小三？已經out了。我的婚姻，闖進來一隻老三

LG的車裡的副駕上，那幾根粘在椅背上的深棕色長發，蛇一樣彎彎曲曲鑽進我心裡。
老公若無其事的說：那是帶公司財務去銀行，落下的吧。
　　
　　LG換了錢包，也換了領帶。
　　不等我問，他解釋說：合作方送的禮品。
　　
　　他出差變得頻繁。我掛過公司的電話。
　　一次說：於總出差了。
　　兩次說：稍等。
　　2次，足夠了。
　　
　　
　　像其他女人一樣，我查過電話單，沒有異樣，想必，對方是個沉得住氣的人。
　　直到某天的暴雨夜裡，我被雷聲驚醒，他進來的簡訊讓手機發出幽藍色的光。
　　沒有名字。我輕輕點開：「被驚醒了，很怕。很羨慕睡在你身邊的她」
　　很押韻。
　　刪除，背下那11個數字。
　　
　　戀愛時，我不斷的尋找你愛我的證據。
　　現在，我卻在尋找你出軌的蛛絲馬跡。
　　我為你設想過無數可能，我變老了？不，一直對容貌嚴格的精心呵護，勉強裝一下大學畢業生難度都不會太大。
　　我身材走樣了？沒，只要我肉身還在，減肥不止，塑身不止。這是我一生終將為此奮鬥的事業。
　　我讓你乏味了？不會，我是出入於高級寫字樓里的知識女性，有智慧，有才氣，還有讓你忍俊不止的小小幽默。
　　為什麼你變了？連你都學會了背叛這個世界我還能相信誰？她是什麼樣的女人？你們從什麼時候好上的？每天被這個問題折磨到發瘋。
　　
　　我和LG結婚不到三年。現在我28歲，他31。
　　我承認嫁給他，是冒險的。他是一個出色的男人。有自己的公司，每年利潤可觀。舉止斯文有禮，是比較討女人喜歡的那類男人，如果一個男人年輕英俊，又事業有成，總會討很多女人喜歡的吧。我曾經擔心自己不能駕馭這個男人，但他那時對我，五年如一日，也曾深情而執拗的愛過。直到我放心的把自己託付給他。前幾天一個小MM推薦給我一個天涯里的帖子，裡面描寫的男人也是位成功小開，MM說：你看這個男人像不像姐夫？
　　嗯，像。看了以後我說。
　　看到那位LZ即將幸福的成為他的新娘，我心裡有些沉重，生活真令人恐懼，因為我們看得到開始，卻猜不到結局。
　　
　　我坐立不安的在等一個結果。電話鈴一響，我飛快的接起來：小姐您好，我這裡是XX金融集團，邀請您參加，，，
　　「滾蛋」我沒風度的罵了一句，掛斷電話。
　　一共拜託了五個人打那個號碼。終於等到了結果。
　　一位朋友問到了她姓孫。另一個朋友問到了她的職業——是辦理團體機票的銷售。
　　可以了，這些足夠了，剩下的事情我自己就能做到了。
　　放下朋友的電話，發現手在微微顫抖。我如同一隻鬥志昂揚的母雞，開始籌備這張戰鬥，沒有援兵，沒有人喊加油。我只有我自己。

      我問過自己，收集證據你做什麼呢？離婚嗎？這個答案只需想那麼一下，心裡就疼得要窒息，不能想象沒有他的日子，也不能面對周圍人的眼光，我是一個那麼愛面子的人。雖然這件事已經讓我失去一個做女人的尊嚴，但是，只有我一個人知道，是這樣吧。我還可以維護著家庭幸福的假象。
　　我想，我現在最想，知道她們是怎麼開始的，她好在哪裡，我對她充滿了好奇。
　　我撥通了那邊的電話。當然了，我換了一張卡。
　　「你好。」聲音談不上甜美，但是還算悅耳。不冷不熱的語氣。
　　「請問您這裡可以團購機票吧」我介紹自己是某某公司的行政人員。
　　「是的，不過我們只做幾條固定的航線」
　　「這樣啊，，，」我假裝很遲疑。
　　「唯一能保證最低折扣，如果有誠意，可以到公司來談」。
　　這麼容易就見面了？我一愣。
　　「好」匆忙問好地址，立刻趕過去，我等不及。
　　
　　她公司的位置，是在某座高檔寫字樓里的一層，很好找。公司不是太大，不到150平的樣子。前台領我到會議室，雖然比較局促的空間，但收拾的簡單幹凈。隨後進來一個穿著白衣藍裙的工作人員，我看了一眼，斷定不是我想見的人。憑我對LG的了解，那不是他欣賞的類型，他不喜歡化濃妝的女人。這位姑娘，睫毛塗得很厚。於是我站起來說，我約的是一位戴小姐。厚睫毛笑著說：找我就可以了，啊，您說的這位是我們的經理。
　　噢？我心裡想，難得沒有架子，在電話里跟我耐心的周旋。
　　於是我說，我們是一個集團公司，出票量大，我沒有太多時間，所以需要一位可以拿主意的人來合作。
　　不擅長說謊，我胡亂編著理由。
　　「好。稍等」。
　　一會兒長睫毛來了，笑著說：跟我來吧。
　　我隨她指引，來到戴的辦公室。
　　她抬頭笑著跟我說：請等下，我回個郵件。
　　好。
　　我坐在對面，打量對面這位有些讓我意外的女人。
　　長捲髮，粗粗的眼眉。而且，年紀至少在35歲之外。這樣年紀的人不施脂粉恐怕是一個很有勇氣的女人。眼角的細紋，還有那雙瘦得露出青筋的手毫不留情的出賣了她的年紀。
　　好了。她說。我這才看到她的全貌。尖下巴，頗有楊采妮的那種長相。
　　我自我介紹一番。
　　她沒談業務的事，反倒問我，你看起來並不像行政人員哦。她笑容和善，不是會像給人壓力的那種人。只是想到她跟LG的關係，我又忍不住想吐起來。
　　我馬上集中精神跟她說，噢，其實呢是一個朋友給我的電話，今天剛好離這裡不遠，就順路來了。
　　「嗯，，，」
　　這樣我們就機票的事談了起來。隨後我說，因為公司目前有合作的，我現在也是了解一下行情，多認識這方面的朋友，能不能給我張名片。
　　「當然可以，你不說我也該給的」她對我這樣貿然而來又沒有誠意合作的客戶沒有什麼不滿，她遞給我名片。
　　戴敏。
　　我迅速看了眼名片。真好，MSN也在。
　　於是我問：可以加MSN的吧？
　　「當然了。」她說。
　　於是我跟她告別。我跟她說，很高興認識你，以後也許會麻煩你了。
　　「別客氣」。
   是表演的太投入，當自己導演的這場劇結束的時候，我才開始認認真真哭起來。我開著車，眼淚霹靂巴拉的掉，從臉到下巴，滴在裙子上。差點闖了一個人行橫道。一個男人歪頭罵罵咧咧：要死啊？
　　看我哭得滿臉眼淚，他嬉皮笑臉的說：噢喲，可不真的是家裡死人了！
　　一個男人，也能這麼惡毒。不過再惡毒的也比不上心頭的傷。
　　
　　就那麼漫無目的的在大街上轉著，不知不覺已經快八點了。想不出自己要去的地方，也只能回家。
　　真不容易，LG居然在家。我聽著浴室里洗澡的聲音。我累的趴在床上。
　　頭疼欲裂。
　　我昏昏沉沉要睡過去的時候，感覺他趴在我背上，我們，大概有幾個月沒這麼親熱了吧？他問我，回來這麼晚？
　　嗯。我不想看他。
　　「累了」？
　　嗯。
　　他還是維持那樣的姿勢，用手輕輕的摸著我的腿，沒繼續問。如果是從前，他一定會埋怨我加班，讓我不能這麼累著，問我吃過沒有，時間果真是殘忍的殺手。能消磨一個人的愛，還有熱情。想想真讓人絕望啊。
　　我推開他，起身去洗澡。他才注意到我的眼睛腫著。
　　「怎麼了」他坐在床邊問我，像問晚上吃什麼那麼平靜。
　　「頭疼難受的」
　　「噢，吃點葯吧」
　　「嗯」
　　我走出卧室去洗澡。如果一個女人，不再被LG捧在手裡呵護著，是不是很可憐？我做不到可以甩一個巴掌，笑著離開的灑脫。從前聽著別人講LG出軌的事，只恨女人沒有骨氣，做人怎麼可以這麼沒志氣，輪到自己的時候，才知道那種傷痛有多沉重，讓人怎麼才能邁開腳步？寸步難行，寸步難行啊！
　　
　　出來的時候，他在陽台上抽煙。背影修長。我扭身走進卧室。沒一會兒他進來，躺下「這麼早睡啊？」他在耳邊溫柔的問。如果不是我太敏感，發現了那些，我依然還可以幸福的生活在他給我製造的生活假象里。我終於明白男人常說的善意的謊言，是不是，不知道比知道真相，要幸福很多？他的手輕車熟路的在我身上滑動，我抵抗著那種來自身體內升起來的慾望，如果沒有愛，那我們這樣算什麼？只能算交配吧？
　　男人怎麼能那麼自如的從一個女人身體上下來，再到另一個女人身體上去的？
　　不會精神分裂的嗎？
　　他緊緊貼在我身體後面，我身體僵硬，他的手繞到我的腰間，向下摸索著，在耳邊問我：想要嗎？
　　忽然好像身上的體溫降了下來，我憤怒了，我何至於卑微到這種程度，你在外面快活夠了跟我上床，倒好像難得寵幸我一次，好像我巴巴的等著你來上我？
　　我忽然坐起來，套上衣服。他驚訝的問我：怎麼了你？
　　什麼都不想說，剛要下床，被他扯住把我按在床上，「幹什麼你？」我強壓著火。
　　他迅速的進去以後，皺著眉說：行使一個丈夫的權利，你這麼不配合？
　　我企圖抽身，他被激怒了：「沒完了？要麼你辭職，別累著了回來耍脾氣！」然後他開始激烈的動作，那個過程，像極了一個慾望十足的男人在解決生理需要，而不是像從前那樣充滿了感情的做愛。我茫然的睜著眼睛，任憑他在身體上侵略。依然還是那張熟悉到已經不能再熟悉的臉，我曾經很喜歡看他的側面，線條分明的輪廓，在他的眉毛的右邊，有一條小小的疤痕，什麼位置有痣，喉結的形狀，肩膀的寬度，腿的長度，就算閉上眼，我也熟記在心。可是今天，身上這個因為情慾而渾身漲的通紅的男人，為什麼看起來這麼陌生？他也是如此這般的在另一個女人身上享受過吧？我無法自控的想著那些讓人噁心的念頭，身體卻蘇醒過來，我緊緊纏住他接納他，配合他，從喉嚨間發出悲切的呻吟，看他不能自控的抽動時，我覺得有報復的快感，至少這個男人，此時還不能放下我的身體，如果她知道，是不是還能那麼淡定的微笑？鼻子要氣歪了吧！

