丈夫性弱我被美國男人吸引

　　採訪人物：白雲，女，33歲，某外企部門副經理

　　白雲是主動跟我聯繫的。她給我發了封E—MAIL，信里的意思是：看見了我在網上貼的啟示，但不想面對面地接受我的採訪。她不習慣對著一個陌生男人講述自己的隱私，但她願意把她的經歷和情感直接寫出來給我，問我這種形式是否可以。

　　我馬上給她回信：太好了。我認為這是對我工作失誤的一個提醒。但請注意一定要是自己的親身經歷，不能給我虛構創作，那樣，就沒意思了。

　　一周后，我收到了白雲發來的郵件。她的表述很清楚流暢，我只給她做了些文字上的加工。

　　我是一個有紅杏出牆經歷的女人。這種經歷刺激著我，也折磨著我，我心裡有很多的話想找人說，有很多想法想找人溝通。

　　可這種事能跟誰說呢？再好的朋友都不能說，這種事，只要你跟一個人說了，那麼所有的人就都知道了。

　　我看到肖劍先生的這個帖子的時候，我有點動心。我想寫出來，但對方說的是真話嗎？

　　我給出版社打了電話。知道了肖劍的本名，又在網上搜索了一通，翻閱了他以前的作品，其《虛掩的門》、《另一種遊戲另一種規則》都是在我的朋友圈裡廣為傳閱的書籍。我相信了他，確認他是在認真地做著一件有意義的事，至少不會是故意在別人的經歷中尋找一些低級趣味。

　　所以，我把自己關在屋裡，面對著冷冰冰的電腦，搜尋、整理著自己記憶里的那些溫暖的情感，全面地檢視一遍自己的靈魂與肉體。

　　靈魂是漂泊不定的，肉體是溫潤真實的。二者可以分開嗎？

　　3年前的一個春天，我到深圳出差。深圳有好幾個我們大學的同班同學，還有一個和我同宿舍4年的好朋友小蘭。大家聚會了一次，很熱鬧也很親切。我辦完公事後，小蘭非要我再住兩天玩一玩。盛情難卻，回去也沒有什麼事，就待兩天放鬆一下吧。我同意了，讓同事先回去，我就住在了小蘭的家裡。

　　問題出在第二天的晚上。陪我玩了兩天的小蘭那天晚上有一個活動，她先生的公司有一個晚會，要求家屬也去聯歡。小蘭要留下來陪我，我堅持要她去，我說：你都陪我兩天了，不能影響你的正事啊！我也正好休息休息。小蘭臨走時，說：那你看會兒電視，那兒有VCD，我這裡有不少好盤，你隨便看，早點睡吧。我說：你放心去吧，還沒老就這麼婆婆媽媽的，小心你先生煩你。

　　小蘭兩口子打扮了一番，就去聯歡了，說要很晚才能回來。我一個人就打開了電視，看了一會節目，覺得無聊，心想還是看張光碟睡覺吧，好長時間都沒看過西方的大片了，聽聽英語也好。

　　我在碟架上翻了翻，上邊的一堆我都看過，翻到下邊，有幾張盤用報紙包著，也沒有封套和說明，這是什麼？難道就是黃色影碟？我從來沒有看過這些玩意。也許是人家自己錄製的什麼吧？我有些猶豫，把光碟又放了回去，可別的又實在是沒什麼看的。過了一會兒，我把那幾張光碟又拿了出來，管他呢，看看到底是什麼，要是不對路，不看就是了。

　　我拿了最上邊的一張放進了VCD機，按下了PLAY。電視機畫面一亮，赫然跳出一個一絲不掛的金髮女郎，挑逗地伸著舌頭，雙手揉捏著自己一雙巨大的乳房，扭動

　　我低頭看一眼我剛坐過的沙發，寬大舒適，可以把人完全陷進去。忽然，一個念頭冒了出來：小蘭是不是就坐在這裡和她先生看這些？這些光碟雖然用紙包著，放在最下面，但小蘭不可能不知道啊，她跟我說過她晚上沒事就在家看碟，把近20年的好萊塢的大片都看了一遍，那麼家裡有什麼碟片她應該是很清楚的。

