對於人類來說,究竟什麼是 神?

到底什麼是靈與什麼是 神? 這問題在青年時代,我曾經猝然間提出來使許多資深牧者和"老"基督徒難堪過. 這個傻瓜式的問題可能是連"非基"們都懶得一問的,但我絕對相信在我們虔信者中,這是個極為"尖端"而嚴肅的問題!

幼年的認知-------

祖父在父親10歲左右就去世了,我沒有見過他. 但孩提時聽父親說我有個什麼什麼樣子的爺爺,我也就不加考慮的相信了.

我家是基督徒世家,到我是第5或第6代了. 於是幼年在祖母那裡成長的我,聽奶奶講故事般的告訴我有位上帝(神)創造萬物人類,我和家兄也就傻乎乎的深信不疑.神存在的概念,就與我有過爺爺存在或毛澤東住在北京一樣,對於我來說,是"相信"中的事實.

沒聽過"大灰狼"與"小白兔"之類的民粹經典,倒是聽奶奶講"伊甸園"那對男女,以及"挪亞方舟"什麼的度過童年. 我知道上帝住在天頂上,不知不覺地就想象出一個慈祥老頭兒的模樣來,權勢極大,威力無邊!

有時候晚上星星月亮出來,便直勾勾的望天,指望冷不丁讓我看見一張"大臉"; 總失望,但我還是信. 別人家的男孩女孩不信有神,說人是猴子變成的,我跟他們吵 ... ... 後來被大人背後告誡幾次,不敢再跟人家吵了,只是聽見"猴~人論"還是生氣!

慢慢又大了幾歲,就在偷偷摸摸進出我家的大人中間又聽說"耶穌",不過我那時還搞不清楚想象中的"老頭",和圖片中摟只羊羔的"外國人"到底啥關係,只曉得那是"爺倆"兒,就跟爺爺和我爹,我爹和我似的.

最喜歡跟著唱"詩篇"和不多的幾首"讚美詩"了,雖不敢大聲,但那可叫一個"好聽"! 比"我愛北京天安門"可強多了. 有一回趕上院子里死了人,看著心裡害怕,爸媽下班后見我發蔫,問明后告訴我,咱家人永遠不死,將來都搬天頂上去住. 於是感覺那個美呦! 再見了小朋友就暗暗"優越",想: 哼! 將來你們都得死,老子卻不死 ... ...  

童年,也就這樣在"不用死"的得意和混在好象同樣"不用死"的"地下黨"中鸚鵡學舌,一年一年的過去了.

"馬可樓"里的少年-----

大了一點兒,開始偷著看聖經. 那時候咱家就只有一本"新約",偽滿洲國"康德年間"奉天書局"出的,很是金貴!

75年鬧地震,旁人家晚上都跑到大街上"美麗凍人"去了,就俺家幾口人把這本聖經往枕頭下邊一壓,照常睡覺 ... ... 不過頭一宿我還真犯嘀咕,有點怕不靈;第二天見真沒事兒,才放心大脫大睡. 其實人家若不在街上溜達也不見得攤上啥事兒,但我那時候總懷疑別人家是借了咱家的"光",俺的"保家神"哦!

那本新約是繁體字,從那時候我和家兄就都莫名其妙,無師自通給讀"順"了.結果家兄現在還會用繁體字寫講章,我是不會,但認識.

<使徒行傳>往後的部分是看不懂也看不進去的,<啟示錄>看一點點,有些怕怕!   

基本上來說吧,知道了關於"耶穌"的故事梗概,加上聽奶奶和爸媽和同為"地下黨"的張姨李嬸王大爺 ... ... 講點半拉咔嘰的舊約,就算是初步完成了"基督教"信仰的啟蒙.

漸漸知道摩西頒布的"十條誡命"是俺們這夥人的"內部紀律",用吃奶的勁兒"守"著;開始覺不出來犯了啥,後來上學可就壞了! 被人家欺負急眼了,頭頂冒火,就也罵也打 ... ... 回來盡量瞞著大人們,該撒謊就只好撒謊.

再到後來明白了可以"認罪","認罪"完了心裡極其舒服. 恍然大悟------原來大人們也都是這麼"信"的呀! 真是心照不宣,妙不可言哪!

就這樣,犯了罪回家撅屁股跪地板上認罪,認完罪出去了免不了偶爾再去犯那不想犯的罪.周而復始 ... ...

好事咱也做,看見瞎子上前給領個道兒,遇上要飯的,瞅著怪可憐人的,就把買"冰棍兒"錢頗不情願的咬牙遞過去. 回家必須說給爸媽聽,賺幾句稱讚來彌補一下損失;趕上運氣好的話,給出去一根"冰棍兒"錢,能得回兩根"冰棍兒" ... ... 這還不算,自家裡或別人家裡"地下黨"聚會時,"巨"願意做這見證給自己加"分量","嘖嘖嘖"連聲讚歎中,好美哦!

"我家的表叔數不清" ... ... 有時候趕上有什麼令人激動的"大人物"來訪,門口站崗放哨的男性"李鐵梅"本來非我莫屬,但後來因為俺"會禱告"(指口齒伶俐,語言豐富),並且"見證"又多又好. 結果,咱家那"老大"當仁不讓地被俺擠兌門口撅大嘴去了 .