    都結束以後，不到十點。我爬起來走進客卧，打開電腦。加了那個MSN。
　　兩分鐘不到，她居然回復了，打了個笑臉問「還不睡覺？」
　　呵呵，忽然當時有種精神分裂的感覺。
　　身體的一半是她的敵人，另一半做她的朋友。
　　嗯，我回答。
　　又胡亂問了幾個問題，嗯，新時代的女性果真美貌與智慧並存，難得我還分析著如何開始對白，不能太直接，目的太明確。雖然摸不透對方的本事，但是憑她的年紀也該比我吃的鹽多。
　　我問「戴經理一定平時很忙吧，我都不太好意思打擾您的」
　　「哪裡的話，我不會把工作帶到生活里，下了班，什麼都不想了」
　　「呵呵，您這一說，我都不好意思問戴經理機票的事了」
　　「嗨你看我這不會說話的，不用叫我戴經理，多生分，沒關係，有什麼想了解的儘管說，呵呵」
　　我就想了解你怎麼把我LG勾搭上床的。我恨恨的想。
　　於是又胡亂問了幾句。
　　然後我便不再說話了。
　　
　　隔了一會兒，我發給她：那你告訴我怎麼拴住男人的心啊？
　　她打了？
　　我接著回：真抱歉了，我發錯了，呵呵
　　她說：沒事。
　　
　　我看對方在輸入狀態，然後停了一會兒，又在輸入狀態。很長時間的輸入狀態。但是後來她發給我的是：呵呵。
　　我又回：讓你見笑了
　　她快速的回：沒，沒。這是愛你LG的表現啊，他真有福氣。
　　我想了想，回給她一句：呵呵，還不是LG
　　她回：男朋友？
　　我說：呵呵，也不算。
　　她回：那，，？我是不是問的太多了
　　我回：沒關係，不怕你笑話，他是我的情人。很晚了，我睡了，也許以後有機會，我會講給你的。認識你挺開心的，感覺我們會是很好的朋友，晚安了。
　　
　　沒給她回答的機會，我迅速下線了。
　　第二天，看她的回復：晚安，嗯，有時間聊聊，我也相信我們會是好朋友。
      婚姻的出軌不比戀愛中的背叛，這種經過種種萬難走在一起的兩個人，經過了所有人祝福和法律認可的兩個人，共同體會生活甘甜和苦澀以後，那個人忽然殘忍的拋棄這一切，不跟你玩了。在人生的前一半你對我呵護備至的那些歲月，還有餘溫提醒我那其實不是場夢，人生的后一半你把我孤零零的拋在路邊，讓我如何面對？我不是怕這背叛的本身，而是怕那種對愛絕望的心情，因為我不再有為愛重新來過的勇氣，我怎麼才能夠做到就算你如此拋卻我，我還依然對這個世界笑著，說：感謝你，贈我空歡喜？
　　
　　我沒有那個氣度。

     故意幾天沒上線，吊吊她胃口。
　　那幾天LG在家，我想她一定寂寞的發瘋吧。
　　憑感覺好像他們發生了矛盾，LG就算在家也心不在焉，魂不守舍的樣子。這個還算年輕的男人，怎麼就被這個老女人給迷得神魂顛倒了？
　　
　　心裡憋屈的要命，分散注意力的辦法我有兩個，一個工作，一個逛街。
　　前者能給你帶來回報，後者只能給你消磨時間。
　　我多數的時候，會選第一個。
　　加班變得頻繁，9點以後，準時回家。
　　在寫字樓里，那個時間經常會遇見一個男人。一臉苦大仇深，眉頭緊鎖。偶爾回家時，也會在電梯里遇見，我在21，上電梯時，總會看他很酷的站在那裡。有一天又遇見，下到一層，他走在前面，接著電話，大廳里空曠，他電話里傳來的女人聲音顯得格外清晰，對方好像在問在哪裡，他說：廣州（那並不是我在的城市）。回答的真是自然。然後利索的掛了電話。
　　MD，男人真是滿嘴跑火車，好像撒謊的能力與生俱來。
　　我要被他噁心死了。
　　「你怎麼天天加班啊？」他忽然轉身問我，我被嚇得一哆嗦。
　　他嘴撇了下：不用這麼緊張吧？
　　我瞪了他一眼，懶得跟這種鳥人廢話。看他的樣子，不像給人打工的辛苦模樣，應該是個管理人吧，那種無聊之極，優越感非常好的中產階級。我有點想念LG，無關愛。LG做人一向挺低調的，不是個張揚的人。身上有那些動人的美好品質。比如在小區里開車時，有人慢悠悠的擋在前面，他永遠都會耐心的跟在後面不去鳴笛；比如他對那種很愛吹牛又喜歡佔小便宜的損友一向是配合他們吹著，笑著聽，然後默默起來買單的那個人；比如他資助幾名貧困學生這件事除了我沒有其他朋友知道；很多啊，心裡想著這些之後，忽然想快點回家。
　　
　　他在後面說：美女再見啊。
     

說我自己精神分裂還真不是瞎扯的，為了贏得她的信任，我假裝很對不住的告訴她，因為我打算離職了，所以公司的業務幫不上她了。
　　但是我還很熱心的給她介紹了一些認識的公司，和客戶給她，一來二去的，我們更熟了，那陣子我的狀態可以用鬥志昂揚來形容了，有一天我早上照鏡子的時候居然還發現自己居然有點容光煥發的感覺，是不是心裡變態了，我心裡苦笑。
　　我繼續潛伏著，行走在我的無間道。為了更專業，我採購了設備——一隻雙卡雙待手機，一個是平時自己常用的，另一個為了聯繫她的。
　　
　　這麼一來二去的，她還真把我當成知心的好姐妹了，並不是說我的手腕多高明，我想她不過是找到一個自己認為的同道中人，能分享她那些隱私。女人是愛傾訴和分享的動物，不管幸福還是不幸。
　　
　　時機可以了，在一次LG真的出差以後（我跟公司確認過），她居然在線。我居然心裡隱隱有著安慰，潛意識裡，害怕他們約好出去偷情的吧。「妹妹你沒睡嗎？」
　　「是啊，這麼晚了還上線，要注意休息喲」我噁心的回她。
　　「心情不好」
　　「怎麼了？」
　　「呵」她回給我這麼一個字。
　　我忍住，不問她。
　　然後沒一會兒，她憋不住，終於說「想聽聽我和他的故事嗎？」
　　我一激靈坐直了身體，「當然，如果你願意的話」我快速的打著。

　　我的人生經歷中，其實沒有與小三過招的經驗，這次交手，我才知道，原來小三的類型也如呈現出百花爭鳴的狀態了。通過和她的交流，讓我知道，每個小三心裡，原來都有一個凄美的愛情故事，哪怕她是個老三，早已經過了做夢的年紀，但是老三一旦做起夢來，比小三更夢幻，更痴迷。她以攝人心魄的文采，像我抖出了一個斷氣迴腸的愛情故事，故事的男主是我LG。
　　
　　無疑，她已經沉浸在自己的世界里。老三很有才。第一次給我的那種溫雅的氣度已經完全消失了。原來也不過是一個庸俗無比的婦人。不知道，LG了解真實的她嗎？羅嗦了幾句，我說正題吧還是。
　　
　　以下的文字均為老三口述，不保證一字不漏，但保證百分之八十的準確度。她精彩的句子，我原封不動的記在心裡，願與大家分享。
　　
　　「人群里，第一次見他，我便知道，我，此生都無法逃離了」。
　　她的開場白。

     

「那天，我去談一筆生意。他像冷漠的君王，氣度非凡的和我搭乘一個電梯，左手插在褲兜里，另一隻優雅的垂在右邊。沒來由的，我的心活了，感覺什麼蘇醒了。我甚至不敢從電梯正面明亮的門上多看他一眼。他時而抬起右邊的手看了表，神情冷峻，緊閉著嘴，卻是那樣的性感。他抬起手時，我忽然在想，如果那雙修長白凈的手，撫摸我的身體，那將是怎樣的感覺？」
　　
　　「巧的是，我談的那家公司，就在他公司的對面。我們第一次的相遇，他竟沒有看我一眼，甚至沒有注意到我的存在。他那麼全神貫注的在想著事情。從客戶那裡出來，我記下了他公司的名字。然後我通過一些方法，推銷了我們公司的產品，我跟他們公司的那個小秘書說，如果以後合作，不僅保證最低折扣，我還可以給你返現金。就這樣，我知道了他的名字，他出差的地點和時間，還有酒店。於是，我們便「邂逅」 了。愛真是一個神秘的東西，它能讓我瘋狂，做出這麼多不可思議的事「
　　
　　「不久之後的一天，他出差青島。我也迅速訂下了同樣的航班和酒店。呵呵，心痛啊，還是頭等艙和價格不菲的酒店。在那次旅行的航班裡，無疑我是一個很多人矚目的女人，而他，唯獨沒有看我。我的鬥志被他激發了起來。路過他旁邊我故意將手機落在地上，他看到，彎腰拾起，給我。他的手指掠過我的時候，我竟然，心野跟著顫抖了一下，我想，這就是吧，讓人如此迷醉」
　　
　　「下了飛機，居然有人接他。而我趕緊打車緊隨其後。終於，我們幾乎在共同的時間到達。這次顯然他注意到我，有些驚訝的看我一眼。我回給他一個迷人的微笑」
　　
　　「能想到吧，呵呵，第一晚我敲了他的門。他半天才開，頭髮有些凌亂，應該是喝過了酒的，我找借口說我屋子不能上網了，能不能暫時把筆記本拿到他這屋用一下。他沒問我為什麼找服務員，指指他的桌子那邊。呵呵，後來呢，不知道怎麼開始的，我承認我主動勾引了他，我跟他說，今晚不想一個人，你呢。呵，他看了我半天，然後把我推倒在床上。那一刻，我覺得自己飄了起來，他好狂野，好狂野的在我身體里撞擊，不僅身材完美，而且床上功夫也那麼厲害，我好像被全世界的男人干著，我的尖叫讓他興奮，那晚，我們做了四次。」
　　
　　她沉浸在風光旖旎的回憶中，
　　我抓著椅子兩邊，忍耐著殘忍的極限。

