倍可親

回復: 0
列印 上一主題 下一主題

和小我八歲的男孩一夜情后

[複製鏈接]

3萬

主題

3萬

帖子

3萬

積分

版主

留學博士后(十二級)

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

積分
33179
跳轉到指定樓層
樓主
藍藍的天 發表於 2010-7-3 10:05 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
  
  
  【有故事的人:宋佳 女 30歲 待業】
  
  幸福的家庭都是相似的,這和兩個人在一起是粗茶淡飯還是錦衣玉食無關。
  
  都說婚姻是座圍城,外面的人想進去,裡面的人想出來。以前還不覺得,但是現在我得說,說出這句話的人真是個天才。想想在情竇初開的青澀歲月,我也曾那麼急切地想把自己嫁出去,不過那時候,婚姻在我眼裡不是圍城,而是天堂。
  
  明華的出現讓我對婚姻有了更多的想象和憧憬。那年我20歲,在朋友的party上認識了明華。他高大帥氣,風度翩翩,在人群中分外惹眼。他主動走過來和我攀談,這引來了全場女孩兒或羨慕或嫉妒的目光。女孩兒多少都有些小小的虛榮心,面對那些目光的時候,我感覺特有面子。
  
  那天他送我回家,在路上他就開始表明心跡,說要追求我。我不置可否,他的外表的確很吸引人,正是在我夢中出現過的白馬王子的形象,但是對於他個人,我一無所知。而且,如果我答應他,這就是我的初戀,我必須慎之又慎。
  
  明華是個執著的人。他經常約我出去,請我吃飯、看電影,陪我逛街。後來,他乾脆每天都接我上下班,無論颳風下雨,從不間斷。在一個雨天,送我到樓下后,我發現他半邊衣服都濕透了。我心中驀地湧起了一陣感動——在他心裡,我一定很重要吧?我叫他回來,主動吻了他臉。他那麼高大,以至於我要踮起腳尖。仰望他的那一刻,我覺得他就是一座山,靠著他,我一輩子都會覺得踏實。在他還沒有反應過來的時候,我飛快地跑上樓,我不想讓他看見,我已經羞紅了臉。
  
  那時候我們倆的工資都不高,每月一千元左右,而且他家的經濟條件也不是很好,但是我並不在乎這些。只要他愛我,我愛他,那我們的生活肯定就是幸福的。相戀四年後,我們結婚了。我沒有向他們家提出任何要求,和他在一起,我已經做好了吃苦的心理準備。
  
  我的工作很累,但我總覺得全身上下有使不完的勁兒,即使今天累得直不起腰,睡一覺,第二天就又精力充沛了。他每天下班后就飛奔回家,和我講單位里發生的趣事兒,也詢問我的工作情況。月末,他就把工資都交到我手上,任由我支配。
  
  雖然我們的日子過得並不富裕,但我們總能夠從生活中找到驚喜——逛街時遇到打折的衣服會讓我合不攏嘴;家裡偶爾改善伙食燉雞都能讓他哼起小曲;他騎單車載著我,他一路哼著歌兒,我抱著他的腰,那一刻,我們彷彿擁有了全世界。
  
  我想,無論是富貴之家,還是我們這樣的平民百姓,對幸福的定義和感受,應該都差不多吧。
  
  如果不是因為寂寞,宋佳說自己絕對不會和安磊見面。
  
  後來,明華換了份工作。他很努力,提升也很快。漸漸的,他的月工資超過了一萬元,有時候能達到兩萬多。我開始有了做他賢內助的想法。在我的觀念里,就應該是女主內男主外。明華也覺得我的工作太辛苦,而且我們也不再缺那點兒錢,於是,我當起了全職太太。
  
  明華的應酬越來越多了。他經常喝得爛醉如泥地回到家,每當這時候,他就從疼愛我的丈夫變成了一個魔鬼。醉得厲害時,他進門就開始找碴,然後對我罵罵咧咧,什麼難聽的話都說;喝得稍微少點兒,他就一頭扎在床上,渾身上下都是臭烘烘的酒味,任我怎麼叫他,也不肯去洗澡。有時候他睡著了,我看著他,眼淚就流下來了。以前的明華到哪兒去了呢?
  