　　她也看這些？一個人看還是和先生一塊看？那麼……

　　我覺得自己的臉開始發燙，我怎麼想這些，怎麼回事。我重新坐到沙發里，獃獃地望著黑黑的電視屏幕，腦子裡亂七八糟的。這時我發現，我剛才只是關了電視機，VCD機還開著，碟片還在裡邊播放著！

　　我伸手拿起了VCD機的遙控器，想停止它。可剛要按下去的時候，又把手縮了回來：

　　那裡邊到底是個什麼樣的世界？！

　　我猶豫著，放下了VCD的遙控器，拿起了電視機的遙控器，打開了電視！

　　一陣喘氣和呻吟聲立即充滿了房間，我又嚇了一跳，趕緊把聲音往下調，一直到完全沒有了聲音！接著又小心翼翼地放出點聲音來。音量是最小的一擋，除去坐在電視機前似的我以外，屋子裡根本沒有別人，窗戶也關得嚴嚴的，可我還是覺得聲音大得刺耳。

　　畫面上是一對完全赤裸的男女，女的就是剛才出現的那個金髮女郎。她、她正跪在那個男人的腿中間，兩手捧著一個巨大的東西，往嘴裡送……

　　我低頭看一眼我剛坐過的沙發，寬大舒適，可以把人完全陷進去。忽然，一個念頭冒了出來：小蘭是不是就坐在這裡和她先生看這些？這些光碟雖然用紙包著，放在最下面，但小蘭不可能不知道啊，她跟我說過她晚上沒事就在家看碟，把近20年的好萊塢的大片都看了一遍，那麼家裡有什麼碟片她應該是很清楚的。

　　她也看這些？一個人看還是和先生一塊看？那麼……

　　我覺得自己的臉開始發燙，我怎麼想這些，怎麼回事。我重新坐到沙發里，獃獃地望著黑黑的電視屏幕，腦子裡亂七八糟的。這時我發現，我剛才只是關了電視機，VCD機還開著，碟片還在裡邊播放著！

　　我伸手拿起了VCD機的遙控器，想停止它。可剛要按下去的時候，又把手縮了回來：

　　那裡邊到底是個什麼樣的世界？！

　　我猶豫著，放下了VCD的遙控器，拿起了電視機的遙控器，打開了電視！

　　一陣喘氣和呻吟聲立即充滿了房間，我又嚇了一跳，趕緊把聲音往下調，一直到完全沒有了聲音！接著又小心翼翼地放出點聲音來。音量是最小的一擋，除去坐在電視機前似的我以外，屋子裡根本沒有別人，窗戶也關得嚴嚴的，可我還是覺得聲音大得刺耳。

　　畫面上是一對完全赤裸的男女，女的就是剛才出現的那個金髮女郎。她、她正跪在那個男人的腿中間，兩手捧著一個巨大的東西，往嘴裡送……

　　這是幹什麼？！這就是口交嗎？萊溫斯基給柯林頓就這麼干？！……

　　記得當時柯林頓的事情敗露后，我真不明白是怎麼回事，但也不好意思問別人，有一次想問老公，可又怕他說我，也沒問。是不是就是這樣？

　　一會兒，那個女的躺下了，那個男人卻跪在了她的跟前……

　　我目瞪口呆！

　　我的腦子裡一片空白！沒有了任何思想和活動！

　　也不知過了多久，光碟放完了。

　　我木木地站起來，關掉電視機和VCD機，把光碟依舊放回原處，清理好了一切，確信小蘭他們回來后不會發現什麼了，這才回自己的房間。

　　把自己放到床上，卻一點睡意也沒有，剛才的許多鏡頭還在眼前晃悠，那些消魂的聲音還在耳邊迴響，我知道自己的身體在渴望什麼，我撫摩著自己，像一條濕潤的魚躺在沙灘上，翻來覆去。我想像著自己的老公，一會兒卻又發現自己面對的彷彿是碟片里的那個男人……