   

對不起大家了，不是因為我挖坑什麼的，因為那天有人說我編小說什麼的，特別生氣，然後寫了很長一段又沒了，是我編輯在word里，結果沒存，電腦死機了，氣得我鬱悶很長時間。
　　
　　那個說我寫的前後矛盾的，就是寫老三的姓不對的那個，我就想跟你說一句，本來姓就是我瞎編的，我也不是有經驗寫這個，都是編的姓，所以就隨便起的，前後不同不也很正常的嗎/我真不明白有人會沒事跑這裡編故事？搞不懂了。
　　
　　我接著寫吧還是，其實我要寫的這段，是說說LG出軌的原因吧，也許可能有人會覺得我為他找借口，其實我也不知道，我只說事實。
　　曾經婚後半年我們有過一個小孩，這也是為什麼之前在很難受的心情下寫的那段，結果還沒了，讓我非常崩潰的原因，真是不想再回憶那段了，我簡單點說。因為孕婦前三個月是需要注意的大家都懂吧，LG在那方面是個需求很強的人，忍了三個月對他來說很折磨的，而且那會他每天真的對我很呵護，很體貼。到了第四個月我們覺得沒問題了，才小心的做了一次，我們感覺都很好，因為太久沒做了嗎。然後我們幾乎每天都會有一次，但都是很注意的那種，後來在四個半月的時候，有一天，他特別不滿足，做了一次又來了第二次，然後就控制不住那種很激烈，我感覺下腹有點脹，很墜的那種，讓他停，慢點兒，可能當時我也在那種很興奮的過程里，口氣也不那麼堅定，他以為我是平時那種撒嬌讓他慢一些，然後就更快更劇烈的撞我，結果那天就，，，四個半月，真不想說那個揪心的過程了。反正結果是孩子沒有了，我也大病一場。那以後很長時間我們狀態都很不好，我就像瘋子似的罵他，說他殺了我們的孩子，我知道我也有責任，但是當時就因為太害怕太痛苦了 就想讓他一個人承受。他哭的時候都忍著，去我看不到的地方，因為在我面前我就說他噁心，裝可憐，早幹嘛去了什麼的，罵得很傷人。很過分。但是他都默默忍了，真的沒跟我吵過一次。我也不讓他碰我。

        

人都是有底線的吧，這樣過了整整大半年的時間，還是都過新年了，那天我就一直跟他彆扭著，他說都過年了咱們開開心心的好不好，他說希望我們有個新的，美好的開始。我說「你長心沒長心啊？你怎麼就有心情有個美好的開始呢？？？？」然後他說：那我們總是要生活的吧 你準備一輩子這樣嗎？
　　
　　我們就都很不開心那天。
　　
　　晚上他希望能跟我和好，然後就過來抱我，親我，我甩開他。又像從前那樣罵他。他就很火大，說有完沒完了，還想讓他怎麼樣？我就讓他滾。
　　我看他生氣我就更生氣了，就沒頭沒腦的罵他。
　　他也是實在忍不了了吧，就把我按在床上，我打他，把他胳膊，肩膀都抓破了，他都沒鬆開我，大概他的行為算的上是QJ了吧，雖然我們是合法的夫妻。反正那天他很粗暴，恨不得撕碎我，因為將近半年沒有X生活，所以肯定是不習慣，加上又沒有什麼前戲，更是像撕裂那種感覺，但是他根本就不管，我們都哭了

      

我承認那時太任性，以為不管我做得多過分，最後他都會包容我，原諒我，我知道他的痛苦，但是我痛苦的表達方式確實折磨他，漸漸的他回家也少了，但那時並沒有出軌的跡象，有時候在朋友家，有時候在公司，或者拚命工作。我呢，也一樣埋頭工作，和同事出去吃喝玩樂，怎麼都好，就是不想見他。也許是這樣一個過程把他推遠了，但是我們越走越遠不能回頭的感覺。
　　
　　怎麼說呢，我是一個脾氣很擰的那種人，就算心裡後悔，說很多次對不起，也不會對他承認的，道理我都懂，但不知道怎麼去表達了。說實話，我不知道自己到底想怎麼樣，想挽回跟他的婚姻 還是跟他的感情？這是兩個概念，心裡真的很痛，但不知道痛從何來。

       還有啊，老三跟我寫的那一大段，不是她一鼓作氣說出來的，我只是為了節約時間，所以放在一起了，其實是我耐心的跟她做了很久的「朋友」她慢慢對我說的，有的還是靠寫郵件寫出來的。總之一點一滴跟我說的那個過程，所以可能有的人覺得太誇張了，居然一下就套出她那些話，其實我只是著急描述，所以沒耐心寫那個過程。
　　
　　我很多關於老公的事情其實是從那個老三那裡得到的，呵呵，挺凄涼的吧。
　　
　　還有我想說，之前有個朋友說我一口一個老女人，我想你是不是太偏激了點，我不是針對所有的老女人怎麼怎麼樣，只是這個小三，她比較老一些而已，你是不是太敏感了？觸到你什麼不舒服的地方了還是怎樣？
　　
　　那個老三急於需要一個可以傾訴的朋友，也許她也很憋悶吧。
　　因為她跟我說過，跟LG在一起的時候，她從來不過問關於他家庭的問題，他從一開始跟她說過，我們只是相互需要，如果過多干涉對方，就結束這樣的關係，她這樣說：
　　
　　「我心痛這個滿身傷痕的男人，所以儘管他跟我說那麼冷漠的言語，我依然捨不得放棄，為什麼？是因為我對他無邊無際的愛。他是外冷內熱的男人，因為他在我身體里的時候，我看到他的熱情，看到他對我佔有的慾望，他不是那種庸俗的男人，所以我始終在告訴自己，他只是不承認愛你罷了，我堅信他一樣愛我，我們在一起是那麼完美。我知道他需要什麼，所以我對他越放手，表現的越不在意，他才會靠的我越近。如果他失約，我從來不責怪他；如果他當著我的面給他老婆打電話，我都會溫柔的靠近他懷裡，慰藉他那顆已冰冷的心」
　　
　　然後我忍著噁心問過她「那他對你好嗎？」
　　她說，我們很多時間都在床上度過，所以不知道這算不算好，很多時候我都是找各種理由希望他來，我為他付出很多，送他很多禮物。但是我卻很少收到他送給我的東西，呵呵，越有錢的人越小氣啊，我們這個公司說起來我是個經理，其實就是個高級銷售罷了，有一次我試探他，讓朋友打電話朝我借錢，我說我這裡也沒有那麼多啊 ，怎麼辦，如果你急用，我從別人那借點吧。然後我放下電話給幾個朋友假裝借錢，他居然在一邊看電視。我真不知道他除了外表，到底哪裡才是真正吸引我的地方。有時女人就是很傻很傻的
　　
　　老三說這些的時候，我心裡多少還有點安慰。如果他為她花錢，恐怕我更崩潰了。
　　
　　聽她這麼說，我分析了一下，感覺LG多半是因為我對他的態度吧。但是心裡沒底。然後有一次，老三說，她準備跟LG去上海。我問她「他要出差？」她說：嘿嘿，你說呢？
　　後來我拐彎抹角的問了她大概計劃出發的時間。
　　問好以後，在那之前的兩天吧，我下午請了假，在家準備了很多豐盛的晚餐，忙了很長時間，然後把很久不用的餐桌也換了新的桌布。很清爽的水藍色。買了紅酒。打扮了一下等他回來。其實做這些，心裡還是麻木的。很混沌的狀態，不是真心誠意想那麼做，就是一個想法，我要留住他。不是為了自己，是為了打擊那個老三。哪怕一次，也是小小的勝利。
　　然後四點多打電話給LG，讓他早點到家，小心開車。
　　「嗯」他淡淡的說。
放了電話，我心裡很難過。我對著電話說「我T－M－D恨死你了」
　　
　　他回來時候，家裡已經布置的很溫馨了，就是像我們剛結婚那種，有生活的氣息了。
　　他稍微愣了一下，跟我說：做飯了。
　　「嗯」。
　　我把他拉過來，我說「LG，今天不是什麼特別的日子，很平常。我很長時間沒好好做一頓飯給你了。一起吃吧。很久沒練習了，不知道合不合你口味。你看你現在喜歡什麼我都不知道，我做得不夠，以後儘力做個好妻子。」
　　他眼光很複雜的看我。我有點心虛。
　　他頭髮有點亂，眼角也有皺紋了。我都沒注意過。那張臉很疲憊，也很陌生。雖然近在眼前，卻好像隔得很遙遠，就連我說的話也像從很遠的地方發出來的聲音，不那麼真實。
　　
　　但是我想他是最了解我的。雖然我沒說對不起，但是他應該知道這是我做得最大的讓步了，如果他只是因為不夠溫暖，那我給你溫暖就是了，我只是不甘心，我只是想證明到底你是因為愛她，還是需要她，才出軌。我必須找到他依然愛我的證據。但是悲哀的是，我發現自己做這些的時候，只是為了打擊老三，並不是自己真心想那麼做，更不是因為愛他。我感覺自己也要分裂了。很疲憊。無間道不是那麼好做的。