  但是明華轉天醒來,做的第一件事兒就是跟我道歉。他哄我,有時候也會哭著發誓說再不喝酒了。看到他的樣子,我就心軟了,一次次原諒他,而他也一次次讓我失望。
  
  如果這些應酬都是為了工作,我也不好說什麼。但明華是個貪玩兒的人,大多數時候,他都是和朋友一起去玩兒,跳舞、KTV、洗桑拿……所有的項目他都是把好手。就連難得的雙休日,他都會找出各種理由和朋友出去。
  
  在我的強烈要求下,他偶爾也會陪我逛街。只不過,每次走在濱江道上,他的眼睛就滴溜溜亂轉,再也不夠用了。他會對我說:「看那小女孩兒長得多好!」「那閨女真俊!」我狠狠地瞪他一眼,問他:「眼睛又不夠使了吧?我還在你身邊你就這樣,誰知道你背著我幹什麼了?」明華卻並不放在心上,他滿不在乎地說:「這是人的天性,你不也看帥哥嗎?」
  
  天地良心,我敢保證,自從和他在一起后,再帥再有錢的男人都不曾讓我有過任何非分之想。難道這就是男人和女人的不同之處?每當這時,我就想起丈夫經常掛在嘴邊的另一句話:「你現在怎麼變成這個樣子了?成天圍著油鹽醬醋轉,地地道道的一個家庭婦女。」我嘴上反擊說:「我不這樣你成天喝西北風啊?」但心裡卻有說不出的失落——是不是我真的老了?很多時候,我都懷疑自己被扔在馬路上也不會有人要了。
  
  他一日三餐都不在家吃,有時候早晨我醒來,他已經走了,而晚上他回來,我已經睡了。我們之間的交流越來越少,我算過,我們每天在電話中說的話比面對面說的還要多。大多數時候,我一個人在空蕩蕩的家裡,收拾好房間之後,就獃獃地坐著。寂寞襲來,我覺得自己已經與世隔絕了,或者說,我被這個世界拋棄了。
  
  上網就成了我唯一的樂趣。馳騁在網路的虛擬世界中,我才覺得自己還有價值。在遊戲中,我總能遇到一些志同道合的人,他們懂得尊重我、欣賞我,聊得來,就加QQ。玩兒的時間長了,我有了很多網友,我在這個虛擬的世界中尋找滿足和慰藉。
  
  有一天凌晨四點鐘,突然有人給我發來請求,要我加他做QQ好友。在驗證信息中,他說:我是和平的。一般情況下,我都是不加陌生人的,但他連續發了很多遍,我有些煩,就決定先加上他,然後臭罵一頓再刪掉。
  
  我問他:「你是和平的和我有什麼關係?」
  
  他回答:「咱不都是天津的嗎?」
  
  也許是那個晚上太無聊了,我和他聊了起來。我發現我們玩兒的居然是同一款網路遊戲,於是就有了更多的共同語言。他問我年齡,我說22歲了。我的QQ空間里有最近的照片,但我這個人顯得比實際年齡小很多,如果我平時說自己21歲或者22歲,大家都會相信。他說自己也22歲了,還說要交個朋友。
  
  後來又聊過幾次,在我眼裡,他就只是個孩子。過了大概半個月,他約我出去見面。我開始拒絕來著,但是他說,已經在我家小區門口等了。我有些不相信,我只告訴過他我家的大概住址,他不可能找來。但他說,有心就能做到。
  
  我被他逗樂了,見就見吧。網上的戀人都怕見光死,但我不怕——我有丈夫有家庭,本來就沒想怎麼樣。即使他見了我扭頭就走,又有什麼關係呢?
  
