受到挑戰的父母權威

「I just wanted to test your authority」

這是最近一次與十歲的女兒交鋒以後，她所說的話。這是我們家的大女兒，在我們夫婦已經步入中年，等待了數年以後才蒙神所賜的第一個寶貝。

這次交鋒的來由是什麼啦？要從今年年初說起。因為兩個女兒在上學，每年的春假一個星期的放假，對他們來說，當然就顯得很特別。因為今年的暑假我們已經確定了，他們要回台灣陪伴年老多病的祖父祖母，這當然不是小孩子心目中的理想假期，所以春假能否有開心的旅程，就顯為更加重要了。去年的春假，我們去了Oregon中部的山區，今年，就希望對他們一個更難忘的春假。特別是，我們十三歲的姨甥在這你讀了兩年書，今年就要回台灣的，也希望帶他去一下美國特有的一些兒童樂園。南加州的迪士尼，海洋世界，就成為首選的目的地。

不過，做父母的，眼目當然不會只盯在小孩子是否有個開心的假期這件事情上面。孩子成長的每一個細節，都看在眼裡，在心目中，也在為他們思想，這是否我們所希望看到的全人成長。

大女兒從小就聰明伶俐，但卻比較自私。以後，又添了一女一男，脾氣各異。二女兒溫順，富有愛心，卻是一個眼淚罐子。幺兒的調皮大概是正常小男孩的調皮，但放在兩個大姐姐堆裡面，再加上剛剛要步入青春期，情緒極不穩定的小表哥，就引起了很多衝突。在四個小孩整天無休止的吵鬧之中，做家長的，總不能天天只是甘心做裁判，而是試圖找出問題的癥結，並且引導他們在個人的自制力，愛心，容忍，等等方面，都能一起長進。

所以，想起數年前所看的一本書，為兒女立界限，裡面所介紹的評分方法和賞罰制度，用以提高兒女自己管理自己的習慣和品格。想到這是一個使用的好時機。當時初讀這本書的時候，也曾經開始過設立評分制度和賞罰，但沒有能夠持續實行，所以也只收到小部分的預期的效果。現在都好如果把它與春假的履行聯合在一起了？

所以，今年一月份，與兒女們開會，告訴他們春假去南加州舉行的可能性，和困難性。困難性在哪裡呢？飛機票太過貴人，一家六口人飛過去，不是小事。我們還需要存暑假要飛去台灣和中國的飛機票呢。兒女自然會問， 「我們開車去吧，去年到山區度假都行不也就開車嗎？」 開車的困難是在於，從我們家到南加州，要開十八個鐘頭。 「那你跟媽媽可以輪流開啊？」  沒錯，這固然可以解決實際的疲乏，但是，你們是個在車上這麼長的時間，如果都在吵架的話我們沒有辦法受的了。 當然，這幾個大孩子在這個時候都會做所有孩子在這個時候會做的事情，就是保證在車上他們一定會和睦相處，溫順得像綿羊一樣。不但如此，而且他們會凡是幫忙，自己照顧好自己，總之，父母需要專心開車，其他的事就不用擔心。

這時候，我就把行為評分的計劃告訴他們。因為，如果他們那時候確實是要做到和睦相處的話，現在就需要開始實踐。如果現在在一個大房子裡面，一天才三四小時的相處，都不能做到的話，在一個麵包車裡面，既不能走動，又只有很有限的娛樂方式，不是更難做到嗎？如果在後面的這兩個月裡面，能夠每天的反省自己當天的行為，按標準評分，在連續四個星期分數都能達到一定標準之後，我們就可以計劃這一次的南加州旅行。否則的話，只能退而求其次了。

這是六個星期之前開始的計劃，在前兩個星期，執行這個計劃相當困難。二女兒因為這些標準 whine 了整整一個晚上，哭得雙眼紅腫，好像天塌下來似的。但是，當她發現哭不能改變標準之後，過了三天，她的態度開始改變。雖然現在有時候也會 whine, 但是都不會超過五分鐘，因為這是要被扣分的。

到了上個周末，大女兒拒絕練琴，因為她那個星期的曲目已經練好，而且不想彈別的曲目。我給他一個選擇，或者練琴，或者做課外的數學練習題。他兩者拒絕。而且說， 「我不管星期得分多少，我不需要評分，但我到春假一定要去南加州。」 僵持了一天之後，終於看到我們夫婦堅定的立場下面，還有具體執行的措施，終於改變態度, 接受需要做課外數學題(數學是這個女兒比較薄弱的一項功課)。

跟這個女兒交鋒，有一個很讓我喜歡的地方，就是交鋒以後，有一些可以談心的時間，通常女兒會告訴我，她為什麼當時要選擇跟我們抵抗，現在又學到了什麼功課，等等。但直接地說出，這次交鋒，只是為了試探父母是否真的有意思執行他們的權威，還是第一次。

[ 本帖最後由 唯慎 於 2009-2-13 14:51 編輯 ]

