開心一笑

我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案。興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。
     這位仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰，直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門后的垃圾筐。
    老師瞪了他若干眼，卻始終沒有勇氣把罪證撿起來。


　　我們軍訓的時候，晚上組織卡拉OK?活動。
　　班裡的MM負責報幕：「下面由某某某給大家帶來一首《水牛》！」
　　MM回到幕後片刻又急忙跑出來道：「對不起，某某某獻給大家的是《水車》。」
　　結果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。
　　那個唱歌的某某某鬱悶得在台上光跑調……


　　高二時的中秋節，我的傳呼機在上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。
　　下午，老師把我叫到辦公室狠批了一頓，還讓我寫了一份兩千字的檢查。
　　好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌，說：「拿回去吧。」
　　當時我被訓得暈暈乎乎的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己傳呼機，一把抓起月餅就跑。
　　老師慢慢地走出來，獃獃地「哎……」了一聲。


　　朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。
　　正為女兒成績下降著急的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：「你姓什麼？」
　　男孩說：「我姓魏。」
　　對方的語氣很不客氣：「『魏』什麼？」
　　男孩更緊張了，結結巴巴地回答：「我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏……」


　　上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。
　　我的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了。
　　於是，脫口而出說：「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」（本來想說零錢沒有了的）。


　　小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信，開頭是「尊敬的各位領導」。
　　大概看見台下烏壓壓一群人有點緊張，一開口說成了：「尊敬的各位烈士！」


　　老師告訴某家長他的兒子作弊，因為他的答案和鄰桌的一樣。
　　家長不高興：「為什麼不是鄰桌的抄我兒子的呢？」　
　　老師：「因為題目是拿破崙是哪年死的，鄰桌寫的是『我不知道』，您兒子寫的是『我也不知道』。」


　　這個是俺聽來的。據俺們老師講，隔壁兄弟學校有個規定，監考老師抓一個作弊的可以獎勵50元。
　　結果一次抓住一女生在抄小抄，正當老師拿著戰果準備領獎時，該女生撲上前去，一把奪回紙條並一口吞了下去。
　　那老師愕然，半晌才說了一句：「你比007還厲害！」


　　上課時，老師：「11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？」　
　　小李：「都可以摸。但有的只能摸一次。」　


     戀人在公園，女孩對男孩臉頰痛，男孩吻之，女孩說不痛了，過一會兒女孩說脖頸痛，男孩又吻之，女孩說不痛了，這時旁邊的阿婆說話了：請問能治痔瘡嗎？


    一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子甚怕。路過墳地，靈機一動，對墳墓：「爸爸，我回來了，開門啊。」男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：「閨女，你又忘了帶鈅匙啊。」女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的道：「靠，耽誤我工作，嚇死你們。」「你趕緊挖啊，嚇那小姑娘幹嘛？我都躺這20年了，憋壞了。。。」盜墓的暈倒，不省人事。。。一個乞丐從墓穴里坐了起來道:「打擾我睡覺，嚇死你們活該。」乞丐正想繼續倒頭大睡時，忽然一個女子的聲音幽幽說道:「死鬼，睡得好好的幹嘛坐起來呢？討厭，坐到我的腿上了。」乞丐大驚，連滾帶爬地逃了。（zt）

倒數第三最好

最後一個雷人，這個女的是真鬼啦。

Cool!!!

jpman: Cool!!!

哈哈！