　　也不知過了多久，就在我漸漸平息下來快入睡的時候，聽見外邊的門響了，小蘭他們

　　回來了，聽見他們輕手輕腳地去洗臉刷牙，然後兩人小聲說笑走回他們的卧室。

　　我的房間緊挨著他們的大卧室。我的房門沒有關緊，而他們的房門也沒有關緊。不一會，我就聽見了他們房間的響動：床的響聲，喘氣聲，呻吟聲……

　　碟片里的鏡頭又在我眼前閃現起來……

　　那一夜，我無法入睡。

　　第二天早晨我起的很晚，自由職業者小蘭起的比我還晚。不過人家是心滿意足的酣睡，我卻是躁動難眠的迷迷糊糊。她先生早就去上班了。

　　等小蘭庸懶地從床上爬起來，見了我的樣子，有點吃驚，說：你怎麼了？精神這麼不好。

　　我苦笑，說：老毛病了，可能這幾天有點累，上火了。

　　小蘭開我玩笑：想老公了吧？哪兒上火了？

　　我假裝惱羞成怒，做勢掐她。小蘭卻把我抱住按到了沙發上：說實話，你跟你老李怎麼樣？

　　我說：能怎麼樣？過日子唄，挺好的。

　　小蘭說：你老實交代，我說的是你們的那個，好不好？

　　我說：你胡說什麼呀，那有什麼好不好的。

　　小蘭說：嘿，比上學時還封建，咱們李老師好福氣。在外企這麼多年，沒有一點進步，沒有個情人什麼的？你這麼漂亮，是咱們當年的班花，就沒有老外追你？

　　我推開她：你變態啊，想什麼呢。老李這人你又不是不知道，多好啊。別說沒有，就是有人追，也不可能啊，我們結婚這麼多年，孩子都這麼大了。

　　小蘭說：誰讓你們當年迫不及待，一畢業你就結婚就要小孩呢。不過也好，早要小孩早利索，我們也準備要孩子了，想想都覺得麻煩。明年有了孩子還得讓他媽來看。

　　當天下午，我坐飛機回到了北京。在飛機上的三個小時，我迷糊了一會，可好像還做了個噩夢：我跟小蘭的先生躺在他們家的大床上……小蘭破門而入……

　　這是個星期六。回到家裡，先生和孩子都很高興。吃完飯，我早早就打發孩子上了床，自己洗了澡，就催促先生。他居然有些不情願地放下手裡的書本，磨磨蹭蹭地洗了一通，才來到卧室。我雖然等得有些不耐煩，但渴望早沖淡了不快，我壓抑著急切的心情，儘可能讓自己表現跟平時一樣。

　　先生趴到了我身上，慢里斯條地進入了我的身體……我好像從來沒有如此真切地感覺到他的一切，也從來沒有想到自己竟然對性有如此的渴望……我不由自主地緊緊抱著他，緊緊地用身體擠壓他……可他還是像往常一樣，沒一會兒就趴在我身上不動了，喘起了粗氣。我甚至覺得這次比以往的時間還要短。

　　過了一會，先生說：你今天有點怪，挺想要的。

　　我說：人家出差這麼多天，你就不想啊？

　　他說：想啊。當然想你啊。

　　又過了一會兒，他起身下床，說：你先睡吧，我這麼早睡不著。我再看會兒書。

　　我說：沒事，你去吧。

　　其實，我也睡不著，莫名其妙地傷感。

　　我先生姓李，是我大學時的老師。那時的他，風華正茂，風度翩翩，他是我們班的輔導員，給我們上哲學課。康德、黑格爾、尼采、老子、莊子，他口若懸河，如數家珍，經常讓我們聽得如痴如醉。他上課從不點名，但每節課都爆滿，到考試時也不要求學生死記硬背，大家寫寫論文即可過關。他在學生中很有人緣。我們這些學生經常找機會去他家，有時還在他家蹭飯吃。

　　但是，他妻子跟他的關係並不和諧。據我們多方打探得知，他妻子是他的大學同學，兩人原來也是夫唱婦隨，琴瑟和諧，但後來他妻子耐不住大學校園的清貧，一心要去闖蕩大千世界，去做「萬元戶」(這是那個時代富翁的通稱)。幾經鬥爭，李老師在校園裡堅守他的哲學，師母則去了海南。

