偶坐下來，討論你所猜想對方的主要愛語，然後告知彼此，你認爲自己的主要愛語是什麼。　　分享過後，我建議你們玩以下的遊戲，每星期三次，連續二個星期。這個遊戲叫「檢查箱子」，它是這樣玩的——

當你們回到家，其中一人問另一人：

「在從0到10的量表上，今天晚上，你的愛箱怎麼樣？0代表空虛，10代表『我滿了愛，再也裝不下了。』你用10、9、8、7、6、5、4、3、2、1，或者0，測量一下你的愛箱，看看它有多滿？」　　然後你的配偶會說：「我能做什麼幫助你充滿它？」

接著，你給配偶一個建議；你喜歡他(她)在那天晚上做的或說的，他會盡力答應你的請求。結束你的部分，輪到你以反方向重複那個過程。這樣一來，你們兩個人都有機會測量你們的愛箱，而且提供充滿它的建議。

連續玩了三星期後，你就會欲罷不能；在你的婚姻中，這是刺激愛的表現的有趣方式。　　一個丈夫對我說：「我不喜歡那個愛箱遊戲。我跟妻子玩過那個遊戲。我回到家，對她說：『在0到10的量表上，今天晚上，你的愛箱怎麼樣？』她說：『差不多是7。』我問：『我能做什麼幫助你充滿它？』她說『今天晚上，你所能爲我做的最好的事，是洗衣服。』我回答：『愛和洗衣服有什麼關連？我不懂。』」

我說：「那就是問題所在。也許你還不了解你妻子的愛的語言。你主要愛的語言是什麼？」

他毫不遲疑地說：「身體的接觸，尤其是婚姻生活中性的部分。」

「請仔細的聽我說，」我說：「當你的妻子以身體接觸對你表示愛的時候，你所感覺到的愛，和你爲她洗衣服時，她所感覺到的愛是相同的。」

「把衣服拿來！」他喊著說。「如果能使地覺得那麼好，我會每天晚上洗衣服。」

另外，如果你還沒有發現你的主要愛語，就保留檢查箱子遊戲的記錄。當你的配偶說：「我能做什麼幫助你充滿它？」你的建議可能群集圍繞在你主要的愛的語言四周。你的請求也許包括了五種愛的語言，可是你會有較多的請求，集中在你主要的愛的語言上。

也許，你們某些人心裡正訴說著，那與伊利諾州錫安城的雷蒙並海倫相同的話：「柴普曼博士，這一切聽起來部很好、很奇妙；可是，如果你配偶的主要愛語，對你而言卻是不自然的事，又怎麼辦呢？」

我將在第十章中討論這個答案。

十. 愛是一種抉擇

當我們面對過去的失敗，充滿了傷痛、怒氣、和怨恨時，怎還可能表達彼此的愛語？問題的答案，
在於我們人性的本質。我們是有選擇能力的受造物，我們會做出不好的抉擇，那是我們大家都經驗過的，像是說吹毛求疵的話，或是做傷害人的事。雖然那些抉擇在當時看來可能是有理由的，但我們不是以它們爲榮。我們在過去所做不好的抉擇，並不表示在未來也必須這樣做。我們可以說：「我很抱歉。我知道我傷害了你，可是我要使未來不一樣。我願意以你的語言來愛你，我願意滿足你的需要。」我曾經看過，當夫婦選擇去愛彼此的時候，在離婚邊緣的婚姻將得到解救。

愛可能擦拭不掉過去，但足夠促使未來有所不同。當我們由配偶的主要愛語中，積極選擇表示愛之時，等於是創造出一種氣氛，使我們能夠處理過去的衝突和失畋。

博特坐在我的辦公室裏，面部冷冷地毫無表情。他不是主動來的，是由於我的請求才來的。一個星期以前，他的妻子白琪曾經坐在這同一把椅子上，無法控制地哭著。在她淚如泉湧的同時試著告訴我，博特告訴她，他不再愛她，要離開她了。於是她崩潰了。

當她平靜下來之後，她說：「過去兩、三年，我們兩個人都工作得很辛苦。我知道我們不像以前一樣有很多共處的時間，可是我以爲我們是在爲共同的目標努力。我不能相信他所說的。他一直是個很和善，而且關心別人的人，更是孩子們的好父親。」她繼續著，「他怎麽能對我們做這樣的事？」

我仔細聽她描述他們十二年的婚姻。那是我以前聽過好多次的故事。他們有令人興奮的約會期，在「戀愛經驗」的高峰期。他們結婚了；婚姻初期，他們經歷了典型的適應期，而且追逐美國式的夢想。時候到了，他們從「戀愛經驗」的情緒高潮下來，可是並未學會有效訴說彼此之愛的語言。過去幾年，她活在愛箱是半滿的狀態下，可是她所收到的愛，尚足以使她認爲一切都沒問題。但是他的愛箱卻是空的。

我告訴白琪，我要看看博特是否願意跟我談談。我在電話上跟博特說：「你知道的，白琪來看我，告訴我她對婚姻中聽發生的事之掙扎。我要幫助她，可是這麽做之前，我需要知道你在想什麽。」

他毫不遲疑地同意了，現在他坐在我的辦公室裏。外表上他和白琪完全相反。她曾經無法控制地哭著，而他則很能控制自己的情緒。但我有種感覺，他的哭泣是在內心的深處，而且發生在幾個星期或者幾個月之前。博特告訴我的故事證實了我的感覺。

「我就是不再愛她了，」他說。「我不愛她已經很久了；我不要傷害她，可是我們不再親近，關係變得很空虛。我不喜歡跟她在一起了；我不知道是怎麽回事。我但願情形並非如此，可是我對她再沒有任河感情了。」

博特想的、感覺的，正是多少年來無數的丈夫們曾經想過的、感覺過的。那是一種「我不再愛她了」的思想型態，給了男人們情感上的自由去跟別人尋求愛。對那些同樣套用這個借口的妻子們，情形也是如此。

我同情博特，因我也曾經那樣經歷過。成千成萬的丈夫和妻子們都曾有過情感空虛的經驗，想要做對的事，不要傷害任何人，可是他們被情感的需要推動著，而在婚姻之外去尋求愛。很幸運地，在我自己的婚姻前期，我發現了「戀愛經驗」和感覺被愛的「情感需要」之間的差異。在我們的社會中，多數人還沒有學習到這種差異；電影、電視連續劇、和浪漫的雜誌，把這兩種愛糾纏在一起，使我們更加迷糊。可是事實上，兩者是截然不同的。

我們在第三章裏討論到的「戀愛經驗」，是屬於本能的層次，它不是預先計劃的；在「男性與女性」關係的正常環境中，它就這麽發生了。它可以被培育，或者被熄滅，可是它不是經由意識的選擇而發生的。它存活不久(通常是兩年或者更短)，對人類的功能，似乎和加拿大公鵝求偶天職的功能一樣。

「戀愛的經驗」暫時滿足了一個人情感上對愛的需要。它給我們那種有人關心、有人仰慕和欣賞我們的感覺。我們認爲當一個人肯把我們放在第一位，他或她願意專門爲了我們奉獻時間和精力；我們的情感就跟著這思想飛揚。這段短暫的時間無論多長，我們情感的需要得到了滿足，我們的愛箱滿了；我們似乎可以征服世界，沒有任何事是不可能的。對很多人來說，這是他們生命中第一次有個裝滿愛的情感箱子，那是多麽令人陶醉啊！

滿足我的妻子對愛的需要，是我每天必做的抉擇。如果我知道她的主要愛的語言，而且選擇去表逢愛的語言，她最深的情感需要會得到滿足，她在我的愛裏會覺得安全。

無論如何，早晚我們會從那自然天性的高峰下到真實的世界。如果配偶學會了說我們主要愛的語言，我們對愛的需要會繼續得到滿足；另一方面，如果配偶不說我們愛的語言，我們的箱子則會慢慢地耗空，不再有被愛的感覺。去滿足你配偶那樣的需要，絕對是一種抉擇。如果我學習配偶的愛語，並且經常說它，她會繼續感覺到被我所愛。當她從「戀愛經驗」的神魂顛倒狀況下來的時候，她幾乎不會想念它，因爲她的情緒愛箱會繼續被充滿。但是，如果我沒有學會她的主要愛的語言，或者選擇不去說它，當她從情感的高峰下來，她對那沒有得到滿足的情感需要，會有自然的渴望。經過好些年，帶著一個空虛的愛箱，她很可能會跟另外一個人「墜入情網」，再次開始那個循環周期。

