有色段子一組

在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）

小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。

那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧

某女到阿拉伯飯店用餐，見凡留大鬍子者吃飯不需付錢。正疑之，老闆道：留鬍子者皆警察。女遂將裙子一掀道：吾乃秘密警察。

第一次是那麼難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內，真疼啊，但完全插入后就沒那麼疼了，還挺興奮的……獻血光榮 心裡想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心裡也不想了……煙癮又犯了吧

丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，27年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，31年沒進人

某公廁對聯：天下英雄豪傑，到此無不低頭屈膝；世間貞女節婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣

「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。」

別看我胖，我打炮有力量；別看我瘦，我打炮有節奏；別看我高，我打炮不彎腰；別看我矮，我邊打邊吃奶。

湯姆的女友指著湯姆的下部問：這是什麼呀？湯姆：這是青少年。隨即指著女友的下部問：你這是什麼？女友：我這是青少年活動中心！

一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪姦后逃竄，農婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢！

阿妹一對波，就像小山坡，看見就想摸，順坡往下摸，發現個鳥窩，小鳥放進窩，水淹小鳥打哆嗦，打完噴涕吐泡沫！

女郎買了香蕉，上公車後放后口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了

新郎阿獃不懂男女之事。父親道：就用你身上最硬的那個東西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父親發現阿獃頭破血流地倒在馬桶邊！

一隻猴子看到男人洗澡而笑得掉下樹來，問其因，其笑曰：人類真是一種奇怪的動物，你看他們的尾巴那麼短，還要生在前面，.哈哈...

某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！

丈夫望著穿胸罩的妻子說：你實在用不著戴,因為裡面根本沒東西可裝！妻冷笑答道：你不照樣穿內褲嗎？雖然買了最小的尺碼都嫌大。

某君醉后誤入女廁恰有女小解，君聞聲誤以倒酒怒：我說過不喝誰又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝誰又啟一瓶

有天我在一位大美女家裡作客，後來離開時，我問她幾點了，她便脫光了所有的外衣給我看…………哦，原來三點了

老闆前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老闆不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有兩破輪胎

瑪莉：媽媽，我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了！媽媽：為什麼？瑪莉：因為每天早上我都看到女傭拚命吹著爸爸肚子下面的管子。

某男召妓，沒問價就匆匆上陣。進入后妓開價「進50，出50，射500」。男聽完不動，問其故，答曰：只帶50，剛夠進來

一對男女在偷情。當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手錶哩……

一位女郎第一次到藥房買安全套。老闆：你要多大尺寸的？女郎張開口說：啊……啊……大概是這麼大吧

有個女生去牧場學習擠牛奶，別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛開口說話：小姐，你擠錯地方了！

某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這裡換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的

一對男女正做著一夜情的勾當，女的突然下床跑到廚房抓了一把米灑向男人下體：哼！去把雞養大點再來吧

來月經：血染的風彩；得痔瘡：桃花盛開的地方；撅屁股：愛的奉獻；做愛：好大一棵樹；提褲子：打靶歸來

三個和尚遇見兩個尼姑。和尚說：兩個俊尼姑，橫豎四張口。尼姑也不甘示弱：三個臭和尚，上下六光頭！

女秘書發現經理褲子拉鏈沒拉上。「經理，你的車庫門沒關。」「你看到車了嗎？」「車沒看到，但我看到車牌號是010」

一生意人兩年未歸，妻子寂寞難奈，來信寫道：三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。

遠看森林一片，近看紅門兩扇；滋溜鑽進個小偷，外面留倆壞蛋。

有一財主想娶一百個老婆，可管家對他說了一句話，他就打消了這念頭，你猜管家說什麼——鐵棒磨成針

兩人吵架。甲：你媽當初生你的時候就該把你掐死！乙不甘勢弱：那你爸當初為何不直接把你射在牆上呢？

一男子嫖妓被打七十大板。臀部罵那活兒：舒服的是你，挨打的卻是我！那活兒：我只不過在她門前望望，是你在後頭把我給撞進去的！

女人洗澡一凹二凸三點盡露，男士做愛一進二出三腿皆軟！

老婆好沒味，情人又太累，嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪，早點回家睡，用手來自慰。

某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！

小麗哭著回家向媽媽抱怨：嗚嗚，為什麼小強有那一根而我沒有？媽媽就安慰她：孩子，等你長大以後，要有幾根，就有幾根……

丈夫睡覺夢到正在調整收音機的頻道，手在老婆咪咪上轉來轉去說：怎麼沒聲呢？老婆不耐煩道：沒插插頭當然無聲啦

你端正的五官，是我犯罪的開端。你高聳的乳房，是我快樂的天堂。你罪惡的下身奪去了我的童貞！啊……女人

男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。

一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什麼明顯特徵？女子想了一下說：那東西蠻大，最少有16公分

和女友第一次做愛，最倒霉的是弄得她很疼自己還早泄；最冤的是金槍不倒她爽過了還說你這麼厲害肯定不是第一次

所謂漂亮女人就是：你一見到她就全身發軟，除了一個地方硬外。

你露出你的小穴，叫我快把大棒插入，噢，插深一點！油油的液體流了出來，漏到外面啦……汽油加滿了

一個女孩，到了天堂。天使：你是處女嗎？她說：當然！但是天使卻在她的處女膜上發現了7個輕微的小洞。原來她是白雪公主。

你知道女孩子的乳暈旁邊為何一粒粒的嗎？那是仁慈的上帝設計給盲人點字用的，意思是：請舔這裡

某農場主和老婆躺在床上親熱，他握著老婆的雙峰感嘆：唉，要是你這裡能流牛奶就好了，我們就不用養那麼多奶牛

某處長愛把酒店的餐巾帶回家，夫人便用餐巾作了條內褲，正面印著「歡迎光臨！電話……」，後面印著「歡迎再來」

一貴婦人打高爾夫球時被蚊子叮了，便去看醫生。醫生：在哪被叮了！貴婦：在第一洞跟第二洞之間！醫生：你的雙腿一定站得很開吧！

用一個成語形容女人生孩子：血口噴人。

如果女人可以隨便摸該多好！當我走在街上看到豐乳肥臀的女人時，就不用猶豫，不用彷徨，更不用把臉色憋得象豬肝一樣

老頭：大夫，我的性慾太高了！醫生：啊？但那不是很棒嗎？老頭：我的性慾大「高」，都集中在腦部，我是想把它降到兩腿之間。

何先生在自己家裡睡到半夜突然起床，趕緊穿好襯衫，褲子。「你半夜起床穿衣服幹嘛？」何太太莫名奇妙的問。「我要趕緊回家。」

女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！

弟弟的睾丸有3個，很想問哥哥這樣算不算是有病：哥哥，我們的睾丸加起來共有5個。哥哥：阿……弟弟，你只有1個呀！

有妞不泡大逆不道，見妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越騷，小腰細細身懷絕技，身材小巧沒完沒了

首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵

男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。

馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑

處女現狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產一批，看破紅塵留守一批。

哈哈！

同志們好

沒什麼新的段子！