我真得很想嫁個中國人 (作者：薇塵)[轉帖]

我真得很想嫁個中國人 (作者：薇塵)


一天晚上走在路上，突然從黑暗裡躥出了一個男人，抓住我的胳膊，說一些不堪入耳的話，我只能死命掙扎才跑回家，看到他我就哭了，但是他聽了以後反問兩句，是不是真的啊？會有人要非禮你？他就坐在那裡，嘴角撇著，斜著眼睛看著我。我知道自己不是美女，但是我萬萬沒想到……

採訪對象：Tina Liu

性別：女

個人檔案：2002年赴美留學至今，來自昆明，原為某大學老師。

星星生活記者：薇塵

採訪時間：2004年5月25日

這又是一次電話採訪。故事的主人公Tina正在紐約攻讀生化碩士學位。順帶說一下，這一段時間裡，我接到過不少來自美國的電話。雖然他們大多是圍繞我這些故事談些自己的看法，但是至少說明我們這個欄目還是很受歡迎的。在最近的一個櫻花燦爛的午後，還有一位不知道姓名的先生從明尼蘇達州的一個小鎮上打來電話，他說自己沒有什麼可傾訴的，打這個電話只是想鼓勵我一下：繼續寫，好好寫，我們在用心關注著。這樣一番話怎能不讓人感動？

Tina本來也是對某個愛情故事發發感慨的，但是說著說著話題就扯到了自己身上。而她可愛就可愛在爽直上，當即就引著我「順坡下」，你乾脆寫寫我得了，說完就自己先笑了。

她說自己「正恨嫁」，因為已經老大不小了。但是好像就是在身邊的華人里怎麼也找不到合適的對象，幾經感情的挫折，現在溫柔地守在自己身邊的居然是個「鬼子」。但是我真得很想嫁個中國人，她幽幽地嘆了口氣，可是中國男人太注重外表，而我是個太其貌不揚的女人。

我這個人是典型的學理工出身的類型，情商不高，再加上先天又不足，長得不好看，所以在感情上一直都不順利。從我大學時初戀「夭折」開始，我就知道自己是個抓不住男人的人。現在我已經30歲了，依然不懂男人。

到美國后，我有過兩個中國男朋友，每次我都是傻傻地恨不能把心掏出來給人家，但是換來的卻是傷害。

第一個男朋友是我老鄉，我們是在同鄉會上認識的。他那時正在讀博士，比我早來了1年多。認識了2個月後，趕上我房東要收房子，勒令我搬家，我就開始另找住處，但是看了好幾處都不太合適。有一天在學校里遇到了他，忍不住就訴了訴苦，他說，那你先搬到我那邊住著吧，我roommate回國了。我當然是喜出望外了，於是我們就「同居」了起來。

至於後來我們是怎麼真正走到一起的，我也說不清，反正當時是覺得挺自然的。但是現在回過頭想想，可能主要是因為大家都很孤獨，都需要一份感情吧，而實際上兩個人之間是沒大有感情基礎的。沒有甜言蜜語，沒有花前月下，沒有臉紅心跳，就是在一起互相陪伴，感覺就像是一對老夫老妻似的。不過要說明的一點是，我並不覺得這樣的一種平淡感情是不可取的，事實上我也認為自己過了做「瓊瑤夢」的年齡了，不可能再要求轟轟烈烈的愛情了。但是平淡的感情也是要有愛的，而不是像我們那樣的淡漠。

我們明確關係以後，他就變成了「甩手掌柜」，生活中的事情他就什麼也不管了，想買菜做飯、收拾房間、洗洗涮涮，他都不聞不問，全是我一個人干。其實我是個傳統的人，覺得家務活還是應該女人多幹些，但是女人的這種付出是為了愛那個男人，而不是說那個男人就應該覺得這一切都是理所當然的。我不知道你明白我的意思嗎？其實打個比方說就是，我可以怎麼怎麼辛苦，哪怕你說一句關心的話，哪怕你過來抱抱我，就足夠了。但是他什麼反應也沒有，就是一副理所當然的樣子。而我那個時候在校外打工，每天學校、餐館、小家三頭跑，真得很累，時間長了我就越來越覺得委屈，心裡也越來越明白他對我並沒有多少愛戀。