至於如何用憑票供應,過節好不容易分到的半根香腸的1/2,誘惑饞嘴家兄把"長子名分"賣給我的那份光榮歷史,就不細表了 ... ... 因為那廝吃了俺的香腸又反悔,還惱羞成怒地對俺這弱小者飽以老拳!   

少年時代,"神"從天頂上總也不露臉的"印象派老頭",逐漸被僅有兩張圖片的"黑鬍子耶穌"所替代. 想看見"老頭神"的願望,降低檔次為指望現實里發生點可顯擺顯擺的"神跡" ... ... 聚會時聽見有人說見過這個見過那個,心生艷羨,暗中也祈求企求乞求 ... ... 啥也沒有!

夢做了幾回,給人講述,聽的人倒說有點意思;恍惚間還"看見"過弄不明白的"異象",有的挺"靈",後來被"懂行"的大人由欣賞到呵斥,也就不敢再"看見"了

彼時身臨其境的蹊蹺事嘎咕事遇過不老少,日子久了,人一天天長大起來,自己就覺得沒有足夠的說服力了.

理性的"曠野" ... ...

人大了,心眼兒比個頭長得還快! 咱一點點的就從傻小子出息成半大小夥子了. 遇事比誰都愛較真兒. 舉一例------

上物理課聽說"地心引力", 下課立馬找1000多度近視的Q老師提問題: 如果把地球中間鑿通個大窟窿,俺站這頭看腳底下一洞;站那頭瞅腳底下一眼兒 ... ... 老師對吧? 那俺這頭蹦下去,懸在當間兒? 還是打那邊"冒"上來呢?  

結果那Q老阿姨把眼鏡摘下來搽了好幾回,也沒說出個子午卯酉來 ... ...  

對神我倒是從不懷疑的,但那個"三位一體"咱老也弄不清楚,還有許多 ... ...  現在還糊塗著. 70 年代末期一個冬天,老鄧一句話,"三自"教堂開門了! 俺和俺娘親是第一個去的,有不少在那兒揚眉吐氣的"地下黨"都認識. 做為小老基督徒,俺那時候可牛!

印象最深刻的一次是中午快散場時候,從門外進來一群破衣爛衫,彎腰駝背的老太太,有的還挎著草筐;號啕大哭著進來就跪地上了 ... ... 後來聽說是從很遠的農村顛著小腳走來的,一天一夜! 她們那嘎噠沒有禮拜堂. 當我看見她們老手顫顫地從棉褲腰裡掏出一個個布包,再顫顫的層層打開,把髒兮兮但整齊的十元,五元,兩元一元甚至角票分幣投入奉獻箱 ... ... 我哭了,許多人都哭了! 因為那是給她們可能到死也沒眼見是啥模樣的神,靜靜悄悄攢了幾十年的"愛"!

那一刻,我懂得了什麼是"寡婦的兩文小錢";格外,似乎也懂得了些別的 ... ... (如今這些老人家應該已經安息在所"配"在的地方,相信她們個個都很富足!)

中學時代的我,一腦門子希奇古怪的胡思亂想,上課也老走神,跳躍性思維,說不上一會就琢磨到哪嘎噠去了.

當然,也花不少時間"研究"所信這位上帝. 這時候俺信的可不是"老頭神"和"黑鬍子耶穌"那種入門知識了,因為去"三自"禮拜堂次數多了,好歹也聽了些正規的"道";另外咱家那時候總有"屬靈大漢","天國俠女"什麼的造訪. 雖然他們講的都不太一樣,有點亂,但俺擅長問難啊,這樣"雞毛"揀多了,不知不覺就自個兒紮成個"撣子" ... ...

這時候的信仰理解主要是"律法"和"神跡";或者叫"規矩"和"超能". "規矩"是"守"不太好,但俺從小就有絕招------"認罪"!  "超能"俺硬頭皮試過N回,還是不怎麼靈.   夢沒少做,甚至夢見過在半空中游泳 ... ... 那個舒坦! 後來明明醒了也還閉著眼睛使勁睡,怕一睜開眼皮掉下來了 .

唉,總體來說那個階段政策是開放了,老師同學差不多也都知道我是個基督徒. 但卻漸漸越來越不覺得開心,原因是經常有負罪感. 舉個例吧,這"少年維特"有煩惱啊! 控制不住自己沒事心裡偷偷惦記人家女生 ... ... 冷不丁一下又想起來"凡看見婦女動"那個"的,就已經與她"那個"了"    !

禮拜天去教堂做禮拜,閉眼睛一跟著老頭老太太們禱告,本來挺有感動的心一下子就沉下來,"認罪"! 這"罪"可得認到啥時候是個頭呦!   

家裡家外,人前人後還得心懷叵測地"裝"聖徒,靦腆的微笑,謙恭有禮 ... ... 賺了不老少真的假的半真不假的讚譽,就暗恨自己怎麼TM恁么虛偽!  

這神被俺信的,受盡煎熬! 有好幾次腦子裡閃念乾脆放棄不信算了,愛咋咋地! 轉念猛醒這是撒旦,於是嚅動嘴唇念念有詞把那爛"長蟲"狠狠罵一頓,恨一回了事.  

心理活動恁複雜個人兒,這學習還能好嗎? 小學俺是數一數二,中學到後來就一十二十;高中 ... ... 還沒念完就回家了.

