出軌老公為了小三偷偷吃偉哥

　　破鏡如何能重圓？

　　隋朝初年，陳國樂昌公主和丈夫徐德言在國破山河碎之際，以分開的銅鏡為信物，譜寫了一個國人熟悉而又樂於接受的大團圓故事，「破鏡重圓」也成了一段流傳千古的佳話。

　　後人津津樂道於此，其實在很大程度上歸功於那點到即止的結尾。但是樂昌公主和徐德言，真的從此就過上了幸福的生活？徐德言真的不在乎曾經的「第三者」越國公楊素和樂昌公主的那一段情？在夫妻偶爾的爭吵中，他會不會拿這些來說事兒？即使不說，誰能保證他心裡不想？而且在樂昌公主的心裡，會不會留一個角落給風流倜儻而且對她恩寵有加的楊素？

　　當然，對一個歷史故事，沒必要這麼較真，但現實生活中的事兒，卻不能睜一隻眼閉一隻眼。老婆紅杏出牆，老公外面彩旗飄，都不再是什麼新鮮事兒。

　　一方背叛了婚姻，另一方脾氣剛烈些，則很可能瀟洒地分手；但還存在另一種可能，或許是愛得太深，或許就是不讓你得逞，另一方痛哭流涕、死纏爛打，愣是支起婚姻這座將傾的大廈，他們也試圖演繹一個破鏡重圓的故事。

　　但是，世界上沒有完全相同的兩片樹葉，何況是婚姻這麼複雜的東西？

　　再回到同一個屋檐下，經歷了感情的波折和坎坷，經歷了愛和背叛，經歷了窮追不捨和失而復得，兩個人怎麼可能再回到從前？即使真的有人由此過上了幸福的生活，那也只是重新定位后的兩人創造出的新的相處模式。

　　所以說，再高明的工匠也無法讓破鏡重圓，他所能做的，只是修補而已。但也許，修補過的銅鏡會比先前更美，除了當事人，恐怕沒人能說清楚。

　　雖然沒有轟轟烈烈的戀愛和如火的激情，但秋露覺得平平淡淡、細水長流的日子才更加真實。所以，結婚後她盡情地享受著和丈夫相敬如賓的生活。

　　我和丈夫之間沒有轟轟烈烈的戀愛經歷，甚至很少出現那種如火的激情。我們和那個年代里無數的情侶一樣，是經人介紹認識的。

　　我覺得他好，他也沒覺得我不好，在對的時間裡遇到了對的人，結婚就成了一件順理成章的事兒。在現在的年輕人看來，這樣的結婚理由未免有些缺乏說服力，但即使到今天，我也從來沒有後悔過嫁給他。

　　那時我在一家理髮店工作，下班很晚，沒有更多的時間來照顧家裡。他在一家國有企業工作，工資不高，但是很穩定。

　　朝九晚五的工作讓他有充足的時間做起了「家庭婦男」——照顧孩子、買菜、做飯，甚至洗衣服都是他的活兒。

　　我一直都相信，他做這些不僅僅是因為他清閑，更多的是出於對我的愛。

　　正是因為如此，家成了一個有魔力的地方，那種魔力吸引著我們全部的注意力。每天一下班，我就如同歸巢的鳥兒一樣，恨不得飛回去才好。

　　打開門，映入眼帘的總是丈夫關懷的目光、被丈夫收拾得整整齊齊的房間、香噴噴的飯菜。就連年幼女兒的吵鬧聲，在我聽來都如同美妙的音樂一般。有時候，我都擔心被丈夫寵壞了。