滿足我妻子對愛的需要，是我每天要做的抉擇。如果我知道她主要愛的語言，而且選擇去說它，她最深的情感需要會得到滿足，她在我的愛裏會覺得安全。如果她也如此待我，我情感的需要會得到滿足，然後我們兩人都可以有滿溢的愛箱。在一個情感滿足的狀況中，在我們繼續維持婚姻有趣和成長的同時，還可以把有創造性的精力，用在婚姻以外的有益計劃上。

心裡想著想著，再看看博特沒表情的臉，想知道我是否能幫助他。我心裡知道，他或許已經捲入了另一個「戀愛的經驗」，但我想知道，那是在開始階段還是已在高峰期。很少男人在爲了空虛愛箱受苦的時候，離開他們的婚姻，除非他們在別處已有了滿足那個需要的可能對象。

博特很誠實地透露，他已經愛上另外一個人有幾個月了。他曾經希望那種感覺會消失，他可以跟他的妻子解決他們的問題。可是，家裏的情形愈來愈糟，他對另外那位女士的感情陷得愈來愈深。他甚至不能想像沒有那新愛人的生活。

我同情博特進退兩難的處境，他真的不想傷害他的妻子或孩子，可是在同時，他又覺得自己該有一個快樂的人生。我告訴他關於第二次婚姻的統計數字——百分之六十以離婚結束，他聽了很驚奇，可是他確定自己可以逃過這個劫數。我告訴他有關離婚對孩子之影響的那些研究，可是他確信他會繼續做孩子們的好父親，而且他們會從離婚的創傷中複原。最後我跟博特談到這本書的論點，而且解釋戀愛經驗，和感覺被愛的那種深刻情感需要之間的差異；我解釋五種愛的語言，激勵他再給他的婚姻一次機會。忽然間，我了解到我對婚姻的那種智力和理智的研討方式，跟他正經歷的情緒高潮相比，像是一支玩具槍對抗一支機關槍。他對我的關心表示了感激，並且請求我盡所有可能幫助白琪。可是他向我保證，他看不出這個婚姻有任何希望了。

一個月之後我接到了博特的電話，他表示想再跟我談談。這次當他進我辦公室的時候顯得煩擾不安，他不是我以前見過的那個平靜、冷淡的人了。他的愛人開始從情緒的高峰下來，觀察到博恃一些她不喜歡的地方，於是她漸漸的退出這個關係，而他則快崩潰了。當他告訴我她對他有多麽重要，以及被她拒絕是多麽難以忍受的時候，他是熱淚盈眶。

在博特請我給他勸告之前，我很同情地聽他說了一個小時。我告訴他，我多麽同情他的痛苦，而且指出他正經歷的是對那種自然情感的喪失憂傷，那憂傷不會在一夜之間消失，但是我解釋那樣的經驗是無法避免的。我提醒他，「戀愛經驗」是短暫的，早晚我們總會從那高峰下到真實的世界。有些人，在結婚之前就跨出了情網，有些人則在結婚之後。他同意，這發生在現在比發生在以後要好。

過了好一會兒，我建議，也許這危機是他和他的妻子接受婚姻輔導的好機會。我提醒他，真實、長存的愛，是一種抉擇；如果，他和他的妻子學會了以正確的愛的語言去愛對方，不用多久，愛可以重生在他的婚姻裏。他同意接受婚姻輔導；九個月以後，博特和白琪帶著一個新生的婚姻，離開了我的辦公室。三年以後，我見到博特，他告訴我他有一個十分美滿的婚姻，而且謝謝我，在他生命中的緊要關頭幫助了他。他告訴我，那失去另一個愛人的傷痛，已經消失兩年多子，並笑著說：「我的箱子從沒這麽滿過，除此之外，白琪是你所見過最快樂的女人。」

很幸運地，博特是我所謂的「戀愛經驗」那種不平衡的最佳案例。有意思是，幾乎從沒有兩個人同一天墜入情網，而且他們是幾乎從不會同一天跨出情網。你不必是一個社會科學家，只要聽聽鄉村和西部歌曲，也能發現這個事實。博特的愛人，恰好在一個適當的時候，跨出了情網。

在我輔導博特和白琪的九個月裏，我們處理了無數的衝突，是他們以前從沒有解決過的。然而，使他們婚姻重生的關鍵，乃是去發掘彼此主要之愛的語言，而且選擇經常去表達它。

一種對你不自然的行動，將是更美之愛的表現。

讓我回到第九章我問的問題。「萬一你配偶的愛的語言，對你來說是不自然的，那怎麽辦？」在我的婚姻研討會裏，常有人間我這個問題，我的答案是：「所以呢？你覺得你應該怎麽做？」

我妻子的愛的語言是「服務的行動」。我定期爲她所做愛的行動之一，是用吸塵器吸地。你認爲吸地對我來說自然嗎？從前我母親曾強迫我吸地，從初中到高中，星期六我不能去打球，除非我吸完了整幢房子的地。在那段日子裡，我對自己說：「當我離開這兒以後，我不要再做的一件事就是吸地！我要爲自己找一個妻子來做這件事。」

可是現在我吸我們家的地，而且定期地吸地。我吸我們家的地，只有一個理由：愛。付我再多的錢，我也不吸地，我可是爲愛而吸地。你看，一種對自己來說，並不自然的行動，將是更好的愛的表現。我的妻子知道我吸地的時候，完全是出自百分之百純淨、沒有雜質的愛；這整件事我得了滿分。

有人說：「可是，柴普曼博士，那不一樣。我知道我妻子的愛的語言，是身體的接觸；但我不是一個會愛撫者，我從來沒看過我父母彼此擁抱。柴普曼博士，他們從沒有擁抱過我。我從來就不善於身體之愛的接觸。我該怎麽辦呢？」

你有兩隻手嗎？你能把它們放在一起嗎？現在，想像你的配偶在中間，然後把他或她拉向你。我保證，如果你擁抱你的配偶二千次，就會開始覺得比較舒服了。然而重點是，舒服並非我們討論的主題。我們是在討論愛，愛是你爲別人做了什麽事，而非你爲自己做了什麽事。每天我們大半的人做了很多事，都不是「自然」的。對我們有些人而言，每當早晨起床時，我們就已是對抗我們的感覺而起床。爲什麽？因我們相信那天會有一些值得做的事。在正常情況下，這一天快過去之前，我們對自己因爲起了床才會有好的感覺，我們的行動常發生在情感之前。

愛也是這樣。當我們發現配偶主要的愛的語言，不論它對我們是否自然，我們都選擇去說它。我們不是要求有溫暖、興奮的感覺，只是爲了另一半的益處，而願選擇去行出來。我們若要滿足配偶的情感需要，則需說對方愛的語言。這樣做了之後，他的情感愛箱滿溢，很可能他會採取回報，也說我們愛的語言。當他這麽做的時候，我們的情感得到回饋，然後我們的愛箱開始充滿起來。

愛是一種抉擇。今天，任何一方都可以開始這個過程。

十一. 愛能使情勢改觀

愛不是我們唯一的情感需要。根據心理學家的觀察，我們的基本需要是：安全感、自我的價值與意義。但是，愛乃與這些需要相互影響。

如果我的配偶愛我，我就可以放輕鬆，知道我的愛人不會傷害我；在他或她的面前，我覺得安全。在工作中，我可能必須面對很多變化無常的事；在人生的其它方面，我可能有敵人；可是，跟配偶在一起，我覺得安全。

配偶愛我這一事實，滿足了我對自我價值的感覺。畢竟，如果他或她愛我，我必然是值得被愛的。有關我的價值，我的父母也許給了我負面或混淆的信息；可是，我的配偶在我成人以後認識我，而且愛我，她的愛建立了我的自尊。

至於感覺有意義的這種需要，是在我們很多行爲背後的一種情感力量。生命被成功的慾望所推動，我們要自己的生命活得有價值。對於什麽才是有意義，每個人都有自己的想法，並爲此而努力地工作，以達到自己的目標。感覺到被配偶所愛，增強了我們這種有意義的感覺，使我們心中認定，如果有人愛我，則我的存在必定有其重要性。