  就這樣,我決定和這個自稱叫安磊的小弟弟見上一面。
  
  如果不是因為心存愧疚,宋佳說自己絕對不會和一個比自己小八歲的男孩兒發生一夜情。
  
  那天的見面沒有什麼特別的。他雖然長得很高大,但我對他的評價只有一句話:小屁孩一個。晚上我上線,他早就在線了。他問我:「你有對象嗎?」
  
  當時我並沒有意識到會發生什麼,就回復他說沒有。在網上,我從來都不說實話,而且我認為也不會有人說實話。但他馬上就又說:「我喜歡你。」
  
  我盯著電腦屏幕足足看了有一分鐘,才確定自己並沒有看錯。我沒有回復他,而是走到穿衣鏡前,反覆看著鏡中的自己,難道說,我真的像22歲?雖然我比實際年齡看起來要小,但他真的看不到歲月在我臉上留下的痕迹?
  
  他看我很長時間都沒有回復,就給我發簡訊,信誓旦旦地說喜歡我。我問他為什麼,他卻反問我:「愛一個人還需要什麼理由嗎?」我無言以對,我是過來人,當初愛上明華的時候,也並沒有什麼理由。
  
  除了在網上聊天,一起打遊戲,安磊還經常給我發簡訊,打電話。有一次,他認真地說要娶我。我當時覺得他的話很可笑,就說不可能。他並不死心,問我:「你是不是有男朋友了?」我仍舊說沒有,我並不想就這樣和安磊斷絕聯繫,那時候,他是我寂寞時最好的玩伴兒。
  
  他仍然說著那些在我看來很可笑、而且孩子氣的話,我只是告訴他不可能,卻也不多說。寂寞時,我也會主動給他打電話,有時候會和他出去逛街、喝咖啡。他的工資只有兩千多元,但無論出入什麼消費層次的地方,無論我怎麼和他爭,他都不肯讓我花一分錢。在我面前,他盡量表現著一個男人的風度。但即使是這樣,我也沒有告訴他我的真實姓名。
  
  在一次和老公吵架后,我約安磊陪我去喝酒。喝酒的人最怕心裡有事兒,而我那天偏偏滿腹心事。我既傷心老公對我的漠視,又對安磊心懷愧疚,覺得不應該這樣騙他。我的酒量很好,但那天,我只喝了一瓶多啤酒就頭暈得厲害,把吃的東西全都吐出來了。
  
  安磊嚇壞了。他不安地徵求我的意見,說是不是要找個地方讓我休息會兒。我不能這樣回家見老公,而且,當時我確實難受得走不了路了。
  
  安磊在附近的酒店開了個房間。他扶我躺在床上,為我蓋好被子,然後就坐在旁邊看著我。他說:「你放心睡吧,我不會碰你的。我永遠都不會做讓你後悔的事兒。我在這兒,就是想看看你。」他果真就坐在旁邊,目不轉睛地看著我。
  
  他越是這樣,我就越難受。我問他:「你真的愛我嗎?」看著他堅定地點頭,我又追問一句:「不論怎樣你都愛我嗎?」
  
  他看著我的眼睛,說:「是。」
  
  我卻不敢和他對視。我掙扎著爬起來,從自己的包里拿出身份證甩給他。他疑惑地看看我,邊看邊念叨著:「你不叫娜娜?不過這也沒什麼,現在我知道你叫宋佳了。」
  
  我的心卻更疼了。我說:「你接著往下看,挑主要的看。」
  
  他忽然不說話了,我知道他一定看到了我的出生年月。他就獃獃地坐著,不動也不說話。我更不安了,在我的想象中,即使不對我破口大罵,他也應該摔門而去。我騙了他,這是他的權利。好久,他忽然問我:「你結婚了對嗎?」
  
  我說是,然後就等著他情緒的總爆發。但我沒想到,他說:「那你離婚吧。你離婚後我就娶你。」他說這些話的時候,讓我盯著他的眼睛,我能看出他絕對不是在開玩笑。
  
  可是,我怎麼能相信一個孩子的話呢?何況,認識他只是源於我的寂寞,我還深愛著我的丈夫,並不想離開他。我說他太孩子氣了,我問他:「即使我們兩個願意,但你想過你我的家裡人會同意嗎?你考慮過現實中會有多大的阻礙嗎?我比你大整整八歲啊!」
  
