三十歲的我愛上十三歲的他，父子間該如何決擇？

30歲正是一個女人一生中最好的年華，成熟卻不蒼老，年輕卻不幼稚，經歷了一些風雨，眼神中透著風韻，渾身散發著韻味，是真正意義上的女人了。都說三十歲的女人一定有經歷，有故事。而我現在要講的就是在我身上發生的真實故事，充滿困惑和無助，迷茫和不安,這隻不過是個女人心中的癮私，請不要人身攻擊，因為我只想發泄一下找個地方傾訴而已。





當十月的秋風輕輕拂過，當一片片秋葉飄落到地,我也明白自己的人生即將步入三十歲的年輪。不再年少莽撞,也不再青澀懵懂,既忍受著單身的孤獨,也逃離了背叛的痛苦。自己是多麼地渴望屬於自己的真正的愛情,為了維護愛情又是多麼地不辭辛苦不惜代價!


比起同齡人我依舊漂亮迷人，瓷娃娃的臉龐讓我經受住了歲月的洗禮，知性平和的文化修養讓我看上去很有氣質，從容淡定的心態讓我很有女人味。我從來沒覺得自己老過，還是象以前一樣愛跟朋友去KTV唱歌，愛蹦迪，愛旅遊。很多人看不出我的實際年齡，都說我二十歲左右。而我南方人特有的香甜軟糯的甜美聲音讓我更顯得稚嫩，我的心象我的吳儂細語一樣純凈、率真。有時我覺得現在的我好美，懂得享受生活，恬淡靜溢，滿身透著精緻。


我的身邊不乏男人，我不喜歡同齡男人的成熟穩重，不喜歡他們的世故圓滑，不喜歡他們的笑裡藏刀，不喜歡他們的阿諛奉承，更不喜歡他們的虛情假意，還有睜著眼睛說瞎話的謊話連篇。在我眼裡他們就是一堆狂蜂浪蝶，視感情為遊戲說著各種謊話，不過是兜兜轉轉兜著圈子，目的只有一個，把你哄上床，明天你就成了他們人前人後炫耀的談資。30歲的女人已經在男人那裡學會了遊戲規則，也有了遊戲的資本，戀愛談多了的女人，都會有兩難的心情，動了真情喊痛，不動情又失去做女人的意義。


隨著年齡的一天天增大，我身邊的人越來越為我的婚事著急，到處張羅為我介紹對象。一個機緣巧合之下，我認識了一位三十多歲，頗有成就的離婚男人。介紹的人對他更是讚不絕口，說他風度翩翩，溫文爾雅，才華橫溢。在中間人的撮合慫恿下，我們見面了，他比我大五歲，很 man也很有風度。彼此第一印象還不錯，就這樣我們開始了交往，我們沒有牽過手也沒看過一場電影，我覺得他象失去生活情趣沒有激情的老男人，古板而固執，象個機器人一樣整天忙於事業。慢慢地從他口中我知道他有個兒子今年十三歲了，學習不太好，而他工作很忙，也沒時間管教。隨著我跟他越來越熟，後來他索性讓我當起了他小孩的家庭教師，因為我畢竟是科班出身，而我向來古道熱腸樂於助人，我就義不容辭地答應了。


第一次見到陽陽的時候，他跟他的名字恰好相反，完全沒有同齡孩子的陽光天真，他總是很沉默很酷，對我也有點排斥，愛理不理。日子久了才發現他其實是個很帥的小男孩，長得很漂亮，身材很好，才十三歲卻比我高出了一個頭，看起來象十七八歲的大男孩了。他很有個性很拽，他的偶象是JAY，所以他也喜歡用半邊頭髮遮住眼睛耍酷。我對他說，周杰倫是嫌自己眼睛小，沒臉見人才遮住眼睛的，你的眼睛這麼漂亮，應該讓他出來透透氣呀。他羞澀地笑了，再見他的時候他已經把長頭髮給剪了，我突然覺得他一點不象他父親說的不懂事，他只不過是把自己的心扉緊緊地關閉了起來，我對他的心裡充滿了憐愛。隨著時間一天天過去，我們越來越熟了，從他閑聊中我知道，他九歲那年，父母離婚了，從此父子之間就形同陌路，而他也再沒見過他的媽媽，他爸爸天天忙著工作也沒時間管他，他本來跟著奶奶一起生活，去年奶奶過世了，他才重新跟爸爸生活在一個屋檐下。有時候我在想他身上有一種早熟，一種憂鬱，我怕看到他清澈的眼睛，怕他的眼神會將我的心吞噬掉。