我是重要的，因爲我位於創造次序的頂點。我有能力以抽象的方式思考，或用言詞傳達我的思想，並且做決定。借著印刷或記錄的文字，我可以從前人的思想得益。雖然別人活在不同的時代和文化中，我可以從他們的經驗受益。我經驗到家人和親友的死亡，然後了解到超越物質之形而上存在．在所有的文化中，我發現人們都相信有一個靈性的世界，而我的心也告訴我那是真實存有的；即使我那受過科學化觀察訓練的心思，可以提出批評性的問題。

我是重要的，生命富有意義、並有更高之目的。我必須有信心，可是在有人對我示愛之前，我可能感覺不到自己的重要！當我的配偶有愛心地投資了時間、精力、和努力在我身上，我可以感覺到自身的重要。缺少了愛，我可能一生都在追尋意義、自我價值、和安全感。但當我經驗到愛，它積極地影響了所有的需要。現在我有發展我潛力的自由，更確定了自我的價值，所以現在我能往後轉移我的努力，而不被自我的需要纏擾。真實的愛總是使我們自由。

在婚姻的環境裏，如果我們感覺不到愛，彼此間的差異就被擴大了。我們開始把彼此看爲是讓自己快樂的一種威脅！我們爲自我的價值和意義而戰，婚姻成爲戰場，而非天堂。

愛不是一切事情的答案，可是它製造了一種安全的氣氛；在那種氣氛裏，我們可以尋求那些煩擾我們之事的答案。在愛裏，一對夫婦可以討論差異，而沒有責難，衝突可以被化解；兩個不同的人，可以學習和諧地生活在一起，發現如何展現彼此最好的部分。這就是愛的獎賞。

「愛你的配偶」這個決定，擁有極大的潛力。學習他或她的主要愛的語言，使那種潛力成爲事實。愛果真能「使地球運轉」，至少對琴恩和羅門是如此。

他們旅行了三小時才到達我的辦公室。顯然是羅門不願意來，是琴恩對他施加壓力，用離開他做爲威脅，他才勉強來的。(我不建議這樣的方式，可是人們來看我之前，不總是知道我的建議。) 她們結婚三十五年了，從來沒有接受過輔導。

琴恩開始了談話。「柴普曼博士，我要你先知道兩件事。第一，我們沒有任何金錢方面的問題。我在雜誌上看到，金錢是婚姻中最大的問題，我們的情形不是這樣。這些年來，我們兩個人都工作，房款付清了，車款也都付清了。我們沒有任何金錢上的問題。第二，我要你知道我們不爭吵。我聽朋友們說，他們總是爭吵。我們從沒爭吵過，我不記得我們曾經有過爭論。我們兩人都同意爭吵無益，所以我們不爭吵。」

做爲一個輔導者，我感謝琴恩清理了通道。我知道她會直中要點。顯然她已想好了開場白，要確定我們不會陷入那些不成問題的問題當中。她要善用這個鍾頭。

她繼續說：「問題是，我感覺不到來自我丈夫的任何愛。生活對我們而言只不過是例行公事。早晨我們起來，然後上班。下午他做他的事，我做我的事。我們通常一起吃晚餐，可是我們不交談。我們吃飯的時候，他看電視。晚餐之後，他在地下室做些瑣事，然後在電視前睡覺，直到我告訴他是上床的時間了。那是我們一周五天的日程表。星期六早晨他打高爾夫球，下午他在院子做些事，晚上我們則跟另一對夫婦外出晚餐。他跟他們談話，可是當我們坐進車回家的時候，談話就緒束了。當我們回到了家，他就在電視前睡覺，直到我們就寢。星期天早晨，我們到教會去。柴普曼博士，我們總是在星期天早晨上教會。」她又強調著。

「然後，」她說：「我們跟一些朋友外出午餐。當我們到家以後，他在電視前睡一下午；晚上，我們通常又回到教會；回家以後，吃些爆玉米花，然後睡覺。我們每禮拜天的時間表就是如此而已，我們好象住在同一幢房子裏的室友。在我們之間什麽也沒有，我感覺不到從他來的任何愛，沒有溫暖，沒有情感，只是空虛，只是死寂。我想我無法再像這樣繼續下去了。」

那時候，琴恩哭了。我遞給她面紙，而且注意著羅門。他的第一句話是：「我不了解她。」停了一會兒，他繼續說：「我做了每一件我所認知的事，以向她表明我愛她；尤其是在過去的兩、三年，因爲她抱怨得那麽厲害，似乎怎麽做都沒用。不管我做什麽，她繼續抱怨她感覺不到愛。我不知道我還能做什麽。」

我能看得出來，羅門深受挫折並且憤怒。我詢問：「你都做了什麽來表明你對琴恩的愛？」

「好，第一個例子，」他說：「我比她早下班，所以每天晚上一到家，我就開始做晚飯。如果你要知道實情，一個星期總有個四天，她回到家的時候，晚飯差不多已經做好了。另外一個晚上，我們出去吃飯。晚飯以後，有三個晚上，我洗碗。除了有一個晚上我必須開會之外，有三個晚上，在晚飯之後都是我洗碗。我做所有吸塵的工作，是因爲她的背部有毛病。我做所有院子裏的事，則因爲她對花粉過敏。另外，我還要折疊烘乾的衣服。」

他繼續告訴我他爲琴恩做的事。他說完的時候，我心裡想，這位女士到底做了些什麽？差不多沒有事留給她做了。

羅門繼續著：「我做了所有的事，向她表明我愛她，而她竟然坐在那兒，跟你說那些她對我說了兩、三年的話；『她感覺不到愛』。我不知道我還能爲她做什麽！」

當我轉向琴恩的時候，她說：「柴普曼博士，那一切都很好，但我要的是他坐在沙發上跟我談談話。然而我們卻從來沒有交談過，彼此竟然已有三十年沒聊聊話了。他總是在洗碗、吸地、剪草——他總不斷地在做事。而我只要他能同我坐在沙發上，給我一些時間，看著我，聊聊我們的生活。」

琴恩又哭了。對我來說那已經很明顯了，她的主要愛的語言是「精心的時間」。她呼求他的注意，她要被視爲一個人，而非一個物品。羅門的忙碌，並沒有滿足她情感上的需要。當我跟羅門深談以後，發現他也感覺不到愛，可是他不說什麽。他認爲：「如果你們結婚三十五年了，而所有的帳單都付清了，你們也不爭吵，那還有什麽可企求的？」那是他的境況。可是當我跟他說：「對你來說，理想的妻子是什麽樣的？如果你可以有一個完美的妻子，那麽她會是什麽樣的？」

他第一次接觸我的目光，說：「你真的要知道嗎？」

「是的。」我說。

他在沙發上直起身來，雙臂橫抱在胸前，滿瞼笑容地說：「我夢想過有個完美的妻子，她會在下午回到家後，爲我做晚飯；我會在院子裏做事，然後她會叫我進去吃飯。吃完飯以後，她會洗碗，我也許會幫忙她，可是主要是她會負責。當我襯衫上的扣子掉了的時候，她會負責縫上去。」

琴恩再也控制不住了。她轉向他說：「我不相信你。你告訴我，是你喜歡做飯。」

「我不介意做飯，」羅門回答，「可是這個人問：我的理想是什麽？」

我完全知道羅門主要愛的語言是「服務的行動」。你想羅門爲什麽替琴恩做那所有的事？因爲那是他的愛的語言。在他的心裡，那是他表明愛的方式；借著替人做事。問題是「做事」不是琴恩的主要愛的語言。在情感上，那對她的意義，不像她替羅門做事的時候，羅門所感受到的一樣。

當燈在羅門心裡亮起的時候，他說的第一件事是：「爲什麽在三十年以前，沒有人告訴我這回事。不然每天晚上，我可以坐在沙發上，跟她聊個十五分鍾，而不需做其它的事。」

他轉向琴恩說：「這是我一生中的第一次，終於了解了你所說的『我們不交談』是什麽意思。我過去從不了解，總認爲我們是談話了。我總是問『你睡得好嗎？』——認爲這樣就是在交談。可是現在我了解，你要的是每晚坐在沙發上十五分鍾，彼此注視對方並交談。我了解你的意思了，而且也知道爲什麽那對你來說那麽重要了。爲著那是你愛的語言，那麽就從今晚起，在我此後有生之年，每個晚上我都給你十五分鍾，坐在沙發上。你畢竟可有如此的期待。」

