情感實錄 ：嫁給小心眼老公是我一生的噩夢！

我和他認識已經十年了，我們是高中同學、同桌。從和他接觸的那天起，我就清楚地感覺到我喜歡他，並且預感我們將會有很不平凡的交集……

　　　　初戀時，我們像童話般浪漫

　　他長得不帥，個子剛過一米七，但在我眼裡他就是很有魅力。從高一開始，我就暗戀他，那時的喜歡是很單純的，因為他學習好，而且他的性格溫和、穩重，不會和女生亂開玩笑。他在同學中，特別是女生中的威信極高，他不帥，但女生就是喜歡和他在一起，無論是聊天還是學習。

　　那段日子，上學成了我最喜歡做的事，能和他坐在一起上課，我覺得非常幸福。漸漸地，他也向我釋放出愛的訊息。終於有一天他向我表白了，我笑著點頭同意。我們的初戀在那個夏天開始了。儘管我根本不知道什麼是愛情，但是我能感覺到戀愛的滋味，甜甜的，現在回憶起來還是那麼珍貴。那時我家住在西客站，他家住在古城，我們都是騎車上學，學校在玉泉路，離我遠離他近。他每天送我到家，自己再騎回古城。班裡的同學都知道我們戀愛的事，好多女生都很嫉妒。他大方地牽著我的手在同學面前走過，認識他的人多，我也跟著成了明星。

　　就這樣我們沒有白天黑夜地甜甜地愛著。第一次接吻，我的嘴唇真的麻了。天黑了，我們從教室里往樓下走，那畫面就像卡通片里的截圖，我們穿著校服，我留著齊耳的娃娃頭，穿著紅藍色制服、紅格裙子；他穿著白襯衫、藍褲子。他前我后，走著走著，我突然停了，他回頭問我「怎麼了？」

　　我站在那兒，大著膽子問：「為什麼你不親我？」

　　「啊？」

　　「我不值得你親么？」我習慣胡琢磨。

　　他說：「不是！」

　　「那是什麼？」

　　「因為我不敢。」

　　……

　　我閉上眼睛，感覺他的呼吸離我越來越近，那麼熟悉的味道，那麼陌生的味道。他的嘴唇冰冰的，我獃獃的，不敢動，那幅畫面直到我死，我都會永遠珍藏。我的初吻，那麼美好，那麼甜蜜，淡淡的，甜甜的。親完我，他一下子就竄出去了，我知道他害羞了，我也害羞了……那天就這樣甜甜地過去了。

　　接下來的每天，我們都深深地吻著，感受著初戀在唇齒間流淌的美好。

　　一轉眼到了高三，我們被壓力、分班等一系列的問題弄得焦頭爛額，吵架、冷戰取代了一切，現在回想起來都是我壓力大，無處發泄，沒事找茬，我把他弄哭了好多次。終於，家長知道了我們的事，他們發怒了，我們分手了。

　　　　再相逢，他已不是原來的他

　　往後的幾年裡我們斷了聯繫，我有過新的異性朋友，但我卻接受不了他們的愛，因為我的心始終被他佔據著。他在大學也有了新的女友，據說愛得刻骨銘心，非常幸福。我聽說后，心有被刀割過的感覺。那三年，我一直沒和他聯絡。這也使得我懂得了一個道理，男人的傷三天就能過去，而女人一旦受傷，一輩子都不會痊癒。大學畢業時，我們各自重回了單身狀態。我還是原來的我，而他變了。

　　高中時的我，是個標準的學生樣子，單純、清新、乾淨。我總問他那時喜歡我什麼，他說我喜歡你的純。大學畢業后，我們都長大了，他有了隱約可見的鬍子，個子長高了些，除此之外，他的一切在那時的我看來什麼都沒變。他長得特別像香港演員郭晉安，我想他的時候就去看郭晉安演的電視劇。

　　一次小範圍的同學聚會，我們幾年之後就這樣見面了。我能感覺到他從看到我的第一眼起，目光就沒有離開過。後來我問他幹嘛目不轉睛地看我，他說我變漂亮了。

　　QQ、簡訊、電話、約會……我們開始戀愛了，這一年是2005年。一切都是那麼熟悉。重新開始的第一天，他說：「我們的目標是結婚，你想好了。」我點點頭。

　　　　情人節，他在街頭暴打我

　　重新開始的日子裡，我強烈地感覺到他脾氣變大了，不是普通的大，是暴躁，而且他心眼變得異常小，我總感覺他心理有問題，但又不確定。

　　我們的新戀情，並不像我預期的那樣浪漫。他不斷地發脾氣，給我制定了一項項的規定，要我遵守。不許我和異性有任何方式的接觸，包括工作上的也能避免就避免。每天放學或是下班不可以去別的地方，要直接回家。到家先要給他打電話，讓他知道我到家了。穿衣服有嚴格的限制，我不能穿白色的衣服，因為會透。我生氣時說：「你總這麼規定，那只有麻袋片適合我穿了！」況且那些薄、漏、透的衣服我從來不穿，可有些公主式的衣服他看著也不行。

　　一開始，他的這些規定我都照單全收，我跟自己說他這樣做說明他愛你，但事實上我覺得他是有心理障礙。每天他都問我「今天有沒有跟男的說話？」「今天上車有沒有蹭著男的？」「今天到家怎麼晚了？」……開始面對這些問題、這些規定我根本適應不了，但我告訴自己他愛你，在乎你才這麼做的，我就慢慢能適應了，到現在我習慣了。

