離開給我傷害最深的男人

　　戀愛的開始

　　我和我的男朋友都是大學生，如今剛要步入社會。和他是在讀高中的最後一年的時候認識的，照他後來的話說是對我一見鍾情的，那時候的我忙於我對藝術類的學習與考試，對於戀愛一點都沒有概念，一次偶然的考試，在外等候我的他，我見到了他，便也喜歡上了他，於是我們就這樣很簡單的走到了一起，我們的感情一直都很好。期間我們也有過小矛盾，可是每次總是能化解，而且最後總是會抱在一起或感動或流淚，那時候的我真的很幸福，以為找到了一生的依靠，我是一個很簡單的人，如果有一個人能對我好，對我施捨小恩惠，我會死心踏地，很感動，他不離開我，我是不會離開他的。他是一個還不是很成熟的男孩，也很衝動，在我們學期將要結束的時候，因為口角，他和別人打架，因而受傷了，一時他也不敢回家，於是我一直陪他住在外面，每天幫他出去買飯，晚上幫他拿熱毛巾擦身，洗衣服，照顧了他一陣，他很感動，那時候他真的很愛我，總是很寵愛我，包容我的壞脾氣與任性。

　　他也是我的第一個男人，我也告訴自己，是最後一個，在愚人節，我們度過我們的第一次的，那時候我也是很害怕的，怕自此以後他哪一天會不愛我，會離開，我一直會患得患失，不過，他沒有，他一直很愛我。那時候我很滿足，什麼要求都沒有，只希望一起考完大學，然後畢業找工作，然後一起生活，對於我來說，遇到了他以後，我的人生已經定格了，那時候我突然發現平淡最珍貴的道理。

　　我們的同居生活

　　上了大學，我們沒有考在同一個學校，我們的學校之間有兩三個小時的車程，於是每星期五我放了學，我便去他學校找他，到星期天再回去，每次回去總是一個人走那麼長的路程，回到自己的學校總是很晚了，那時候每次離開，在路上我一個人總是很孤單，每次我都哭。我是一個不喜歡寂寞的人。於是過了兩個月多，我們都忍不住思念的苦，他換了校區，換到了離我學校只有十幾分鐘的車程的學校。於是我們開始考慮租房子在一起，但是租房子也不是那麼容易的，又要房租又要押金，我們沒有那麼多錢，於是他去找他媽媽商量，但是不成功的，他家裡條件不是很好，他爸媽生活費都不太願意給他，於是他晚上去酒吧打工，那種地方我真的不是很放心，但是為了我們在一起也沒有辦法，一開始我們真的過的好苦好苦。後來我們終於租好了房子。於是我們有了一個屬於我們的「家」，那種感覺真的很溫馨。可是在一起的我們總是因為小事而吵架，而且吵的很厲害，有時候他還會打我，在以前我是絕對受不了任何一個男人對我動粗，可是每次我都原諒他了，因為我愛他。我們吵到摔東西，離家出走的我睡過馬路，草地。。。遇到了他的我變的那麼變態，我都很討厭我自己，可是不管我們吵到什麼程度，我們總還能在一起，因為我不能再沒有他，我自己也不知道這是為什麼，也許是依賴，也許是習慣吧。我不知道。

　　我的第一個孩子

　　在我們剛同居的時候我就懷孕了，本來我們那時候吵架已經快要分手了，可是就在那樣的情況下我懷孕，於是我們又和好了。可是那時候的我很容易發脾氣，我很害怕，害怕他對我不好，害怕他會出軌，害怕他離開，因為我已經為他付出太多了。顯然孩子是不能要的，於是儘快的打掉了，那段時間他也對我很好，一直照顧我，我的身體一直很不好，可是就在我打掉孩子的一個星期後，我發現他一直很一個女的打電話，我哭過鬧過，最終他們也不聯繫了，我也不想知道太多，因為我是一個不喜歡接受現實，知道真相的人，我喜歡那些看似溫暖的感覺，於是我們的日子一直這樣下去，我以為在我作為一個女人為他付出所有以後，他最終會成熟，會對我一心一意，他一直說最愛的人是我，我相信他，因為我感覺的到他愛我，也正是因為他曾經對我那些深刻的愛，使我怎麼也離不開他，很多女人都是很念舊的，總是把過去擺在現在，我也是這樣的。