幻滅 ... ...

為何早畢業回家呢? 其實家裡有打算哪. 反正大學咱考不上了,嚴重偏科! "數理化"外帶英語都是爛得一塌糊塗了,文科卻還挺拔尖的,老師一見俺就頭疼,"重點中學",咱影響人家升學率啊!

家裡打算的啥? 當時俺東北有"神學院"了! "三自"官辦的,沿襲"文革"遺風,弄個保舉制,就是象那會兒"工農兵大學生"似的,主要得靠有人推薦. 這俺可是"根正苗紅"啊!

已經樂顛顛地做好當一名"神學生"的準備了,結果呢,頭一批只招60人,別的俺是啥也不差,就差點歲數! 因為人家那些都是俺哥俺姐啊. 開始俺肯定不樂意,院長三個都是熟人啦;全國"基督教三自愛委會"主席姓丁的跟俺沒關係,當時那副主席姓S的山羊鬍子老頭兒咱家可熟悉著呢 ... ...

後來就給俺弄成個"首席替補隊員". 啥叫"替補"呢? 就是先到那"神學院"去"打工"兼旁聽,這一批三年畢了業,俺年齡也夠大了,合理晉級.

於是,咱算是不倫又不類的成了住在"神學院"里的醜小鴨;"神學院"食堂幫忙蒸大肉包子的伙夫兼"宗教事務管理局"後勤部門打零雜跑腿兼院長大人業餘乒乓球陪練 ... ... 將近半年時間.

唉,這可是咋說呢 ... ... 那段日子呦! 人說"近朱者赤"吧,俺這離"神學"半步之遙的青年基督徒不但沒"赤",楞是越"近朱"越成黑色兒的了!

邁出學校大門,走向社會的之後,通常一個年輕人都會自覺不自覺的見識到一些人類齷齪骯髒的本相,這應該屬於自然而必然. 但當你發現人性里極端的醜陋來自於所景仰敬重的聖人,你信賴的,代表著你的信仰中最高層次的一群人,你的天空也許就再不會象肉眼看上去那麼藍,你心底的秋池也再沒有所嚮往的那麼明澈了!

不願再陳述老故事的情節 ... ... 可敬而可怕的"黑袍紅巾"們陸續的在一個年輕人的眼中走下"聖壇",歸隱於迷離光環之後的那片濁暗而已.

始終蟄伏在心門之前的黑影獰笑著站立起來,吞噬 ... ... 吞噬! "律法"的帷幔竟如此的柔弱如一張蛛網,輕易便被撕開,甚至發不出斷裂的噝聲!

大約半年後,離開"神學院",我的一家也與孩提時那幫"地下黨"中之一大部分脫離了"三自"巍峨的教堂,再度轉入"地下" ... ... 而這時候那常在祈禱中會因感動而流淚的"小老基督徒",卻找到自以為相當充分的理由去做一名"離家的浪子",混跡於市井陰暗處,並且一漂十餘年!

不再聚會,也不再翻看聖經 ... ... 你是牧者嗎? 想使"浪子回頭" ? 好啊,先把聖經里這幾個問題給我解決嘍;然後還沒完,請你告訴俺,你"活著就是基督"嗎? 不敢說是吧? 那你憑什麼來教訓俺? 信? 俺當然"信"啊! 有神有上帝俺也承認啊,但俺可不信你們. 得了吧,俺打小用聖經認的字你信不? 拜拜吧您哪!

一位被娘親請來想用道理服侍俺,說服俺"金不換"的剛強大哥搖頭苦笑著對俺爸媽說: 沒辦法! 這人他,他懂行,也唬不住他啊!   

俺信"有神",但俺不耽誤犯罪 ... ... 也不跪著去"認罪"了,俺覺得那忒虛偽! 原因? 就你們現在這些個基督徒,哪個不犯罪啊? 犯完了認,認完了再犯 ... ... 麻煩不麻煩哪! 起碼俺比你們還誠實些,沒事不跑 神跟前去撒謊! 你說誰? 他?! 也可能他犯罪你們沒瞅著吧,就算行為上沒有,那心裡想的也得算哪 ... ...   

黑暗的十年 ... ...      

快到20歲的那個時候,在官方教會道貌岸然的"大人物"們身上,蟄伏在心靈深處的惡者成功的提供給了我墮落的理由. 我依然無法懷疑 神的存在,因為那似乎是輸入我生命中的某種理性不可抗力的程序;但我對於長輩,親人包括自己先前信奉的宗教式的教導強烈質疑! 我以眼見的事實,向自己否定了虛偽者們宣揚的所謂"道"是出自於我不知其然,亦不知其所以然卻懵懂篤信近20年的永恆上帝.

我開始故意的去接近那些與我年齡相近,混跡於市井中的無良青年,努力去適應他們的生活方式以期儘快的融入他們,使自己能夠變成和他們一樣的"正常"而不再是"另類". 在這種故意與努力中浸泡不久,80年代中國法制尚在很大程度上存有"文革"遺風的特殊社會背景下,我這個本應該坐在"神學院"課堂里的,根正苗紅的基督徒世家的後裔,竟偶然而必然的一屁股坐進"班房"裡面去了 ... ...