那個回合我勝利了，整整一個多月，LG都在家裡。我們好像又回到了過去。
　　老三給我發郵件訴苦，我安慰她，讓她乖乖的。
　　然後她在郵件里給我寫了很多關於他們在一起的細節。有時我想直接刪除，但是就像著魔，偏偏點開去看。
　　
　　所以知道就是這一個多月他們沒在一起，但也知道LG會回復她的電話，應該是用公司座機打的我想。
　　老三說，LG跟她說最近很忙。
　　老三說：LG跟她說他也很想她。
　　老三說：LG跟她說，他老婆家裡出事了。所以脫不開身
　　老三說，他真是個負責的男人，越這樣我越愛他。
　　
　　我想老三說的這些話，有一些，應該是有水分的吧，畢竟她是個愛幻想的人，不知道是為了挽回自己的面子而在我面前編的還是怎樣。但不管LG是什麼樣，他都不會說我家裡出事這種惡毒的話做借口的，他應該還沒到那個境界。
　　
　　但是十句總有兩句應該是真的吧。
　　所以我越來越失去對他的信任，太可怕了。為什麼他能夠一邊那麼溫柔的對我，一邊還跟她聯繫著？如果他真的愛我，就應該跟她斷了啊。
　　我想不通。
　　所以這樣的情況下，我更是表面上做足一個好老婆的功夫，內心裡卻離他越來越遠。

      

我想我一定有心理疾病了。
　　因為內心對他的不接納，所以導致一個問題，就是身體很抗拒他，雖然我努力很假裝的配合他，但是身體卻沒感覺，大家明白的吧，就是那個意思，很疼，他也不舒服，因為有些物質分泌不出來。雖然我很努力投入了，但是還是不行。
　　所以在X生活方面，我們不和諧。而且不是說男人到了30多歲以後，慾望會越來越少的嗎，但是為什麼他總是需求很多呢。不怕大家笑話，我們之間到了那種需要用藥油的地步才能做得很順利。
　　
　　有的朋友說的對，也許我們要個孩子會好吧，但是我一直都在吃避孕藥。因為沒做好要一個孩子的準備，至少現在還不想。我不想在這樣的情況下要小孩。我覺得人生沒什麼意思，沒有什麼希望。對婚姻很絕望。也許在這個過程里，LG也逐漸失去對婚姻的熱情了吧，他努力過，但是終究還是讓他放棄了。
　　
　　我們彼此離得更遠了，但是偏偏都在假裝其實我們很親密

      最戲劇的一件事發生了。
　　
　　因為那個月LG對她的冷淡，我想老三的忍耐也一定到極限了吧。那段時間她連發郵件的心情都沒有了，所以我也無從得知他們的線索了。
　　
　　然後有一天LG說晚上不回來吃了，第一反應是他們在一起，我打給老三，想約她出來逛街，她說她在外面吃飯，我故意曖昧的問：是跟他嗎？
　　「呵呵，不是，跟同事」聽她落寞的聲音我放心了。
　　
　　接著我又故意給LG公司打了個電話，晚上6點多了嗎，前台小姑娘走了，是個男的接的，我說你們老闆在嗎，他說在呢，於是我掛了電話。
　　
　　【注意，大家仔細看下面發生的事情，看仔細了，否則會看不懂】
　　快要十點時，我的手機響了起來（是我本來的那個號碼，而不是我和老三聯繫的那個）
　　我接起來（因為跟老三聯繫的原因，所以我習慣了接電話不出聲），來電是一個完全陌生的號碼。
　　
　　那邊傳來那種聲音，女人呻吟的聲音，仔細聽，絕對是老三。
　　還有桌子撞擊的聲響。
　　老三的聲音YINDANG到沒辦法描述，大家自己想象吧。
　　還說，，，LG，你好長啊，插的好舒服，，，然後又是那種很享受的聲音。
　　
　　呵呵，我掛斷了。也許心痛到極致就不會再有感覺了吧。
　　
　　我居然還很認真的分析，老三應該從老公那裡找到我的號碼，然後準備了另一隻手機，故意給我聽。LG應該不認識這個號碼。所以就算我跟LG鬧，老三也死不承認，或者還會說「你老婆無中生有，故意使詐」她用這種方式，讓我知道，LG外面有人了。唯恐天下不亂。
　　
　　但是讓我噁心的，最噁心的，就算喊他叫「LG」
　　
　　第二天我還找機會跟老三通了電話，老三迫不及待的跟我說：我昨天吃完飯忽然想他了，他說在工作，呵呵，我去給了他驚喜。
　　
　　「哇，你們一定很開心了」
　　「還好了」她假惺惺的說。
　　
　　佩服自己一下，我終於徹底分裂了

       我足夠的冷靜。因為我沒有找LG鬧。不是因為我想挽回婚姻或是其他的，我很偏執，偏執到我不惜一切代價的打擊老三。因為這個，我甚至每天很有精力，很興緻勃勃。果不其然，老三跟我發郵件的時候，跟我說「他老婆太無恥了，居然死不肯離婚」
　　我問「他終於要離婚啦？」
　　她說：算是吧。
　　我說「那是好事啊，至少他為你能放棄那個女人了，恭喜你呀」
　　「關鍵是那個SB不撒手啊，她已經什麼都知道了，但是卻裝不知道」
　　看來我之前的分析是對的。
　　嗯，就裝作不知道，就不鬧，氣死你。
　　然後我又很精神分裂的陪她罵了半天我自己。
　　對了，那天他們在一起的那個晚上，LG還是回家了，快12點的時候吧，我假裝已經睡了。在黑暗裡睜著眼睛。他洗澡后出來，很輕的脫掉衣服，然後又出去十幾分鐘，應該是抽煙去了吧。回來躺在我身邊，我知道他沒睡。我假裝翻身，背對他，實在太噁心了。但是感覺已經麻木了。
　　他嘆氣。
　　他翻來覆去。
　　然後轉過來，從後面輕輕的摟著我，手從腰繞到我前面，抓著我的手。
　　我背對他睜著眼睛。假裝睡的很香。

後來他睡了，累的吧。真T－M－D幸福，上完一個女人回來摟著老婆還能睡這麼安穩，他是不是也精神分裂了呢。
　　我一夜沒睡。凌晨時候，我轉身過來，LG低垂著頭窩在我肩上。
　　隱約的光亮還是能看到他依然很英俊的輪廓。
　　我動一下，他就會抱我緊一些。
　　然後我真的累的閉上眼睛，閉上的那一瞬間想著，就這樣閉上吧，希望以後都醒不來才好呢。
　　再醒來的時候他已經走了。
　　桌子上放著他買的早餐。是小區里有一家粥店，我愛喝的豬肝粥。
　　我把它一鼓作氣倒進馬桶里
　　給LG發了簡訊「粥很好喝，謝謝LG」
     

     

我還是假裝對他很好，演的很投入，自己都被自己感動了。
　　那天以後有的工作他都拿到家裡做，我在旁邊陪著他。有時他還給我講講他們公司做的產品。那個時候，他好像又回到了從前，那個很坦蕩自信，很出色，很有才華的男人。只是那不過是光鮮的皮囊，肉體和骨頭已經腐爛了。
　　人怎麼會最後變成這樣。
　　
　　有一天他工作的時候，電視放著一首歌，張靚穎的那個，我們說好的。
　　我們半天都沒說話。
　　我靠在沙發上，抱著靠枕，假裝累了閉上眼睛，但是為什麼眼皮下面，總是有要洶湧而出的眼淚呢
　　我聽不見他敲鍵盤的聲音。
　　房間里只有那首歌聲，悲涼到極致了。
　　
　　忍了很久，我才睜開眼睛。行了，沒有眼淚了。
　　我坐過去一點問他：LG，我最近做夢夢見你愛上別人了。
　　他沒說話。
　　我又說了一遍。
　　他把電腦推開，他拉著我，給我扯過去，說「過來」
　　抱著我他說「別亂想了，我永遠都不會」說得多認真。
　　我盯著他看，他問「不信？」
　　我點頭。
　　他一手摟著我，一手撥開我頭髮，摸摸我鼻子，摸摸我的臉，摸摸我的嘴。
　　我覺得胳膊上雞皮疙瘩都起來了。
　　他說：以後你就信了。
　　然後他低頭親我。我回應他，滿腦子都是他跟那女人做AI的畫面。
　　親了很長時間他才放開我，第一次，沒有因為親吻，他想做那件事。
　　然後他說，我抽根煙。
　　去陽台了，背對著我。我在他身後看他。
　　我不信，以後也不信。
　　等他抽完煙回來，我很殺風景的問他：對了，你怎麼現在都回來工作的啊。
　　「嗯」他說。眼睛盯著電腦。
　　沒話說了吧，你就是怕那個老三找上門，你剋制不住對吧？
　　我心裡這麼想著。
　　
　　然後我摟他脖子說：呵呵，真好，這樣就可以在家多時間陪我了。
　　他咧嘴笑了，笑得那個彆扭。
　　
　　
　　
　　
　　老三跟我說，他開始躲著我好像。
　　然後又抒情了很多文字給我，有的是回憶過去的。有的是寫自己堅信他會回到她身邊的。不過她後來又跟我計劃說，下次他出差的時候，她一起去。她不能再忍受沒有他的日子了。
　　我說：姐姐加油哦

     

那次老三沒有成功，我想按理來說她應該知道LG的行程安排。我試探的問過她，她說覺得累了，但直覺讓我感覺不是那麼回事。
　　在LG那次出差的時候，那個陌生號碼又響起來了。
　　其實我應該不接的，但是我很好奇，為什麼會好奇呢，因為十分鐘多之前，LG跟我通完了電話，他總不至於無恥到這種地步吧？？？所以我接了。
　　還是那樣的聲音，但是又很可疑。
　　遲疑間我還是撥了LG的手機，他很快接起來了，問我「怎麼了？」
　　我忽然明白，是老三做戲給我看的？
　　我只能說，又一個精神分裂者誕生了。
　　
　　這樣有一段時間貌似他們之間沒有聯繫。但是我卻很憤怒。
　　如果他們一直這麼不聯繫，是不是太便宜了LG，他的人生某段里，居然能偷偷摸摸的出軌，然後偷偷摸摸的浪子回頭？憑什麼啊？
　　我要揭穿他，這個念頭每天都時不時的冒出來。
　　
　　因為我們X愛依然不和諧。總是靠其他輔助的東西來完成，他一定會很鬱悶吧。
　　早晚還會再出軌的，我這麼想。
　　就是不出軌，我也應該給你製造出軌的機會啊。
　　反正我一定要揭穿他

      