3 月20號是我的生日，從那天起，我們的關係一切都改變了。我上班的時候，很少給我打電話的陽陽打了個電話給我，說要我下班早點去他家。當我來到他家時，他讓我閉上眼睛，偷偷地拿出了一個蛋糕，上面寫著我的名字，還插上了六根蠟燭，代表我們相識六十八天。很少有人會記得我的生日，也很少有人會把我不經意的話記在心裡，我感動地有點想哭了。當我看著他的眼睛時，裡面寫滿了柔情，我的心怦怦地跳了起來。我發現自己真地喜歡上了眼前這個細心溫柔的男孩，也許這就是日久生情，也許這就是兩個缺愛的人相互之間碰撞出來的愛的火花，我已經不能自持。


他趁我不注意時抹了一些蛋糕屑沾在我的臉上，我拿起手中的蛋糕跑了過去想要沾到他的臉上，他調皮的躲閃，我一不小心撲在了他的懷裡，我沒有再躲開，我們緊緊地相擁，當我的嘴觸到他的滾燙的唇時，我條件反射地跳過，沒有再讓他深深地吻下去，而我的心底有點微疼，呼吸急促，我知道這就是愛了。


有愛的狂喜，也有自責，我突然覺得很害怕，我開始逃避，我有種亂倫的感覺，雖然我跟他父親並沒有感情的糾葛，也沒有發展到生活在一起，可是我卻覺得對不起他爸爸，當然也對不起陽陽，雖然他的身體已經成熟，可是他畢竟是個孩子，比我小了整整十七歲呀，而我也有可能日後成為他的后媽。天啦，我在做什麼，從那天起我再也不接他們父子的電話。心裡充滿深深的自責和愧疚。


一個月後突然有一天陽陽跑到我上班這裡來找我，說他剛跟父親吵了架，再也不想跟他爸爸生活下去了，想要離家出走。我勸他說他還這麼年青，還是先讀書，如果他繼續讀書，我依然會象以前一樣對他，不會離開他。可是我們再也回不到以前了，我們的愛火一天天在燃燒，我們的慾望一天天在升級，從我們第一次擁吻，唇舌纏繞的時候，也註定了我們以後見面越來越頻繁，直到有一天我再也把持不住兩個人在一個小旅館里發生了關係。我一天天的妥協，而他一天天地索取，我承認我很滿足，我喜歡他的肉體，他也給了我很多滿足，在浪漫纏綿后，我們戀戀不捨。後來他為了避開他爸爸選擇了住校，再後來我們在他學校和我上班的中間租了套房子，我們過起了同居生活。我很害怕，我整天提心弔膽，生怕別人發現，我也再也沒見過他父親，這個嚴肅嚴謹的男人，這個象我慈父勝過象我兄長的男人，我怕見到他，因為我感覺到愧疚，尷尬。


我和陽陽生活在一起半年了，我們的愛只能這樣偷偷摸摸，我們見不得光地生活在六十多平米的小屋裡，這裡才是我們的容身之處，棲身之所，這個社會這個世欲壓根就容不下我們，我也不敢讓他小小的年紀肩負過多的重擔，我更害怕他的父親發現告我強姦罪，雖然我知道法律根本沒規定與十六歲以下的少年同居構成什麼罪，但是我覺得自己罪孽深重。這種負罪感代替了愛的高潮，我在這份愛里看不到希望，雖然我對陽陽呵護有加，但我覺得他需要的也許只是一份母愛一種憐憫。他從小沒有了母親，又失去了相依為命的奶奶，歷經坎坷，他對我的需要只是心理上的需要，再加上一點點性的需要。而我對他的愛，也許也是這種需要，一個被全世界遺棄的女人，在索取這個世上唯一的一點點愛。


這個時候我最害怕地是懷孕，那我如何去見人，而他根本還沒有能力擔當一個做父親的責任，有時候我自我寬慰，如果真地懷孕的話，我就生下來，或者我可以跟陽陽的父親結婚，那麼我和陽陽就可以長相廝守了。可是這一切只是猜想，我們的生活還在繼續，我們依舊難以割捨彼此的感情，我放不下他，他也放不下我。我寧可是他背叛我，那樣我就可以名正言順地恨他。


當我漸漸忘記什麼是愛與被愛，漸漸不再相信那個叫愛情的東西的時候，上天給我開了個小小的玩笑，我愛上了一個小我十七歲的男孩，本以為這只是一場浪漫邂逅，或者只是一場愛的艷遇，自己可以做到在情感中隨進隨出，獨自瀟灑.自認為到了成熟的年齡，面對情感困惑，應當遊刃有餘了，不再像小女孩時期，迷上一個男人就不能自拔。但其實，只要你是女人，再瀟灑也會隱痛，三十歲的女人要動情真地很危險，女人真正要學的不是避免動情，而是如何為自己的衝動買單。


陽陽的父親卻一如既往地對我很好，陽陽也一直對我很好，我知道再也沒有回頭路，也許時間會指給我一條正確的路。三十歲的我愛上十三歲的他，父子間該如何決擇？不管選擇誰，我都覺得是種傷害，自己釀下的苦果，我只想我一個人來承擔······

呵呵，故事啊故事。