眾人驚愕,我自己倒是一點也不驚愕. 我甚至還有一點竊以為喜的感觸,因為在信仰的聖潔追求上常常為失敗而沮喪,令父母及弟兄姊妹搖頭嘆息不已的我,憑著"有頭腦","義氣"和"勇敢"在罪人中贏得了普遍尊重和敬畏,儼然一黑道中後起之秀里的新星了!

三年半採石場的監獄生活,使我在惡人中間獲得名聲,學習到了後來為害社會的種種知識和技巧,結識了大批流氓黨羽 ... ... 走出鐵門的那個早晨,我對自己說: 這個世界對罪人不公平,我一定要對得起自己在高牆電網裡面關這"三年半"!

與在我坐牢一個月間便白了頭髮的父親和在人前為逆子羞愧不堪的母親以及眾親友虛與委蛇一番,我就離開他們,享受"哥們兒"為我接風洗塵的狂歡去了 ... ...

那些昏天黑地的歲月啊! 記憶里除了"殺人"和"強姦"這兩樣,幾乎世間刑法里定罪的每一樣我都有過參與,差不多半個中國都留下過犯罪的足跡 ... ... "職業犯罪者",我如此半是自嘲半是得意的給自己下定義.

最怕的是孤單的一個人,身邊沒有犯罪的同盟者給予我支持和鼓勵的沉思不寐之夜晚;最怕的是作案累累,犯罪的行為暫時停止時,心頭漫過對童年及少年那份純真信仰的思念,對冥冥可感之 神的負疚 ... ... 常會覺得自己是一隻鴕鳥,藏頭的"沙堆"即是 ------ 犯罪和設計犯罪!

離家數載,80年代末-90年代初,我成了這一代中國混混兒裡面首批吸毒者;喜歡吸毒,不是因為象其他毒友那樣可以在幻覺中享受金錢美女 ... ... 奇怪的是我從未有過他們的那種"美妙"體會,我只是會在朦朧中漸入無喜悅無憂傷無思念 ... ... 的空虛混沌狀態,極其安靜,極其安靜;我知道,那其實就是死,我確實的知道.

有一次一個人仰面躺在賓館的床上,天花板越來越近,越來越近,近到我必須轉過頭往回 ------ 我便看見一張大床上躺著個枯瘦憔悴的半裸年輕人 ... ... 這是誰? 意念使我緩緩飄沉下來,端詳良久,居然發現原來是看見了自己! 莫名的驚恐中回了魂,才在許多年後第一次想起來向上帝感恩.

還有一次是在迪斯科包房內,有"小兄弟"們弄到了新式毒品,孝敬我享用的,結果自恃"海量"一下子"大"了,出了門走到繁華街上,日光之下,熙熙攘攘衣著鮮麗的入時人群往來奔走忙亂,細看卻全是穿著衣服的"無面活骷髏", 如在X光下一般無二!

正詫異間被搖醒過來,鼻子下面好痛. 身邊圍著的男男女女們告訴我說: 嚇死俺們啦! 大哥你剛才"過去"了,大家用牛奶灌救心丹給你,又掐人中也全不管用. 幸虧"楊子"(一小弟名字)有經驗,讓俺們一刻不停的搖晃你的頭和身體,都20來分鐘了 ... ...

漂泊在各處,以機敏(或者是詭詐)積累罪孽也多次逃過警察的抓捕,那一年從南方回到北方. 父母的家裡那時有半公開的聚會,也常接待南來北往的傳道人. 父母從來就不花我的一分錢,也不要我買給他們的禮物.他們說: 不能在我的罪上有份.

父親反倒按月送些錢到我自己的家裡,我說我要你們這點錢幹什麼? 我又不缺錢用. 父親很沉重很誠懇的告訴我: 按說你已經成年,也有自己的家庭自己的生活了,我們不應該再管你什麼,也管不了 ... ... 雖然你不告訴我們這些年你在外面做什麼事,我們也能猜個差不太多 ... ... 給你這些錢夠你基本的生活費用,原因是做為是基督徒的父母,我們絕不給你機會說,是因為沒錢吃飯導致你去犯罪的.

我於是無言,於是感動,但我執意行惡,欲罷不能 ... ...

儘管我有意躲避,那些熟悉的老基督徒們偶爾見了我還是握著我的手,與我親近,為我禱告 ... ... 他們詢問我的信仰時,我有時會不由自主的流淚,他們也就與我一同流淚,說: 我們知道 神沒有丟棄你,我們有信心為你禱告,等著你回來!

出於一時的感動,無數次的際遇使我在罪中立志悔改,恢復聚會. 而這時候的我已經被罪惡抓住捆綁,無法掙脫也不信自己能夠掙脫了.

終於有一天,我再次於父母家裡與在此避難的一位外地傳道人振振有辭的辯論完了,揚長而去之後,大家跪下來為我集體禱告時,我母親哭著乞求 神重重的管教這悖逆之子,惟求留我性命 ... ... (這是我後來知道的). 結果就在隔天凌晨,那罪人再次作案後為了逃避抓捕,從一家賓館的4樓向下跳,摔成重傷而被捕入法網.

脊椎壓縮性骨折,骨盆開裂變形,左腳跟骨粉碎性骨折! 這種情形下居然仍被審訊了近20個小時,又喝了許多水,無法排泄,深夜零點左右通知家屬去辦理取保候審手續的時候,那罪人已經奄奄一息了 ... ...