有一段時間我上夜班，回來的路上很黑，雖然路不是很長，但是還是很害怕。我告訴他我害怕，心裡真的很希望他會說那我去接你吧，但是他從來沒有說，總是不以為然地笑笑。他每次那麼笑，我都覺得彷彿有刀在心上劃過。

有一天晚上走在路上，突然從黑暗裡躥出了一個男人，上來就抓住我的胳膊，說一些不堪入耳的話，我大聲喊沒有用，路上根本沒人，只能死命掙扎，才掙脫開。氣喘吁吁、心驚膽顫地跑回家，看到他我就哭了，但是他聽了以後你猜他怎麼說？他是來了這麼兩句反問，是不是真的啊？會有人要非禮你？他就坐在那裡，嘴角撇著，斜著眼睛看著我。

我知道自己不是美女，但是我萬萬沒想到，我在他的眼裡居然是卑賤到要編這種故事來抬高自己了。

第二天我搬了出去，沒得猶豫，因為我還有自尊。

第二個男朋友是在一次舞會上認識的，我那時候心情很糟，是被朋友硬拖去散心的，結果就坐在角落裡發獃。也不知過了多久，聽到一個聲音說，可以請你跳支舞嗎？我抬頭，看到一個清秀的年輕人，不認識，就漠然地搖了搖頭。他笑了笑沒再堅持，反而坐到了我的對面。這就是他。

他笑著說，看來這個場子里只有我們兩個人是坐得住的。我看了看周圍舞動的人群也不由地笑了。然後我們聊了起來，因為太吵了，我們只能坐得很近，聲音也擴大了幾個分貝，居然就越聊越投機起來，情緒也越來越興奮了。後來，我們很自然地也加入到了瘋狂的隊伍中。到舞會結束時，居然有了點依依不捨的感覺，我們互相留了電話。

後來我知道，那時他也剛剛失戀，也是被朋友硬拉去的。也許是因為同病相憐吧，我們之間好像就有一種默契存在。有的時候本來很開心，但是突然會一起莫明地黯然，然後就相對無言，就覺得這種默默的理解和陪伴真是很微妙的。心裡也就有了微妙的感覺，那種感覺有點像初戀，也像歌里唱的，甜甜的，酸酸的。其實我知道他那個時候是喜歡我的。

慢慢的，我覺得自己已經走出了第一次感情的陰影，他看起來也似乎是解脫了。我們開始了戀愛。最初我們不住在一起，他每天晚上都會去接我下班，送我回去，自己再趕回家，每次都是凌晨2點多才能睡覺，第二天一早還要爬起來去上課。後來，他說你別上夜班了，申請在學校內工作吧，等待的這段時間我來養你吧。你不知道，我聽了有多麼感動，心裡暗暗說，我要一輩子對這個人好。

然後我們搬到一起住，我沒有讓他養，房租什麼的都和他share，因為我覺得他的經濟能力也一般，不能再給他壓力。但是後來我知道他原來的女朋友一直是他養著的，他好像也喜歡這樣對自己的女人好，我太獨立了反而讓他有點彆扭。我是不理解的，但是有的男人也許真的喜歡那種感覺，那種給一個女人依靠的感覺，很男子漢氣概吧。

很快，導師也介紹了一份臨時工作給我，雖然薪水比較低，但是也夠基本生活。那段日子是我最開心的時光，我們甚至開始計劃將來，計劃我們讀完書、找工作、辦移民、買車買房，生兒育女。甚至連小孩的名字都想好了，我們雙方父母家人也都看了我們的照片，也很同意這樁婚事，那個時候就差沒領結婚證了，同學朋友們都當我們是小兩口了。

