不在乎婚姻：是我太自私還是上天太絕情

我29歲，結婚九個月零七天。在昨天，他也是我的丈夫向我提出離婚。我知道，錯在我。

　　我從小失去母親，隨後父親又娶了個年輕的女人，她對我不好。到今天為止，我沒叫過她一句媽。我結婚的時候她也沒來。可以說我的童年很不幸福，我總想如果我的母親在世，那看到她的女兒今天這樣子，不知她會不會難過。

　　我的性格很內向，上學的時候就是。我是個美術工作者，靠畫畫為生。沒什麼錢，但沉浸在藝術的世界里，我想我是快樂的。

　　已經很久了，沒有這樣心靈純凈的說過心裡的話。到這裡來，不想被人指責，只想傾訴。講出我多年來的生活，我的日子，我的想法。

　　我17歲被父親送到新加坡學習畫畫，因為他覺得我在這方面有天賦。而我，到現在都覺得那一定是繼母想把我趕出門的安排。儘管她對我很好，也沒再和我父親生孩子。但是我不知道我對她深深的敵意是從哪裡來的？就是恨她。討厭她讓從小失去母愛的我，又失去了一半的父愛。

　　我很怪，在新加坡四年裡，幾乎沒有什麼朋友。每天就是在畫室里練習畫。總覺得不夠完美。後來我回了國，去了姥姥那裡，姥姥很疼我，因為她只有我母親一個女兒，所以倍加疼愛我。我在那裡生活的很舒服，依舊沉浸在自己的世界里，很安心。每天最愛的時候就是提起畫筆畫自己所愛的人或事物。

　　在我23歲那年，我的姥姥去世了。留給我一筆錢，說給我結婚時用。我用這些錢去了法國一趟，是想去追求自己的藝術夢。想看看究竟在那裡我的畫畫天賦能不能更好發揮。我只在那裡待了一個月就回來了。我清楚地認識到我想我這輩子可能都成為不了著名的畫家。

　　我的父親是知道我用姥姥留給我的錢去的法國的。他很生氣，說我太任性。那些錢是要我結婚時用的，而我卻把它們用在了沒用的地方。那天，父親打了我。而那個我這輩子都討厭的女人就站在他的身邊。那天我不記得自己是怎樣跑出家門的，只記得我對父親說：如果媽媽在的話，她一定會支持我的！

　　我的母親是個很漂亮的女人，這是我看到她的照片知道的。她在我1歲多的時候就死了。姥姥說是車禍。而我後來終於知道那是她給父親送東西的路上被撞死的。那時起，我恨極了我父親。

　　我不知道我為什麼會長成這樣子，不通人情世故！每天除了吃飯睡覺，就是在畫室里畫畫。沉浸在自己幻想的世界里不能自拔。而我生活下去的唯一工具就是畫畫，為了生活，我幾乎跑遍了所有的畫館和展覽來推薦我的畫，也勉強維持起了生活。

　　我25歲的時候，認識了我第一個男人。他是大學里美術系的教授。有家有孩子。我義無返顧地投身到愛他中去。我不知道學藝術的人們是不是都象我這樣瘋狂。我全身心的愛他。沒有要求過他任何東西。只追求那種高尚的精神。可是最終，他離開了我。

　　受了傷的我，回到了父親的身邊。儘管我已不把那裡當成家，但是在我最難過的時候，我還是想回去。因為我已經沒有別的親人了。父親很疼惜我，照顧了我好一陣子。我才慢慢恢復。在盡半年的時間裡，我沒有再提起心愛的畫筆，沒有勇氣提起。

　　半年後，當父親早上起來看到我又坐到畫板前的時候，他知道我已經走出了那種傷心和絕望。一切又重新開始了。

　　我對他說我想出國，他答應了我。我知道父親的生意現在越做越大，而我是他唯一的女兒。我的要求他不會不答應。他問我想去哪，我想都沒想就說是歐洲。我還想繼續追求自己的夢。

　　簽證下來的那天，我又回到了父親和那個女人的家裡。那女人做了一桌菜，我卻沒吃幾口。她問我的話我也很少搭理。在我心裡，她永遠不能取代我母親的位置，永遠不可能！後來我又出了國。