　　我們這些喜愛李老師的同學對此很是義憤填膺。我最後「捨身而出」，「犧牲」自己的色相，填補了李老師床頭的空白。1992年，我拿到大學畢業證后，就與李老師舉行了婚禮，此事在同學中傳為佳話。我成了新一任師母。李老師大我8歲，那一年他30而立，我是22歲的大姑娘。

　　現在回頭看，當年我們的感情是純潔的。我喜歡他的書卷氣質、淵博的學問、風趣睿智的談吐、白凈的皮膚、高挑的身材，甚至包括那副厚厚的眼鏡片，我也喜歡我們把家安在我喜歡的大學校園裡。我出身於知識分子家庭，物質慾望並不強烈，我喜歡家裡四壁都是書架的那種感覺。我的這一切，也都是李老師所喜歡的，我們的結合是幸福的。

　　婚後的第二年，我們就有了孩子，是個大胖小子。老李高興的不得了。3年後，我厭倦了在區政府機關無所事事的狀態，考入一家跨國公司在北京的辦事處工作，收入水平達到了白領麗人的標準。

　　而老李在學校也分到了一套大房子，評上了副教授，現在大學教授的收入也早不是當年「拿手術刀不如拿剃頭刀，搞原子彈不如賣茶葉蛋」、「窮不過教授，傻不過博士」的年代，知識值了錢，我們又是一家兩制，物質生活條件蒸蒸日上，應該說，沒什麼不滿足的了。

　　在這次去深圳之前，我一直都認為自己是個幸福滿足的小女人。說實話，在性的方面，我近乎無知，跟老李的新婚之夜是我的第一次。老李是過來人，這些事他懂啊，他說怎麼著就怎麼著，我們一直都不是很強烈，如同我們在別的方面一樣淡雅平和，隨遇而安。尤其是在孩子小的時候以後，我們做愛的次數更少了，每次也都是平和中正，一如老莊哲學。

　　這兩年孩子大了，我們的生活很輕鬆，可有的時候我隱隱約約地有些煩躁，總覺得生活中還欠缺了些什麼似的，可到底是什麼呢？我說不上來。就在從深圳回來的這個晚上，一個念頭冒了出來：難道說我們的性生活不正常？

　　正常的性生活是什麼樣？是我們這樣的還是我看的碟片里的那樣？黃色碟片是壞東西，是教人學壞的，他們那樣應該是放縱和淫蕩。我和老李應該是正常的女人和男人，我們過的才是正常的生活，可我為什麼又覺得不滿足呢？是我學壞了？

　　我想不明白。實在是太累了，我昏昏沉沉地睡了過去。

　　在隨後的一段時間裡，我去找了一些書刊，看有關性生活的諮詢、分析和建議。以前我從沒有看過這些東西，就跟我從沒有看過那些黃色光碟一樣，它們都不在我們的生活範圍之內。

　　在反覆研究之後，我有些明白了：

　　性是人的基本生理需求，不是什麼見不得人的事情。

　　性生活需要激情，需要技巧和藝術，是雙方靈與肉的交融，是雙方實踐的一種默契。

　　性幸福是夫妻幸福生活的必要組成部分，夫妻雙方都有這個義務和責任。

　　我們夫妻的性生活在正常的範圍之內，但沒有激情，雖然也有快感，但我從沒有過高潮。

　　我的愛人，老李，由於身體或缺乏相關知識的原因，在這方面表現的並不好，不像他在課堂上那麼高大。

　　我的渴望是正常的，我不是壞女人。我們不可能像碟片里那樣放縱淫蕩，但我們應該提高我們性生活的質量，獲得更多的快樂。

　　我現在明白了，我應該想辦法讓老李明白。

　　怎麼讓他明白呢？我不能告訴他我在深圳看了一張黃色光碟，更不可能在街上買張盤給他看，老李非跟我急不可。我只能把我看的這些書刊給他看，想辦法跟他談一談。還不能傷他的自尊心。