　　我的傷痛是永遠抹不去的陰影

　　在我打掉第一個孩子以後，放假了，於是我回到了自己的家，他則還是住在我們租的地方，那時候是寒假，快要過年了，雖然只有一個月不到的假期，可是分開的日子我們還是很不習慣，所以他來看我了，也正是在過完年的第三天，一直不太願意接受他的我的姐姐，在我的一再好言下，終於答應和我們一起去吃飯，也漸漸的接受了他，我很開心，我以為以後的一切都可以克服，可是他沒有珍惜，他把我傷害了，而且是那永遠抹不掉的陰影，在那天晚上我是當然要回到自己的家的，於是他就住在外面，那裡有他的高中同學和朋友，可是那個晚上至今不能忘記：那天10點多了，我們吵架了，原因是他騙我說住在他朋友家，結果我上網正好碰到他那個朋友，那個朋友明明在外地，我知道了他騙我，於是他向我解釋，說他開了一個房間，是不想我誤會不放心他一個人住外面，所以騙我說住朋友家，他說開房間是為了等會好幾個朋友來打牌玩，我竟相信了，我真的很願意相信他，可是凌晨2點，我做了個夢，我醒了，我打他電話沒有人接，再打就是關機，我知道有點不對勁，於是打他那些朋友電話，一個個睡意惺忪，都在家睡覺，我就知道他又騙了我，他們根本沒有一起玩沒有打牌，於是不知道我哪來的勇氣，我起床穿好衣服就打算去找他，平時的我很聽我爸媽的話，如果被他們知道我半夜起來走掉，後果一定不堪設想，可是那時候我居然什麼都不顧了，2點半我出門了，那時候的冬天是剛下過雪的，真的好冷，我走在鄉間的小路，還碰到狗，追著我跑和叫，我真的好怕，我的心裡比這天氣更冷，我一邊跑一邊哭，因為是在郊區，所以這個時候路上一輛車也沒有，他開房間的那個地方在鎮上，我知道在哪，可是很遠，步行的話恐怕天亮都走不到，於是我用最快的速度一邊走一邊哭，我突然覺得自己好可憐好無助，只有我一個人在所有人的欺騙中還在拚命去尋找結果，現在想來到底是何苦，可是我那時什麼都不管，只想看到結果到底是什麼，我走了半個多小時，看到一輛車，我攔下了她，是一個阿姨開著車，我求她送我去那個地方，我把身上的錢都給她。她看我的樣子可憐我，於是答應送我，她本來是要去接親戚的，一路上我不停的打他的電話，可是一直是關機，他知道我聽話膽小，晚上是不會一個人出門去找他的，可是我卻那樣做了。到了鎮上，我朝著賓館的方向走去，那段路本來只有幾分鐘，可是我的腳好軟，怎麼也走不到，不知道多久我到了，我問服務生他的房間號，可是他們不肯給我，說是客人的隱私，要先打電話去確認，於是他們撥了他房間的電話，可他久久不出來，我絕望了，我知道他欺騙了我，他沒有辦法出來，是因為他不是一個人，他要做充足的準備來見我，可是我哭著喊著他的名字，我像一個潑婦在那裡吵，服務生實在不能讓我吵到其他的客人，於是把我帶到他房間門口，他正好出來，我走上去就打了他的肩問他，為什麼騙我，為什麼不接我電話，他說沒電了，他睡著了，我知道他是騙我的。我衝到他的房間，那時候已經早上5點多了，房間的燈光昏暗，四處都透著不對勁，我知道一定有一個女人在這裡來過，可是已經走了，就在剛才，我不經意的翻動窗帘，發現了他藏在窗帘里那女人的衣服，我拿出來把它們散落一地，我哭了，咆哮著，一句話也沒有，一時間氣也透不過來，倒在地上，顯然他對我是沒有話可以說，他還有臉對我說出什麼，一次次相信他，可他一次次欺騙我，我不知道我是怎麼走出門口的，我一個人到了海邊，我覺得我的人生已經到頭了，因為我是怎麼也不會想到他會做出這種事的，一直以來我以為世上所有的人會欺騙我傷害我，可是他不會，因為他是我老公，可是我真的無法接受，我本來準備就此死去，不管別人是嘲笑也好，樂也好，我沒有活下去的勇氣，我不是那麼堅強的人，可是最終我沒有，不認識的阿姨把我抱起，最後我被我姐姐帶回了家，好象每次我出了事我姐姐總是會第一個來到我身邊帶我回家，我的心真的好痛，我恨，可是更多的是心碎，我告訴自己完了，我以後都不能忘記這些事情了。如果平靜分手我可以接受，可是為什麼要因為這樣的原因，為什麼在我記憶里植入這樣醜惡的事，我恨他。