　　後來我辭職自己開了個理髮店。雖然累些，但每天都有不錯的收入。

　　丈夫依舊掙他那點兒工資。有不少人跟我說，讓你丈夫出去干點兒什麼吧，一個男人，這樣窩著有什麼出息。

　　但這些說法和在我耳邊吹過的風沒什麼兩樣，過去之後，我不會放在心上。我對金錢並沒有太多的要求，對丈夫更是如此。只要他對我好，對女兒好，對家庭負責，這就夠了。

　　不少男人受不了妻子比自己強，他們的自卑在很多時候成了感情甚至婚姻破裂的根源。

　　但丈夫不是這樣的人，他的心態很平和，這也許是他為我做出的犧牲。

　　就這樣，在十幾年的生活中，我們真正做到了相敬如賓。有時候我們說話的嗓門稍微大些，婆婆都會疑惑地看著我們，猜測我們是否在吵架。

　　然後我們就相視一笑，笑容中，滿是甜蜜的味道。

　　如果不是女兒提醒，秋露可能到現在還沒有發現丈夫的異常。但是她說，寧可相信自己有外遇也不會相信丈夫會背叛自己。

　　生意越來越不好做，女兒小學六年級時，在朋友的介紹下，我到一家美容學校做老師了。工作清閑了，但收入銳減，加上之前的日子裡，我們也沒有什麼積蓄，有時候甚至捉襟見肘。

　　但即使是這樣，我還是保留著一直以來形成的習慣——不看丈夫的工資條。所以，直到現在，我都不知道他每月的工資是多少，更不會去問他的錢都是怎麼花的。這是我對他的信任，是他用長年對我的好換來的。

　　這個時候的丈夫表現出了他男人的擔當。他說有個開飯館的朋友一直找他去幫忙，他為了有時間和精力照顧家裡，本來拒絕的，但是現在，他說願意做一切能補貼家用的事兒。

　　但我有些猶豫，因為如果他去給人幫忙，就意味著他每天都在工作，而且周六、周日晚上都不回來。我心疼他，也不知道他不在家的日子我應該怎樣度過。但是現實就擺在那裡，我們不得不低頭。

　　雖然日子過得不如以前了，但我和丈夫守著家、守著女兒的日子卻溫馨而真實，我甚至沉醉在這種日子裡，想讓時光在那一刻永恆。但我沒想到這只是我的一廂情願。

　　我是在女兒的提醒下才發現了丈夫的反常。那陣子女兒在家複習，要是以前，只要有時間，他就會陪在女兒身邊，時不時送水、送水果，但是那段時間，他經常把女兒一個人留在家裡，傍晚在我下班之前，趕場似的回家做飯。

　　女兒還神神秘秘地告訴我，說他在家的時候，經常背著女兒打電話，一打就是一個多小時。女兒開玩笑說：「爸爸可不對勁兒，您小心啊。」我刮刮女兒的鼻子，讓她不要胡說，但卻開始注意丈夫了。

