轉幾個笑話，大家開心就好~~

風乾的影子 · 發表於 2010-5-2 14:43

1.一天在婚禮上，新郎向親朋好友深情地講述和戀人小敏第一次相遇一見鍾情的情景。新娘突然大怒，指著新郎的腦門叫道：「你要看清楚，我不是小敏，我叫阿麗！」

2.一生意人出遠門採購物品，看來還不錯，他至少每天會和妻子打一通電話。但是，一晃一個多月過去了，他好象還沒有回家的意思，且每次總是和妻子這樣說：「別急，我還在買東西。」
他妻子知道他肯定在外養女人，於是，有一天她在電話里說：「你最好快回家，我正在賣你買的東西。」

3.「恐龍為什麼會滅絕？」一個歷史系的漂亮女生有意刁難小利斯神。
「因為它們知道人類要出現，所以集體自殺了。」小利斯神看了女孩一眼，隨口回答道。
「那麼人類會不會滅絕？」女孩又追問道。
「如果人類也滅絕的話，歷史由誰來記錄呢？」小利斯神反問道。

4.記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？
愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也會跟老婆親熱。
記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麼？
愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。

5.小平去學校開水房排隊打開水，小平後面是一個漂亮女生，輪到小平打開水時，小平不停的偷看這個女生，結果開水漫出來都不知道，濺到手上一陣劇痛，為了不讓女生髮現，小平強作鎮定，這時，女生說話了：真討厭，今天的開水又沒開！

6.一個老頭和他的老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老頭採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太太卻覺得叫人看見太難為情。老頭空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老頭嚷起來了：「你怎麼敢失約呢？」
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」

7.一病人來看大夫，他對大夫說：「大夫，我的耳朵越來越不對勁，連自己的放屁聲都聽不見了。」
大夫迅速地給他開了方子，「你吃這葯，一天三次，每次兩粒，吃完保證見好。」大夫說道。
這個病人有些不放心地問：「吃完它我的耳朵就能聽見了？」
大夫很堅定地回答：「對！吃完這個，我包你屁聲大增。」

8.我的一個工作夥伴今天跟我吐真話說：「我的婚姻，兩次都很失敗。」
我問：「這話怎講？」
他回說：「我的第一個老婆，是棄我而去的……」
「哦，現在的是你第二個老婆啊！」
「真媽的心煩，她現在死也不願走。我靠……」

9.晚飯時，老公吃了一口菜，很不高興地說：「這菜是怎麼做的，真是難吃到了極點。」
「那你不會自己去做呵！」老婆以不滿的口氣反駁，「你要知道，你並不是和一個廚子結婚……」
當晚就寢時，老婆覺得樓下有奇怪的聲音，便讓老公下樓去瞧瞧，不料老公卻說：「你自己下去看吧！你要知道，你並不是跟一個警察結婚呀！」

10.一男子垂涎婦產科醫院的某女醫生幾近瘋狂，有一天，他假裝成孕婦讓女醫生做接生檢查。
這位女醫生摸了摸他的肚子后說：「我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來叫『順生』；腳先出來叫『倒生』；手先出來叫『橫生』。」
她接著說：「不過，我從沒見過象你這樣的『出生』。[諧音]

11.一位年過六旬的女富豪，和一個三十多歲的單身俊男墜入了情網，不能自拔。一天，她就此事情請教她的律師朋友，並憂心忡忡說：「我非常愛他，他也非常愛我，我們甚至已考慮起了結婚……但我現在很矛盾，怕他知道了我的實際年齡會離我而去。我想隱瞞自己的真實年齡，就說現在只有四十多歲，你看……」
「別，千萬別！」她的律師朋友還沒等她全表達完，趕緊說道：「如果您真想和他結婚，就報自己已經七十好幾了。這樣您對他回更有吸引力。您明白了我的意思嗎？」

12.期末考試，一大學男生面對教授出的超難物理題，無從下手，於是徑直走到講台前，對監考的教授說，"您出的題，我實在答不出來，可是我出一個題，您也不一定答的出來。如果您答不出來我的問題，能不能給我100分？"
   教授摸摸那已經沒鬍子的下巴，心想，就你――一個整天泡女生的書獃子――能出多難的題，難得倒我？我可是得過諾獎的人兒了！遂答曰："好！"
   男生娓娓道來："什麼事合法卻不合理？什麼事合理卻不合法？什麼事既不合理也不合法？括弧：這三件事有內在聯繫"
   教授實在想不出來，爽快的在白卷上打了100分，並問答案，男生說："您既然已經打了分了，那我就告訴您吧。"
   "您82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這，合法卻不合理。"
   "您年輕漂亮的妻子，在外面又找了個年輕學生，這，合理卻不合法。"
   教授這時已把一張黃臉氣成青臉，氣急敗壞的說："那你說，什麼事既不合理也不合法？"
   學生得意的說："您剛才在您新娶的年輕妻子的年輕情人的白卷上打了一個滿分，這件事，既不合理，也不合法！