我的婚姻生活[轉帖]

說起婚姻，不能不提戀愛。

愛上他是不知不覺之間的事，弄得我那時候要嚴肅地問自己：「你真的愛他嗎？」
我怕是習慣，我怕有朝一日我發現自己愛的其實不是他。我於是設想生活里沒有他
會怎樣，好象出現個黑洞，沒有其它人或事能把它填滿；為了防止我自己跌進洞去，
還是要有他才行。

從那時到現在，他就象我生命里的陽光，我整個人在這個光亮里都變成透明的。還
記得那種透明小雨傘嗎？透明，就是單純，就是青春，就是你擁有了世界，世界也
擁有了你。也許是釋放，也許是改變，林黛玉竟好似史湘雲了！

他是個叫人哭笑不得的孩子。從7年前到現在，一直都是。他曾那麼認真地猶豫，直
到迷失了主題。但是我真相信我們是為對方造的，我把他的猶豫看得真真切切，我
知道他心裡有答案，只是此時沒有看見。我預備了等，等到他發現。觀棋不語真君
子。我想我骨子裡有史湘雲的潛質，看見了可以當作沒看見。

我們是兩個「慢性子」的人，尤其是在戀愛這件事情上。理想狀況是躺在小船上漂
啊漂，因為遲早要到岸的，所以不急揚帆。我的私心裡還怕到港后的熱鬧塵囂。最
好是哪天夢醒看著藍天白雲心情爽朗就彼此宣布「我們結婚了。」不必為這小兒女
的私事煩勞左鄰右舍，上司下屬，新朋故舊了吧，豈不幹凈？

不要胡亂請願，上天有好生之德，樂得成全此類節約人力物力的心愿。

於是我們在想不到的周折之後，在一個暑天的下午，登記結婚了。看著結婚證上和
30年前爸爸媽媽的表情無異的黑白照片和人民政府的赫赫紅章，我毫無感覺。倒是
他，一進門就竄到爸爸房間里爽爽快快地叫了一聲爹。我們的婚姻生活正式拉開了
帷幕。也許是沒有婚禮和其它象徵大變化的程序，我直到現在還是覺得我們是當初
的一對戀人，不同之處只不過兩人可以整天待在一起，晚上也不用回自己家了。

剛來美國時有一次我們去看COMDEX的展覽，中午在裡面吃PREZEL。大大一個又不好
吃，我吃了一半就不吃了，他接過去就給消滅了。募然之間，我覺得身邊這個人還
是那個我的「男朋友」。不知為什麼，「女朋友」好象總是比「妻子」更受寵一些
的吧。

說到寵，我寵他也是出了名的。寵到令單身室友懷疑時光倒流的地步。我只是想，
嫁給他是來疼他愛他照顧他的，不寵他難道折磨他嗎？而且我的閨中密友早在我在
大學里談戀愛的時候就對我說過，一個好男人是寵不壞的。天！這不是可遇不可求
的好事情嗎？誰不知寵愛著別人的女人最溫柔最美，寵孩子總擔心寵壞，寵他又寵
不壞，我自然放心大膽地去做嘍！果然，到今天還是容顏不改，童心不去，看上去
比我的實際年齡小至少5歲。

然而，這裡就是有一樣不能缺：他的心領神會(APPRECIATION)，從不把這些看做我
份內應該做的如何如何。他的一個朋友曾經調侃他：「你總不會認為老婆還是自己
的好吧？」然而他就是覺得老婆是他自己的好，而且他也這麼承認。我就是愛他這
份實在。

也許是因為婚後就只有我們兩個一起，遠離父母家人的緣故。他不再只是我身在安
樂溫暖的父母家中心裡想著的男孩子，而是我這一生一世最親最近常相廝守的愛人。
想一想，無論是父母孩子兄弟姐妹，都有他們自己的世界和重擔，艱難時，心裡迷
茫時，我們往往不可以盡數吐露或分擔。但是夫妻之間的親密無間卻是在一顰一笑，
一舉一動之間的。當我幾年前隻身回國過暑假的時候，基本上是一下飛機就開始想
他。早早地就想回到他身邊去。那時才知，他在哪裡，我的家就在哪裡。

很多時候朋友們談到我為他放棄了什麼，犧牲了什麼，如此等等。我只是淺淺地笑。
我自己早就想得清清楚楚。回到從前讓我重新選擇，還是這樣。沒有所謂放棄或者
犧牲，只是選擇。我自己的日記上不止一次地寫過，「有君如此，夫復何求？」也
不是沒有迷惘過，我是不是錯了？一個朋友說我容易將自己陷入困境，因為我做事
情太少掛慮。那麼多人說起到十年，幾十年的婚姻都能毀於一旦，相守了那麼久的
人都可以在頃刻之間再說什麼愛與不愛。我於是想我們的從前，沒有海誓山盟，只
是點滴往事。好象又回到了在父母面前回答他們的疑問一樣，我是為了愛啊！我那
么確信愛他的理由，只要那些沒變，我的愛又如何消失得了呢？我愛他，信他，所
以跟他在一起。事情就是這麼簡單。至於明天，何必擔憂呢？感情永遠不會在一夜
之間變了。如果今天好，明天會差嗎？

剛來美國時，看到別的小夫妻多有結婚照，婚禮錄像等等不一而足，著實失落了一
陣。由不得我埋怨什麼，是我自己的心愿呀；在教堂里觀禮，感動的一塌糊塗。現
在想起來，若那時真的拍了照，眉目之間大概儘是小兒女情態或是我忙著告別少女
時代J還是更喜歡我們現在的合影中舉手投足之間的默契親昵。（只是我們的個別
情況，不是酸葡萄心理攻擊別人啊！）

不過他現在對補拍婚紗照很感興趣，我還沒想好呢。有些事情總是錯過了就錯過了
的，沒得補。大概我們不要打補拍的旗號，只去拍個精緻的照片，總是好的...