得到消息后,是許多已不年輕的老基督徒們冒著大風雪趕來把那罪人從審訊室接走,一路哭泣禱告,踉踉蹌蹌抬到醫院搶救室的;她們連夜禁食守侯,一旁留守監視的警察見了也是唏噓不已.

... ... 彼時發生過的許多事就不再細表了. 那保住性命又奇迹康復,到後來沒有留下絲毫外觀殘疾的罪人,出醫院回了父母的家,在眾聖徒的圍繞下過了一年又三個月的相對平靜日子.為聖愛所感動感召,再數度痛下決心而悔改,再屢番毒癮發作而反覆 ... ... 最終,經過良心與罪欲的百般爭戰掙扎,於一個下午自己拄雙拐默默走進法院,平靜陳述原委,要求入獄伏法,獲從輕發落二年零六個月有期徒刑.

完全是為了向上帝悔改嗎? 誠實說是摻雜著其他許多原因的. 無錢吸毒,無力戒毒,無資本繼續犯罪,無臉面面對父母親人的憂傷絕望 ... ...

重生

那一年還不到30歲,在北方這座城市的一定範圍內,的確算得上是一個頗具資歷的"老流氓"吧.   

入獄后憑著名聲資歷,做了個犯人中的頭目,享受政府特殊優待. 具體說是領著幾個惡名昭著又窮凶極惡者,受政府委派任"嚴管隊"看守兼內部物資倉庫保管. 所謂"嚴管隊",即是"獄中獄",逃跑被抓回來的犯人以及觸犯了各樣監規紀律的犯人,都關在一個個小鐵籠子里由我們這些人嚴加看管. 所謂"內部物資"即是囚服鞋帽,沒收上來的違禁用品以及入監前的個人財物等. 當時這種人在監獄里通常被稱為"大犯人"的.

某一天夜裡,臨近30歲的那罪人失眠了,在因特權而獨自居住的房間里默想過往的歲月 ... ...

出獄后的日子該如何安排呢? 中國人的傳統 ----- 30而立,不再是小孩子了啊!

於是總結起孩提到現在經歷過的種種,就覺得"有神論"是我生命中的一根"刺",有形無形的左右影響了我的一切. 諸如: 我和別人一樣的犯罪,卻真正體會不到"罪中之樂";而方方面面基礎條件不如我的人,竟似乎都比我要活得"成功"些! 我甚至為他人謀划,幫助別人取得利益,自己卻總是陰錯陽差,鬼使神差的犯低級錯誤;究其原因,我竟覺得冥冥中有我無法抗衡的大力阻礙,使我絞盡腦汁所謀划的"成功"詭計流產,功敗垂成!

那時候我從種種渠道得知,昔日在我面前點頭哈腰的嘍羅馬仔如今有不少都發達成"大佬"了. 那個商品經濟初始發展的時代,在初級市場掘到第一桶金的,大多是那些頭腦靈活而善於經營投機的早期"流氓"們.

我能夠先人而想到,而何竟最後卻做不到呢? 苦思冥想了幾天後,我把一切歸咎於 神了.

"資本的原始積累是血淋淋的" ... ... 馬克思的這句名言,那時候"老流氓"已深知其底蘊!

"進化論"形成的世界觀里,在一切罪惡領域取得利益和"成功"的不二法門乃是 ------ 至惡!

而這個時候種種經歷所促成客觀事實是: 我似乎無法漂白還原自己歸入"白道"而努力獲得今生的"成功",只能夠在江湖中做"過河卒",一黑到底了!

要麼繼續行惡而成為"至惡",要麼回頭從善而歸入"至善";對於深陷於罪的罪人,並無再做律法之下"好人"而活著的中間道路好走.

於是,我知道自己必須在此時率先解決一些問題:

1- 到底有沒有 神?

2- 到底什麼是 神?

3- 神 還要不要我?

思想明確之後,那罪人想: 這次出獄后,我將30歲;要麼是惡魔,要麼,是聖徒 ... ...

那人悄悄的捎信回去,問家裡要一本聖經;不久后的一次家屬接見日,在看守警察的默許下,他拿到了聖經,帶回獨居的監舍里 ... ...

當天晚上,他在囚室中跪下,卻一反那種曾經熟悉的公式化語言,來向不可見之上帝禱告 -------

無論知道不知道,明白不明白,按著名,我都信你的存在這許多年. 若你果真存在著,在這非常的時候求你讓我真知道,真明白你存在,並且你是怎樣的一種存在 ... ... (等待片刻后,未覺異常)

我知道自己是個十惡不赦的罪犯,是壞人中的壞人. 但我的祖宗就信你,我母親把我在未成形的時候獻上給你,我從有了記憶就信,雖然不斷犯罪,以至於後來不想再信,也是無法不信你的存在. 你若果真存在,難道不記念這些嗎? (這時那罪人開始不由自主的痛哭了... ... )

我幾乎定意背叛你,並且與你相反對;因為曾經相信是你給我的那些好處,似乎也都可以有別的解釋 ... ... 為什麼此時我越是不想再信,心裡越強烈的相信有你呢? 你究竟用什麼抓住我的心腸,使我無法說服自己不再信有你? (涕淚滂沱!)

好吧,現在我知道你就是在我心裡面堅強存在的信中事實! 我說不清楚,不可理喻 ... ...

