蘇聯笑話一堆

有一次赫魯曉夫訪問美國，他對艾森豪威爾說他看到許多美國人酗酒。艾森豪威爾對此感到吃驚，他並不認為美國的酗酒者比別的國家多。赫魯曉夫堅持他的觀點。於是，艾森豪威爾從辦公桌抽屜里拿出一支手槍遞給赫魯曉夫說：「如果您遇到酗酒的醉鬼，我允許您向他開槍。」赫魯曉夫把手槍裝在口袋裡，來到了紐約。他在蘇聯駐聯合國使館過夜，第二天早晨在紐約市到處溜達。他在帕克路和八號街口碰到一個醉鬼，他向這個醉鬼開了一槍。然後，在麥迪遜路和八十二號街口向另一個醉鬼開了第二槍。到列剋星頓路和八十四號街口又向第三個醉鬼開了槍。第二天，紐約各報都在頭版用大標題刊登消息：「三個蘇聯外交官神秘地遭到暗殺。」

一個美國人和一個蘇聯人被判下地獄。惡魔告訴他們：「你們有兩個選擇：美國式和蘇聯式的地獄。在美國式的地獄中，你們什麼都可以做，但是每天早上必須吃一桶屎。而在蘇聯式的地獄中，也可以想幹什麼就幹什麼，不過每天早上得吃兩桶屎。」美國佬馬上選了美國式的地獄。而蘇聯人則最終選擇了自己的祖國。一周后他們又相遇了，蘇聯人問：「你那如何？」美國人回答：「確實如惡魔說的那樣。我的地獄還不錯。就是每天一桶屎簡直要我命。你那呢？」「差不多和你那一樣，不過吃不到屎，你知道的，蘇聯什麼都短缺」

大西洋上某處，蘇聯和美國核潛艇碰巧在一處上浮出水。蘇聯潛艇不僅老而且滿是銹斑，美國的不僅新而且乾淨。蘇聯潛艇的船員在甲板上沒秩序地站著隊，半醉的艦長生氣地吼道：「誰把靴子扔到控制台上去啦？我再問一遍：誰他媽地把靴子扔到控制台上去啦？」剛好美國潛艇甲板上的艦長聽見了，與蘇聯艦長相比，他不僅颳了鬍子而且精神抖擻。而他的手下更是秩序井然。顯然他很自豪。他說：「您知道，在我們美國— 」蘇聯艦長打斷他：「再沒什麼美國啦！」




            一個真正的共產黨員死了。由於他是無神論者卻又十分誠實，他被判每隔一年就在地獄和天堂間輪轉。第一年他呆在地獄，一年後撒坦對上帝說：「你快把他帶走吧。我得恢復秩序。他快把地獄里的小鬼們都發展成少先隊啦。」又一年過去了，撒坦找到上帝說：「神啊，又輪到他到我那去了」
            上帝回答道：「首先，不要叫我神，你應該稱呼我同志。其次，這裡沒有上帝。最後，別耽擱我的工夫，我趕著去參加黨代會」

            Igor為了買肉已經排了五個小時長隊，他終於開始抓狂，上串下跳地吼叫著：「我再也受不了啦！社會主義糟透啦！整個國家已經腐敗透頂啦！」過了幾分鐘，一個看起來十分冷酷的KGB抓住他，慢慢地搖晃著他的腦袋，然後拿手指在他額頭上比了比，最後不出一聲地走掉了。
            居喪的IGOR回到家，老婆問：「肉呢？又賣完啦？」

            勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒的問。「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。「男的呢？！」「勃列日涅夫的秘書。」「可勃列日涅夫同志在哪裡？」「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。


            赫魯曉夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：「美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以復活。」赫魯曉夫說：「蘇聯體育發達，有人十分鐘可以從莫斯科跑到美國。」肯尼迪要求兌現，赫魯曉夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：「這很好辦，你先讓肯尼迪把藥片拿來，讓斯大林吃了，如果斯大林復活，那麼你用不了五分鐘就可以從蘇聯跑到美國。」


            　　軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：「這是誰的煙頭？！」
            　　下士看了看四周，欣喜的說：「看來誰的也不是，上校同志，這煙頭歸你了！」

            社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時
            間才到。
            　　　　 ——"對不起，我去排隊買香腸來著。"
            　　　　 ——"什麼是排隊？"資本主義者問。
            　　　　 ——"什麼是香腸？"共產主義者問。



            斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
            　　斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道："槍斃火車司機！"可是車還是沒有動。
            　　接著赫魯曉夫說："給火車司機恢複名譽！"車仍然沒有動。
            　　勃列日涅夫說："同志們，不如拉上窗帘，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……"


            蘇聯製造了一台大型計算機，可以解決世界上所有的問題。一位工程師在領導視察時演示，輸入「如果以每5年一大步的步伐前進，蘇聯離共產主義還有多遠？」計算機在長時間的運算后給出結果——「還有15公里」

            某次聯合國大會的休息間歇，卡特與勃列日涅夫坐在38樓的大廳里，欣賞著窗外的景色，一起閑聊，說著說著，就互相吹起牛逼來——都說自己的保鏢勇敢。

                卡特為了顯示一下，站起身，指著窗外，轉頭對自己的保鏢說，湯姆，從這裡跳下去！
                湯姆看著卡特，眼睛里含著淚水說，總統先生，您瘋了嗎？這是38樓，我家裡還有老婆孩子吶！
                卡特羞愧的滿臉通紅，坐了回去，對湯姆滿懷愧疚的說，對不起。
                只見勃列日涅夫輕蔑的撇了撇嘴，手對自己的保鏢一招，伊萬，立即從這裡跳下去！

            就見伊萬大步流星的快速向窗外奔去，卡特大吃一驚，趕忙把他死命抱住。就見伊萬一邊拚命掙扎，一邊怒吼著，你這傻瓜，快放開我，我家裡還有老婆孩子吶！


            赫魯曉夫同志出身寒微，當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。
            老太太來了以後，赫魯曉夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴傢具等等，展示完了后，赫魯曉夫問老太太這一切如何？
            老太太說:「兒子啊，這一切都很好，但是，GCD來了你怎麼辦？」




            有個人向赫魯曉夫彙報說：「現在大劇院正上演一個劇，裡面有您出現，每當您一出場，
            下面就熱烈鼓掌。」赫魯曉夫聽了以後非常得意。有一天他買了一張普通票，去看這個劇
            ，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不
            鼓掌？不要命啦？！」




            戈爾巴喬夫視察農場，看到豬兒乖乖，一時興起站在豬中間照了張像。待到報紙準備發表時，編輯為照片的標題犯了難――
            「戈爾巴喬夫同志和豬在一起」不好 ；「豬和戈爾巴喬夫同志在一起」也不好
            ……
            報紙出版后，照片下的說明文字是―― 「左起第三位是戈爾巴喬夫同志」




            列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑託。
            「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。」
            「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。
            「那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」
            「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」
            「但願如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦 ？」
            「沒問題！」斯大林堅定地答道：「那他們就得跟您走。」



            蘇聯30年代肅反擴大化時期。內務人民委員部的一間牢房裡關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。
            第一個人說，我因為反對了黨書記彼得羅夫；
            第二個人說，我因為支持了彼得羅夫；
            第三個人說，我就是彼得羅夫。。。

             冷戰密電
            赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。
                赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
                「赫魯曉夫同志，散步哪。」
                「啊……出來走走……」
                「這是誰啊？」
                「哦，是我……小外孫。」
                「我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！」

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