琴恩轉向羅門說：「那就太幸福了，我不介意替你做晚餐，只是那會比平常晚一些，因爲我下班晚；可是我不介意做晚餐。而且我很樂意縫你的扣子。你從沒有讓它們掉得夠久，讓我有機會縫它們。這一生我都會洗碗，如果那能使你感覺到愛。」

琴恩和羅門回到家，開始用正確愛的語言愛對方。不到兩個月，他們去度了第二次蜜月；還從巴哈馬打電話給我，告知我他們的婚姻有如何徹底之改變。

情感的愛可在婚姻中再生嗎？當然，關鍵在於去學習你配偶主要愛的語言，而且選擇實際去行出來。

十二. 愛那不可愛的

那是九月中，很美的一個周末。我的妻子和我漫步經過雷諾達公園，欣賞那些從世界各地進口的植物。當我注意到安向我們走來時，我們正經過那玫瑰園。安在兩個星期前才開始接受輔導。她低著頭看著圓石步行道，似乎在沉思中。當我跟她打招呼的時候，她吃了一驚，可是她擡起頭來笑了。我向凱若蘭介紹了她，談笑了一會兒後，沒有任何引言地，她問了我所聽過最深奧的問題之一：「柴普曼博士，去愛一個恨你的人，是可能的嗎？」

這問題是發自內心深刻的傷害，應該得到一個周詳的答案。我知道在下星期的輔導約定時間，我會見到她；所以我說：「安，那是我所聽過最引人深思的問題之一。我們何不在下星期討論它？」她同意了，然後凱若蘭和我繼續散步。可是安的問題在我心裡並沒有離去。後來我們開車回家的時候，凱若蘭和我開始討論起來；我們回想起，在我們自己婚姻的早期，夫妻倆時常經驗到恨的感覺。我們彼此責備的話語激發了傷害，緊跟傷害之後是怒氣，於是怒氣壓抑在心裡又變成了恨。然而究竟是什麽改變了我們？我們兩人都知道，是去愛的抉擇。我們都明白，如果我們繼續那種要求和責難的模式，會毀了我們的婚姻。很幸運地，大約經過了一年，我們學會了：如何討論我們的差異而不彼此責怪；如何做決定而不破壞我們的合一；如何提供具有建設性的建議而不苛求，而最終如何說出彼此主要的愛的語言。(很多那樣的領悟，都記錄在早期的著作 Toward A Growing Marriage: Building the Love Relationship of your Dreams)。當我們開始說彼此的主要愛的語言，那種憤怒和憎恨的負面感覺減退了。

但是，我們的情況和安不同。凱若蘭和我都可以接納學習和成長，但我知道安的丈夫不接納。她告訴我，前一個星期她求他去接受輔導，也懇求他看有關婚姻的書，或者聽有關婚姻的錄音帶，可是他拒絕了她為邁向成長所做的一切努力。根據她的說法，他的態度是：「我沒有任何問題，你才有問題！」在他心裡他是對的；而她總是錯的 (事情就是那麽簡單)。她對他的愛，在這些年中已被他經常的批評和責難所扼殺了。在十年的婚姻之後，她情感的精力已經耗盡，自尊心也差不多被毀了。安的婚姻還有任何希望嗎？她能愛一個不可愛的丈夫嗎？他到底會不會以愛來響應她呢？

我知道安是一位虔誠的信徒，她定期到教會去。我推測，恐怕她對婚姻存活的唯一希望，全在於她的信心。第二天，我因惦記著安而開始閱讀路加福音記載的基督生平。我非常佩服路加的寫作，也許因他是一位醫生，他注意到了細節部分；他在第一世紀有次序地記載了拿撤勒人耶穌的教導和生活風格。在很多人所稱耶穌最偉大的講章中，我誦讀了以下的話，我稱它爲愛的最大挑戰。「只是我告訴你們這聽道的人，你們的仇敵，要愛他！恨你們的，要待他好！咒詛你們的，要爲他祝福！凌辱你們的，要爲他禱告……你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。你們若單愛那愛你們的人，有什麽可酬謝的呢？就是罪人也愛都愛他們的人。」(路加福音六章27－28；31－32)

對我來說，那在差不多兩千年前寫下的深奧挑戰，可能就是安所追尋的方向。可是她能實行嗎？有人行得出來嗎？去愛那已變成你仇敵的配偶，可能嗎？去愛一個曾咒詛你、凌辱你，而且對你表示輕視和憎恨感覺的人，可能嗎？而且如果她能做得到，會有任何回報嗎？到底她的丈夫會不會改變，開始對她表示愛和關心呢？我爲耶穌古老講章中下文的餘言所震驚：「你們要給人，就必有給你們的，並且用十足的升斗，連搖帶按，上尖下流地倒在你們懷裏；因爲你們用什麽量器量給人，也必用什麽量器量給你們。」(路加福音六章38)

去愛一個不可愛的人之古老原則，可能在安那樣的婚姻裏行得通嗎？我決定做一個實驗。我的假設是：如果安學會了她丈夫主要的愛的語言，而且花了一段時間去說它；因著他對愛的情感需要得到滿足，最終他會回報她，開始對她表示愛。我問自己，那能行得通嗎？

下一個星期我跟安會面，再次聽她敘述自己婚姻中的恐怖情形；在結束的時候，她重複了她在雷諾達公園的問題。這次，她以陳述的方式：「柴普曼博士，我真不知道，在他如此待我之後，到底我還能不能再愛他？！」

「你跟你的任何朋友，談到過你的情況嗎？」我問。

「跟兩位我最親近的朋友談過，」她說，「也跟另外一些人提過一點兒。」

「他們的反應是什麽？」

「退出來，」她說，「他們都告訴我，退出來，說他永遠不會改變的，說我只是在延長這種痛苦罷了。可是柴普曼博士，我就是沒辦法那麽做。可能我該那麽做，也許我就是不能相信那樣做是對的。」

「看起來，你的宗教和道德的信念告訴你，退出婚姻是錯誤的；而妳情感上的痛苦告訴你，退出來是唯一的生路。你在兩者之間做痛苦的抉擇。」我說。

「正是這樣，柴普曼博士，我就是覺得這樣，我不知道該怎麽辦。」

當愛箱裏的存量漸漸減少……我們對我們的配偶，沒有了愛的感覺，只體驗到空虛的痛苦。

「我深深同情你的掙札，」我繼續說。「你正處在一個非常困難的境況中。但願我能給你一個容易的答案。可是很不幸地，我實在不能。你所提到的兩種選擇，退出去或待在裡面，都可能會帶給你極大的痛苦。在你做決定之前，我倒有一個主意。我不敢確定那會行得通，不過，我希望你能試試看。由你所告訴我的，我知道你的宗教信仰對你很重要，而且你非常重視耶穌的教訓。」

她肯定地點了頭。我繼續著，「我要讀一段耶穌的話，我想它可以應用在你的婚姻裏。」我緩慢地、從容地念著。

「只是我告訴你們這聽道的人，你們的仇敵，要愛他！恨你們的，要待他好！咒詛你們的，要爲他祝福！凌辱你們的，要爲他禱告……你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。你們若單愛那愛你們的人，有什麽可酬謝的呢？就是罪人也愛那愛他們的人。」

「那聽起來是不是像你的丈夫？他待你像仇敵，而不像朋友？」我詢問。

她肯定地點了頭。

「他咒詛過你嗎？」我問。

「太多次了！」

「他虐待過你嗎？」

「時常！」

「他說過他恨你嗎？」

「是的。」

「安，如果你願意，我想做一個實驗。想看看，如果我們應用這個原則在你的婚姻裏，會發生什麽事。讓我來解釋我的意思。」我接下去對安解釋情感箱子的那種概念；以及當箱子的存量少得像她的情況，我們對我們的配偶會沒有愛的感覺，只體驗到空虛和痛苦。因爲愛是如此深的情感需要，缺少它的時候，也就是我們痛苦最深的時候。我告訴她，如果我們能學習訴說彼此主要愛的語言，情感的需要可以得到滿足，正面的感覺可以再生。」