我想起你自己說你是"善",是"義",是"愛" ... ... 現在我不再追問你的存在和為何存在,我想你即是"存在" ... ... 上帝,如今只求你讓我清楚的知道一件事: 就是我犯了這麼多罪,許多年以來,我每時每刻的意念都在犯罪的. 這一切人或許不知道,但是你都能知道,因你存在於我裡面極深的某處. 求你務必清楚的給我一個證據,讓我知道你還要不要我這個罪人呢? ( ... ... 不知不覺中,我胸中熱如火燒! 前後都滿了汗水. 似幻似真的或是清醒,或是昏迷中,卻有一個在內又在外的話語信息包裹著我的全人 ------ "我來本不是召義人，乃是召罪人"!

這話入耳還是入心,我不能確切知道;我所能知道的是那一刻我的心感知了從未體會過的平安與安慰 ... ... 我口不能言,極度幸福!

這樣過了多久我也不知道,對外界事物環境有了覺察時我已是整個身心完全的輕鬆, 喜悅, 平和, 潔凈 ... ... 我卧而復跪,對包裹在外,又充滿在內真實的上帝說: 既然你還肯要我,從此我全然屬你!

那天半夜起來開門出去到走廊里,步履格外輕盈,心裡格外有底. 我無意中走到囚籠那裡逡巡察看了看管中那些可憐的罪犯 ... ... 那是盛夏,關押在"嚴管隊"的犯人格外多,以至於"籠子"里裝不下,只能把罪行輕微,比較老實的幾個戴上鐐銬放在地鋪上睡覺. 蚊蟲甚多! 雖是深夜,那幾個可憐的傢伙還是被叮咬得無法安眠,又不許他們起來活動,煞是"受罪"啊! 而這時我竟滿臉的高興,一個素常給我刷碗洗衣的20出頭的小夥子迷迷糊糊的發了瘋,認為我是在幸災樂禍於他喂蚊子的痛苦,突然跳起來攻擊我,幾下敏捷老拳猝不及防的揍我個鼻青眼腫!   

真是邪門兒啦! 要知道監獄中的階級地位劃分是何等森然有序! 這種以下犯上的行徑簡直是聞所未聞的又蹊蹺又新鮮. 先甭論我還手能否打得過這小廝,那一班正各自舒服睡大覺,與我同夥的凶暴之徒若是驚動起來,這孩子可就慘了! 何況我們是正常管理,還有警察做為鋼鐵後盾呢?

片刻間對方猛然清醒,傻了! 而我瞬間惡向膽邊生,本能的要"以眼還滿臉,以牙還全身"了. 可我這回卻攥緊拳頭又鬆開,鬆開又攥緊 ... ... "不要與惡人作對，有人打你的右臉，連左臉也轉過來由他打";就是這句話,反覆湧上心頭,一時間空氣彷彿凝固,那場景好象電影中的定格畫面 ... ...

在同為"大犯人"的夥伴們聞訊起來之前,我居然鎮靜地朝一臉驚恐的那位莫名其妙的擺擺手,示意他回去躺下;然後去水房洗了臉上血跡,照照鏡子 ----- 哇! 小傢伙下手還真的不輕呢. 心底就又泛起惡念來 ... ... 最後又氣又羞又無奈地跑回自己的密室,反閂上門,跪倒痛哭失聲. 其間果然有獄中好友敲門來探問究竟,我不開門,告訴他們啥事都沒發生過 ... ...

整整一個星期,我躲在那屋子裡沒敢出來. 那屋子裡有自己私自偷偷安裝的酒精爐,有餅乾罐頭快餐面 ... ... 我在裡面晝夜讀聖經並且禱告,因為一旦停止,便起意生出惱恨來,要出去作惡!  於是我不停的呼求上帝憐憫,賜我力量勝過邪惡;漸漸的安靜下來,讀經,竟如家書! 所看見所領悟,比之許多年前是何等大不相同!

一個星期後傷愈,新人開門出來,先喊過那個正惶惶不可終日,無數次在我"閉關"中敲門意欲告饒的孩子進來,對他說: 你可能永遠都不能夠知道在我身上發生了什麼事,現在我說別的你也不能懂. 放心吧,那件事就當從來沒發生過 ... ... 你安心去吧.

那孩子含著淚,拉著我的手哽咽說: 哥! 俺什麼也不說了... ... 你,真有大哥的樣兒!

而那些相好的"大犯人"見了我卻奇怪的端詳,連連搖頭不解: 咦! ##,你氣質大變啊! 怎麼回事?  

其中有位曾經的死黨善於形容,他說: 現在看你的樣子,給人的感覺象老虎被拔光了牙,一點攻擊力都沒有了!  

監獄是"惡人谷",這種評價可算不上是什麼溢美之詞! 自己再照鏡子,往日的暴戾氣果然消散,心下大大喜樂,卻與舊日同黨漸漸無話. 主動找到政府幹部要求從"嚴管隊"出來,言自己不適合再做那一行了,竟順利蒙允准被委派到鐵門外的接見室服役!

那些喜樂的日子啊! 天格外湛藍雲格外雪白;月格外皎潔星格外明亮. 掬一捧泥土也親切,觀一棵小草亦美麗! 時常在監獄大院里獨自沉思徘徊,默想 神的做為奇妙難測,且有非常之恩啟蒙指教聖言 ... ...