　　我又一次的回頭，到底是對還是錯

　　在發生了這件事以後我整個人像死了一樣，死了一搬的睡著，一天又一天，在那個晚上我更多的是害怕，我真的好怕好怕，任何時候想起來我的心都是痛的，我害怕那樣的夜晚，那樣一個人的路，那樣的房間，那些不能忘記的衣服，每次我穿衣服或去買衣服，摸到那樣的料子我的心一揪，可是我的痛苦還沒有到盡頭。在那個夜晚的兩天後就是情人節，這是我們的第一個情人節，我想了N種情人節的過法，可是惟獨沒有想到是這種結局。在情人節的這天我的手機開了，我知道我自己還是很傻，也許內心還是希望他能求我原諒吧，是的，他傳了很多短心給我，求我原諒他，他說最愛的是我，他錯了。可是我真的沒有話可以回答他，不久，我們就開學了，我去我們的「家」拿東西，他在家，睡在床上上網，看到我，我們無語，他看著我理東西，到我走的一刻，他起來一把抱住我，求我不要走，我哭了，歇斯底里的那種，痛快的哭了出來，我真的很恨他，為什麼給我那樣的記憶，讓我沒有辦法忘記的痛。也許真的是我不能放下那些過去，也許真的是我太愛他，所以能容忍一切，我留下了。可是就在那天，我也知道了那些更可怕的事實，在我發現他傷害我的那個凌晨，我回家了，他也回了我們的「家」，並且帶著那個我不曾見過的女人，因為這個「家」里有她的衣服，我老公跟我說，那個女人今天出去找房子了，她的東西會馬上來拿走，只在這裡借住了一個晚上，我實在是受不了他的一次次傷害，剛原諒了他的我，為什麼這個時候再受更深的打擊，就在那天的傍晚，那個女人居然來了，我正在睡覺，她站在我和我老公的面前，開始罵我，我覺得很奇怪，為什麼是他們兩個傷害了我，而現在罵我，我才是他的老婆啊，我突然覺得很可笑，然後開始了一些更可笑的糾纏，我一個人鎖在房裡一言不發，我痛的已經什麼話都是多餘的，任由她和我老公在客廳解決他們的事，對了，並且那個女人帶了好幾個她的女朋友，一群人在我們「家」的客廳，中間吵鬧不斷，那個女人還想和我談判，我沒有答應，為什麼那些人是那麼可笑可惡和厚顏無恥，而犯賤的另一個人就是我自己，因為我太「偉大」了，我居然能容忍那麼的傷害和羞辱還留在這個男人的身邊。過了好幾個小時，那些女人才走。