「那對你有意義嗎？」我問。

「柴普曼博士，你剛好描述了我的人生。以前，我從沒看得那麽清楚。結婚以前，我們談戀愛，可是婚後不久，我們就下了高峰；而且我們沒有學習說彼此的愛的語言。我的箱子已經空了很久，我確定他的也一樣。柴普曼博士，如果我早點兒了解這些概念，也許這一切就不會發生了。」

「安，我們不能回頭，」我說。「我們所能做的是嘗試使未來有所不同。我想提議一個爲期六個月的實驗。」

「我願意試任何事。」安說。

我想我喜歡她積極的精神；可是我不確定，她是否了解這實驗將會有多麽困難。

「讓我們從陳述我們的目標開始。」我說。「如果，在六個月內，你可以有喜歡的願望，那將是什麽？」

安沉默地坐在那兒好一會兒，然後，她在沉思中說：「我想看到格林能再愛我，而且藉願意花時間跟我相處來表示他的愛。我想看到我們一起做些什麽事，去什麽地方。我想感覺到他對我的世界有興趣，我想看到我們外出吃飯的時候，一起談話。我想要他聽我說話，想感覺到他重視我的意見。我想看到我們一起旅行，而且玩得很開心，我想知道他重視我們的婚姻超過一切。」

安停了一會兒，又繼續，「在我這方面，我想能再對他有熱情和正面的感覺。我希望能再尊敬他、以他爲榮。現在，我沒有那些感覺。」

安說話的時候，我在筆錄。當她說完了，我朗讀她所說的。「那聽起來像是相當大的目標，」我說，「可是，那真是你要的嗎，安？」

「現在聽起來像是不可能，柴普曼博士，」安回答，「可是，有一個美好的目標，那是我想要看到的。」

「那麽，讓我們立下決定，」我說，「這將是我們的目標。在六個月之中，我們要看到你和格林有這樣愛的關係。」

「現在，讓我提出一個假設。我們這實驗的目的是要證明這個假設是否成立。讓我們假定：如果你能在六個月中，經常地說格林主要愛的語言，那麽在某一天，他對愛的需要會開始得到滿足；當他情感的箱子滿了之時，他會開始以愛回報你。這假設是建立在愛是我們最深的情感需求的觀念上；而且當那個需要得到滿足，我們會傾向於正面響應那個供應的人。」

我繼續說：「你了解，那個假設使你完全處於主動的地位。格林並不想爲這個婚姻努力，而妳卻想。這個假設是，如果你能引導自己的精力朝向正確方向，很可能格林最後會回報你。」我念了路加醫生所記載的，耶穌講章的另一段：「你們要給人，就必有給你們的，並且用十足的升斗，連搖帶按，上尖下流地倒在你們懷裏；因爲你們用什麽量器量給人，也必用什麽量器量給你們。」(路六38)

「我所了解的是，耶穌乃是陳述一個原則，而非一種操縱人的方式。」一般說來，如果我們對人仁慈、有愛心，他們也會傾向回報我們的仁慈、愛心。那不是說，我們可以借著對人仁慈，而使他仁慈。人都是獨立的個體，可以自由選擇棄絕愛、離棄愛，甚或是唾棄愛。沒有人能保證格林會對你愛的行動有反應；我們只能說，很可能他會有反應。」(一位輔導者，從不能以絕對的確信，預測個人的行爲。根據調查研究和人格研究，一位輔導者，只能預測一個人在某一情況中可能有的反應。)

在我們同意這個假設以後，我對安說：「現在，讓我們討論你和格林主要的愛的語言。從你已告訴我的來推測，我假定精心的時刻，可能是你主要的愛的語言。你認爲呢？」

「柴普曼博士，我也這麽認爲。早些日子前，當我們花很多時間一起談話、一起做事時，我才感覺他是真的愛我；我最希望的就是婚姻中的這部分能夠恢複。當我們花時間在一起的時候，我感覺他似乎真的關心我；可是看丈夫總是做其它的事，沒有時間和我談話，沒有時間跟我做任何事時，我就感覺那些事務和工作，比我們的關係更重要。」

「你認爲格林的主要愛語是什麽?」我詢問。

「我認爲是身體的接觸，尤其是婚姻中性的部分。我知道當我覺得他比較愛我的時候，我們在性的方面通常比較活躍，他會有不同的態度。我想那是他主要愛的語言，柴普曼博士。」

「他曾經抱怨過你對他說話的方式嗎？」

「嗯，他說我總是嘮叨，還說我不支持他，說我總是反對他的意見。」

「那麽，讓我們假定，」我說，「『身體的接觸』是他主要愛的語言，『肯定的言詞』是他次要的愛的語言。我會這樣推測是因爲如果他抱怨負面的言詞，顯然正面的字詞是對他有意義的。」

「現在，讓我建議一個計劃，來測試我們的假設。比如你回家對格林說：『我想過我們之間的問題，我決定要做一個好妻子。所以，如果你有任何有關我能成爲一個好妻子的建議，我要你知道，我能接納它們。你可以現在就告訴我，或者想想看再告訴我，我真想努力做一個好妻子。』不論他有什麽反應，負面的或是正面的，只把它當做一個參考。你的開場白，可以讓他知道在你們的關係中，有不同的事要發生了。」

「然後，根據你的猜想——他主要愛的語言是『身體的接觸』，和我的推測——他次要愛的語言可能是肯定的言詞，那就連續一個月，把你的注意力集中在這兩方面。」

「如果格林給了你有關成爲好妻子的建議，接受那些資料，並把它們排進你的計劃裏。在格林的生活中找出他的優點，以言語肯定它們。在那期間停止所有的口頭抱怨；如果你要抱怨什麽，寫在你個人的筆記本裏，不要對格林說什麽。」

「在身體的接觸和性關係方面，開始採取更多的主動；不只是對他的動作有反應，而要以積極的態度使他驚奇。爲行房立下一個目標：前兩個星期至少每星期一次，後兩個星期至少每星期兩次。」安告訴我，在過去六個月之久，她和格林只行過一、兩次房事。我預料，這個計劃會很快地使死灰復燃。

如果你宣稱你有哪些自己並沒有的感覺，那是虛僞；可是，如果你表達一個愛的行動，是爲了對方益處或樂趣而設計的，那就是一個抉擇。

「哦，柴普曼博士，這將會是很困難的，」安說。「當他總是忽視我的時候，我發覺很難在性方面對他有反應。在我們的性關係中，我覺得是被利用而非被愛。他表現得像是在平時我完全不重要，等他要上床了才想到利用我的身體。我實在怨恨那種情形；我想那就是爲什麽在過去幾年中，我們不常行房的理由。」

「你的反應是很自然，很正常的。」我使安放心，「對多數的妻子來說，想跟丈夫在性的方面親近的那種願望，是出自她們被丈夫所愛的感覺。如果她們覺得被丈夫所愛，她們才會渴望性的親密；如果她們不覺得被愛，則多半會覺得在性關係中被利用了。那就是爲什麽去愛一個不愛你的人，是極端困難的事，那違反了我們的天性。你恐怕必須極度地仰賴你對上帝的信心，才有辦法去這麽做。也許，如果你再讀耶穌的講章；愛你的仇敵、愛那恨你的人、愛那利用你的人，可以對你有所幫助，然後請求上帝幫助你實行耶穌的教訓。」

我知道安聽懂了我說的話。她點頭點得很輕，她的眼睛告訴我她有很多問題。

「可是，柴普曼博士，當你對一個人有如此多負面的感覺，卻要在性的方面表示愛，那是不是很虛僞？」

「也許區分愛爲一種感覺和一種行動，可以幫助我們。」我說。「如果，你宣稱你有哪些是你沒有的感覺，那是虛僞；而且，如此虛假的溝通，不是建立親密關係的方法。可是，如果你表示一個愛的行動，而它是爲了對方的益處或樂趣而設計的，那就是一個抉擇。你並不是宣稱，那個行動是出自內心情緒的相連；你只是爲了他的益處而選擇做某件事，我想那應該是耶穌所說的。」