　　2002年底，我經常接到一個陌生的電話。那是北京的號碼，總是響兩聲就掛斷，或者電話接通后，不管我怎麼說怎麼問，那邊都沒有迴音。

　　回家我跟丈夫說這件事兒，他也並不放在心上，只是說那是無聊人的惡作劇。但我總感覺事情並沒有那麼簡單，如果是惡作劇，那對象為什麼是我呢？

　　我開始回撥，但一直沒人接。直到有一次我用朋友的手機撥通了，才知道那是部公用電話。

　　與此同時，家裡的未接電話記錄中也經常顯示一些不認識的號碼。每天回家，丈夫做的第一件事不再是做飯，而是刪掉所有的來電記錄。

　　到後來，他乾脆取消了來電顯示。他對我說：「如果有事兒他會再打來，沒必要每個電話都回。」

　　我並不贊成他的觀點，但也就由得他了，家裡的事兒我向來不管的，還是交給他吧。只不過，在半夜接到不說話的陌生電話時，我會忍不住嘟囔兩句。

　　我向來沒有動過他的東西，即使他的手機在我身邊響，我也不會接聽。但那天，不知道為什麼，我鬼使神差地打開了他的提包，裡面赫然有男人用的那種葯。

　　雖然我們的生活並不是很和諧，但我一直在努力幫助他，從來不讓他用這種葯。

　　難道他怕我不滿？如果他為我做了這些，為什麼不說呢？我沒有辦法讓這事兒爛在心裡。

　　追問這件事兒時，我想一定是我滿臉的嚴肅嚇到了他，他有些緊張地盯著我。但等我說完后，他立刻顯得輕鬆起來了：「我以為什麼事兒呢，這是我給同事帶的。」

　　就是這段時間，丈夫跟我說飯店搬到了廊坊，他周五就得走，周一直接去上班。那個寒冷的冬天裡，一向體貼的丈夫居然沒有給我們娘兒倆生爐子。

　　我感覺有一種我看不清楚的東西橫在了我們中間，我想穿越，但我總是在即將接觸到丈夫的時候被彈回來，而且回彈的力度越來越大，我也距離丈夫越來越遠。

　　也許，當時的我不該試圖用吵架來解決問題。對於相愛的人來說，吵架也是一種溝通的方式，但對於處於情感危機中的夫妻而言，吵架卻會帶來致命的傷害。

　　丈夫有外遇的事兒無異于晴天霹靂。習慣了丈夫包容照顧、習慣了家庭溫暖的秋露開始自暴自棄。她用一種近乎自虐的方式發泄著。

　　那陣子我們隔三差五地吵架，而且我心中總有一股無名火在燃燒，動不動就發脾氣，他就一聲不吭地看著我。說急了，他就到他母親那裡吃飯，一宿一宿地不回家。那個春節，我們過得並不痛快。

　　初一白天是在婆婆家過的，強顏歡笑之後，我不想再戴著面具留在這裡繼續我痛苦的表演。

　　晚上我去了母親那裡，看著八十多歲的老人，我怎麼忍心讓自己的不快打攪他們平靜的生活呢？我又一次戴上了面具，扮成了一個乖巧、幸福的小女兒。

　　但是我沒想到，初二發生的一幕讓我徹底撕下了面具，我也從此走入了我生命中的「頹唐期」。

　　考慮到初二時姐姐們都要回來，我決定回家換身衣服。我這個人對金錢、對物質都沒有太多的要求，穿衣打扮是我唯一的樂趣。不過在做這些的時候，我會考慮自己的經濟實力。

　　我進門的時候，丈夫正在打電話，但是一看到我，他立刻就掛斷電話，並且隨手就把手機關了。他道：「一個朋友，沒什麼正事兒。」我應了一聲，並沒有多問，如果一個男人處心積慮要騙你，問有什麼用？

　　我搭配衣服的空隙，他悄悄拿起手機去了外面。聽著關門的聲音，我有一種強烈的感覺，真的有什麼東西把我們隔開了。

　　那東西就是一層窗戶紙，只需伸出一個小拇指就可以捅破，但我不敢。

　　然而，很多事並不會因為你的迴避而停止。電話鈴響了，一個女人口氣很沖地說找我丈夫，並問我是誰。

　　我預感到什麼，但盡量理智地說：「我是他愛人。你找他什麼事兒？」

　　就這樣，在沒有絲毫準備的情況下，我和這個破壞我婚姻的女人打了一場遭遇戰。她得意洋洋地說認識我丈夫快兩年了，他們一直在一起，她說：「你不懂得疼他，他已經不愛你了。」