  他仍然孩子一般堅持著:「那我就一直等著你,等到你離婚、等到所有的人都為我們祝福為止。」
  
  他的話更讓我陷入了深深的愧疚中,我要怎麼才能彌補給這個孩子造成的傷害呢?當時我也不知道自己是怎麼想的,居然就和這個比我小八歲的男孩兒上床了。
  
  那天老公給我打電話的時候,我沒敢接。事情發生后,我才想到,我這是在幹什麼?我怎麼能為了愧疚就跟他上床?我還有什麼臉面回家去?那一刻,我真恨不得去死,因為我覺得自己的存在會讓老公感到丟臉。
  
  回到家,老公正躺在床上看電視,他很少這麼早回家。看著他,我忽然感到委屈,抱著他就開始哭。
  
  如果不是因為安磊的執著和丈夫一如既往的忽視,宋佳說自己不會繼續和安磊糾纏不清。
  
  從那天起,我就像著了魔一般,只要安磊約我出去,我就毫不猶豫地放下手中的一切去找他,甚至有時候還對丈夫撒謊。但是回家后看到丈夫,我又覺得對不起他。雖然他有很多缺點,但我知道他愛我,他愛這個家,我並不想失去這一切。
  
  好多次,我都鼓起勇氣,決定再看到安磊的時候一定要說分手。但是看到他時,我所有的決心都會在瞬間土崩瓦解——安磊會在我寂寞時陪伴我,他讓我知道我不是扔在路邊沒人要的女人,他讓我重新找回了激情。我曾經問安磊為什麼喜歡我,他說喜歡我身上的女人味。我笑著跟他說,任何女人到了我這個年齡都會有女人味。我也問他:「喜歡我這個年紀的女人,你是缺少母愛嗎?」安磊很認真地說:「我並不缺少母愛,你無論是相貌,還是言語動作,哪裡像是三十歲?你的心理年齡跟我一樣大。」我說我們之間會有代溝,安磊就更不以為然了,他會問我:「什麼代溝?我們的代溝在哪裡?」
  
  的確,我並沒有發現我們之間所謂的代溝,我們在一起的時候總是很快樂。他會背著我,眾目睽睽之下在大街上奔跑。我伏在他背上,就像當年在丈夫自行車後面一樣,踏實而幸福。他對我說:「如果你同意,我就站在人最多的地方大聲喊『我愛你』。」
  
  其實,我並不想他這樣做,但我想要丈夫這樣做。我曾嘗試著改善我們之間的關係,如果那樣,我就能下定決心離開安磊了。我請求丈夫再用自行車載我出去玩兒,但開車幾年的丈夫告訴我「太冷了」;和丈夫逛街時,我問他敢不敢大聲說愛我,他討饒說:「媳婦,你知道我多大了嗎?我三十了。」我有些不滿,三十歲的人就不能有激情了嗎?
  
  與此同時,安磊的攻勢更強了。他告訴我說已經把我們的事兒告訴了家裡。他母親說只要他喜歡就好,不會過多干涉。我知道安磊這是在給我吃定心丸,我對他說:「你母親這樣說,只是因為我們還沒有真的要結婚。」有時候我們一起逛街,他接到母親的電話,會說正在陪女朋友。我漸漸意識到,或許安磊是認真的。
  
  還是不讓我花錢。開玩笑時,他會說:「你說我圖你什麼呢?我不圖你錢吧?如果說我是想通過網上聊天騙女孩子上床,現在我和你也不止一次了,我滿可以轉身就走,但我沒有。除了我愛你,還能有什麼解釋呢?」
  