「想當然地，我們不會對恨我們的人有熱情的感覺，那是不正常的；可是，我們可以爲他們行使愛的行動，那只是一個抉擇。我們希望藉此對他們的態度、行爲和待人，會有正面的影響；至少我們選擇了爲他們做正面的事。」

我的答案似乎使安滿意了，至少現在是如此。我感覺我們將會再討論這個問題。我也覺得，如果這個實驗能行得通，那是因爲安對上帝的深厚信心。

「過了第一個月，」我說，「我要你問格林你的表現如何。用你自己的話問他；『格林，你記得幾個星期以前，我告訴過你我要試著做個好妻子嗎？我想問問看，你覺得我做得怎麽樣。』」

「不論格林說什麽，都把它當做參考。他可能會譏諷、會無禮，或者有敵意，也可能會是積極的。不論他的反應是什麽，不要爭論，只要接受，而且讓他確知你確實很認真要成爲一個好妻子；並知道如果他有另外的建議，也會被你接納的。」

「照著這個模式，在整整六個月中，每個月問一次他的感想。無論直到何時格林才給你第一個正面的反應，當他說：『你知道，我必須承認，當你最初告訴我，你要試著做得好一點的時候，我差不多是一笑置之；可是我得承認，這會兒的情形卻有些不同了。』這時你會知道，你的努力已經在情感上接觸到他了。他可能在第一個月後，會給你正面的反應，或者在第二個或第三個月以後。在你收到第一個正面反應的一個星期後，我要你向格林提出一個請求，也就是你想要他做的事，而且是跟你主要的愛的語言一緻的。例如，一個傍晚，你可以對他說：『格林，你知道我想做什麽嗎？你記得我們以前一起玩拚字遊戲的情形嗎？我想在星期四晚上跟你玩拚字遊戲。孩子們會待在墨麗家。你想那有可能嗎？』」

「請要求明確，不籠統。不要說：『你知道嗎？我希望我們能多花些時間在一起。』那太含糊了，而且你怎麽知道他什麽時候做到了？你的請求明確，他可以確實的知道你要的是什麽，而且你也會知道，當他去做的時候，他是選擇爲你的益處而去做的。」

「每個月向他提出一個請求。如果他做了，很好；如果他沒有做，也沒關係；可是，當他做的時候，你會知道他對你的需要有了反應。這個過程，目的是要教導他你主要愛的語言，因爲你的請求跟你愛的語言是一致的。如果他開始選擇以你的主要語言來愛你，你對他的那種正面的情感，會開始重新浮現出來；你的愛箱會開始滿起來。遲早，你們的婚姻會實際地重生。」

「柴普曼博士，如果那能夠發生，我願意做任何事。」安說。

也許在你的婚姻裏，也需要一個神蹟，何不試試安的實驗？

「好，」我響應說，「那需要很多的努力，可是我相信它值得一試。我個人也很想知道，這個實驗是否能成功，我們的假設是否能成立。在這個過程中，我希望定期地跟你會面——也許每兩個禮拜一次，而且我希望你保存自己每星期給格林肯定言詞的記錄；還有，我要你把抱怨的單子帶來，就是你寫在筆記本裏，而沒有對格林說的。也許從那些不滿中，我可以幫助你建立對格林的明確請求，它們可以幫助你克服一些挫折。最後，我要你學習如何以建設性的方式，述說你的挫折和憤怒；而且和格林一同學習，如何解決那些憤怒和衝突。可是，在這六個月的實驗期間，我要你先把它們寫下來，不要告訴格林。」

安離開了，我相信對於她的問題：「去愛一個你所恨的人，可能嗎？」她已有了答案。

在接下來的六個月中，安看到格林的態度和對待她的方式上，有了極大的改變。第一個月，他的反應是無禮且不當一回事的。可是，在第二個月以後，對於她的努力，他開始有了正面的反應。後來的四個月中，幾乎是她所有的請求，他都有正面的反應，而且她對他的感覺也開始有了徹底的改變。格林從沒來上過輔導課，可是他聽了我的一些錄音帶，而且跟安討論過它們；後來他甚至鼓勵安繼續她的輔導課；因此在我們的實驗之後，她又繼續上了三個月。直到今天，格林對他的朋友們發誓誇讚我是「製造神蹟的人」。事實上，我知道愛才是神蹟的製造者。

也許在你的婚姻裏，也需要一個神蹟，何不試試安的實驗？告訴你的配偶，你想過你們婚姻的問題後，決定在滿足他或她的需要上，有所改善。請他告訴你一些如何能改善婚姻的建議；他的建議將是他愛之語的線索。如果，他沒給你建議，根據多少年來他所抱怨過的事，來推測他的愛的語言；然後在六個月中，集中你的注意力在那種愛的語言上。在每一個月結束的時候，請你的配偶對你的表現發表一些意見；並且提供另外的建議。

任何時候，當你的配偶表示他看到了進步，等一個星期，然後向他提出一個明確的請求。這個請求應該是你真的要他爲你做的事。如果他選擇去做它，你會知道他對你的需要有反應。如果，他不答應你的請求，繼續愛他。也許下一個月，他會有正面的反應。如果你的配偶借著響應你的請求，開始說你愛的語言，你對他的正面的情感會回來，那麽遲早你的婚姻會再次重生。我不能保證結果，但是我輔導過的很多人，都經歷過這愛的神蹟。

十三. 孩子們與愛的語言

愛的語言這個概念，能應用到孩子們身上嗎？那些參加我婚姻研討會的人，常問起這個問題。我的答案是「是的」。當孩子們小的時候，你還不知道他們主要的愛的語言，因此，只要集中努力在所有五種愛的語言上，你就必定會擊中。但事實上，只要你觀察他們的行爲，不用多久你就可以學習他們的主要愛語。

巴比六歲大。當他的父親下班回家時，巴比會跳到他的身上，手往上伸，弄亂他父親的頭發。巴比在對他父親說些什麽？「我要被撫摸。」他撫摸他的父親，因爲他自己想被撫摸；巴比的主要愛語可能是「身體的接觸」。

白垂克住在巴比隔壁，他五歲半，和巴比是玩伴。白垂克的父親下班回家的時候，面對的是一個不同的情節。白垂克會興奮地說：「爸爸，到這兒來，我要給你看一樣東西。到這兒來。」

他的父親說：「等一下，白垂克，我要看看報紙。」

白垂克離開了一下，可是在十五秒鍾內義回來了，說：「爸爸，來我房間。我要給你看，爸爸。我現在要給你看！」

他的爸爸回答：「等一下，兒子。讓我看完！」

白垂克的母親一叫他，他立即衝了出去。母親告訴他，父親累了，讓他看一會兒報紙。白垂克說：「可是，媽媽，我要給他看我做的東西。」

「我知道，」他的母親說，「可是讓爸爸先看報紙。」

六十秒鍾以後，白垂克又回來丁，沒說什麽，直接跳進他父親的報紙堆中，大笑著。他的父親說：「你在做什麽，白垂克？」

白垂克說：「我要你到我房間來，爸爸。我要給你看我做的東西。」

白垂克在請求什麽？「精心的時刻」。他要他父親不分散的注意，除非他得到了，不然他不會停止，即使他必須大吵大鬧。

如果，你的孩子常為你做禮物。當包裝好了，送給你的時候，在他或她的眼裏有特別的歡欣；由此推測你孩子主要愛的語言，大概是「接受禮物」。他送你禮物，因爲他渴望收到禮物。如果，你察覺你的兒子或女兒，總是試著幫助弟弟或妹妹，那大概表示，他或她的主要愛的語言是「服務的行動」。如果，他或她時常告訴你，你有多好看、你是多麽好的母親或父親、你做事做得多好，那麽顯示他或她的主要愛語是「肯定的言詞」。

那一切對孩子而言，是潛意識的；也就是說，這孩子並非有意識的想著：「如果，我送一個禮物給父母，他們也會送我一個禮物；如果我觸摸父母，他們也會觸摸我。」她的行爲只是被她自己情感的需要所引發。也許她已從經驗中學到，當自己做某些事，或說某些話的時候，可以從父母那兒得到某種反應；因此，她做什麽或說什麽，為使自己情感的需要得到滿足。如果一切順利，他們情感的需要得到滿足，孩子們會發展成有責任感的成人。相反的，如果需要得不到滿足，他們也許會違背可接受的標準，對沒有滿足他們需要的父母發怒，並且在不適當的地方尋找愛。