我創造了幾次機會。
　　
　　我還鼓勵了老三。
　　
　　我還給她想了很多辦法。
　　
　　我承認我已經變態了。
　　
　　更變態的是為了讓LG儘快上鉤，我又不讓他碰我。我甚至去客房睡
　　
　　嗯，能想象吧，他們又媾和在一起了。
　　
　　但是我很激動，很興奮。我坐立不安的等著LG回來。
　　
　　然後，在他面前，把我費盡心機收集的證據，一樣一樣擺在他面前，忽然好像有種在人群面前扒下他虛偽的外衣，一件又一件。直到他赤身裸體示人。
　　他始終沉默。好像有心裡準備那麼淡定。
　　我給他耳光，一直打到我手麻為止。家裡能摔得都讓我摔了。真過癮。
　　他都不說話。越不說話我越生氣。我拿電話，拿東西砸他。
　　一直到我累了，披頭散髮像一個瘋子。躺在地上。
　　他給我抱到床上，我又打他，但是我打不動了。我就罵他，罵也罵不出來了。
　　我說：離婚。
　　他靠在床頭，讓我靠在他身上。給我抱的緊緊的。
　　他說：我不會離開你的
　　我說：別TM不要臉了，你配嗎？
　　
　　我就這麼鬧了三四天。我們都沒有出門。沒吃飯沒喝水。精疲力竭。
　　他後來說：你可以不原諒我，我沒資格。那你怎麼才能不離婚。
　　我說：可以不離婚，你如果能答應一件事。
　　他說：你說吧。
　　我說：我跟別人上床，行嗎？
　　他很久沒說話。然後他說：行。

      最後這個結尾，真的不想寫了。
　　因為這個結局很無言。
　　對於自己的所作所為，我能夠寫下來，是知道有人可以站出來狠狠的教訓我，這是我認錯的表現，我只是不說，尤其對那個人。說一句對不起真的很難。
　　
　　我執拗的相信以其人之道還治其人之身才是打擊對手的唯一辦法。
　　我固執的相信只有讓他嘗到同樣的痛苦，我才會放下，這樣我就平衡了。
　　然後，我真的去找了特殊服務。
　　錄了下來。
　　我扔給他：看嗎。
　　他拿過去，直接刪掉了。
　　問我：現在可以不離婚了吧。
　　那眼神，我一輩子都忘不掉。是我見過最悲傷的眼神。
　　
　　然後，我等待那種釋懷的感覺。很久我都沒有等到。
　　心裡更沉重，更疼。像千刀萬剮。我不能看他。好像出軌的那個人不是他。
　　我病了很久，生不如死。
　　每天他都在，至少我睜開眼睛的時候他都在。
　　讓我多吃點，他說：沒力氣你怎麼打我啊。
　　
　　現在已經不是那段時間了。
　　也許一切會好的吧？只是也許。
　　我想，如果有一天我選擇原諒，一切才能從新開始。
　　我需要原諒的那個人，是我自己。

     

如果那個孩子只有兩個月，我都不會那麼痛苦。
　　四個半月了啊，已經是一個生命而不是一顆細胞了。
　　難道他不是應該背負著靈魂懺悔的罪人？對，我也是。
　　但是為什麼我對X生活沒有了慾望，他卻還有？
　　難道他不知道那個孩子怎麼沒的嗎？
　　他怎麼還能有那種慾望！！！
　　我不能滿足，他就可以跟別的女人上床，如果沒有自控力，他跟動物還有什麼差別？
　　
　　我想如果我不和別的男人上床，
　　他這輩子都不會理解我的心有多痛。
　　只要他嘗一次，就夠了。
　　我知道這是必須要付出的代價，可能我永遠都背負著一個骯髒的不能饒恕的靈魂。
　　它會跟著我一輩子的。
　　我們還有可以幸福的理由嗎？
　　
　　我們是分開吃飯的，他做好了，我先吃。
　　然後他吃，
　　我去喝水的時候，看見他一邊吃，眼淚掉在碗里，就覺得他好虛偽。
　　他做任何事，我都不會有感覺了。
　　有時候又不知道是不是因為不想原諒自己所以才把他逼到那種絕境，
　　有時候想著我這麼折磨他，總有一天他會放棄這段婚姻，
　　也許是我在逼著他那麼做吧。
　　
　　有時候又在想，他是不是覺得我可憐才不離婚的。
　　有時候想到我和別人上床他都能忍，那種偽裝聖人的模樣真的讓我想吐。
　　他是不是覺得他都能原諒了，我就應該原諒啊？
　　他太聰明了。做好人的都是他。
　　
　　我經常做那種我們真的離婚的夢，
　　我經常哭醒了
　　潛意識裡我還是不想分開的吧『=
　　那為什麼看到他會那麼氣？
　　他說什麼錯什麼，做什麼錯什麼
　　有一次在廚房裡熬湯，我站在門口看他，整個人瘦了一大圈
　　我也想抱抱他，最終還是不能
　　
　　我知道我病了，『
　　我見不得他的好，如果他痛苦，我心裡也會難受，好像可以原諒了他一點點
　　如果他心情好一些，我就折磨他，直到看到他痛苦的樣子。
　　

　　----------------------------
　　以上這些是之前了，現在會比從前好一些。
　　有心情的時候再寫吧。
　　如果寫著那些他為我做的，好像心裡又很想他，
　　可是看見他，又很煩他。
　　我這是幹什麼呢啊

      很嚴重那次爭吵以後，我幾乎不怎麼跟他說話，除非很必要不得不說的時候才說。
　　
　　後來有件事吧，我們才開始慢慢交流的。
　　
　　那天他說去轉轉吧，天氣不錯。我也確實想透透氣了。
　　然後他開車帶著我，在一個人行橫道的地方，已經紅燈了，其實他開車是心裡有數的，直到黃線的邊緣，才會穩穩的停下來，但是感覺好像馬上要衝過去的樣子。
　　這樣就把一個領著小孩要過人行馬路的年輕媽媽嚇了一大跳。
　　LG馬上抬起手跟她示意抱歉嚇到她了，
　　她還是狠狠的瞪了我們一眼，
　　然後她領著的那個小胖男孩，也狠狠的瞪了我們一眼
　　結果因為生氣，呼吸太用力，一使勁出了個好大的鼻涕泡，
　　LG被他逗笑了，我也笑了
　　然後他看看我，我倆都覺得有點尷尬。
　　然後綠燈的時候，右手捏了一下眼角，雖然很快，我還是注意到了，
　　是在擦眼淚吧，我把頭扭到一邊。
　　
　　那天我們在超市逛了好一會兒，買了好多好吃的。
　　我站在收銀處外面等他，清瘦了很多，有明顯的胡茬。穿著休閑裝。很陌生的感覺。
　　很難去想這個男人是跟自己生活了那麼久的人。
　　他看我盯著他看，無奈的從前面人群撇撇嘴。
　　我也笑了。
　　我們小心翼翼，如履薄冰的相處。
　　等他出來的時候，推著車，另一隻手牽著我的手，我跟在他左邊。

       我想不通的還有，為什麼男人都不能抵擋住誘惑，也許我對愛有潔癖，我覺得如果女人，能做到連心動都不會有，一心一意愛他的男人。
　　
　　但是男人，如果做到了面對誘惑，心動了，但是最後控制住了自己的情慾，這樣就可以被稱作好男人了，是這樣吧，為什麼這麼不公平？所以我更不能忍受他身體出軌啊，哪怕只是為了滿足需要也不能容忍啊。
　　
　　我是飯飯愛小姐，很對不住你讓你看了這麼讓人沮喪的帖子，關掉吧，去看看那些溫暖的，能給你希望的。我無心給大家傳遞這種令人絕望的感受，只是我運氣不好而已，遇見了這樣的人，和這樣的事。我始終還是願意相信的，不是愛讓人絕望，而是沒遇見對的人。所以說啊，那句歌詞很對：愛是天時地利的迷信。
　　是吧？

      

慢慢關係沒那麼緊張了，我做過那種偷偷用新卡給他發簡訊的蠢事。我假裝自己是那個女人，要求見面。
　　
　　沒有回復，我蹲地上哭了。
　　覺得自己真無可救藥了。

     

但是他到底沒有回復簡訊，還是讓我心裡舒坦了很多。
　　如果不這樣，我現在真的沒辦法做到對他的信任。
　　很病態的心裡。
　　
　　慢慢朝好的方向去努力吧。儘力。
　　如果人生就這麼虛度，真不能想象離開的時候會不會覺得太冤枉