　　同時，像書里專家們指導的那樣，我要在卧室營造溫馨的氣氛，把自己弄的性感一些、溫柔一些……

　　按照計劃，我費盡心機地努力實施。老李也開始有所明白，但是改進效果有限。我又照方抓藥，給他弄些滋補類的營養品，督促他鍛煉身體。但也許是他的天生此類慾望不強，或者是他的心理更加緊張……總而言之，我還是沒有享受到我渴望的高潮。

　　生活還在一天天繼續，我也恢復了平常，時而的躁動很快就被我壓抑下去了。生活對我已經不薄了，我不能貪得無厭，追求十全十美。

　　然而，就在我決定了如此安然地對待生活時，生活卻用另一種方式來對待我。有一些浪漫的小插曲，總是不期而至。

　　又是一個春天，又是一次出差。這一次是去古城西安。

　　在臨上飛機時，出了一個意外：本來要一塊去的一個同事臨時有了新的任務，他必須馬上趕往另外一個城市處理一個緊急事情。這樣，就成了我和一個男同事兩個人出差。他是我們公司另一個部門的經理，留美回來的博士，英文名字叫Bareey，我們平時習慣地叫他白瑞勃(博)，因為他也確實跟《飄》里的那個花花公子長的有點像。他的年齡跟我差不多，很健談也很風趣，看起來就跟個年輕小夥子一樣，是個充滿朝氣和活力的年輕人。他高中畢業就去了美國，在美國呆的時間比在中國長，基本上黃皮白心了。在公司里，他的人緣很好， 與大家處的不錯，當然也包括我，但也僅是不錯而已。

　　對於我們這些經常出差的人來講，出差是工作的一部分，男女兩個人一起出去也是正常，沒什麼值得大驚小怪的。所以我們兩人平平常常地上了飛機，平平常常地去辦公事。

　　我是第一次去西安，白瑞勃來過好幾次了。公務之餘，他就陪我到處去轉，很會體貼人。我們這種企業跟國有企業和政府機關不一樣，當地的公司不會太多地陪我們，也就吃兩頓飯，送點小禮品而已。其實我們也習慣了這樣，大家都不累。

　　這次出差要辦的事情是培訓下屬公司員工，雖然不費勁但卻耗時間。白瑞勃講課時我也坐在台下聽。不知怎地，恍然就有了當年上李老師哲學課的感覺：一樣的風趣幽默，一樣的有真才實學，一樣的受大家的歡迎……有時，我莫名其妙地想：台下坐的這些小姑娘，有沒有像我當年喜歡李老師一樣喜歡今天的「白」老師呢？

　　經常是我跟「白」老師一塊單獨吃飯，閑談中我偶然地得知：這個白老師竟然也是剛離了婚！

　　白瑞勃的妻子是個漂亮的金髮女郎，他從錢夾里拿出照片給我看：一個性感迷人的洋妞甜甜地笑著。為什麼離婚呢？原因也很簡單，白瑞勃想回中國發展，至少是試試，看看有沒有機會，他妻子不願意跟他一塊來。白瑞勃說：在美國，夫妻兩地分居是件不可思議的事情，多不人道啊！

　　在美國，性是一件既開放又嚴肅的事情，是每個人生活中的很重要的一部分內容。每個人成年男女在婚前都是很開放的，約會上床不是什麼大不了的事，父母和學校的教育也都會告訴大家必要的知識。但是一旦雙方覺得可以終身斯守，牽手走進教堂，那麼雙方就有了一個基本的契約，那就是忠誠，在性的方面就不能像以前那麼隨便了。

　　如果一方不滿意了，那麼你離婚就是了，離婚也是很正常的事情，一般很少有人一定要為另一方做出犧牲。當然，各種例外的事情也會發生，如對婚姻不忠的，如為對方做出犧牲的，但總體來講，概率是比較低的。所以，白瑞勃說，他很能理解他的妻子，他常年不在身邊，讓她怎麼辦？獨守空房？那不跟變態一樣嗎？

