能忍到5個不笑的就是高人

能忍到5個不笑的就是高人
1. 高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵」，對著大家說，這是一個「太監」，我們給他按個「甲基吧 」，下面大笑。　　 <br>   <br>     2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及——那個刺激呀，DD翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！————我生不如死！ <br>　　剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子里噴出來了。 <br>　　 <br>　　 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道這是她孩子，沒座位，)於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 <br>　　中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。 <br>　　又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 <br>　　公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這麼一句話： <br>　　「媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。」 <br>    逛盪！ <br>　　呵呵，車內騷動。 <br>　　那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊： <br>　　「按鈴！！」（他是想喊開門，呵呵） <br>　　然後，就下車了。 <br>　　 <br>　　 4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：「你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了！」我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得」說完還唆了唆手指。 <br>　　沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 <br>　　 <br>　　 5.一天和一個美女好朋友走在街上. <br>　　突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. <br>　　嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. <br>　　我的朋友大怒... <br>　　又什麼又.我認識你嗎?? <br>　　 <br>　　 6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是』吃飯的』! <br>　　 <br>　　 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：「鬱悶，我血崩了。」 <br>　　「血崩？」我問。 <br>　　「就是月經流量很大！」答。 <br>　　哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。 <br>　　花開兩朵，各表一隻。 <br>　　幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。 <br>　　我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說「這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。」 <br>　　說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。 <br>　　 <br>　　8.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 　　 <br>　　 <br>　　 9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了區域網，經典的dust2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。 <br>　　 <br>　　 <br>　　 10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。 <br>　　可不知道怎的，就脫口而出：「我男人呢？！」 <br>　　全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。 <br>　　 <br>    11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你幹什麼！！？？ <br>　　我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！ <br>　　 <br>　　 12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 <br>　　可是……感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來 支支吾吾老半天 <br>　　終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，「媽，我來事了」結果一緊張竟然……） 我媽瞪大眼睛對我說啥？啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃……太鬱悶了 <br>　　 <br>　　 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ <br>　　大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑 <br>　　 <br>　　 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 <br>　　突然衝過來一個男的 <br>　　急急得喊 <br>　　同志 給我來包衛生巾 <br>　　我跟售貨員都一愣 <br>　　後來一想也沒什麼 <br>　　也許幫他老婆買的呢` <br>　　售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他 <br>　　他很急得說不是這種的 <br>　　我不要這種的 <br>　　我要男士用的那種衛生巾 <br>　　我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 <br>　　 <br>　　 15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手裡一塞...... <br>　　然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... <br>　　我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么... <br>　　 <br>　　 16.單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的　總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次　有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點暈死 <br>　　 <br>　　 17.初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：「我同桌是個NB!」另一個人直接急了，回罵到：「你同桌才是個 NB!」剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… <br>　　 <br>　　 18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼``` <br>　　說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!" <br>　　全班石化 <br>　　 <br>　　 19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫「我是後面 20米左右穿紅毛衣的女孩……」我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想「嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。」於是趕忙看紙條後面的內容「我有多餘的去杭州的卧鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……」 <br>　　 <br>　　 20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭? <br>　　 <br>　　 21.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…… <br>　　 <br>　　 22.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我「去上趟廁所吧」， <br>　　我當時可能光想著吃飯了，脫口而出「我不餓」…… <br>　　回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~ <br>　　 <br>　　 <br>說實話 22個笑話 你到底樂了沒?????? <br><br>要是樂了，請回帖支持一下！<br>


帖子的UBB代碼：(適合動網、Discuz!的論壇)

  

帖子的純文本：（適合貼吧等不支持任何代碼的論壇）
1.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵」，對著大家說，這是一個「太監」，我們給他按個「甲基吧」，下面大笑。　　         2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及——那個刺激呀，DD翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！————我生不如死！　　剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子里噴出來了。 　　 　　 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道這是她孩子，沒座位，)於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。　　中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。 　　又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。　　公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這麼一句話： 　　「媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。」     逛盪！ 　　呵呵，車內騷動。　　那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊： 　　「按鈴！！」（他是想喊開門，呵呵） 　　然後，就下車了。 　　 　　 4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：「你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了！」我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得」說完還唆了唆手指。　　沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 　　 　　 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 　　突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 　　嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什麼又.我認識你嗎?? 　　 　　 6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是』吃飯的』! 　　 　　 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：「鬱悶，我血崩了。」 　　「血崩？」我問。 　　「就是月經流量很大！」答。　　哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。 　　花開兩朵，各表一隻。 　　幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。　　我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說「這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。」 　　說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。　　　　8.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 　　 　　 　　 9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了區域網，經典的dust2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。 　　 　　 　　 10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。 　　可不知道怎的，就脫口而出：「我男人呢？！」 　　全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。 　　     11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你幹什麼！！？？ 　　我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！ 　　 　　 12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 　　可是……感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來支支吾吾老半天 　　終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，「媽，我來事了」結果一緊張竟然……） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？我唰的一下 臉就紅了 呃……太鬱悶了 　　 　　 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 　　大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑 　　 　　 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 　　突然衝過來一個男的 　　急急得喊 　　同志 給我來包衛生巾 　　我跟售貨員都一愣　　後來一想也沒什麼 　　也許幫他老婆買的呢` 　　售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他 　　他很急得說不是這種的 　　我不要這種的　　我要男士用的那種衛生巾 　　我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 　　 　　 15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手裡一塞...... 　　然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 　　我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么... 　　 　　 16.單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的　總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次　有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點暈死 　　 　　 17.初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：「我同桌是個NB!」另一個人直接急了，回罵到：「你同桌才是個 NB!」剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 　　 　　 18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼``` 　　說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!" 　　全班石化 　　 　　 19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫「我是後面 20米左右穿紅毛衣的女孩……」我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想「嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。」於是趕忙看紙條後面的內容「我有多餘的去杭州的卧鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……」 　　 　　 20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭? 　　 　　 21.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…… 　　　　 22.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我「去上趟廁所吧」， 　　我當時可能光想著吃飯了，脫口而出「我不餓」…… 　　回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~ 　

自己編輯一下

不是高人，頂！

不好意思,都看完了,沒笑.

  挺有意思的。

沒笑，還痛苦。。。。

不想做高人，謝謝你讓我開懷大笑

挺有意思的。

不錯

好笑，謝謝。還有那個馬失前蹄，也很搞笑。

回復 11# Guest from 211.9.53.x

不錯，生活中的樂趣呀

樂了3

Funny

回復 14# Guest from 174.3.211.x


    好笑

好笑的很。

好笑的很。

回復 1# 藍藍的天空