       真要想著好好寫完整那些過去的時光，細細碎碎的回憶，發現在記憶力真的成碎片了，不知道能不能拼得完整。我真的很早很早就認識他了。那年我20歲。大學一年級。
　　他23歲，大學三年。我們不是在一個大學，但是學校卻只隔了兩條街，很近。我們相識沒什麼特別，也不夠浪漫。但是想起的時候還是很懷念。
　　我們和他們的學校中間，有個特別好吃的冰激凌店。我這個人有些習慣很奇怪，就是喜歡下雨天吃冰淇淋。那個周末下著雨，我就打傘走到那了。我和LG幾乎是同時走到那裡的，只是他沒有傘，帶著一頂深灰色的鴨舌帽。他把錢扔在櫃檯上，冰淇淋一個。
　　櫃檯裡面女孩彎彎著眼睛笑著說：只夠一個的了呢。
　　他說：噢
　　我站在他後面，聽她那麼說，轉身走了。裡面女孩在後面問：哎~~~晚一會兒再來吧，就有了。她認得我，知道我是買冰淇淋的。
　　我邊走邊回頭說：知道啦。
　　然後往回學校的路上走。
　　雨停了。雨停之後的下午，空氣的顏色都是金黃的。
　　就聽見後面有腳步聲。我轉身，差點撞到他。
　　他拿著冰淇淋說：給你吧。
　　我還打著傘，看著這個高高的男同學，灰藍色格子襯衫，鴨舌帽。肩膀很平，很平穿襯衫很好看。
　　我說：謝謝我不要。
　　他說：給你吧。
　　我說謝謝。就接過來了。
　　我這麼說可能是自戀，但是在大學時，會偶爾遇見這樣搭訕的男孩子，所以習慣了。不過大學里漂亮女生也很多，被搭訕的也不少，所以也沒覺得自己很特別什麼的。更談不上沾沾自喜了。
　　所以接過來以後我就吃了。他轉身回去了。
　　
　　第二次認識是在兩個學校聯誼，當時是做一個時裝表演秀。其實那次還很成功呢。很巧的是在那次遇見了，我是參賽的選手。我是典型雙重性人格（看來那時就已經現樓無疑了），平日並不是愛出風頭的女孩，也不招搖，那次時裝秀，有一套比基尼，所有女孩都覺得太誇張了，我卻很自然的選了它。是那種咖啡色的亮片做成的，很炫的那種。他呢，是跟幾個男生組織會場的。我基本上快忘了他。然後我出場時候，輕柔的音樂變得很勁爆，大概是因為著裝太另類。那一瞬間是沒有掌聲的，我有點不知所措的功夫，他站在會場一端，用手做喇叭喊了我的名字：藍寧~~~~！！！然後吹了一個很響的口哨。
　　下面才沸騰起來，很多人都站著喊我名字。托他的福，那天很風光。不過因為畫的很誇張的舞台裝，很多人都不知道我是誰。反正是知道那天晚上，有一個女孩很酷，穿著泳裝走秀。
　　大學無非是那些雷同的情節，找其他同學約我。
　　被拒了無數次，他才到我們班級門口跟我說：如果你還這麼拽，我不會再約你了。
　　他說那話的時候，我們的上課的老師還沒有說下課呢，我簡直要瘋了，我是坐在靠門口的位置，我腦袋鑽進胳膊里趴在桌子上嚇得半天沒起來。
　　再起來的時候同桌說我的臉紅得像個大蝦。
　　
　　其實那時候很多同學都以為他是我的男朋友，只是到了他畢業，我都沒有答應正式做他的女朋友。我像很多女生那樣，享受有一個人在身邊照顧的感覺。因為身邊所有的人都談戀愛，出於那種虛榮心理吧，覺得身邊應該有個男生才對。那時他就很有經商頭腦了，賣電話卡，辦校園卡，然後賣二手手機，二手電筒腦，組裝電腦，後來賣電腦耗材。功課也沒有耽誤，他每個月賺的錢都有固定的一筆存起來，他說，以後我就用這些錢，變成更多的錢，我說你要那麼多錢幹什麼啊。他就說：傻妞，錢能實現很多夢想。
　　他這麼說的時候。眼睛很亮，那麼自信。
　　
　　不過我那時理想的男友可是騎著摩托車，滿臉胡茬的老男人才對，大概是受了劉德華演的天若有情影響的吧
　　
　　我總覺得這個白白凈凈高高瘦瘦的男孩，怎麼能給我遮風擋雨啊。
　　一支冰淇淋就想帶走我，跟他過一生，怎麼能夠啊。
　　他畢業的那天，他跟我說，現在做我女朋友吧，這樣我才有動力啊。
　　我沉默。
　　他說：為什麼不說話了。
　　我說：做朋友不行嗎？
　　他說：不行。
　　我說：讓我考慮三天不行嗎
　　他說：給你三年你還是想不出來，就現在說。
　　我最後還是沒說。
　　他很失望。
　　我有點不忍心，我說：那你抱一下我吧。
　　他不說話。
　　我就生氣了，我說：你不是喜歡我嗎？為什麼不抱我。
　　他說：我怕我抱住你就捨不得放開了。
　　他的眼睛那麼溫柔，那麼寬容，沒有一點的埋怨，那麼深情的看著我。我真的很心動了。但是我還是不敢確定，這到底是不是我應該託付的人。我是一個很小心翼翼的女人，任何一個決定，我都會很謹慎，我最怕就是後悔。

       他離校的時候我也沒去送他，應該很傷心吧。後來他沒有繼續考研，在一家香港公司的存儲事業部做銷售，然後到運營總監。之後那家香港公司因為惹了一場很嚴重的官司，然後就莫名其妙解體了，但是在跳開官司的麻煩以後，他把這個公司接管過來，順著原來的業務方向開始做，一直到現在。這是說他。
　　剛開始離校以後，每周都還按時看我。然後到兩周，再到每個月，心裡還是很失落，但是更確信了自己的眼光，這麼不能堅持的喜歡我，說明愛的不夠對吧。那時候每天在學校里不問世事的我，怎麼知道他在外面打拚的世界是那麼殘酷。一個沒有什麼背景的年輕人，獨自一個人在這個世界里空著手給自己打拚天下，建立他的天地。那怎麼會是一個難字，就能夠概況的。
　　再出現的時候，是聖誕節。學校流光溢彩，我還記得去年時候是他陪我度過的，有點感傷。和幾個好朋友走在雪地里（北方城市），燈光照在雪上，像金子的碎屑。還能想起走在上面嘎吱嘎吱的響聲。我的頭髮已經很長了，他曾經說，很想看看我長發的樣子，他覺得我頭髮烏黑，長頭髮一定很漂亮。只是我頭髮這麼長了，你人呢。
　　21點半多，我收到他的簡訊：我在學校大門口等你到零點。如果你不來，不會再見了。
　　我真的很討厭他總是讓我決定那麼不容易的一件事。
　　時間過得越久心裡越亂，我知道自己的性格，一旦決定牽手，就不會再輕易放開的。一直以來對自己的感情都小心翼翼的呵護，不想浪費，更不想褻瀆。這是我最珍貴的東西，我開始在冥思苦想
　　他身材不夠強壯，但，後天可以再鍛煉的吧？
　　他不夠MAN，但，那要靠歲月的積累
　　他不是頂級帥哥，但，剛剛好，仔細看，還很有味道，
　　他不夠有錢，但，他會賺錢
　　我不知道對他的感情是不是愛，但，沒有他在我會想，偶爾也會讓我心跳，
　　他有脾氣和個性，但，卻唯獨在我面前發揮不了作用，
　　這麼想來想去，磨磨蹭蹭時間還是到了，最後一刻跑出去，不是我拖拉，那是一個足以改變我一生的決定，我怎麼能不緊張。
　　跑到學校門口，一個人影也沒有。
　　我轉過來轉過去也沒看到他。
　　不知道因為委屈還是什麼，哭了起來。我每次哭都願意蹲在地上，到現在也改不了這習慣。
　　前面有輛車打開燈晃我，我趴在膝蓋上恨恨的看著那盞光。
　　然後車門打開，他穿著黑色的羽絨服，牛仔褲。跑過來給我扶起來，給我擦眼淚
　　「怎麼哭了？」他彎腰問我，那時候他高出我很多了。「讓我看看」
　　我打他，你不說你在門口嗎，你怎麼不讓我一眼看到你呢。我哭著說。
　　他就站在那裡，讓我打著他肩膀，不躲開。
　　「別哭了」
　　我更忍不住了，他就把我抱進懷裡，低頭吻住我。
　　應該是我們的初吻吧，我們都屏住呼吸，動也不會動。
　　我緊緊抓著他衣服，直到我們窒息的喘不過氣，才離開，然後他呼了口氣，又親過來，還有冰涼的空氣。那是我們的初吻，很美好。因為是在聖誕節，雪，燈光，都是美麗的背景。我想無論我們忘記什麼，都不會忘記那個晚上吧，聖誕節，零點之後。
　　
　　他興奮的給我看他的新車。他說這個車叫豐田佳美。
　　我們在他的車裡待了一個晚上。
　　後來，他開著那輛車帶我去了很多地方。
　　他說每個男人都不會忘記他的第一輛車。那種悸動，那些記憶，留在心裡很深刻。
　　我們在車裡接吻，對他的吻著了迷。他那麼溫柔。呵呵，到了後來，他才小聲的捧著我的臉說，把嘴張開。
　　我們小心的，笨拙的親著對方。

先就寫這些好了，有種恍隔如世的感覺。
　　
　　好了好了，我已經不折磨他了，我只是自己心裡對自己過不去還不行嗎。
　　
　　我彆扭著是因為過不了自己的關，彆扭著是因為我覺得抱歉卻無論如何都說不出口。
　　
　　我們都小心翼翼的，哪怕和那些事一點點關聯的都不去提。
　　
　　我知道這樣很累。
　　
　　現在還在失眠。我除了看電視會睡一會兒，基本上大腦皮層都很興奮。
　　
　　每次睡過去，他給我抱到床上，都會到另一個房間睡。
　　
　　我們分居著。
　　
　　有時候他在我旁邊睡，也會輕輕躺在我旁邊。不碰我。
　　
　　不知道他會不會有心理障礙，我是有的
　　
　　每當他抱著我看電視時候，我都能想到他和她在一起的時候，還有電話里聽見的那種聲音，有時也會在夢裡出現，我試圖忘掉，但是忘不掉的啊
　　
　　我不知道他會不會想到我跟別人的情景。
　　誰知道呢

