丈夫說他一夜情是為了佔便宜

　　網友傾訴：

　　盧悅老師：

　　我和我老公是在網上認識的，當時已經過了熱中於聊天的年齡了，可是我們偏偏在情人節的那天在網路上結緣，當時周邊的朋友知道我在網上交個男朋友，都勸我，網路不能相信，可是我很執著，我就是打心裡不相信他是壞人，我們每天聊QQ，郵箱寫信，大概一百多封，後來事實證明我找到的就是一個好男人，各方面都很優秀，對感情專一而忠誠，不知道有多少人羨慕我，我自己也覺得自己真的很幸運。

　　雖然那時候老公還在上學，是一個窮學生，但我不在乎，我知道他人品好，以後的路也不會錯的。我就是這麼自信著，後來他畢業一年，我們順里成章地結婚了，又過了一年，我們有了現在的寶寶，沒生寶寶之前我們都是住在一起，因為我們在外面打工，我又懷孕，所以都是跟著他的。後來我回家來生寶寶，他有半個月的假期回來看寶寶，寶寶出生五天他又回去上班了，雖然我們這樣兩地分居著，我從來沒在乎，因為從一開始我們認識的時候就是聚少離多，多半是通過網路，電話，簡訊來聯繫的。

　　我一直認為我們的感情無人能比，還有我老公的正直，出軌這種事覺對不會發生在他身上。所以我很痛苦，我知道這件事的時候他們已經天天簡訊電話的聊的無比親密了，甚至還有一夜情，大概都有八九個月那麼長時間了，我簡直像讓人打了一錘一樣，做地就蔫了，當時連個眼淚都掉不下來，怎麼也想不清楚為什麼會這樣 。

　　後來我直接跟他說，我說你在外面有女人了，他還不承認，他說我從來沒有對不起你和兒子，當時我聽到這話我簡直就像看另一個人，然後我接著說，我說我有證據，你的QQ我打的開，上面有留言，你給別人寫了兩封很長很長的信，就像我們當年一樣，最後他承認了。

　　那天是5月，漫天的大雪，我們走在雪中，我流著眼淚，他只是說老婆我就是出軌了，我對不起你，可你必須得原諒我這一次，僅此而以，我說我原諒不了他，到最後我們都是沉默 就在我和他之前已經有人勸過我了，所以我當時特別冷靜，我就說看在兒子的面上先這麼過吧，後來回到家裡，我們兩個坐在房裡，他跟我說他出軌的理由，他說是從家回去一兩個月的時候，因為從寶寶出生回去之後，他就被無怨無顧的降薪了，而且特別討厭公司那個環境，爾虞我詐的，隨便找個理由把職位也給降了，他當時就想不管怎麼樣也得堅持到年底，到年底之後就可以回家創業了，所以什麼都忍了。

　　我能理解他當時的心裡，人生特不如意，有才什麼用也沒有，在這樣的一個垃圾圈，就是混日子，這個事當時沒和我說，因為我在做月子，可能是這個時候，那個女人無意當中在聊QQ的時候出現了，這個人是他們往來客戶的老婆，我也認識，我曾經在他家吃過幾次飯，一起聊過天，挺單純的一個女人，也是因為他老公總是不回家，外面今天找一個，明天找一個的，當然這些她都不知道，這些事是以前老公跟我說的，因為他和那個男人關係好，那個男人每次出去找女人一夜情都會和他說呢？真是太亂了，不知道您能看懂嗎？

　　其實這件事的主動權全在我老公手裡，是他勾引人家老婆，我猜他當時肯定是那樣想的身邊的男人沒一個好東西，今天一個女人明天一個女人的，他說他好奇，這到底是不是刺激，這是他給我說的，只是想占點便宜，呵呵，我真不知道我要怎麼去想我老公了，我也很迷茫，我問他以後還和那女人聯繫不，他說再聯繫她還是人嗎？　

　　這是他給我說的，可是我依然不信，但事實證明確實沒聯繫，但我還是很糾結，他們之間的感情到底有多少是真的？我很煩，如果他們有真情，我們這又算什麼，我們還要怎麼生活，現在生活中感覺他處處想著我，經常看我表情，他還說他做夢夢見我和兒子回家了，但自從上次說完之後我從沒在提起過，我忍著不提，提了又能怎麼樣？

　　每天晚上躺在床上就會想起那句話，同床異夢，可能他心裡還在想那個女人，我控制不了我自己總會胡思亂想，有時氣的真想把屋裡的東西全砸了。也許那樣會解點氣，我看過他寫的信，我忘不了裡邊的內容，我說過我說你寫的信才是最扎人心的，他給我說老婆你說我只是想占別人點便宜我肯定得寫些話讓人感動，才能騙得了人，真不知道我聽到這句話的時候是什麼感受，他人徹底變了嗎，這麼齷齪的思想，人格都變了。他說的話我依然不信，騙什麼騙一夜情用八個月的時間天天簡訊電話嗎，我無法說服自己。

