讓無數女人動情不已的超經典笑話

讓無數女人動情不已的超經典笑話

  1)一美女作家請一風流編輯（名叫操應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。操應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問:  
那怎麼辦? 操應長答曰: 日後再說！  

2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：「不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B』分得也太開了！」  

3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）  
辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻后，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......  

4）連**都不如！  
當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了**。鄉親們聞訊團長挂彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。團長的老婆年輕美貌，慾望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。  
團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級幹部連一個**都不如??  

5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！  
有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的  
，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉姦！只聽房裡兩人乾的氣踹噓噓，女的被乾的正爽，連聲嬌叫：「啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你 }  
你把我搞的爽了……我給你 衲雙布鞋……」他老公在外面聽了，火冒三丈！！站起來對著房裡大吼：「干吧！乾死她！乾死她我給你買雙皮鞋！！  

6）中國足球隊與性用品廣告（超級經典） 中國足球隊兵敗后，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員L「X」做了一個廣告。情節是：L「X」左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鐘不射，我能！」 保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告后，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去 。 生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不算！」  

7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!  
一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：「怎麼了？哪裡受傷了？」女兵說：」沒事，沒事。」連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：「他嗎的**都給炸飛了！還說沒事！」  

8）高潮到了我會叫的  
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」過了二站后，王師傅又問：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」沒過幾分鐘，王師傅又問：「高潮到了沒有？」這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：「高潮到了，我會叫的！」話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。  

9）晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到后五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛? :  

10）棒棒糖  
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！  

11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』美女聽后,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』！  

12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！
13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-波"！！



女友和我做愛完后的一段經典對話

  和女友作愛完后她說：「你是我的。」  
然後用手抓住我的dd說：「這是我一個人的。」  
我問：「連我的都不是了？」  
她說：「對！」  
我無奈只好對她說：「那請你把它借我用一下，我要上廁所。」  
mm(傷心的哭了)：...............你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。  
偶(嘆口氣):沒辦法,還不是為了生活....  
mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰?!  
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...  
mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起  
偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起....,就是那一年,我第一次上了「學」,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學.......  
mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛!  
偶(痛啊~~~):沒有....,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上「網」,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次......  
24歲那年,我和「學」分手了,我開始上「班」,每天都要上,上8個小時......,這是一段強制的戀情,而我喜愛的「網」,只能在每天晚上和星期天才能上........  
mm:就這麼多,沒有了??  
偶(純情的眼神):真的,真的沒有了.....  
mm(舉起拖鞋):敢騙我,給我招!!!  
偶(雙膝跪地):我說~~!我全說~~~....,其實,我每次上你之前,都要先上「床」..........



泡妞四條狗理論：

    一是獵狗，善於發現目標。

    二是瘋狗，窮追不捨。

    三是賴皮狗，死纏不放。

    最後是哈巴狗，隨你怎麼樣


喜歡口臭的女人


　　兩位體格強壯的碼頭工人休息時坐在一起吃午飯。

　　其中一個首先開口：「夥計，你喜歡頭髮油膩的肥胖女人嗎?」

　　另一個喝了口啤酒，答道：「當然不喜歡!」

　　「那你覺得鼻子扁平，長著小眼睛的女人怎樣?」

　　「當然不喜歡！」

　　「或許你喜歡有口臭的女人吧?」

　　「這根本不可能！」

　　先開口的那個碼頭工人猛地抓住了對方的衣領，厲聲喝斥道：「既然如此，那你為什麼還要勾引我老婆呢？」



母雞紅杏出牆
                 


　　一公雞出差三個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。

　　幾天後母雞生了個鵪鶉蛋，公雞勃然大怒，母雞連忙解釋說：「靠，早產啦！」



全體來賓新婚快樂！
               


    某集團領導兒子結婚，男方父親講話很緊張，完畢，滿頭大汗。

    新娘父親遞給手絹，安慰道：「講得挺好，擦擦汗！」

    這時，輪到女方父親致詞，沒想到他更緊張：「我代表……最後我祝，祝，祝今天全體來賓新婚快樂！」

　　新郎在婚禮上向父親承諾；「請爸爸放心，今後，我們一定好好過日子，孝敬你和，和，和媽媽，明年你兒媳婦給，給您生，給您生個大胖兒子！」

　　父親目瞪口呆！

　　來賓轟笑，新郎新娘一臉茫然！


小姐,你能讓我插一下嗎?
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    一天，我與一位好朋友去看電影。