　　傷痛過後的日子不再幸福

　　傷痛過後，不像別人說的時間能沖淡一切，並沒有沖淡，也許是時間還不夠吧，但是至少如今過去一年多了，我還感覺是昨天，一開始的一兩個月我幾乎每天都在噩夢，真的每天都做，有時候會半夜的哭醒，我真的很痛苦，很痛苦，可是我又沒有辦法離開，我很恨我自己，那時候的我真的覺得生不如死。我原諒了他，我的好朋友說我是超人，為什麼什麼事都能承受，我笑著不說話，誰知道我的內心有多苦，有時候我好羨慕那些拿的起放的下人，為什麼我不是，為什麼我不可以。我原諒他后的日子我們並不好過，他雖然有時候也想彌補，可是一直無法忘懷，所以我們心裡一直有疙瘩，我們一直吵架，而且比以前更厲害，這些無休止的爭吵也許早就讓他沒有了對我的負罪感和內疚了。他也不會再像以前那樣的寵愛我和溫柔，我問自己，為什麼還留在他身邊，我不知道，而且很可怕的是，我們彼此管的牢牢的，因為我們不信任彼此，幾乎每一天我們都在一起，也許這樣我才能安心一點，有一點安全感，以至於那段時間我都不曾回過家，我覺得自己變了，變的那麼奇怪，我不再認識我自己了。我知道真正的愛情不是這樣的，可是太久這樣的生活已經讓我無法自拔。直到今天，期間我們發生了太多太多了事，多的爭吵，期間我又打掉了兩個孩子。所以至今我已經失去了三個孩子，其實是四個，其中一胎是龍鳳胎，可是我什麼都留不住，因為一切發生的太早了，三次的人流我的身體已經很不好，我很害怕以後也許不能再正常的做一個母親，可是我為了他已經付出所有，我的變態的心理，雖然懷孕后我很難過很害怕，可是我想到他會因為我懷孕而對我好對我照顧，我居然會感到一點開心，平時在家我又是老婆又是媽，照顧他一切的飲食起居，做一切能做的，買菜做飯，洗衣打掃，而我還是一個快要畢業的大學生，每天我還要起的很早去趕車去學校。我到底是誰，是一個什麼樣的角色，有時候我真的好累，可是為了這個我覺得我很愛的男人我付出了所有，也去做不該這個年齡能承受的一切，能扮演的角色。我並不覺得辛苦，只要彼此過的開心一點，我會覺得很值得。可是期間我們的爭吵實在太多，我的眼睛差點被他打瞎過，耳朵耳膜破過兩次，傷過很多地方，至今我已經不再是一個完美的人，我自己覺得。可是每次我想起那些傷心的事，他總是說是我脾氣不好造成，他是受不了我的脾氣才會動手，如果我乖一點他不會打我，可是我問自己，難道一個只做事情，像一個保姆一樣的女人才叫做乖嗎，兩個人相處連脾氣都可以不發，那就不會有爭吵了，那就不是相處了吧。

　　今天的我們是幸福的還是……？我不知道

　　再過一個月就是我們戀愛的兩周年紀念，其實兩年的時間說長不長，說短不短，可是對我們來說，什麼都經歷了，風風雨雨什麼都有了，在我的記憶里，是那樣的漫長。好象已經過了半輩子。現在的我們雖然也會爭吵，但是不再激烈，因為我已經不會再讓戰火蔓延，我忍受他所有的難聽的話，我不想再自己受傷，我知道吵架對我沒有一點好處，所以我們不會在一直吵架，但是我們還是仍然平平靜靜的在一起，有時候我在想，也許一直是我在強求，是我在堅持這份感情，如果過去的哪一次，我絕望一點，堅決一點的離開不再出現，也許我們就不會再在一起了吧。現在的我們也許是幸福的，這種幸福有真實有虛偽，畢竟那些過去的傷痛是不會被抹去的，不知道因為什麼，大概是因為我的任性與堅持，我們到現在一直在一起，可是對於未來我真的很怕去想，我像一個沒有翅膀的小鳥，我只能留在這裡，就算給我天空，我也飛不出去，我已經不能在回到從前了，兩年的時間已經改變了太多，發生了太多，讓我從一個什麼都不懂的女孩變成了今天一個我也不太熟悉的女人。也許我也只能一直堅持的過下去，一直這樣什麼都不思考的過下去吧。每每提到我的未來，我總是不想去談論的，因為我真的沒有可以談論的東西，雖然還守著這個我曾愛過現在也愛的男人，可是我並沒有這個年齡該有的那些幸福的感覺，有時候我很希望他能像過去的那個他，可是我在想，也許現在的他才是真實的，過去的那個他只是我還不太熟悉的他，如果他回不到那個對我寵愛又溫柔的他，那我一輩子一直等下去嗎，還是這樣，很多個晚上吵架后，沒有地方可以去，只能在廁所哭嗎，累了倦了，自己為自己收拾眼淚嗎，我不知道。有時候我是很不幸福很不開心，但是有時候僅僅有的一點點幸福的感覺便讓我不能離開，他很多時候也會對我好，對我溫柔，可是每次回憶我們的過往，更多的是對我的傷害，可是那些僅有的好讓我難以忘記，讓我不能離開，我從來就沒有離開的勇氣，我沒有。因為我怕那樣空洞和孤獨。我想我這輩子也許不會再愛另一個人了吧。不管以後會怎樣，我都很難再重新再來了吧，我知道。馬上我要工作，我要結婚，他雖然說過會娶我，可是我們都看不到我們的未來。我在問自己，這到底是不是我的幸福，到底是不是我的真愛，一直以來我一直覺得是。所以我付出所有，傾盡所有，誰能告訴我，我的未來到底是什麼？