　　希望老師告訴我我還有必要說服自己嗎，這樣的男人算人嗎，他說他自己不是人，我覺得有時候還真不是人，雖然原諒他了，可我每天都在心裡罵他，如果不罵，我更會發瘋了，我到底要怎麼做，怎麼忘，怎麼選？                                                

　　盧悅老師回復：

　　愛情和婚姻有什麼不同？愛情尋求的是一致性，而婚姻尋求的是差異。為什麼會這麼說，因為愛情要的是融合，是合二為一，那種感覺非常美好，美好到沒有人真正願意從愛情中走出來，也沒有人真正願意看到我們彼此是多麼不同，於是我們用各種方式來遮掩和迴避我們的不同於差異，因為一致是這麼的美好和甜蜜，以至於我們可以為此犧牲我們很多的差異性的需要，往往有人說，我對你有90%的好，為什麼非要關注那10%的不好呢？所以很多人會為了90%的好而犧牲了10%的需要，於是問題就此擱置、壓抑、隱藏和忽略，然而這一切可以埋藏多久呢？有人說人有7年之癢，有人說愛情持續不超過24個個月，總之，我們的差異性的遲早會積壓到無法壓抑的一刻，然後爆發出來。

　　我能感覺到當初你們是如何相愛，但是，以前相愛的環境和婚姻之後的環境正在發生改變，比如說，相愛的時候，兩個人是自由的，沒有任何預設的，沒有角色身份的局限和諸多要求，更重要的是，你們的環境發生了兩大變故，一個是孩子的出生，一個是他的工作的巨大轉折。看上去似乎是在為他找借口，其實還是那句話：問題不是問題，成為問題的是解決問題的方式。

　　有意思的是，因為你在做月子，於是他就沒有跟你交流，而選擇了一個第三者去交流，孕婦的身份讓你失去了作為妻子的身份，讓你在你們的關係中被定義成為「被保護者」，有意思的是，很多人情感的出軌正是和丈夫這種心理定位有關係，有意思的是，往往當我們被固化為妻子這個角色的時候，我們的心理交流往往反而少了，於是我們的溝通就被分為可跟妻子交流的和不可跟妻子交流的，或者相反：可跟丈夫交流的，和不可跟丈夫交流的……

　　於是我們的溝通就分叉，分叉是為了彼此保護，但是這些崇高的名義卻最終因尋求第三者的結局變得有些「卑下」，很多人尋找第三者就是為了找到那些自己伴侶所沒有的「一致性」，而自己的配偶一定會和自己有差異，當我們帶著一種要求對方和自己一致的心態的話，最終會非常絕望地發現對方就是有著和自己完全無法「融合」的差異，我們往往認為這就是對方的「性格」或者「缺點」，於是我們就開始尋求各種讓對方「削足適履」，改變對方，讓對方和自己的期待一致，大家都試圖「按圖索驥」，想要「大變活人」，可惜魔術師會告訴你，這只是魔術，而非魔法，魔術和魔法的區別是，前者是障眼法，後者是真正的改變。

　　這種「一致性」讓婚姻充滿了衝突，讓人們不能真正活在一種互動的世界里，而只能活在一種自我的世界，如果不能在婚姻中找到完全符合我的人，那麼我就會搞一種拼盤。我們想要做的一切都是用「贏輸」的方式來溝通，最終導致的卻是「雙輸」，有沒有可能我們都承認對方的獨特性，在這個基礎上，我們互相滿足彼此最在乎的部分？有沒有可能我們承認，我雖然對你在乎的地方沒有感覺，但我尊重這個我不在乎，但你卻很在乎的地方？而且我們可以想方設法地滿足彼此一些特異性的需要？有沒有可能我們認定夫妻之間最重要的就是情感的交流，有時告訴對方自己的痛苦，往往會給被傾訴一方帶來的不是痛苦，而是一種價值感和信任感？

　　我在這裡說了很多，其實都是你們情感問題的起因，但是問題到今天的局面，你們之間最重要的不是你們的痛苦，而是你們怎麼解決痛苦，我們該如何在這種危機的情況下團結起來？只有嘗試著說出自己的感受，而非害怕傷害彼此而閉塞自己的內心，當你一個人默默吞咽苦果的時候，你的丈夫卻只能看著你痛苦而無所作為，這本身就是你們關係的一種傷害，這場危機的關鍵，在我看來就是不能分享痛苦，但是在現在，我依然沒有看到你們從這個危機中有新的領悟，如果這樣的模式繼續下去，恐怕很難有一個新的循環發生。