父母教養子女，與其說是教會他們學習，還不如說是互相學習。

有時候我覺得當父母的，學到的東西還多一些。

（又一次站著說話不腰疼，我的孩子連 pre-K 還沒上呢 …… ）

是的，但是我們應學習的內容不一樣。我們在學習如何在盡父母的責任的同時，如何把還結果仰望在神的手裡。我們學習在例行父母的職責和權威的同時，不把兒女當成自己脾氣發泄的沙包。我們學習當事情發生的結果不如我們所願的時候，如何負起成人的責任。

各負其責啦。

孩子應比大人強，不然，不就一代不如一代了。

從某種意義上說，我們的下一代與我們有不一樣的問題。社會更複雜，生活更優越，問題更多。許多問題是我們沒有經歷過的。我們如何判斷呢？

在家樹立父母的權威是什麼意思呢，是父母說的天然正確，還是父母說的權重更多一點。

這樣對孩子自信會有影響的，不如，平等討論，以理服人。

我有個小外甥，剛上junior high，跟我談聖經，開口就問的是 」耶穌來，是要子女與父母生疏「 那一節。

不能想著他們在」自然成長「。要知道我們疏漏的地方（時間），保不齊會有其他人 」幫「 我們補上。

孩子到了這個年齡，就開始挑戰父母權威，我的那個老大也是，在各個方面開始試探，真有點應接不暇的感覺。跟他講道理倒是還能講過他，只是太費時間。

原帖由 sousuo 於 2009-2-12 03:28 發表 [受到挑戰的父母權威 - 基督家園 -  backchina.com]  
在家樹立父母的權威是什麼意思呢，是父母說的天然正確，還是父母說的權重更多一點。
這樣對孩子自信會有影響的，不如，平等討論，以理服人。

我想，在家樹立父母的權威不是說明，也不是因為父母說的天然正確，而是因為父母，特別是父親，是為這個家庭在神的面前交帳的人。責任總是和權柄密切相聯的。

其實，用行為評分直接與後果掛鉤的方法，也是一個讓兒女逐漸成熟，學會為自己的決定負責任的過程。當他們更清楚為自己的決定負責任之後，當然就可以把更多的權力下放給他們。這一次的交鋒，最終說明的問題不是父母一定正確，而是女兒懂得了她必須為她的選擇負責任。

原帖由 MapleTree 於 2009-2-12 04:07 發表 [受到挑戰的父母權威 - 基督家園 -  backchina.com]  
孩子到了這個年齡，就開始挑戰父母權威，我的那個老大也是，在各個方面開始試探，真有點應接不暇的感覺。跟他講道理倒是還能講過他，只是太費時間。

實際上，兒女從小就在挑戰父母的權威，不過這是她第一次理論性地總結了自己的行為而以。

本來，希望能春假以後才寫帖記錄這件事，因為這個過程裡面有一個更深的屬靈意義，就是恩典和行為規範的關係。不過，因為周末這件事情，有感而發，就提前出籠了。

[ 本帖最後由 唯慎 於 2009-2-12 05:37 編輯 ]

我兒子正在步入teen，也有類似問題。箴言是一本很好的教材。大家不妨一試。關鍵是孩子是否認為神是主。

父母的權威是一方面，但父母也有犯錯誤，理解錯誤的時候。如果父母不對，要承認錯誤，臣服於神的教導下面。父母認錯不容易，但認了錯，與孩子相處就容易了。

原帖由 研究 於 2009-2-12 06:08 發表 [受到挑戰的父母權威 - 基督家園 -  backchina.com]  
父母的權威是一方面，但父母也有犯錯誤，理解錯誤的時候。如果父母不對，要承認錯誤，臣服於神的教導下面。父母認錯不容易，但認了錯，與孩子相處就容易了。

當然只有父母能夠認錯，孩子才會學到認錯。父母如果不願意說謝謝，也很難教導孩子凡事謝恩。父母要求孩子做的都好自己是需要以身作則。

原帖由 sousuo 於 2009-2-11 13:30 發表 [受到挑戰的父母權威 - 基督家園 -  backchina.com]  
各負其責啦。
孩子應比大人強，不然，不就一代不如一代了。

一代不如一代，正是耶穌所喜愛的。
路加福音  6:40   學生不能高過先生。凡學成了的不過和先生一樣。

謝謝分享. 為孩子立界線的確是一本好書. 關鍵是如何付之於行動, 並借著禱告仰望,交託神.

孩子是耶和華的產業,我們只是管家, 要好好看護這個產業, 否則交不了帳啊~

求天父看顧眾DXJM的孩子, 給我們愛心與智慧, 在基督里教育孩子,使他們能行在正道上.從小有敬畏神的心,有愛周圍人的心.

PF溫兄, 居然能馬上聯繫到這句經文.

不過,我的理解, 結合上下文的主題是"不可論斷人", 耶穌勸勉門徒不要自高自大,不要盯著別人的缺點看. 學生在老師面前永遠都不要驕傲, 不要以為自己強過老師, 反倒要多看到自己的不足.

主耶穌是直說，但有人偏喜歡歪解.

6:39        耶穌又用比喻對他們說、瞎子豈能領瞎子、兩個人不是都要掉在坑裡么。
6:40        學生不能高過先生．凡學成了的不過和先生一樣。