　　我的心被她的話和語氣刺痛了，但我還是盡量裝得很平靜。

　　我不知道丈夫在她面前是怎麼描述我的，但既然相遇了，我就要在她面前保持住我的尊嚴。

　　我盡量不帶感情色彩地說：「你說的這些，他並沒有跟我說過。」說這些話的時候，我的眼淚已經止不住地流下來了。他是沒有親口跟我說過這些，但他用行動對我說了。

　　丈夫發現我們通話時，他幾乎是一個箭步衝上來，奪過電話開始罵她神經病。他氣呼呼地掛斷電話，對我說他得罪過這個人，這是她的報復。

　　如果說是在十年前，我會毫不猶豫地相信他，但近來發生的一樁樁一幕幕，讓我怎麼相信他？我打開他的提包，那種葯還在，難道又是給同事買的？

　　我打了他一個耳光，連衣服都沒換，就逃回了父母家。

　　那女人經常給我打電話，我們就在電話中對罵；不方便通話時，我們就發簡訊詛咒對方。

　　在外面和她打，回家我再對丈夫開火，那陣我就如同一個火藥桶，一點就炸。丈夫仍然不承認他們的關係，並賭氣搬出去住了。

　　有兩天，我打不通他的電話了。我擔心他出了什麼意外，瘋了似的到處找他。他廠里、朋友家、父母家，甚至，我去廊坊找他。

　　我不知道他們那個小飯館的確切位置，就在寒冬臘月的北風中，一條街一條街地尋找他。

　　半夜裡，我一個人孤零零地站在馬路上，突然大聲喊出了他的名字。如果在以前，他不會讓我受這些苦吧？

　　再見到他時，他說出差了，並且說：「你總跟我吵架，我怎麼能再回家？」從他的眼神中，我覺得他不會再回來了。

　　開始時，我會給同學朋友打電話。每打通一個電話，就像抓住了一根救命稻草一樣，喋喋不休地說個沒完。朋友們開始怕接到我的電話了。

　　我把女兒送到了婆婆家。白天，我把自己關在小屋裡，除了抽煙就是喝酒；晚上去超市隨便買點兒什麼吃的，但買得最多的還是煙酒。

　　有一次，我把白酒、啤酒、茶水、咖啡等我能找到的飲料全都混在一起喝下去，以為這樣自己就能死掉。都說生命是脆弱的，但對於一心求死的我來說，生命似乎過於堅韌了。我沒死掉，只是一個人吐了一夜，沒有人管我。

　　當第二天太陽升起，我發現自己還活著的時候，我憤怒地掀翻了茶几和桌子，把家裡能砸的東西都砸了；我用顏料在雪白的牆上胡亂塗抹著，寫得最多的還是「愛」和「恨」。

　　不錯，我恨他。但是當他親口承認和那個女人的關係時，我卻沒能恨起來，我跪下來求他：「只要你不走，我什麼都答應。」

　　也許，真的是有愛才有恨？

　　平靜下來，秋露開始想辦法讓丈夫回到自己身邊。現在回想起來，也許自己從一開始就動機不純，做這些的時候，彷彿在跟那個女人賭氣一般。

　　那陣子只顧著跟他吵架，根本沒顧得上想吵架的意義，更沒有意識到這樣只能把他徹底推向那個女人。

　　我想，如果當初一直這樣下去，丈夫是不可能回頭的，我也就沒有了今天的痛苦。但也許，我會承受另一種痛苦？

　　那個女人打電話給我，問我什麼時候跟丈夫離婚。

　　那語氣，彷彿我們離婚已經是定局，我丈夫已然成了她的人。她的話激怒了我，不吃饅頭爭口氣，我說：「這輩子你休想進他們家門。」

　　我不再和丈夫吵架了，開始心平氣和地尋求解決問題的方式。這樣一來，他的態度倒也緩和了。他對我說，他遲早會回來的。

　　我讓他給我個期限，我問他：「一個月、兩個月，一年、兩年，還是一輩子？」他說都有可能。

　　我感覺自己受了嘲弄，但不管怎麼說，畢竟還有一絲希望。而且母親病重，我也顧不上跟他吵架了。母親的病時好時壞，有一次，醫生下了病危通知書。母親艱難地睜著眼睛，非要見他不可。他跪在我母親床前，發誓說一定會跟我好好過日子，好好對我。