精神科醫師羅斯‧甘伯博士，是首先告訴我關於情感之愛箱的人。他說在他治療涉及不當性行爲的青少年中，這許多年來還未遇過一個青少年，他的父母曾經滿足了他對愛的需要。羅斯‧甘伯博士的看法是：在青少年中，幾乎所有性行爲違常的原因，都是植根在幼年以來愛箱空虛的緣故。

爲什麽當孩子大了，我們「肯定的言詞」就轉變爲譴責的言詞？

在你的社區中，你看到過那種情形嗎？一個十幾歲的少年人離家出走。父母扭著雙手說：「我們爲他做了那麽多，他怎麽能這樣對待我們？」可是這少年人卻在六十哩外的一位輔導者的辦公室裏，說：「我的父母不愛我，他們從沒愛過我。他們愛我的兄弟，可是並不愛我。」事實上，父母愛那個十幾歲的少年人嗎？在大多數的案例中，答案是肯定的。那麽問題是什麽呢？很可能是父母從沒有學會，以孩子能了解的語言來傳達愛。

也許他們以爲買了棒球手套和腳踏車給孩子，就能顯示父母的愛；可是這孩子呼求著：「有人跟我玩球嗎？有人陪我騎腳踏車嗎？」對他來說，買一個棒球手套和玩球之間的差異，是一個空的愛箱和一個滿的愛箱的天淵之別。多數的父母都能夠真誠地愛他們的孩子，可是真誠還不夠。如果我們要滿足孩子們對愛的需要，我們必須學習說他們主要的愛的語言。

讓我們來看看，有關愛孩子的五種愛的語言。

★肯定的言詞

當孩子小的時候，父母通常給他們很多肯定的言詞。甚至在孩子了解語言的溝通以前，父母就說：「多好看的鼻子，多美的眼睛，多捲的頭髮……」等等。當孩子開始會爬了，我們爲每一個動作鼓掌，而且給他「肯定的言詞」。當他開始走路了，他用一隻手扶著沙發站起來，我們站在兩呎遠，說：「過來，過來，過來。對了！走。對了，走……」這個孩子走了半步就跌倒了，我們是不是說：「你這個笨孩子，你不會走路嗎？」相反地，我們會說：「對，走得好！」所以他站起來再試。

爲什麽當孩子大了，我們「肯定的言詞」就轉變爲譴責的言詞？當孩子七歲大了，我們走進房間，要他把玩具放回玩具箱裏；那時地上有十二個玩具。五分鍾後我們回來了，已有七個玩具放進了箱子裏，但我們仍會說：「我不是要你把玩具收起來嗎？如果你再不把這些玩具收起來，我要……」根本無視於已放進箱子裏的七個玩具。我們爲什麽不說：「對，姜尼，你已把七個玩具放在箱子裏了，很好！」其它的五個玩具大概會馬上想跳進箱子裏去！當孩子大了，我們傾向於爲他的失敗而責備他，卻不爲他的成功讚賞他。

對於一個主要愛的語言是「肯定的言詞」的孩子，我們的負面、批評、命令式言詞，會使她的心靈産生恐懼。很多三十五歲的成年人，仍舊聽見二十年以前譴責的話縈繞耳際：「妳太胖了；永遠沒有人會跟你約會。」「你不是好學生，你幹脆退學好了。」「我不能相信你那麽笨！」「你不負責任；永遠不能成就任何事。」

當他們主要愛的語言被如此有損的方式所侵害後，即使這些人已成年仍常爲著自尊掙扎，而且一輩子覺得沒有人愛他們。

★精心的時刻

精心的時刻，是給孩子不分散的注意。對小的孩子來說，那是指坐在地上，看他一起來回的滾球，玩小汽車和洋娃娃，或是在沙箱裏玩沙和建造城堡，進入他的世界，跟他一起做什麽。做爲一個成人，你也許對電腦有興趣，可是你的兒女正活在一個孩子的世界裏；如果，你最終想要帶領這個孩子進入成人的世界，你必須先俯就孩子們的認知程度。

當孩子大些了，發展了新的興趣；如果你要滿足他的需要，你必須進入這些興趣中。如果他打籃球，你可以培養對籃球的興趣，花時間跟他打籃球，或帶他去看籃球賽。如果他彈鋼琴，你可以上鋼琴課，或至少有時候全神貫注地聽他練琴。給孩子你不分散的注意，等於是說你關心他，他對你很重要，你喜歡跟他在一起。

很多成年人在回顧他們的童年時，不太記得父母說過的話，可是仍記得父母做過的事。一個成年人說：「我記得，我的父親從沒錯過我高中時的球賽。我知道，他對我做的事很感興趣。」對那成年人而言，「精心的時刻」是一個非常重要的愛的傳達器。如果「精心的時刻」，是你孩子主要的愛的語言，而且你會說那種語言，很可能他會容許你跟他共度精心的時刻，甚至是在青少年期。如果在他小的時候，你不給他精心的時刻；在青少年期，他可能會尋求友伴的注意，而遠離渴望與孩子共度時光的父母。

★接受禮物

很多父母和祖父母們，過度地說了禮物這種語言。事實上，當一個人到玩具店去，他會感到驚奇，是否父母們相信那是唯一的愛的語言。如果父母有錢，他們常會買很多禮物給他們的孩子；有些父母相信那是表示愛的最好方式。還有一些父母會試著爲他們的孩子做一些事，是他們自己的父母以前不能爲他們做的，還會買一些東西，是他們小時候但願自己有的。可是除非這是孩子的主要愛的語言，不然在情感上，禮物可能對他不算什麽。父親或母親是好意，可是他或她送的禮物，並沒有滿足孩子情感的需要。

如果你所給的禮物很快就被打入冷宮，如果這孩子很少說「謝謝你」，如果這孩子不照顧你送的禮物，如果她不重視那些禮物；可能「接受禮物」就不是她主要愛的語言。換言之，如果你孩子的反應充滿了感謝，如果她給別人看她的禮物、而且告訴別人是你買的禮物、你有多好，如果她照顧那個禮物，把它放在房間裏顯眼的地方，而且常擦拭它，如果過了好久，她仍然常玩它；那麽，也許「接受禮物」是她主要的愛的語言。

如果，你有一個孩子，他或她的主要愛語是「接受禮物」，而你買不起很多禮物，怎麽辦呢？請記得，不是禮物的品質或價值，而是在於「心意」。很多禮物可以是手工做的，有時候孩子欣賞它超過昂貴的、工廠製造的禮物。事實上，年幼的孩子常玩盒子，多過玩其中的玩具。你也可以找到一些不同的玩具，重新加工。這加工的過程，可以成爲父母和孩子的共同工作計劃。你不需要有很多錢，才能送孩子禮物。

★服務的行動

當孩子小的時候，父母不斷地爲他們提供「服務的行動」，因爲如果他們不這麽做，孩子就活不成了。在孩子生命中的頭幾年，洗澡、餵養、穿衣服都需要相當費心；然後是煮飯、洗衣服、燙衣服；再來是裝便當盒，開車接送，和幫助指導他們的家庭作業。這些事被很多孩子視爲理所當然；但對其他某些孩子而言，這些服務行動則傳達了愛。

觀察你的孩子，看他們如何對別人表達愛。那就是他們愛語的線索。

如果你的孩子時常爲一般的服務行動表示感謝，那暗示著這些行動在情感方面對他或她的重要，你的服務行動在以一種有意義的方式傳達愛。當你幫助他做一個科學的設計作業，那意義不只是好的成績，它表示「我的父親(母親)愛我。」當你修理一部腳踏車，你所做的不只是讓他回到腳踏車上，同時你也是讓他帶著一個滿的愛箱出門。如果，你的孩子經常提議幫助你做你的工作，那也許表示，在他的心裡那是表達愛的方式：「服務的行動」可能是他主要的愛的語言。