除一二相知甚深者奇而不怪外,許多囚犯私下雲: 這廝如今看上去非傻即呆,想必是瘋了!

提前半年開釋,再入得自由世界 ------ 是我,但已不再是我 ... ...

多年後回顧往事,方才念及,原來從那閂上的囚室之門走出來的日子起,居然就不再曉得何為"恨"了!

第二次出獄那年,我剛好30歲. 那天午夜零時剛過,濃霧瀰漫的天氣,我悄悄回家了 ... ...

在獄中的最後那不到半年時間,我也把福音傳給了一個因搶劫判刑7年的小弟,把聖經留給了他. 別人意外而自己並不意外的被減了刑提前出來的;要知道那監獄里有的是被判刑10年20年的罪人,我進去的時候才判2年6個月,按常例是不予減刑的. 我也沒有花什麼錢去打點警察,也沒有什麼突出的改造表現. 減刑原因只有一個: 司法懲治不能夠完成的罪犯改造,上帝以恩典一夜之間就做到了.

... ... 超然的神跡? 有的;實話實說我的確經歷過. 但我受託付要向人們見證的,是我的 神做在一個罪魁裡面的"生命更新" !

我開始天天"活"在神跡當中,我活著就是"約拿的神跡" .

這新人的成長曆程依然坎坷,旦夕而生,卻非旦夕而成. 之所以為"新人",是因為我清清楚楚的知道在我裡面有一位"活神". 神在我裡面同在,而不再是在我外面相對. 幾時進入試探,在私慾誘惑中離棄忘記了我裡面的 神的同在,我依然還是原來的那個十惡不赦的罪人,甚至更惡更壞!

所以,我其實是靠 神活著. 這許多年來,報紙上電視里邂逅中 ... ... 聽說看見了太多過去"黑道"朋友們的結局 ------ 被槍斃掉的,吸毒死了的,獄中服長刑的和終身殘廢的以及窮困潦倒精神恍惚生不如死的 ... ... 我為自己感恩也深以為是虧欠了他們!

我今日成了何等樣人? 這實在是靠著 神的恩典才成的! 在 神,我不知道他到底因何緣故在罪人中竟然揀選了我;而在我,我只知道這全是恩典!

過去30年的那種"信"還有用有意義嗎? 有的, 神能夠補回被"蝗蟲吃掉的那些歲月",使之不至歸於虛空;但那是在一個蒙恩的人真真正正的認識了 神以後才被賦予的意義.

我曾經因為恩典自誇,以為自己因著特殊的信仰經歷而與人不同;於是就阿Q起來,看自己過於所當看的 ... ... 神忍耐我,同時也無數次的讓我在跌倒之後的管教中清醒 ----- 失去他那出於憐憫我的同在,我還是"我",還是罪犯!

每一次的軟弱都是在體貼肉體,私慾萌發的時候;每一次的剛強都是在十字架下,仰望耶穌的時候 ... ...

這是一條永不止息的求"死"犧牲之道路,我心甘情願順服裡面那帶領我,加給我力量堅持走下去的 神,活著的就不再是"我" .

這是一場義路上的群眾"馬拉松"競賽,在路上奔跑而不中途放棄的都有永生;究竟能夠跑到第幾名我不知道,我只是在"盡" ------忘記背後, 努力向前! 因為我要回到我這生命的起源那裡去,宛如一條細小的游魚歸海 ... ... 這,是生命賦予我的本能.

對於人類來說,究竟什麼是 神?

1- 到底有沒有 神?

2- 到底什麼是 神?

3- 神 還要不要我?

那一夜,囚室里苦悶彷徨的罪犯如在吸毒過量后的"死亡"幻真中見過一位人類歷史上被稱為"耶穌"的人,聽見他無聲而說話 ... ... 他真實存在,他實在是 神,他確實要我這罪人!

從那時到如今,他常在我裡面 ... ...



60年代出生於6代基督徒世家;

70年代聚會於"文革"中地下教會.

80年代背棄信仰成為黑社會犯罪組織成員;

90年代重生成為"新造的人"後為終身傳道者 ... ...

(全文完)





總歸來說: 定睛在耶穌基督身上,不要試圖在他以外來尋找一位琢磨不透的"神".

耶穌是人,我們可以明白他;明白他以後也就借著明白他而知道什麼是人類的 神了.

對尋求要明白他的人,耶穌的話很簡單 ------ 來,跟從我!

盡心,盡意,盡性,儘力愛主你的 神,也就是"愛人如己"了. 信仰的追求,全部的精義就是一個"盡"字.

我們蒙召,乃是"盡"所能所有之全部,在我們身上重演各人所能夠看見的耶穌自己. 這樣在世界上活著的人,就是從那一粒麥子所結出的子粒 ------ 基督徒.

我們能夠輕裝上陣,因為立定心志,主自己的靈在我們裡面的時候,無論我們犯過什麼樣的罪,耶穌都已經為我們擔當了. 我們只需要忘記背後,努力面前,奔行前面的路程.

諂媚敬拜,悔恨流淚,禱告認罪,憑己意行善守律法 ... ... 都不能夠真實把人從罪的捆鎖中釋放出來,惟有跟從耶穌,效法他,盡全力象他那樣活著.