  安磊說這些話的時候,我總是不知道如何回答才好。
  
  雖然宋佳做過很多假設,但是所有這一切都實實在在地發生了。現在的宋佳已經泥足深陷,欲罷不能。
  
  丈夫絲毫沒有發現我和安磊的交往,他傻乎乎地以為自己是全天下最幸福的男人。但我的內疚卻與日俱增,我不能這樣下去了。
  
  我把這一切對一位比我大十歲的老姐姐講了。老姐姐責備我居然犯下這樣的錯誤。她問我:「他們兩個,你到底愛誰?」
  
  我想也沒想,就說是我老公。老姐姐語重心長地說:「既然這樣,你就應該知道怎麼做。現在的安磊就像路邊誘人的罌粟花,你想採摘,想品嘗,你沿著有罌粟花開的路線往前走,但走到最後你會發現,前面不會是你想象中的花園,而是白骨;相反,你和明華的愛情已經轉化成了親情,在你眼裡,也許明華只不過是堆茅草,但是他能給你的,即使只是一間茅草屋,那也是一個溫馨的家啊。」
  
  老姐姐的話讓我下定決心最後離開安磊了。我已經三十歲了,要用成年人的方式解決問題,我要看著安磊的眼睛告訴他,我要離開他。說那些話的時候,我們正站在大馬路上。街上人來人往,安磊居然跪下來求我:「我求求你不要離開我。從現在開始,我再也不逼你離婚了。你只要能在我沒事兒時陪陪我,讓我看看你就夠了。我這個要求不過分吧?」
  
  安磊180厘米的身高,那麼一個頂天立地的男子漢跪在我面前,我怎麼能不感動?況且,他的要求並不過分。我含著眼淚答應了。我依舊會跟他逛街、看電影、去網吧玩兒,我努力想把他當作普通朋友,但是我們一直都沒做到。
  
  丈夫依舊把家當成旅館。其實我對他的要求並不多,我既不想大富大貴,也不指望他幫我分擔家裡的事兒。女人是很感性的動物,我只是希望他能少說些刺激我的話,少些應酬多陪陪我,這難道過分嗎?這麼多年,我覺得丈夫已經成了我身體的一部分,如果離開他,我會痛徹心肺。
  
  我曾經試探丈夫說:「你會和我離婚嗎?」
  
  丈夫大概覺得我這個問題太無聊,他眼皮都沒抬一下,就說:「怎麼會呢。」
  
  「無論我做錯什麼都不會嗎?」
  
  丈夫笑了,說:「我這麼愛你,當然不會和你離婚。」他接著開玩笑說:「即使你給我戴綠帽子也不會。」
  
  我苦笑著沒有說話,如果丈夫知道了,他怎麼可能不和我離婚?有哪個男人能原諒妻子的這種錯誤?如果丈夫真的跟我離婚了,我要怎麼辦呢?
  
  如果真的離婚了,我也不會跟安磊結婚。我把這一決定告訴安磊,他說我對他不公平。我說:「現在你看著我像二十多歲,但是十年後我四十歲了,你會喜歡一個滿臉皺紋的人嗎?」安磊說不會在乎我的外表,但我怎麼能相信一個孩子說的話?
  
  很多個夜晚我都在想,安磊只不過是我生命中一道美麗的風景,我也只是這道風景旁的匆匆過客。就像我出去旅遊,別的城市再美再漂亮,我最終也還是要回到自己的家。只不過,我需要有人在家裡為我點燃一盞燈,讓我不要迷路,在外面少些停留。
  
  其實,我很想回家。
  
  
有兩種偉大的事物,我們越是經常越是執著地思考它們,我們心中就越是充滿永遠新鮮、有增無已的讚歎和敬畏,那就是我們頭上的星空,我們心中的道德法則!
您需要登錄后才可以回帖 登錄 | 註冊

本版積分規則

關於本站 | 隱私權政策 | 免責條款 | 版權聲明 | 聯絡我們

Copyright © 2001-2013 海外華人中文門戶:倍可親 (http://big5.backchina.com) All Rights Reserved.

程序系統基於 Discuz! X3.1 商業版 優化 Discuz! © 2001-2013 Comsenz Inc.

本站時間採用京港台時間 GMT+8, 2025-7-23 01:04

快速回復 返回頂部 返回列表