      不按順序寫了，那些回憶也實在擱淺太久沒懷念過了。
　　
　　有幾段特別刻骨銘心，相信愛過的人都會有的吧。

　　
　　那時候我和他已經在一起住了。
　　做生意哪有隻賺不賠的，有一段時間，IT行業不景氣，生意很難做，那時候他還沒有自己的公司，還是做銷售。每天每天他都很晚才回家，回來也是查資料，給客戶打電話，下雨的時候會等在客戶門口，客戶過生日的時候會去送禮物，那時候公司已經不給他們撥市場費用了，都是用自己錢去買的，有時甚至都送不出去，因為禮品太寒酸。
　　
　　我們生活的很拮据。
　　
　　一直以來，他都那麼呵護我，就算有多累他都不會跟我說，每天都跟我說，以後一定會好的，什麼你都不用擔心！他那麼說的時候，就算過得很苦，我真的什麼都不怕，因為他是那種會給我很大安全感的人。
　　
　　我想為他做什麼，有一天下班，在地鐵里聽到兩個女孩子說，最近有演唱會，她們說誰誰賣熒光棒很賺錢。然後我就想，我也可以啊。於是第二天我中午請了一個小時的假，因為之前已經列印了一份所有演唱會的時間，我先去用6毛錢的價格批發了500根熒光棒，就算賣不出去，也不會虧很多吧，我那麼想。然後到了那天，我早早就去了，騙LG說公司聚餐（他很反感我加班），還讓我多吃點。
　　
　　沒想到那天很快就賣出去了，3塊錢一根，有的還是5塊錢一根賣出去的。我對錢，對數字很不感冒，我不知道自己有那麼大的勇氣，平時根本就是很依賴別人的性格，卻可以大聲的喊著，讓那些人來買，有一個中年男人，給我扔了200塊錢，卻只拿了一根，我找給他錢，他笑著擺擺手。如果平時我一定很氣憤，覺得他看不起我，只是，在生活面前，自尊算什麼？這200塊，足以給LG換一件新的襯衫了。
　　
　　那天晚上，我就賺了2800多呢。笑了一路。
　　然後第二天把那些零錢，讓公司財務給我換成每張100的，都是新的。
　　回家我跟LG說：看，我的獎金！
　　他有些不信，我跟他很認真的編了謊話，天衣無縫。他就抱著我，親了我一口說：我寶貝都快比我賺的多了，看來我還是要努力啊。
　　
　　隔三差五的演出，我陸續賺了不少。有時候也不會都賣出去，但多數都可以，我覺得我人緣很好的，那些人都會特別關照我。每天都說公司聚餐，或者去同學那裡，雖然理由越來越蹩腳，但是我已經顧不了那麼多了。雖然累，但是覺得很開心，我也可以為他分擔了。
　　
　　這樣呢，後來一次，我正很高興的吆喝著我的熒光棒，LG忽然就出現在我面前，他應該覺得那些錢太可疑了，於是等在公司跟著我。我當時真的楞在那了，我磕磕巴巴的說，那個，幫同事，，，他陰沉著臉，我能感覺他咬緊牙很生氣的樣子，那眼神卻很受傷，我試圖拉了他一下，他忽然毫無防備的給了我一耳光，那是他唯一的一次打了我，然後卻比我還痛的樣子，眼淚就掉下來了，拉著我，把那些熒光棒扔在那裡，很多人都用詫異的眼光看我們，指指點點，他就像視他們如空氣，只是大步的緊緊拽著我走。用手背用力的擦自己的眼睛。我一聲不吭。打上車，他就把我拉進懷裡，摸我的臉，問我「疼嗎」我搖頭，我真的沒怪他。我知道他很難過。
　　
　　回家他跟我說，絕對不允許我再做這樣的事，否則真不會原諒我。
　　他用力拍著自己胸口說「你這樣不如用刀來剜我！！！」
　　我就抱著他，我說對不起，以後我不會了。原諒我吧！
　　他就比我哭的還厲害。然後說：寧寧，你相信我對吧？
　　我使勁點頭
　　他說：那就行，只要你信我，我於XX用我一生的幸福發誓，一定會讓藍寧過上好日子，讓她住很大很漂亮的房子，想買什麼就買什麼，想穿什麼就穿什麼，讓她做世界上最幸福的女人，你相信吧？！
　　我使勁點頭。
　　雖然每個男人山盟海誓的時候，都是無外乎這些話，但是直到現在，就算我們現在的境況，在想起他那張閃著淚光的眼睛，信誓旦旦的跟我說這些話的時候，我還是能熱淚盈眶。那是年輕的我們，多美好的光陰。

      

我們公司的午餐很豐盛。
　　然後每天我都用餐盒裝好，晚上拿回去給他吃，我知道他在外面捨不得吃好的。
　　那時候那麼苦，我們卻每天都很開心。
　　其實我做的，比起他做的，少太多太多了。
　　後來跟他一起開公司的一個股東說起那時候的他，可以為了省車費，用走的，不管多熱，風多大，眼眉都不會皺一下，那時我就想，這小子以後准行。
　　
　　我跟他每天下班在一起的時間，都有說不完的話，我跟他講公司里的遇見的笑話，因為平時我就很蔫淘的那種人，所以在他面前就撒歡的跟他講，帶動作的聲情並茂，有時把他笑的在床上打滾，他經常說：你就是我的動力，沒有你，我堅持不下來的。
　　
　　每天趴在陽台上等他回來是我最得最多的事。就算日子最難的時候，他都沒有換房子，1100元/月的房子，對我們來說壓力很大，但是那是我們全部的世界了，所以一直堅持著沒有換地方 ，也沒有和別人合租。
　　
　　有一次他們公司同事聚會，不是公司組織的，是一些要好的同事，他把我帶了去。到那以後，有一個女孩，穿戴非常華貴，對我很有敵意。從見到我那一刻起，就很不待見我，後來知道那個女孩的叔叔在公司是個管事的，她家的條件很好，一直追LG，他拒絕了幾次都沒用，然後把我帶過去，希望她能放下。然後吃飯的時候，那個女孩一直要讓我喝酒，LG不讓。她說：你憑什麼那麼護著她？？？！很歇斯底里的樣子。她喝了酒
　　LG跟她說：憑她是我女朋友，行嗎？
　　她說：那好，你別想在公司待著了。
　　LG說：隨便你。
　　那時候LG是那麼驕傲，沒多久離開那個公司了。不過好運氣也跟著來了。

      那時我也離開原來的公司，嘗試著去一些大公司應聘。結果就在一家珠寶公司做品牌管理。
　　
　　我們漸漸越來越順利了，然後到他開公司，買了房子。
　　
　　還能記得把房子裝修好，第一次，我們在家做了豐盛的晚餐。
　　
　　他給我買了第一枚戒指，是周大福的情侶戒指。
　　
　　他給我買了第一條1000元以上的漂亮裙子，給我買了第一雙500元以上的鞋子。
　　他說「我的公主應該是這麼漂亮的才對，以後我再也不會讓你灰頭土臉的了」
　　然後給我戴上戒指，給自己戴上
　　一本正經的說
　　
　　現在讓我們在神的面前進行婚姻的誓約，我要分別問你們一樣的問題，你們要認真聽好再回答，
　　新郎於XX，你是否願意娶新娘為妻，愛她、安慰她、尊重她、保護他，像愛自己一樣。不論她生病或是健康、富有或貧窮，始終忠於她，對她不離不棄，直到離開世界嗎？
　　
　　然後自己說：我願意！
　　
　　又對著我說：
　　新娘藍寧小姐，你是否願意嫁新郎為夫，愛他、安慰他、尊重他、保護他，像愛自己一樣。不論他生病或是健康、富有或貧窮，始終忠於他，對他不離不棄，直到離開世界嗎？
　　
　　我眼淚就掉下來了，我看著他說：是的，我願意！
　　我抱住他。
　　
　　無論後來我們的婚禮多麼華麗，多完美，有多少人給我們祝賀，有多少鮮花，那顆鑽石有多大，都不及我們那天的婚禮讓我更動容。
　　
　　呵呵，我寫這些的時候，也笑著。

讓一個對愛有潔癖的人放下這一段，很難。真的。
　　不止他，還有我自己
　　可能我去開房間的那一刻，就抱著義無反顧的擊碎一切的打算了吧，
　　沒人知道我那一刻心裡有多疼，這種疼甚至要疼過我失去的那個孩子了
　　我讓那個男的帶了很多T，直到帶不下去為止。
　　可能我是最讓他鬱悶的客人了吧
　　像殭屍一樣，沒有眼淚。
　　連進入都很費力。
　　那個過程，我覺得自己身體里某種東西被抽掉了
　　只剩一副皮囊，一個軀殼。
　　當然，也有打擊他的快感。
　　
　　當他跟我說：現在可以不離婚了吧
　　那種凄涼的眼神，像一隻可憐的小鹿
　　為什麼那時候我卻覺得很痛快呢
　　我能給他那麼大傷害而不覺得愧疚，這樣的我們，真的能回去嗎
　　
　　我們孩子沒的時候
　　我讓他跪在醫院，
　　我跟他說，你是罪犯，你殺了自己的兒子，以後你死了都不會超生的。我不知道我怎麼又那麼惡毒的話去詛咒他。直到我媽媽忍耐不住狠狠的打我，他還起來護住我。
　　回家以後的半年，我想我甚至不說什麼，眼神都能殺死他。
　　
　　我還跟他說：我要是你，我就去死，你為什麼不去死。你怎麼還能有臉活著呢
　　而且都是那種很平靜的口氣跟他說。
　　
　　我們吃飯，我就忽然跟他 說：你怎麼還能咽下去呢，你長沒長心呢？
　　
　　如果他有應酬，我就打他電話，我說你還能玩下去嗎？你兒子都讓你弄死了，你怎麼跟他們能談天說地吃喝玩樂啊你怎麼做到的？
　　他忍耐的住就聽著，然後讓我早點睡。
　　忍耐不住的時候，就默默掛了電話。
　　
　　有時候周末他睡覺，我就給他弄起來
　　我說你睡的踏實嗎？你聽不到你兒子在哭嗎？
　　你孩子都被剪的血肉模糊你怎麼還能睡下去呢？
　　
　　一直把他說到哭。
　　有時自己覺得後悔了，我也會哭，讓他原諒我。
　　就算這樣，
　　經過了這些
　　還能回到從前嗎？
　　是不是很難了

       你們了解當你滿懷期待的孕育一個寶寶的那種過程嗎？
　　從一顆細胞變成有生命的小傢伙，
　　甚至很安靜的時候能感受呼吸，跟你一起心跳
　　就算這樣一個小小的東西，就把自己和LG那麼親密的鏈接到了一起，
　　從此兩個沒有血緣關係的人，變成了世界上最親密的人。
　　
　　我曾無數次夢見血肉模糊的小孩。
　　那種夢魘的情況也總是會發生。
　　不想再說了，又想掉眼淚了
　　我知道，我只是害怕背負那個罪名，於是都推到他身上
　　就像兩個人一同抬著的貴重物品，碎的時候於是你先發制人，說你為什麼鬆開手
　　
　　就是這樣的心裡。
　　
　　我知道他早已經到了忍耐的極限。
　　但是極限之外，他一遍又一遍刷新他的承受力
　　所以我才會有恃無恐的折磨他
　　
　　我真的太狠毒了，以至於我有一點時間懷疑，自己到底愛不愛他了
　　如果愛，怎麼能做到這些的
　　
　　現在面對他，不會厭惡了
　　但是卻什麼都說不出來
　　千言萬語，最後都說不出口。
　　
　　就像今天，我看他累得躺在床上穿著衣服就睡著了
　　我很想過去抱抱他
　　讓他好好睡
　　但是站在那就像釘住了
　　腳抬不起來
　　往那個房間走都費力。
　　
　　晚上也有過發瘋一樣想念那個懷抱
　　咬著自己的手，忍到眼淚都流出來，我都不會去躺在他身邊
　　我不知道自己骨子裡會有那麼擰的潛質
　　我也一樣很恨自己，這樣又是何苦
　　
　　嗯，有時我真的很早就困的時候，
　　他要麼從沙發上給我抱回去
　　要麼就坐在我床邊陪我說話，一直到我睡去
　　我總是想，明天吧，明天吧，也許明天我能有勇氣抓住他的手
　　不讓他走。
　　但到現在還沒有行動。
　　
　　其實那天我們超市拉著手的時候，也不是那麼反感
　　這總是好的跡象吧
　　愛過恨過以後不過是一聲嘆氣。