　　偶爾我會試探地跟他說你變了，是不是大學里那場刻骨銘心的愛給了他很大的刺激，他一口否定。

　　從來，我沒想過他會打人。我們重新開始的第一個情人節，因為在街上我說他的男同事長得好看，他居然在眾目睽睽之下抽我嘴巴，掐我脖子，當時把我的嘴打得流血了。無數的人在看。我當時傻了，他還是我愛的那個人嗎？我轉頭走了，他在我身後大吼。我下定決心和他分手，可被他晚上打來的電話改變了主意。這是他第一次打我，我當時想，我也有不對的地方，不應該當著男人的面說這些。就這樣，這件事過去了，我沒對任何人講過。

　　這樣一忍就是三年。平時他也會對我大吼大叫、歇斯底里，可能是因為我脾氣好吧，拿這些不當回事，我還總和他講道理，試圖能改改他的壞脾氣。

　　　　結婚後，他像發瘋的怪物

　　他是一個非常節省的人，每次我和同學、朋友聊天，就聽她們說男朋友如何如何給她們買貴重的東西，她們要什麼男朋友就給她們買什麼……每次聽到這些，我都會走開，因為他從沒這樣對我，可能是我太在乎他的原因，我不在乎他是不是在我身上如何闊綽了，我總在替他辯解――「他是個節省的人」。

　　和他重新來過的這一段，我一直在遷就他，無條件地遷就，原因只有一個：我在乎他，在乎和他的過去，在乎和他的將來。我的一再遷就釀成了今天的結果，我始料不及，更無法接受，現在的我沒有方向，沒有目標，每天沉浸在眼淚、絕望里。我不知道該怎麼做決定，不知道！

　　2008年4月18日我們領證，2008年5月10日，我們舉行了結婚典禮。氣派的結婚典禮，這一路上充滿了被表面的平靜掩蓋了的虛假、怒氣。我們還是結婚了。像過去的日子一樣，結婚也沒能改變爭吵的局面，他像平時一樣管我、說我、找我的茬。結婚典禮結束后，我們回到新房，吵架開始了。兩個小時后結束，我哭了。

　　5月11日我上班，晚上下班回家，我的天塌了。剛進門，因為一件非常小的事，我們又開始吵架。我很累，於是不和他爭了，去玩電腦。他坐在沙發上看電視睡著了。我並沒發現他睡著了，於是自己洗洗就去睡了。十分鐘后，他沖了過來，像野獸一樣把我身上的被子扯下扔在地上，把我的枕頭扔到地上。他一邊撕扯著一邊吼叫：「你是人么？我在沙發上睡著了你不知道給我蓋上！你長的是人心么？你是人么？」當時我眼前的他像一隻發了瘋的怪物，我被嚇壞了，全身都在不停地哆嗦，流著眼淚祈求他能平靜。他沒有一點想要停止的跡象，繼續對我吼叫，我撐著站起來。「你給我滾！」我說。話音剛落，他一個耳光把我抽回來，接著把我按倒在床上，用腳踢我，用拳頭捶我，那一刻我的天塌了！他掐著我的脖子吼道：「我不信我治不了你！」我怕極了，我向他求饒：「我錯了，我再也不敢了，你別生氣了，對不起……」他終於停手了。這是他第二次打我，在結婚典禮的第二天，還正是新婚燕爾之時。打完我，他哭了。

　　　　離婚吧，幸福只是一個夢

　　我們分居了，從結婚典禮到現在一共24天，每天我們都在爭吵、矛盾中度過。也許你們會問：結婚之前你幹嘛去了？其實，結婚之前，一直都是我在容忍他，我總覺得他能好起來，我相信他，但事與願違，我錯了。

　　爸媽、家人勸我和他離婚，早日逃出這個苦海，還有幸福在等著你。我又何嘗不想幸福地過呢？我捨不得，捨不得我們積攢的這十年的光陰，不捨得我們初戀的美好。不捨得那個平靜時的他。在別人眼裡，我們堪稱是童話，十年的同學成就的今天的婚姻，但又有誰知道我們真實的故事呢！

　　我沒有方向，沒有主意。我不知道該怎麼做，讓自己不後悔。也許結果還是要離婚，如果離婚了，我再也不結婚了，因為我已不相信幸福了。我還是孩子的時候，不止一次地憧憬過我那美麗的愛情，但那美麗的愛情我今生今世都不會再有了。我現在能看出來，那一對對牽著手走過的白髮蒼蒼的老人們，原來是那麼美，那麼偉大。美得讓我只能相望，偉大得讓我唯有羨慕。

　　我好累，我做夢都想擁有一個幸福的家，有我喜歡的東西，有我喜歡的零食，還有我喜歡的你。可是現在，一切都變了，一切都在剝離，我們到頭了么？我們是孽緣么？

　　我們結婚24天了，我們要離婚了。

離婚

哈哈。。此男絕對是個太陽天平。月亮金星火星都是天蠍的。。賤男人。

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抓緊離婚. 從他的表現來看, 他是個典型的偏執狂. 英文叫:paranoid personality disorder. 這個病有兩點表現的特明顯．第一，很難相信配偶的忠誠度，有時候很極端．第二，對別人的評價，舉動超敏感，而且都是從負面來理解．這就造成了你做的一件正常的事情，他看來就是大逆不道．而且，這種病往往會有打人的舉動．另外，男人得這個病的比例多過女人很多．
醫學界對這種病的病因沒有論斷．有的說是遺傳，有的說是因為個人經歷的失敗，等等．沒有什麼藥物可以治療．而且，一旦得上，終生都不會變．病人一定不會去治療，因為病人根本不覺得自己有病．

你太傻，早點離吧，他是個病人，你在他那裡根本沒有希望，無論你如何的去讓著他，他永遠都會認為你馬上就去和別人上床．