該如何教孩子「道歉」

　　前兩天，我的朋友剛被幼兒園老師「請」過去，當然是因為她兒子小恆。事情是這樣的：

　　有一次，小恆拿著一根木棒和小朋友興緻勃勃地打鬧，老師看到了，大概是出於擔心，於是嚴厲地沒收了木棒。小恆很委屈地站在哪裡。老師說，你可以去玩其他玩具。小恆說，那我騎自行車！老師說，可以。

　　接著小恆就去騎自行車，可是自行車當時正被一個小女孩騎著。小恆上去二話不說一把把小女孩推了下來。老師看了個滿眼，馬上把小恆叫下來，說：你應該給小女孩道歉。小恆很不情願地背對著小女孩說：對不起。老師說：你應該真誠的道歉。小恆說：我道歉了。老師說：你是道歉了，但不夠真誠。你應該正對著她，看著她的眼睛道歉。小恆照做了，老師說：你的道歉還是不真誠，你必須真誠的道歉。

　　小恆回家后，一臉困惑的問：媽媽，什麼是真誠的道歉？媽媽想了好幾圈，也不知道如何回答，於是就來問我。

　　我說：「真誠」對於三四歲的孩子來說，過於抽象了。「真誠的道歉」前提是孩子真的感到歉意，而不在於「背對著別人」還是「看著別人的眼睛」，「真誠」不是形式，是真實歉疚之情的自然流露。倘若，沒有歉意，任何形式和語氣的道歉都是不真誠的。

　　問題是，當時的情境下，孩子是有情緒在的，他正在為自己的木棒被老師沒收而「委屈」，或許在他看來「這沒必要也不公平」，或許他正介意「老師對他的態度」。這種情緒被忽略，孩子可能會產生「怨氣」，這種情緒下，他很難去顧及別人的感受，於是當他發現自己想玩的自行車又被別人佔住的時候，他遷怒於人——把那個小女孩粗魯的推了下車。而這時候，他再次被老師批評並要求向小女孩「真誠道歉」……

　　這件事給我很多感觸：

　　其一，我們應該慎用批評的態度，因為很多時候，孩子的失當行為並不是犯錯或者惡意；

　　其二，無論是父母還是老師，都應該及時關注孩子的情緒，孩子帶情緒的行為和平時的行為是有不同的，不可等同看待，如果孩子的情緒得不到處理，事情也很難得到滿意的處理；

　　其三，孩子接納、梳理和控制情緒的能力通常是很弱的，這需要我們的接納和幫助。就這個情境而言，我們應當幫助孩子分清自己的委屈和遷怒；

　　其四，對於小孩子來講，具體的事情及其結果通常並不重要，重要的是孩子從中感到了什麼和學到了什麼。

　　孩子在這個事情當中，是否感到了大人對自己的關心——「大人們在意我的感受嗎」，這影響到孩子如何構建建和別人的關係，這包括對別人的信任感和情感上的親密；

　　是否感到大人對自己的理解——「大人們明白我的感受嗎」，如果孩子能得到理解，就會更願意去傾聽，如果孩子不被理解，他就會努力去表達和強調自己的感受，或者因為別人的不理解而生氣；

　　是否感到大人對自己的尊重——「他們重視我的想法和需要嗎」，如果孩子感到了被尊重，他就更容易去尊重別人，同時也更容易建立自己的自尊和自信，因為別人尊重自己意味著自己值得尊重。

　　是否有效的應對了問題——「我該怎麼辦」，孩子需要一點點學習處理各種問題，但只有孩子的情緒被關注、理解和尊重的時候，他才能面對問題，如果沒有這個前提，孩子就會陷於自己的情緒之中。在這個具體事例中，情緒妨礙了孩子面對問題，因為他自己還在委屈之中，他怎麼可能去體察別人的感受呢？如果不能體察到小女孩子的無辜和自己的遷怒，又怎麼可能產生歉意呢？如果沒有歉意，又何談真誠的道歉呢？在老師強大的要求之下，他只不過迫於壓力讓老師滿意而已。

　　假如我們能了解到這些，這就可以成為一個機會，孩子可以藉此感到關心、理解和尊重，學習分辨兩種情緒，體驗為自己的行為負責。就是這樣，任何一個衝突，不管大還是小，人們既可以遭受挫折甚至留下陰影，也可以獲得通常無法獲得成長。