　　我對白瑞勃的看法表示贊同。我問他：那你覺得咱們中國呢？

　　他說：中國這些年在人道方面有進步，不那麼壓抑人的個性和追求自己幸福的權利了。但是整個社會對待婚姻、家庭、道德、金錢、慾望等等方面，好像也沒有達到一個成熟的狀態。

　　也許存在一個兩極的狀態，在年輕人中間，有點玩世不恭的現象，不談婚姻家庭，不承擔責任和義務，一味地追求自己的享受，如現在很流行的一夜情，ONS，就多少有點追求放縱和叛逆的感覺；而年長一些的，又過多地受到傳統因素的制約，很多的婚姻和家庭處於將就湊合的狀態。

　　我想起自己的情況，多少有些落寞，幽幽地嘆了口氣。白瑞勃很敏感，說：對不起，是不是我說錯什麼了？

　　我說：不是，你說的很有道理。在中國確實像你說的那樣，有很多地方大家都活得很累。婚姻這東西就像鞋子一樣，合不合腳只有自己知道。

　　白瑞勃頑皮地笑了，說：所以在決定買鞋之前最好要試試嘍，省得買回家后削足適履。

　　我也開玩笑：人家有的人比你們美國還先進，出門穿皮鞋，回家換拖鞋，旅行時穿旅遊鞋……

　　白瑞勃搶著說：還有溜冰鞋、涼鞋呢。

　　我們兩人相視大笑。

　　這次聊天之後，我覺得我們的關係又進了一層，同時我也覺得那種莫名的躁動又在身體里涌動。

　　第二天吃晚飯時，我覺得我們兩人多少都有點異樣似的，都沒有多少話。飯後，白瑞勃似乎下了一個決心，說：Linda(我的英文名字)，我有個邀請，不知你能否接受？

　　我說：看你這麼認真，什麼事啊？

　　他說：今天是我的生日。我想請你陪我喝點酒，聊聊天。

　　咳，你早說啊。祝你生日快樂！我也沒準備什麼禮物，我請你吧。你說去哪兒？

　　我也不知道，咱們出去叫個計程車，問司機吧。

　　出租司機把我們拉到了當地很有檔次的一家夜總會。夜總會裡人不多，裝修得不算豪華，可感覺很有情調，我們坐在一個小格子里喝酒聊天。過了一會兒，我起身到總台為白瑞勃點了一首歌，是我很喜歡的一首英文歌《When a child is born》。當悠揚的樂曲響起時，一個小姐用甜美的聲音說：有位女士為今天過生日的好朋友點了這首歌，祝他永遠快樂幸福，並度過一個難忘是夜晚。

　　白瑞勃有些感動。他站起身來，優雅地請我跳舞。我挽著他的臂膀走進舞池。

　　樂曲悠揚，一個渾厚的男中音響起：

　　A ray of hope flickers in the sky

　　A tiny star lights up way up high

　　All across the land dawns a brand new morn

　　This comes to pass when a child is born

　　A silent wish sails the seven seas

　　The winds of change whisper in the trees

　　And the walls of doubt crumble tossed and torn

　　This comes to pass, when a child is born

　　……

　　(接下來是我最喜歡的一段獨白)

　　And all of this happens, because the world is waiting, Waiting for one child; Black-white-yellow, no one knows, but a child that will grow up and turn tears to laughter, hate to love, war to peace and everyone to everyone's neighbor, and misery and suffering will be words to be forgotten forever ……

　　不知不覺中，白瑞勃已經將我緊緊地擁在了懷中，當那段富有磁性的男中音獨白響起時，白瑞勃低頭吻住了我……

　　這一吻，讓我意亂情迷。他的吻很有激情，我不由自主地回應著他。他在我耳邊低語：You are my angle, you are my angle, I love you, my baby.