★身體的接觸

我們很早就知道，「身體的接觸」對孩子而言是一種情感的傳達(器)。研究報告顯示，常被撫摸的嬰孩在情感上，比不常被觸摸的嬰孩發育得好。很自然地父母或成人抱起一個嬰孩時，會摟他、吻他、捏他，並且對他說些傻話。早在這個嬰孩了解愛這個字的意義以前，她已經感覺到被人愛。對一個孩子來說，擁抱、親吻、輕拍、牽手，都是傳達愛的方式。擁抱、親吻一個十幾歲的少年人，和擁抱、親吻一個嬰孩是不同的。在他的友伴面前，你的少年人可能不會感激這樣的行為；可是那並不表示他不要被觸摸，尤其，如果那是他主要愛的語言的話。

如果，你家的少年經常從背後，抓住你的手臂、輕推你，或是在你走過房間時逮住你的腳踝、用腳輕碰你，那些都表明了「身體的接觸」對他是重要的。

觀察你的孩子們，看他們如何對別人表達愛。那是他們愛語的線索。寫下他們請求你做的事；很多時候，他們的請求和他們自己愛的語言是一致的。注意他們最感激的那些事；那些可能是他們的主要愛的語言的一種指針。

我女兒愛的語言是「精心的時刻」，因此，在她成長的那段期間，她和我時常一起散步。她在全國歷史最悠久的女子學院之一的沙樂學院 (Salem Academy) 上高中的時候，我們常在古老誘人的老沙樂 (Old Salem) 四周，摩拉維亞人 (Moravians) 修複的那兩百多年曆史的古老鄉村散步。走在圓石路上，它帶你回到純樸的時代。漫步經過古老的墓園，給你一種生命和死亡的真實感。在那些年中，每周有三個下午，我們會一起散步；在那個樸實無華的環境，我們有過好些長時間的討論。現在她是一位醫生，可是當她回到家，她幾乎總是說：「爸爸，要散步嗎？」我從沒有拒絕過她的請求。

我的兒子絕不會跟我散步。他說：「散步很笨！又沒有目的地的閒逛。如果，你確定要到哪兒去，就開車去。」

「精心的時刻」不是他主要愛的語言。爲人父母時常嘗試把所有的孩子，放進同樣的模子裡面；我們參加教養子女的會議，或者閱讀教養子女的書籍，得到一些好主意後，就想回家去跟孩子練習。問題是孩子間有個別差異，對這個孩子傳達愛的東西，不見得對另個孩子也傳達了愛。強迫一個小孩子跟你散步，一起共度所謂精心的時刻，並不會傳達愛。如果要孩子感覺到我們愛他，我們必須學習說孩子們的語言。

我相信，多數的父母真誠地愛他們的孩子；我也相信，無數的父母未能以適當的語言傳達愛。在這個國家裏，成千上萬的孩子帶著一個空的情感箱子活著。我相信，孩子和少年人多數的不當行爲，可以追溯到空虛的愛箱。

要表達愛；永遠不嫌遲。如果你有大一點兒的孩子，在你明白你在說錯誤的愛的語言後，何不告訴他們：「我在看一本如何表達愛的書，從書中我明白了，多少年來，我沒有用最好的方式表達我對你的愛。我一直嘗試著用……來顯示我對你的愛，可是現在我才明白，那大概沒能對你傳達愛，你愛的語言也許是不同的。我開始想，你愛的語言大概是……。你知道，我真的愛你，我希望以後能以比較好的方式來表達它。」你甚至可以對他們解釋這五種愛的語言，而且討論你和他們的愛的語言。

也許你不覺得你的孩子們愛你。如果他們的年紀夠大，能了解愛的語言概念，你們的討論可以使他們明白。你也許會驚訝，他們願意說你愛的語言；如果他們這麽做了，你可能會驚奇，你對他們的感覺和態度開始有改變。當家裏的人開始彼此訴說對方主要愛的語言，家裏的情緒氣氛會大幅地提高。

十四. 作者心聲

在第二章中，我已提醒讀者：「了解五種愛的語言，並且學習說你配偶主要愛的語言，可能將徹底影響改變對方的行爲。」現在我要問：「你認爲怎麽樣？」

看了這麽多頁的書，進入了好幾對夫婦的生活世界，拜訪了小鎮和大城，跟我坐在輔導辦公室裏、在餐館裏跟人談話，你認爲怎麽樣？這些概念能徹底改變你婚姻的情緒氣氛嗎？如果，你已發現了配偶的主要愛的語言，並且選擇經常使用這語言，會有什麽事發生呢？

你或我都無法回答那個問題，除非你親自去試一試。我知道在我辦的婚姻研討會裏，聽聞此概念的很多夫婦表示：他們選擇去愛，而且以他們配偶主要愛的語言去表達，使得他們的婚姻絕然不同於以往。當那種對愛的情感需要得到滿足，它會製造一種氣氛，使夫婦能以有效益的方式，處理未來的人生。

我們每一個人都帶著不同的性格和個人歷史進入婚姻，同時也把情感的包袱帶進婚姻關系中。我們有不同的期望，不同處理事情的方法，以及對於什麽是人生中重要之事有不同的看法。在一個健康的婚姻中，那些不同的看法需要經過處理。我們不需要在每件事上意見一緻，可是我們必須找到一個方式來處理我們的差異，才不會造成不合。帶著空的愛箱，夫婦們常會爭論和退縮；有些夫婦在爭論中，可能在言語或肢體上有暴力傾向。然而，若愛箱是滿的，等於製造了一種友好的氣氛，那種氣氛可以尋求了解，並且願意容許差異，可以商議問題。我確信，在婚姻中沒有任何一部分，會像滿足對愛的情感需要一樣，影響婚姻那麽多。

保持去愛的能力；尤其是當你配偶不愛你的時候，這對有些人而言簡直是不可能。如此的愛，可能要求我們提取我們的屬靈資源。

好多年以前，當我面對自己婚姻的掙扎，我重新發現自己需要上帝。身爲一個人類學家，我被訓練懂得查驗資料，因此我決定親自挖掘基督教信仰的根源，審查基督的誕生、有生之年、死亡並複活的記載。探索中，我終於把祂的死亡視爲一種愛的表現，把祂的複活視爲祂能力的深奧證據，我成爲一個真實的「信徒」。我把我的人生交託給祂，我發現祂賜給我內在屬靈的精力去愛人，甚至在愛得不到回報的時候也一樣。我要鼓勵你，對上帝做屬於你自己的研究。祂臨死的時候，曾爲那些殺害祂的人禱告：「父啊，赦免他們，因爲他們所做的，他們不曉得。」那真是愛的至極表現！

美國國內的高離婚率，證明了成千上萬的夫婦，都攜著一個空虛的情感愛箱活著。越來越多的青少年離家出走、觸犯法律，都表明了很多父母也許真誠地試著對他們的孩子表達愛，但是他們說的是錯誤的愛的語言。我相信這本書裏的概念，可以對讀者的婚姻和家庭，造成巨大的美好影響。

雖然，我希望社會學和心理學教授，會發現本書對於婚姻與家庭生活的相關學科有所助益；但是，我寫此書不是當作存放於大學的學術論文，也不是爲研究婚姻的人而寫，而是爲了那些已婚者，爲了那些經歷過「戀愛」陶醉感的人而寫的；他們帶著使彼此絕頂快樂的崇高夢想進入婚姻，卻在日複一日的人生現實中，有失去那整個夢想的危險。我希望借著這本書，成千上萬那樣的夫婦，不僅會重新發現他們的夢想，而且會看見使他們夢想成真的信仰。

我夢想有一天，在這個國家裏，已婚夫婦們的潛力能爲人類的幸福而被釋放，丈夫和妻子能帶著滿溢的情感愛箱生活，而且以個人和夫婦的身分，向外發揮他們的潛力。我夢想有一天，孩子們能在充滿了愛和安全感的家庭裏長大，在那兒孩子們的發育精力能被導向學習和服務，而非尋求他們在家裏所得不到的愛。我的願望是，這本小書能點燃你和其它無數類似的夫婦婚姻中愛的火焰。

如果可能，我會把這本書親自遞給國內的每對夫婦，說：「我爲你們寫了這本書，希望它改變你的人生。如果它改變了你的人生，請也把這本書送給另外一個人。」，因爲我沒有辦法。如果你能把這本書送給你的家人、你的兄弟姊妹、你已婚的子女、你的員工、你在俱樂部、教會或會堂裏的朋友們，我會很高興。說不定，我們可以一同努力而使得夢想成真。