人類常會冀望於在身外肉眼看見 神的本體真相,許多基督徒亦然. 可乎? 不可乎?

無可亦無不可. 前提是先把 神接納進你的裡面來成為你生命的主宰,然後你才會有可能在身外的現實里知道他.

為什麼一定是這樣的呢? 若不是如此,神就不能夠"因信"而進入人的生命中產生聯合,神是靈,真正"屬靈"的人才可以看見靈. 神若使人憑肉眼看見自己,那人固然會相信,但相信的其實還是自己的"視覺感知"和"理性判斷",神與人就仍然相對而不是相交.

眾門徒當初肉身跟隨,常歷神跡 ... ... 卻就是在這樣的"相信"里失了敗,因為神的靈並沒有成為他們裡面的信心憑據,單憑著人自己理性認知的"自信"也就抵擋不了艱難的環境.

與 神在生命里愛而相交聯合為一,才存在真正的"與 神同行"; 外在的尋找其實是徒然的.

相信耶穌說的每一句話,這話就會在你心中產生能力和信心; 因為,他的話就是靈.

是一個被宗教毀了的人.到頭來也與社會沒有貢獻.

7# hellman


通篇的自傳難道你看不出愛嗎？愛對人類的意義有多大？和整個人類相比「社會」又是什麼？

怎麼看著是那個「東北老兵」？

需要我來解放嗎？

7# hellman


通篇的自傳難道你看不出愛嗎？愛對人類的意義有多大？和整個人類相比「社會」又是什麼？
wyr725 發表於 2009-3-29 04:09

這基督教所謂的"愛"對人類和社會民族沒有任何好處.對基督徒們自己也沒有好處.
唯一得利的是教會和牧師們.

這篇文章的主人公一家都是教會的侍奉，他們並沒有假借信仰之名斂財，相反他們付出的愛若不是憑著對神的信心是不能夠做到的。你說的現象一定也有，但若是只求地上的財寶的基督徒就不是真的基督徒！

這篇文章的主人公一家都是教會的侍奉，他們並沒有假借信仰之名斂財，相反他們付出的愛若不是憑著對神的信心是不能夠做到的。你說的現象一定也有，但若是只求地上的財寶的基督徒就不是真的基督徒！
wyr725 發表於 2009-3-29 05:22

正是因為在教會,他對社會和科學,人類文明都沒有任何貢獻.前面幹了壞事,然後躲在
教會. 他應該參加工作,參加社會福利服務........干一些能夠養活自己的務實工作
,回饋社會.
為人民服務. 現在他除了不害人,只為神工作. 誰知道有沒有神?

錯了. 你沒有罪,大家都沒有罪. 希望你能夠像大家一樣不藉助神,堂堂正正作個好人
?
不信神不羞恥,不信神沒有罪.
中國和世界上有許許多多人不信基督,不去教會,他們從來不殺人不偷東西,都是好人
.
這位的見證說是神讓他變好了,這個論據不對.反而是他的基督教背景讓他產生了逆
反心理,為了和大家一樣,他就去偷,搶.這是基督教宣揚不信神的人沒有道德,讓他產
生的錯誤思想.事實上並不是非要偷盜才能和非基督徒一樣. 這位從頭到尾都受基督
教思想危害. 至今不悟. 這個見證危害很大.

流淚讀完，非常感人的見證。

怎麼看著是那個「東北老兵」？

需要我來解放嗎？

14# ruthrose


我又何嘗不是。所以轉出來與大家分享

9# 蒔萜


是誰不重要，他已獲得重生，何須你的解放？

錯了. 你沒有罪,大家都沒有罪. 希望你能夠像大家一樣不藉助神,堂堂正正作個好人
?
不信神不羞恥,不信神沒有罪.
中國和世界上有許許多多人不信基督,不去教會,他們從來不殺人不偷東西,都是好人
.
這位的見證說是神 ...
hellman 發表於 2009-3-29 08:29

我是切切實實的做了「堂堂正正」的幾十年好人了。我真的不偷也不搶，坐公車還會給抱小孩子的，年老體邁的讓個座什麼的。可是這些就證明我沒有罪嗎？不是。當我認識到基督的時候我發現我的「好」是多麼的狹隘啊！我自己的感受我最清楚，如果摒棄了主的愛，我什麼也不是。羅馬書：1章29-31【裝滿了各樣不義，邪惡，貪婪，惡毒，滿心是嫉妒，兇殺，競爭，詭詐，毒恨，又是饞毀人的，背後說人的，怨恨 神的，侮慢人的，狂傲的，自誇的，捏造惡事的，違背父母的，無知的，背約的，無親情的，不憐憫人的。】有那個人可以做到以上的任何罪都沒有犯過？

他那個神說上天堂還要最後神自己說了算，俺這解放派說你一解放就能上天堂，想快點去可以立即送你上天堂， 快快悔改加入吧

我是切切實實的做了「堂堂正正」的幾十年好人了。我真的不偷也不搶，坐公車還會給抱小孩子的，年老體邁的讓個座什麼的。可是這些就證明我沒有罪嗎？不是。當我認識到基督的時候我發現我的「好」是多麼的狹隘啊！我 ...
wyr725 發表於 2009-3-29 20:50

怨恨神不是罪,怨恨鬼,怨恨菩薩....都不是罪.
基督徒們故意糊塗, 也把別人搞糊塗.