回歸之路 作者：清心 王峰

生命與信仰
07/2008
總第十四期  回歸之路 作者：清心 王峰





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我未成形的體質，你的眼早已看見了。你所定的日子，我尚未度一日，你都寫在你的冊上了。

——詩篇139：16



清心：

在我很小的時候，我就知道我和別人是不一樣的，因為我的媽媽離婚了，帶著我和妹妹幾經輾轉嫁到了一個由四個男人（父子）組成的家庭里。為了維持這樣一個家庭的生存，也為了不讓別人看笑話，媽媽拚命的勞作，然而換來的不是感激和回報，而是加倍的懶惰和理所當然。我雖然還不諳人事，但別人憐憫的眼神和語氣中的輕蔑，已經深深刺傷了我。我心疼媽媽，卻以更加叛逆的方式傷害她，怨恨她對三個哥哥比對我還好。在別的孩子享受著青春的快樂時，我卻如同一隻行走艱難的蝸牛，背著沉重的負荷過著以淚洗面的日子，甚至失去了活下去的勇氣。不止一次，我獨自坐在空無一人的深山裡，等待著狼來把我叼走；不止一次，我仰望遼闊的天空，發出疑問：為什麼，為什麼別人都那麼快樂，而我卻如此悲傷，難道我的生命註定是要經受苦難的嗎？那我活著為了什麼？為了受苦嗎？

緊張的環境，養成了我敏感的性格，自卑而又自負。表面上看起來，我和大家沒什麼兩樣，尤其是過了最初的艱難之後，我開始學會掩飾。沒有人知道我在想什麼，因為我不會讓人看到我的軟弱。我對著每一個人微笑，我要讓人知道，我過得很好，很快樂，即使媽媽也認為我還是原來那個沒心沒肺不知道憂傷為何物的傢伙。我的眼淚只留給自己。就在這時，福音臨到了我們村子，無助中的母親很快投靠了耶穌基督，並開始了有規律的教會生活。當母親帶著迫切的心情和我分享她信主的喜樂時，我表現出了不屑一顧的態度。在我看來，神創造天地根本就是一派胡言（那時候，看聖經只看第一頁，還不知道主耶穌為我上十字架這回事），我要通過自己的努力，來掙脫命運的羈絆，獲取幸福的生活。就這樣，我堅持在黑暗的世界中尋找著光明，卻離光明越來越遠。

2001年，是我奮鬥史上最迷茫無助的一年，我相信神聽到了當年我在痛苦中的求問，借著兩個學生的家長，還有一個基督徒校友，神把我帶回到他的身邊。然而，那個時候的我，已經在崇尚自我的泥潭中越陷越深，來教會也僅是為了得到精神的慰籍，並且暗自希望，如果真的有神，他可以助我一臂之力；對於認罪悔改的教導，覺得非常可笑。然而，在創世之初就已經揀選了我的父，我還未出母腹就把我一生的歲月都寫在冊上的神，為我上了十字架的恩主救主耶穌基督，他沒有放棄我。儘管我一再悖逆，甚至惡劣地利用他，他仍然愛我，用忍耐的心等候我迴轉。

2004年3月初九，為了一份我寶貝得勝過生命的愛情，帶著對母親深深地傷害和對幸福生活的嚮往，放棄了母親在神的面前為我苦苦祈求而得到的舒適的工作，我步入了婚姻的殿堂。滿以為從此可以告別灰色的過去，重新拉開絢麗的人生帷幕，殊不知生活的艱難才剛剛開始，美好的幻想很快被現實無情地擊碎。性格差異帶來的衝突，無休止地爭吵和看不到希望的前途，令我感到精疲力盡，而且越來越無法控制情緒的變化，往往一句無意識的話語也能引起我無端的怒火。這樣的狀況讓我的丈夫峰感到疲於應對，也讓我覺得絕望。在峰不在家的時間裡，我哭泣著一遍遍地問自己：「這就是你放棄一切追求的幸福嗎？這就是幸福嗎？」我不知道，沒有人給我答案。

感謝天父，他在天上看到了我的痛苦和無助，就像當初興起摩西拯救以色列人一樣，慈愛的天父也差遣了我親愛的母親提醒我：「不可停止聚會。」

好像從夢中驚醒一樣，沒有絲毫猶豫，我去了教會。這一次，天父沒有再輕易地任憑我，他攔阻了我屬世的掙扎，然後通過聚會的信息，弟兄姊妹的交通，還有教會牧者的溫柔關懷使我一點點迴轉。當我在神的大光中看到我真是「罪人中的罪魁」時，不由得失聲痛哭，終於認識到我一切的所作所為是多麼得罪神。

當我在神的面前俯伏下來認罪悔改的時候，神開始打掃我這顆充滿了苦毒的靈魂，他讓我想起我曾經在痛苦中的許願：神啊，我相信愛能化解一切怨仇，如果你給我一個非常非常愛我的男孩子，我就原諒一切曾經得罪我的人。神垂聽了我的禱告，他也要求我作出回應，於是我跪下來，為每一個我曾經恨過的人禱告。