　　母親終於被搶救過來了，同時被從死亡線上拉回來的還有我們的婚姻。

　　丈夫搬回來了，雖然他還是經常去那個女人那裡，但我們畢竟是向前走了一步。

　　我非但不再跟他吵架，也不再給他任何壓力。我想我還愛著他，不管他什麼時候回來，我永遠會在他必經的路上，為他點亮一盞照明的燈。

　　可惜好景不長，他又搬出去了。用他的話說，他和我在一起，找不到一個男人的感覺。

　　強扭的瓜不甜，我同意他搬出去，我對他說：「歡迎你隨時回來，這裡永遠都是你的家。」

　　他偶爾會回來住，但每次那個女人都打電話追問他的去向；找不到他的時候，那個女人還會給我打電話。

　　甚至有一次，丈夫剛回到家，那個女人就找來了，堵著我的門罵街，什麼難聽的話都說了出來。

　　我感覺自己的臉都被丟光了，但我告訴自己，忍住，千萬不能出去，否則只會讓事情發展到不可收拾的地步。

　　那天，丈夫也有些惱火，但拿那個女人也沒有辦法。他讓我再等等，仍然說自己肯定會回來。我說：「我一定等著你。但你得徹底解決了自己的問題才行。」

　　丈夫真的去解決他的問題了，我則開始了沒有期限的等待。

　　那段時間，我們幾乎不聯繫，我想，幸虧我還有女兒，不然真不知道怎麼熬過那段寂寞的時光。

　　父母和姐姐們幫我開了家新的理髮店，有客人的時候我埋頭幹活兒，剩下一個人了，我就傻子似的發獃，頭腦里一片空白。

　　我的隱忍和付出終於打動了他，孩子高二那年，他徹底回到我身邊了。

　　丈夫回來了，但日子卻沒有辦法再回到從前了。單獨和這個男人呆在一起時，秋露會害怕，恐懼，她甚至為此去看過心理醫生。

　　他回來本來是件好事兒，五年多的時間，我盼的不就是這一天嗎？

　　但不知道為什麼，我覺得他回來后，家裡的天總是陰的，壓得我喘不過氣來。恰好朋友邀請我到外地做生意，和他商量過後，我逃離了這個家。

　　工作很忙，我偶爾才能回家。小別勝新婚，每次回來，他都會要求我跟他過夫妻生活，但我總沒有興緻，甚至在心裡有些抗拒。不過，難得見一次面，我不想讓他不高興，我儘力說服自己滿足他。

　　等我從外地搬回家，我發現自己連敷衍他的心思都沒有了。

　　相反，單獨和他在一起時，我總感到害怕，洗澡時我都怕他看見。但我們畢竟是夫妻，根本不可能避免，這也就成了我的心結。

　　我更怕他靠近我，讓我盡做妻子的義務。那時候我們六點下班，但我總是在外面轉悠到八點多，等女兒放學了才回家；我找出各種理由睡在客廳的沙發上。

　　我最怕打雷，但是有一天，我自己在客廳里，轟隆隆的雷聲嚇得我渾身發抖。

　　我知道，只要我喊一聲，他就會過來抱著我，但我用牙齒咬著毛巾被，心裡想的是寧願被雷劈死也不要他靠近我。

　　後來實在找不到在客廳睡的借口了，我乾脆向他攤牌了：「我現在接受不了你了。」

　　他瞪著眼睛，顯然是不明白。其實我自己也不明白，我到底怎麼了？

　　我曾經想過，只要他肯回來，我會原諒他的所有過失，畢竟他的出軌我也有責任，而且，男人犯點兒錯誤也不是不可原諒的。

　　我怕自己有心理障礙，也去看過心理醫生，但種種測試都顯示我是個正常的女人。既然這樣，我想結果只能有一個：我們的感情真的破裂了。

　　我現在並不恨他，但這也說明我對他沒有了愛。如果說還有恨，我恨不得他能夠再去找那個女人，離我遠遠的。

　　我向他提出離婚。親朋好友甚至父母都覺得我提出這樣的要求，簡直是瘋了，但沒有人了解我的痛苦和感受。

　　我對他們說：「在你們眼裡，『感情破裂』只不過是個名詞，但我卻能真切地感受到感情破裂后的痛苦。」

　　我也對他們說：「我知道丈夫對我好，他的好都是我說出來的，我不說，你們怎麼知道好呢？現在他仍然很好，只是我接受不了他了。」

　　丈夫說他還愛我，堅決不同意離婚。但現在和他獨處帶給我的痛苦絲毫不亞於發現他有外遇的那段時間。我說：「不離也行，但我們要永遠分居。」

　　他開始答應了，但總是又反悔，甚至剛答應完就又開始騷擾我。實在煩了，我說要打110，他卻根本不放在心上，他說：「我是你合法的丈夫，我有這個權利。」

　　他說的對，只要我們還是夫妻，我就永遠擺脫不了這種痛苦，所以，我一定要離開他。

　　但是，他為什麼不同意呢？這樣彼此折磨，有意思嗎？