    正在排隊買票，一位陌生男子向我們走了過來。

    並向我們表明了來意，他說：「小姐，對不起，我跟我女朋友約好了， 可是我遲到了，你能不能讓我插隊買票? 」

    「不肯」！

    他只好再跟前面的小姐請求，小姐：「你能不能讓我"插 " 一下，我很急的……」

    那小姐一囗就答應了，可是，小姐又補充了一句「你只能插我後面，不能插我前面哦。」


媽媽和張叔叔在樓上的房間
  
  電話鈴聲響﹐小女孩接起電話聽筒.... 　
男人﹕「喂﹐小娃兒﹐我是爸爸﹐媽媽在哪兒﹖」  
小女孩﹕「媽媽和張叔叔在樓上的房間。」  
男人有點生氣地說﹕「哪個張叔叔﹖我們家不認識叫張叔叔的人啊﹗」 　
小女孩﹕「有啊﹐每次你上班后就來找媽媽的張叔叔啊。」  
過了不久﹐男人沉住氣冷靜地說﹕「小娃兒﹐我們來玩個遊戲好不好。」  
小女孩興奮地說﹕「好哇﹗」  
男人﹕「你先去樓上的房間﹐然後大聲喊 "爸爸回來啦﹗"過後再來聽電話。」  
小女孩照著做了﹐不久聽到一陣慘叫﹐
小女孩跟著聽電話..... 　
男人﹕「媽媽怎麼了﹖」  
小女孩﹕「媽媽聽到你回來后﹐就衝出房間﹐不小心從樓梯跌下來﹐現在不動了。」
男人有點滿意地接著問﹕「哪.....張叔叔呢﹖」  
小女孩﹕「我看到他從房間的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了﹐現在他躺在游泳池底﹐也不動了。」  
男人沉默了一陣子.................「游.......游泳池﹖.........請問這裡號碼是不是***********﹖」 　
小女孩﹕「不是。」
男人﹕「噢﹐抱歉﹐打錯電話。」



嫖娼十八樣

    去就騎馬樣，屋前屋后做賊樣，看見熟人捉迷藏樣，看見小姐傻子樣，上床好比瘋子樣，下床好比病人樣，花錢好比流水樣，公安抓到沒魂樣帶上手銬壞人樣，拘留罰款叫冤樣，得了病來瘟神樣，老婆知道鬧死樣晚輩面前小人樣，親朋看你流氓樣，莫把老婆有刺樣，別的女人是寶樣奉勸各位學好樣，家庭上下做榜樣。




女與猛男的對話

  美女：「咱們晚上吃什麼？」
猛男：「咱們吃雞  巴？」
美女：「是吃你的那個，還是？
猛男：――！



美女：「你看我的胸部大不大！」
猛男：「看不出來，摸摸才知道！」
美女：「那你摸摸！」
猛男：「怎麼這麼硬？」
美女：「我放了半個椰子殼！」
猛男：――！


美女：「你說我美嗎？」
猛男：「當然美！
美女：「哪裡最美？」
猛男：「除了不美的地方剩下的都美！」
美女：



猛男：「我可不可以現在親你一下？」
美女：「當然可以。」
猛男：「那我親嘴啦。」
美女：「我又沒說讓你親嘴。」
猛男：「那我親哪裡？」
美女：「屁股！」
猛男：――！



伯伯藏在衣櫃里
   
  一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見卧室里傳來很奇怪的響聲。他衝上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。  

「你怎麼了？」他問。  

「我心臟病犯了。」女人哭道。  

丈夫衝下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：「爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣櫃里，他沒有穿衣服！」  

這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地衝上樓去，衝過他尖叫著的妻子，撲向衣櫃。他打開衣櫃，他哥哥正躲在裡面，全身赤裸。  

「你這個混蛋！」丈夫罵道：「我妻子心臟病犯了，你還有心情裸露著身子在屋子裡跑來跑去嚇唬小孩子！」


獲得最短小說獎的三篇小說

  第一篇：

疼嗎：

疼！

那算了

別

第二篇：

男人：晚上過來吧，下面給你吃！

女人：不，還是改日吧！

第三篇：

男：幾點？  
女:十點。  
男:整嗎?  
女:太早了吧!  
男:我是問十點整嗎?  
女:十一點吧 ！

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