然而，當數算到我親生的父親時，無論如何我都不能原諒他。潛意識裡，他是我一切痛苦的根源，是他害了我和媽媽。我在神面前一遍遍哭泣甚至控告，我說主我誰都可以原諒就是不能原諒他，他不配稱作父親，我小的時候他沒有抱過我；我上學的時候他沒有付過一分錢；大學畢業要找工作了，別人的父親都在拉關係走後門（我們所在的地區關係之風盛行），我卻只能孤零零地自己想辦法；有了男朋友，別人都有父親把關，看看這個人能不能給女兒帶來幸福，我卻只能撞到哪兒算哪兒。從小到大，他沒有養活過我，也沒有扶持過我，我憑什麼原諒他？

就在我剛剛說完，餘音還沒有消失的那一瞬間，有一個聲音（到現在我也不知道應該怎麼描述那個聲音，很溫柔，滿了慈愛，又好像很嚴肅）清清楚楚地說：他沒有養活你，我養活了你；他沒有扶持你，我扶持了你。哦，我又一次淚如泉湧，在天父的懷抱里，大聲地、無所顧忌地、歡暢淋漓地痛哭。哦，是的，親愛的天父，沒有父親養活我，我讀完了大學；沒有父親扶持我，我找到了全宿舍中最好的工作；沒有父親給我把關，我卻有一個滿了愛心、正直和善良的愛人，比有父親的更強。因為這一切，都是慈愛的天父給我的，他的能力超越世間所有的父親，他的愛也超越世間所有的父親，雖然我還沒有認識他，他的眼目卻從未離開我，無論我走的多遠，他都沒有放棄我，一直在我身邊，默默地看顧我，引導我，直到把我帶回到他的身邊。

最讓我感恩的，是親愛的老公在經過半年的耳濡目染之後，也蒙了神的揀選，受洗歸入主的名下。哈利路亞，榮耀歸主名！我無法表達內心的歡喜快樂，只能在神的面前俯伏下來，再一次感謝他的恩典，讚美他的全能。我覺得我實在是神懷中的寵兒，他總是顧念我心中的憂愁，把最好的給我。記得當我重新回到教會，徹底開始認罪悔改，真正明白了「信與不信原不相配」（之前母親曾給我說過，我沒當回事）之後，我為自己在神面前不潔的婚姻非常懊悔，而且我不知道是不是神給我的異象，每次跪在神的面前，就彷彿看到峰在地獄里被烈火焚燒的景象，這樣的場景讓我痛苦異常。我迫切地為他禱告，並且儘可能的尋找有關為配偶為家人禱告的資料來看，盼望可以找到能儘快蒙神垂聽的方法。然而越看這些資料，我心裡的愁苦越深。好多為配偶的禱告要持續好多年，最短的一個給父母的禱告也用了將近一年的時間。

熟悉王峰的人都知道他有多倔，雖然他脾氣很好，但如果不信主，我們面臨的就是生活在同一個屋檐下靈魂的分道揚鑣，永遠不可能完全合一。我的心焦燥而痛苦，每次俯伏在神的面前都忍不住流淚哭泣。「憂傷痛悔的心，你必不輕看」，這一切的一切，鑒察人心的神在天上都看到了，也都聽到了，於是，他興起了拯救的角，把親愛的蜂從罪惡的世界中揀選出來。感謝主，他恩待我，且恩待這個家，我們能做什麼，能說什麼以回報神這樣的大恩呢？正如我弟兄所禱告的：「至於我和我的家，我們必定事奉耶和華。」除此之外，我們無以回報，我們如此事奉，乃是理所當然的。感謝主！



王峰：

在認識妻子之前，我是個堅定的唯物主義者，認識妻子，是我首次接觸和宗教有關的東西，對於她所說的關於基督的事情以及見證，我持不屑一顧的態度。而且，當時妻子也沒有正常的聚會生活，靈性非常不好，很多的教導並不清楚，「要不然也不會嫁給你這個不信的人」（妻子語錄）。婚後，由於性格和生活中的巨大差距，我們衝突的非常厲害，彼此相愛又互相傷害，我束手無策，苦惱又無奈。

就像神興起摩西拯救被奴役的以色列人一樣，我們這種被罪所轄制的光景神在天上都看到了，於是差遣了他的使者——我的岳母，提醒我的姊妹不可停止聚會。就這樣，妻子在痛苦中找到了當地的教會，去尋求她的神的幫助。令我感到不可思議的是，妻子一進入教會生活，暴躁的脾氣很快得到了有效的控制，而且她似乎迷戀上了每個禮拜的聚會，為了陪伴她的緣故，我也每個禮拜去「聽道」……漸漸地，由一無所知到半信半疑，由對進化論的破滅到相信神還有神跡的存在，神一步步地帶領我認識他。