　　在歐洲一年的時間裡，我幾乎走遍了那個州的大部分國家。我去所有的美術學校學習，最短的只有一兩天。我就象個流浪漢一樣到處流浪。沒錢了就叫父親匯過來。這樣的日子很舒服，我追求著自己的藝術之夢，儘管它可能永遠沒辦法實現。

　　再後來，我又回到了那座熟悉的城市。開始了我依舊很自我的藝術生活。27歲那年，在父親的介紹下，我認識了現在的丈夫偉。他比我大5歲，是個醫生，可以說前途光明一片。剛認識他的時候，他剛博士畢業。那時候他在上海和北京的幾家大醫院中選擇，而他見我的當天晚上，他就決定要留在南京。他說他對我一見鍾情。而我，卻沒有任何感覺。

　　我是那種很蒼白的女人，很蒼白很蒼白。那種與世隔絕的氣質讓一般的人都不願意和我多交談一句。而我，也一直在自己的世界里生活。偉是那種生活豐富多採的男人，很有魅力。他和我交往的時候總是很在乎我感受，儘管大多時候我是不講話，甚至根本也沒聽他說話，但是他還是真心對著我。

　　我想我這輩子都不知道什麼是感動，但我在我生病的時候，他卻無微不至照顧我。那個時候，我居然想到我的母親。我哭了。

　　父親勸我結婚。我沒說什麼。說來好笑，那天和他一起依舊默默坐在咖啡館里的時候，我對他說：你如果想娶我，就和我登記去吧。結果我們當天的就登記了。我的父親很高興，請我們吃了飯。繼母好象也很開心，而我，卻在想，這究竟是為誰結婚？

　　結婚那天，我第一次主動和繼母說了話。只對她說了一句：我不希望你出現在我的婚禮上，因為你不是我母親。我能夠感覺到她那種絕望，但她真的沒有去。父親說那女人臨時不舒服。只有我心裡最清楚她為什麼不舒服！

　　婚後，我依舊很自我。不做家務，不做飯，每天在畫室里畫自己所愛的。我拒絕他的性要求，一次又一次地拒絕。甚至在他發火的時候用剪刀刺了他的手。而他的手，是他做手術最根本的。因為那次，他幾乎兩個月時間沒有上台。我毫無愧疚。

　　結婚四個月的時候，他出差去了外地。那時，我對父親說我想出國散心。他知道我是在逃避，沒答應我。我回去把家裡能砸的都砸了。然後自己一個人去了別的城市。一個月後，回到家中。一切又恢復了原來的樣子。只是在他的眼裡，我看到了憂鬱。在我回來的第二天，父親生平第二次打了我。我沒有哭。

　　再後來，我和偉形同陌路。儘管他總是說愛我，但我覺得對於他，我根本沒有什麼感情。過年的時候，我和偉回到我父親家吃團圓飯，父親問我們還好吧，偉說很好。說我現在已經很好了。我沒搭理。

　　日子還是這樣過著。我還是不斷追求著自己的所謂的藝術夢。每天畫著自己的所愛。偶爾心中會想起我的母親和心中那個曾經的唯一。

　　快到正月十五了，昨天從畫室回到家。他對我說：我想過了，我們還是離婚吧！我當時就說：好！明天去辦！可是怎麼現在的心會痛呢？我不是不愛他的嗎？

　　難道真的是我錯了？

　　今天了，我想逃。我不想離婚，我想我可能是愛他的。他給我母親一樣的溫暖，關心我，呵護我。

　　從早上到現在我什麼都沒有畫成，到這裡來，也是喜歡這裡的名字：婚後空間。講起我心中的故事，29年來第一次完整的傾訴。我累了。

　　我想我不會回到那個家了。沒有屬於我的家。也許我的天地早在我母親到天堂的時候就帶走了吧。

　　我想我會出國，先過了這段時候再說，去沒人認識我的地方，去他們找不到我的地方。至於去哪，我還要想想。

　　這段婚姻我什麼都沒有付出，家不成家，這樣子的方式是我太自私？還是上天對我太絕情？

這是原創還是轉帖？

瘋子啊～

呵呵，自閉症患者！

瘋子啊～
RNSandi 發表於 2010-10-20 00:24