       這麼快又11點了。看來今天還是繼續失眠
　　不過我決定要去躺下了，也要做一下睡的努力
　　
　　謝你們陪著我
　　跟我說這麼情深意重的話
　　兄弟姐妹間的情意，也不過如此了吧。
　　
　　曾經自認自己是一個多驕傲完美的人，
　　現在卻支離破碎，我知道很大程度是自己給搞砸的。
　　我想一個人的成長經歷中，其中之一的功課就是要面對性格里有缺陷的那個自己
　　醜惡的那一部分。
　　
　　因為還貪戀著生活里的那份美好，
　　因為婚姻誓詞里的那句「我願意」
　　因為太多太多
　　所以才想忘記，放下
　　不想再背負著沉重的十字架
　　希望還能找回丟掉的那個純潔的靈魂。

      昨天早上起來的有點晚了，，呵呵，沒有哪個像我這麼沒心沒肺的老婆吧，想給老公做早餐卻比老公起得還晚，聽見客廳有聲響的時候，我趕緊爬起來，出去看他已經洗好澡了，他每天都習慣早上洗
　　
　　他看我出來，問我 吵醒你了？
　　
　　我說，不是
　　
　　然後去洗臉，洗手，邊磨蹭邊洗
　　
　　出來時候他頭髮都差不多幹了，在衣櫃里翻襯衫，，
　　
　　回頭看看我，問我今天要出去嗎，，，
　　
　　我說：你要走了？
　　他說嗯
　　然後問我說：去哪啊，我送你吧，去換衣服一起走
　　
　　我撓撓頭髮我說，哦沒有，我本來想早上起來給你做飯，不過起來晚了呵呵
　　
　　他應該有點意外的吧還是，我沒太看他的臉
　　
　　他就放下衣服說，那我不走啦，做吧。
　　應該很高興吧，因為我沒看他。
　　
　　然後我就呼啦跑到廚房趕緊給他做早餐。不過我拿出來的時候，有點不好意思
　　
　　說是給他做早餐，不過我拿出來的時候其實就是前天中午餓的時候出去在好利來買的披薩，，，剩下的一塊我微波爐熱了一下，然後又熱了一大杯牛奶。
　　
　　我放在他面前，說，呵呵是不是簡單點了
　　
　　他說了句話，我倆都樂了，他說：沒有沒有，挺豐盛的
　　
　　
　　笑完我說，那你吃
　　
　　他就在我面前吃了，邊吃邊看我。問我昨天睡眠怎麼樣，還說了幾句別的
　　
　　吃完他喝了口牛奶，跟我說 老婆我沒吃飽
　　
　　我倆又樂了，然後他出去打了個電話，給公司打的，交代幾個事
　　然後跟我說，老婆咱們出去吃吧，餓死了，我昨晚就沒吃飯
　　我說行『
　　我說那你不上班了嗎
　　他說，今天不想
　　
　　磨蹭半天這個時間外面應該很堵了，然後我們在外面轉了一圈，沒什麼可吃的，就在樓下的超市買了很多東西，大包小包，結果是他回家裡裡外外的在廚房忙乎了半天，做了真正的豐盛的早餐
　　我說我幫你，他說不用
　　還跟我說，下次要是給我做早餐，要有點誠意啊，那麼少。
　　我嘿嘿笑。
　　
　　氣氛還是挺不錯的吧。而且沒覺得很刻意，很自然的。我很怕那種刻意為之的感覺。其實並不是從昨天就決定改變的，實際上這樣好好壞壞的狀態已經很長時間了，我想，熱身的時間足夠了，這次感覺自己心裡挺堅定的，想放下一些事。之前是那種刻意讓自己去做，感覺做的時候和心裡是彆扭著的。但昨天沒有。所以我自己覺得也很輕鬆。我還是不能夠接納去看心理醫生的建議，呵呵，可能是覺得一來不信任他們，二來覺得一旦去看心理醫生的人，是已經無可救藥，最後抓住稻草吧。潛意識裡不想把自己定位成那個程度，希望熱心的朋友理解下
　　
　　我們還一起收拾了屋子，其實是他收拾的。平時他做家務也最多。他媽媽讓我們請個小時工來收拾，他說不喜歡，家本來就是兩個人的空間，東西讓別人來動，心裡不舒服，那他就要多挨累了唄。我也在幫忙做，不過他總讓我在一邊待著，平時也是。他說平時沒有那麼多時間鍛煉了，乾乾活挺好的
      

等他收拾完我都在沙發上會睡著了，本來是跟他說著話的
　　我坐起來說，啊，你都收拾好了
　　他說，我還想叫不叫你呢，那麼睡多累。
　　然後過來說，還想睡嗎
　　我說，反正有點困
　　
　　他說，去床上吧
　　我說嗯
　　
　　我起來順手就拉著他了
　　我們一起躺下（其實以前也有一起躺著時候，不過他都是等我睡了就離開）
　　我想他也是累了吧，反正我們躺下我抱著他的腰在他胳膊底下就睡了
　　睡的很香很香，應該就是說的那種回籠覺吧，大家聽過這個詞沒
　　醒的時候快1點半了，我動了一下，他就也醒了
　　我看他，他看我
　　他摸著我腦門，摸我的臉，就使勁把我抱了一下，抱的很緊，輕輕拍我後背
　　我閉了一下眼睛，有點還沒回過神來，
　　然後我們說了一會兒話，都一些有的沒的，他說等忙好這兩天，咱們出去玩幾天吧，我說行
　　
　　他就一直抱著我說的話
　　
　　後來我們不說話了，然後看了看，他就親了我臉一下，我閉上眼睛，嗯，當時沒想那些亂七八糟的事，不過身體挺僵硬的，不知道是不想，還是有點緊張，還是其他的，分析不出來
　　他見我一直閉著眼，就從臉親到嘴，這次我也挺主動的回應他了
　　親了很長很長很長的一段時間，他沒碰我就一直摟著我了
　　
　　我忽然想他應該有感覺了吧
　　我就停下，我問，你想嗎
　　他看我應該不是那種很諷刺很刻薄的那種語氣問他，因為我之前總會用那種很傷人的話問他，是不是不做你就受不了什麼的
　　然後他見我語氣沒有那樣，是很平靜的在問他
　　
　　他就低頭一直摸我頭髮，他跟我說，看著我的眼睛說的，老婆，你還不懂嗎，感情和性，有一樣我就可以了。
　　我心裡挺疼的，也難受了，我說：那這兩樣我都很長時間沒給你了
　　他說：那你準備給我哪個了
　　然後他說：好了不問了，不說了啊，知道你難受
　　我跟他說：都給，不過需要一個時間
　　他說我懂
　　
　　然後我們說一會兒，就親了一會
　　他沒有更多的動作，只是摸著我的背，他還說讓我多吃飯，太瘦了
　　後來我忍不住我還是想問他，我說你為什麼這麼忍我啊
　　他就說，別問了
　　我說我想知道
　　然後我問了好幾遍，他就放開我一點，他正著身體躺著，然後又把我拽過去一點
　　他說：我老婆是什麼樣的人我還不了解嗎，你這麼鬧著，這麼作著，那不都是你流的眼淚嗎。你總是這樣，折磨別人的時候自己的痛苦是雙倍的。我沒煩過你，死也不會離婚的，你越那麼做，我才越心疼你。我要是賭氣跟你分開了，那還是不是人了。
　　
　　我們過了這麼多年，我太了解你了。要不誰能受得了呢。每次你鬧完，我們一起睡的時候，你不知道，你都是抱著我，貼著我，拽著我睡的。你罵我打我，都沒有這個讓我難受。那樣的你很可憐，我心疼死了。
　　
　　我們不說這些了吧，你就記著，除非有一天，你告訴我，我現在不是跟你作，跟你鬧，我跟你在一起太痛苦了，你告訴我有誰對你比我更好了，那時候我才會放開你。
　　
　　他一氣說了那麼多，眼睛一直看著上面說，沒有哭
　　我也沒有，就像說著家常話。我們都太累了，哭不動了。
　　
　　後來一直聊天，說其他的，反正我們就想那麼躺著說話，誰也不想起來，渴了他讓我去倒水，我讓他去
　　不過還是他去了
　　我們沒有那個，他也沒有打算，我想我應該是誤解他的吧，我始終以為他那方面渴求太多，但是他卻說，是因為感情和性，我都沒給他，至少在那段時間是這樣的，所以也許他出軌，不止是情慾，還有感情的空虛和渴望吧，不管是不是他讓我心裡舒服，我寧願相信是這樣子的。

囧啊。。要是我老公劈腿。。我就正大光明的馬上帶個男人回家住了。。讓我老公給我滾出去。。。笑

我比較相信你的故事的真實性，至少主要故事是真實的。我和我老婆也有感情問題，不過，跟第三者沒有關係。但是，體會是，女人要是感覺壞了，像變回來是很困難的。

祝你早日恢復。。。

愛的痴迷、恨的瘋狂，不僅是痛苦的經歷，也是精彩人生。
這個男人很值得你忘我的去愛，忘掉自己的痛，多想想他的好吧。

太長了,偶沒耐心讀完.

真是像一個文學家說的：幸福的家庭大都相似，不幸的家庭各有各的不幸！

總而言之都是金錢惹得禍！！！

我讀完了。。。。

我比較相信你的故事的真實性，至少主要故事是真實的。我和我老婆也有感情問題，不過，跟第三者沒有關係。但 ...
Guest from 34.52.12.x 發表於 2010-9-25 01:10

感覺男人也是吧。

看了前面還可以，後面越來越象編的了，我覺得。

後面太磨嘰了

後面太磨嘰了
烏卒卒 發表於 2010-10-4 12:07

小寫的蚊子OUT啦,換大寫的蚊子來叮,看你嗚不嗚

我也讀完了，眼中淚花還沒幹。 我感覺後面和好部分反而是情感很細膩的。

有自己的公司，每年利潤可觀。舉止斯文有禮，是比較討女人喜歡的那類男人......