特別要提到的，是教會的弟兄姊妹以及我家姊妹的代禱。教會每個禮拜二都有禱告會，我從姊妹的口中得知大家都在為我禱告，而且我也能看出姊妹迫切盼望我信主的心情，因為她總是「逼著」我看主內的書籍和光碟。但我真的看不進去，就拿《生命與信仰》來說吧，我總覺著沒信主前的感受好像還挺對，一信了就不對了。和妻子說，她就說是我還沒信，所以不能體會的原因，還老和我較真，弄的我覺得真不如出去逛的好。但為著陪她的緣故（畢竟我們還是新婚），我仍然每個禮拜去「聽道」，並提出許多問題，但無論我提什麼問題，牧會的阿姨只笑眯眯地回一句：你信，你信了就好了。

對於這樣的答案我是非常不滿意，並暗地裡跟姊妹發怨言：光說讓我信，我什麼都不知道，怎麼信啊？可妻子的回答更讓我生氣，她說你不信你怎麼能知道呢？信了才能經歷到神，經歷了才能知道。就這樣持續了半年左右的聚會，也斷斷續續地看了一些光碟，其中有一盤馮秉誠牧師關於進化論的講座，對我觸動比較大，他動搖了我對於進化論根深蒂固的確信，忽然間就覺得應該是有一位神創造了宇宙萬物，並掌管著這個世界。 目前這樣一個有序的世界更有可能是一位有智慧的神創造和設計的結果。而且我對於聖經的教導非常認同，認為正如耶穌所說：我就是道路、真理、生命。人作為受造物，自己的理解是有限的，是片面的，不能等同於真理，而只有來自創造者的啟示才是真理。人作為受造物，不認造物主，就像兒子不認父親一樣，是最大的罪。

就這樣，我決定受洗，歸入弟兄姊妹眾所敬仰的神的名下。在受洗前幾天，我出差了，回來的途中，路遇濃霧，車輛速度很慢，急於與妻團聚的我於是向神禱告，等我禱告完睜開眼睛，霧就退了，車速恢復了正常。這件事打破了我對神跡奇事的懷疑。至此，我完全相信並更加願意受洗歸入基督，接受他作我個人的救主。

很多弟兄姊妹都說，一個人受洗，連天上的天使都要歡呼，我不知道天使有沒有歡呼，但我確實看到了弟兄姊妹的歡呼，為我受洗所有的喜樂。我也相信他們迫切的禱告深深地蒙了神的垂聽，特別是我親愛的姊妹，幾乎每次都為我流淚禱告（這是我受洗后才知道的，因為牧會的阿姨經常見證說，從沒見過一個人為另一個在主面前如此傷心難過，尤其是配偶）。

當然魔鬼也不甘心它的失敗。魔鬼是墮落的天使，專門與神作對，與人作對，攔阻人認識神，攔阻人相信耶穌。受洗的前一天，妻子忽然高燒不退，我幾乎一夜未睡照顧她，到了早上，我看看時間已到，只好帶著不安的心情走了，受洗一結束就急忙往家趕，沒想到，妻子已經在打掃家了。魔鬼雖然利害，但是主耶穌征服了魔鬼的權勢，神會保護他的兒女們。這是我第一次經歷到魔鬼的攪擾，也感受到神的大能。

認識主后，我開始學著禱告，但沒有悔改的心，總覺得自己還算可以，常常是妻子督促我一起禱告，並提醒我在神面前的地位，應是家庭屬靈的頭。一直到受洗大概有一年左右才蒙神的光照開始悔改，認識到自己是何等的敗壞，是何等的以自我為中心，容易驕傲，不夠體貼家人，不夠關心別人，唯有耶穌基督並他釘十字架的救恩才能改變我，唯有相信耶穌基督才是我的盼望。

有時候真的是很難過，想想三十年的光陰就這樣糊裡糊塗過去了，正如詩篇119：67所言：我未受苦以先走迷了路。而現在，我「或往左，或往右，必聽見後面有聲音說：這是正路，要行在其間」（以賽亞書30：21）。

如今我們的婚姻已將近四個年頭，其間育有兩個子女，在生活中經歷了神許多的恩典和祝福，更在生命的成長過程中認識到神救恩的浩大，他竟然讓自己的獨生愛子耶穌基督為我這樣渺小有限的人，為我這樣的罪人，釘死在了十字架上。我深知自己不能做什麼，即使獻上全部也不能報答主恩的千萬分之一。唯願神保守我們此生的腳步永不離棄他大能的真道，更加地愛他，敬畏他，順服他。



清心 中國大陸基督徒。

王峰 中國大陸基督徒。

[ 本帖最後由 MapleTree 於 2009-2-10 22:15 編輯 ]

認罪悔改是信神之路必不可少的，很多去過教會的「基督徒」就是沒有經過這一段。