春節7天，我跟女友乾的那些見不得人的事兒！

臘月二十九：

說好今年春節先去她家再去我家，見見雙方父母，OK，沒問題！晚上，兩人一起去火車站，大包小包的行李全是我來扛，她只提了個LV小包與一小塑料袋吃的還穿高跟鞋走在我身邊不停地催促我「快點，快點！」ok沒問題，誰讓咱是男人呢！她家住城裡，不用轉車，一下火車她爸就開著單位的公車A8來接我們了，我見他便說：「爸爸好！」於是女友就不高興了，她說我太自作多情了，應該叫「叔叔」比較合適。一個稱呼而已，至於嗎？你說我累不累？

除夕：

下午，跟她去街上買了很多草紙，幾十刀之多，大概十幾斤，我擰著，七拐八繞來到郊區給她爺爺上墳，那煙把我嗆得跟一夥夫似的，我這輩子第一次上墳卻是上的別人家的祖墳。晚上我們要睡一起，她媽媽不讓，意思是就這麼睡了她女兒很吃虧，於是我們就分開睡。半夜看了劉謙的魔術，女友就跟董卿似的偷偷爬上了我的床……在新年鐘聲敲響的那一刻，我OUT了！ 你們說說，我累不累！

正月初一：

挨個去她親戚家拜年，見到小孩就發壓歲錢，發了我2千多塊，半月工資啊！！咱雖然是農村人，但不能丟農村人的臉啊，所以出手很大方。中午陪長輩喝了很多酒，然後又當司機酒後駕車一個一個將他們送回家。一路上，只聽到女友在我耳邊催促我快點快點！我說警察抓我怎麼辦？她說沒事，爸爸是個黨員，從來不走尋常路，啥事都能擺平。要是你，你累不累？

正月初二：

去她外婆家拜年，老太太可能是太喜歡我文質彬彬憨厚老實的外表了，一看到我就笑個不停，結果自己把自己給笑死了！我發誓我說的是真的！最後女友把她外婆的死歸結為我長得不吉利，要我跪在水晶棺材前一天一夜，否則就跟我分手。因為我滿懷著對老太太的愧疚以及對女友的愛，所以我照做了。為討這麼個女人大春節的我攤上這事，我累不累啊我！

正月初三：

陪她家人哭了一天，嗓子沙啞，精疲力竭。即便如此，晚上睡覺，她還要求行房。我說我們還未脫孝，再忍忍吧！她說，反正不是親外婆，沒事的！這時我才知道，她不是她媽媽親生的！有消息說，我未來的丈母娘，曾經是個二奶！什麼蹊蹺的事都讓我給遇上了，前後兩天經歷了別人一輩子要經歷的事，身心疲憊！如果是你，你累不累？

正月初四：

我帶著一顆即將崩潰的心，攜女友回到了200公里之外的我家。我父母是老實巴交的農民，一見她面就給她發了一個沉甸甸的紅包。她竟然也毫不客氣的收下了！突然她又想起來今年是她的本命年，鬧著要我陪她去鎮上買條紅內褲辟邪。我說娘們兒，你累不累？

正月除五：

早上起床放了掛鞭炮，我就騎著腳踏車帶著她去20裡外的縣城買內褲了，因為她說只有縣級以上城市才可以買到純棉內褲。冰雪尚未完全消融，我滿頭大汗騎了2個小時自行車終於到了城裡。一個超市裡，買完了內褲，我們看到有個黃牛站在收銀台，手裡攥了張去北京的火車票，我們欣喜若狂地買下了，高高興興地回家了！到家又遇到一幫同學聚會，我說不去，她說一定要去，目的是要查查我的前科！結果晚上我又喝多了。大家都恭喜我在奔四的年代里還能找個好吃懶惰性感嫵媚氣質高雅假裝可愛的80后悶騷鍋。他們紛紛問我：哥們，你累不累？

正月初六：

下午，告別了父母，我扛了大包的土特產，拉了個行李箱，像個民工登上了進京的列車。夜闌人靜的時刻，耳邊只有火車的轟鳴，看著對面卧鋪上熟睡的女友，我心想，7天了，終於可以好好休息一下了……不知不覺我進入了甜蜜的夢鄉。突然，我被一個猛烈的急剎車驚醒了，與此同時我感到我的下半身被人無故抽送了一下，倒也不失暢快，我「啊！」了一聲，不知道什麼時候已經鑽到我懷裡的女友掐了掐我，說：小聲點，小心點！到北京了，這裡有便衣！誰說的？胡說的！啊！啊！啊！女友像個反賊，懷抱一桿機槍！在她扣動扳機的那一刻，我OUT了！女友問我：哥，你累不累？

正月初七：

一大早上班了，好累。女友打電話來說，忘了吃藥，叫我下樓去買。於是我下樓，看到很多排隊買葯的病人。我心想，這幫人幾十年前就已病入膏肓，現在服藥晚矣！同事問我，哥們，你到底累不累！

活該! 你還是樂意呀. 要不怎麼不離開她.

沒看見你們幹什麼見不得人的事啊？

陋殤的,你才是賤布得紉的

媽的，爽了還賣乖