　　在那首樂曲結束后，白瑞勃就擁著我走向門外。我意識到我們將會發生什麼，有個微弱的聲音在心裡說不，可更多的是從身體深處湧起的躁動，像潮水一樣一波又一波，我被這股潮水和白瑞勃的臂膀帶動著腳步，走向我意識里反對的前方。不一會，我們就回到了我們的住處，走進了他的房間。

　　他把我輕輕抱起放在床上，一邊解開我的衣服，一邊吻我，吻我的臉，我的唇，我的脖頸，我的胸部……

　　這是一個強壯的男人，這是一個充滿激情活力的男人，這是一個很有經驗技巧的男人！我第一次有了高潮，第一次有了一個女人性的完美快樂體驗！性是如此的妙不可言！

　　我沒有回自己的房間。我們沒有多的語言，只是一次次地要著對方。要不是腦子裡僅有的一點意識提醒我們，明天還有工作，我想我們會一直到天亮的。

　　後來我如實地把自己的婚姻狀況和自己的一些想法講給白瑞勃，他有點激動，說：你的生活不是完整的，你應該離婚，我們結婚吧。我愛你，在我們發生這事之前，我就喜歡你，現在我們更有理由在一起了。

　　你先生是個好人，可你不能犧牲你自己啊，人的生命和時間都是很寶貴的，你不能這樣浪費自己的生命。你看，我太太因我不能滿足她，我們就離婚了，我也沒有任何的怨言，你也應該這樣。

　　我說：雖然你很早就出去了，可又不是沒在中國生活過。就像咱們那天聊的那樣，中國的事情不像美國那麼簡單。我們雙方的家庭父母，我們的孩子，我們的朋友同事，我們一塊走過了十幾年，雙方的生命軌道在很大程度上都交融到一起了。要是離婚，我怎麼面對這一切？

　　白瑞勃很無奈：那我們怎麼辦？我喜歡你，我們已經做愛有了性關係，我們很快樂，別的方面你對我也有所了解，我也不是那種胡來的人。我們都是成年人，又不是小孩子過家家，玩遊戲，我是認真的。

　　我艱難地說：我明白你的意思，可我更願意把它看作是一次約會，一個插曲，我們就像是漂流到一個海島上的兩個人，有船來了，我們還要回到陸地上的。我們都再想一想好嗎？

　　我在說服著白瑞勃，也在說服著我自己，我很難把這些事情馬上就理出個頭緒來。家庭，道德，孩子，愛人，慾望，本能，放縱，淫蕩，同事，朋友……無數個字眼在我腦海里盤旋，最終，我明白：我肯定要回到我的家裡去，那裡是我一手建造的一個小巢，有我的老李，我的兒子，我買的傢具，我設計的格局，我親手做的布藝……

　　那麼我們回到北京還見面嗎？在公司里就要裝的跟什麼也沒發生一樣？白瑞勃問我。

　　回去再說吧，但肯定我們在表面上還得像以前那樣。

　　回到北京十天後，我約白瑞勃出來吃飯見面，我們在酒店開了個房間做愛。

　　我承認，我更想他，每天在公司看見他，我就想起了性愛，就更覺得在家裡的性生活難以讓我滿足。

　　如此這般，時間如流水而過，兩個月的時間過去了。我記得很清楚，我同白瑞勃約會了五次，我承認我有些上癮。但是，有一天，白瑞勃約我出來談話。

　　我們該結束了。白瑞勃開門見山地告訴我。

　　你不喜歡我了？我問。

　　不是，而是我不喜歡我們這種方式。你很好，但是我覺得我們現在只有性。恕我直言，我有時覺得我跟你的性工具一樣，我不喜歡這樣的生活。每次我們約會完，我總會想起你的家庭，我相信你可能也有負疚感，但我的感覺也許比你的還要強烈。跟一個有夫之婦做愛，我覺得就像偷人家東西一樣。

　　我低下頭，抽泣起來：那我怎麼辦？

　　對不起，我不想傷害你，但我們必須結束這樣的生活，你還是回到你丈夫身邊去，你要分清主次，想明白什麼是對你最重要的，然後有所捨棄。我已經請調要回美國了，我想還是回去，在那裡開始我的新生活。

　　我會想你的，在中國工作這兩年，你是我最大的收穫。你給了我很多美好的時光。我想我們都生活在社會的主流社會裡，應該有我們的自我約束機制，否則會讓我們自己都覺得自己卑鄙。我們的經歷就像《廊橋遺夢》，大家既然不能在一起生活，那麼就讓我們說再見吧。

　　多說無益。我認為白瑞勃說的都是再正確不過的道理，我們舉杯互道珍重。

　　臨別時，白瑞勃說：我們開始時你為我點了一首我非常喜歡的歌，今天我也為我們的分別點了一首歌，不知道你是否喜歡。以後我們還是好朋友，保持聯繫吧。

　　他向樂隊示意。樂隊開始了演奏，我馬上聽了出來，是《Sealed with a kiss》。

　　Though we've got to say Good-Bye

　　For the Summer

　　Darling, I promise you this

　　I'll send you all my love

　　Everyday in a letter

　　Sealed with a kiss

　　Yes it's gonna be cold, lonely summer

　　But I'll fill the emptiness

　　I'll send you all my dreams

　　Everyday in a letter

　　Sealed with a kiss

　　I'll see you in the sunlight

　　I'll hear your voice everywhere

　　I'll run to tenderly hold you

　　But, darlin' you won't be there

　　I don't wanna say Good-Bye

　　For the summer

　　Knowing the love we'll miss

　　Oh, let us make a pledge

　　To meet in September

　　And seal with a kiss

　　Yes, it's gonna be a cold, lonely summer

　　But I'll fill the emptiness

　　I'll send you all my love, everyday in a letter

　　Sealed with a kiss

　　Sealed with a kiss

　　Sealed with a kiss

　　這段經歷結束了，我又回復到了我平靜的生活中。我和白瑞勃經常有郵件往來，但是雙方都沒有親昵的語句，就像一般的好朋友那樣。

　　一年後，白瑞勃給我發來了他與新婚妻子的合影。我看著他們臉上那純潔無暇、幸福的微笑，在心裡真誠地為他們祝福。

　　我有時會回憶起我跟白瑞勃在一起的時光，這時我會感謝上蒼，讓我碰上了這麼個大男孩，讓我享受到了一種最原始的樂趣；但同時我也會祈求上蒼原諒我的自私和對先生的不忠。我沒有勇氣把這些向老李坦白，因為對於他能否原諒我，我實在沒有把握，我做不到那麼坦蕩，我的老李也許也沒那麼寬容。

　　我現在平靜地接納著老李的一切，也許我還會想辦法改進我們的生活質量，但我絕不會再去找婚外的彌補了。

　　也許有的女人能放開地為自己而活，也許有的不能。我可能只能屬於後者，但我應儘可能地享受這種平靜生活給我帶來的全部樂趣，而不應該抓住其中一點苛求完美。

　　But I'll fill the emptiness

　　I'll send you all my dreams

　　Everyday in a letter

　　Sealed with a kiss

　　I'll see you in the sunlight

　　I'll hear your voice everywhere

　　I'll run to tenderly hold you

　　But, darlin' you won't be there

　　I don't wanna say Good-Bye

　　For the summer

　　Knowing the love we'll miss

　　Oh, let us make a pledge

　　To meet in September

　　And seal with a kiss

　　Yes, it's gonna be a cold, lonely summer

　　But I'll fill the emptiness

　　I'll send you all my love, everyday in a letter

　　Sealed with a kiss

　　Sealed with a kiss

　　Sealed with a kiss

　　這段經歷結束了，我又回復到了我平靜的生活中。我和白瑞勃經常有郵件往來，但是雙方都沒有親昵的語句，就像一般的好朋友那樣。

　　一年後，白瑞勃給我發來了他與新婚妻子的合影。我看著他們臉上那純潔無暇、幸福的微笑，在心裡真誠地為他們祝福。

　　我有時會回憶起我跟白瑞勃在一起的時光，這時我會感謝上蒼，讓我碰上了這麼個大男孩，讓我享受到了一種最原始的樂趣；但同時我也會祈求上蒼原諒我的自私和對先生的不忠。我沒有勇氣把這些向老李坦白，因為對於他能否原諒我，我實在沒有把握，我做不到那麼坦蕩，我的老李也許也沒那麼寬容。

　　我現在平靜地接納著老李的一切，也許我還會想辦法改進我們的生活質量，但我絕不會再去找婚外的彌補了。

　　也許有的女人能放開地為自己而活，也許有的不能。我可能只能屬於後者，但我應儘可能地享受這種平靜生活給我帶來的全部樂趣，而不應該抓住其中一點苛求完美。