甜甜蜜蜜地過了1年，不知從哪一天起他好像有了變化，先是經常很晚才回家，然後就開始不太喜歡和我聊天了，似乎在躲避著我。問他他卻不肯承認，總是說，沒什麼啊，你別神經過敏了，我是要畢業了有點思想壓力。但是，感情這種東西一旦變質就很難掩蓋住了，慢慢的，那種疏遠的感覺越來越明顯了。我真正意識到是他出了問題，但是我不知道是什麼問題，雖然我潛意識裡隱隱覺得是有了第三者，可是我不能確定，或者說是不願確定吧。

知道有一天，一個朋友來找我，問我們是不是出了什麼問題，我問她為什麼這麼問，她猶豫了半天才告訴我，她看見他和一個很漂亮的女孩去看電影，樣子似乎很親昵。我極力壓抑著內心的波濤暗涌，但是臉色肯定還是很難看的，那個朋友言不由衷地安慰著我，也許沒什麼吧？看場電影也很平常吧？

但是我知道這就是問題的答案了。那天晚上我早早躺下了，他回來了我假裝睡著了，他似乎很開心的樣子，洗澡的時候還哼著歌。我忍不住哭了起來，知道自己留不住這個男人了。他出來了看到我淚流滿面，就不知所措起來，我說，你愛上別人了是嗎？他不說話，不說話……

後來，我見過那個女孩，真得很漂亮。我能說什麼呢？我還有什麼可說的呢？

之前我也看過一篇文章，作者也是論述中國男士擇偶比較注重外貌，而西方男士更注重內在的和諧。我是不敢妄自給這個結論下一個評判的，不過有一個現象還是說明點問題的，就是看徵婚廣告，中國男士的徵婚要求一般都是放在容貌和身高等方面，而西方男士則很少要求外貌如何，倒是明顯側重於謀求有共同的興趣愛好。

但是，他們好像相處得並不愉快。上個月，他打電話來，卻默默地不說什麼，要收線的時候，才問，你過得好嗎？我說挺好，他沒再說什麼就掛了。其實我過得一點也不好，但是無論怎麼不好也不可能再和他一起去療傷了，因為這一次我的痛是他傷的，而且傷得很重很重。

現在該說說那個一直對我好的「鬼子」了。他是我導師的表弟，我們早在一年前就認識了，他30歲了，但是長著一張娃娃臉，一雙帶點童真的大眼睛總是顯得對這個世界充滿了好奇。和他在一起感覺是在過和以前完全不同的生活。不過那個時候我正熱戀，自然是不會接受他的。事實上我對老外一直很排斥，是指感情方面。我覺得婚姻還是同族之間的好。但是他似乎是對我一見鍾情，大概因為那個時候我神采比較飛揚吧，他說我眼睛很美，很有魅力。我心裡有點好笑，看來那個說話蠻對的，只有丑的中國女人才會被老外誇做漂亮。我不知道是為什麼，也許是審美觀不同，也許是老外善於發現那些隱藏的美。

他知道我和男朋友分手后，就開始每天給我送花，周末約我出去玩，想盡辦法逗我開心。他對我的那種態度，真的是像對寵愛的寶貝那樣。我必須承認，人是感情動物，被感動了就容易被打動了。以前從來沒有一個男人對我這麼寵愛過，我的第二個男朋友也做不到那樣。在這個黃頭髮的男人面前，我覺得自己就像個女皇。

但是，我也必須承認，雖然被打動了，但是我還沒有愛上他，我也很懷疑自己有一天會不會愛上他。不過，我真得很累了，我想有個家，想有個人好好愛我，所以捨不得放棄他，因為我相信不會再有人像他那樣愛我了。

所以，也許很快你會聽到我結婚的消息，我正在下這個決心。讓我再想想……

另一個姊妹篇

1、單身女人購物回來拎的大包小包是她自己的，她不拎誰拎？遇到好心的GG還會幫她一把。已婚女人購物回來拎的大包小包，99.98%是老公和孩子們的東西，自己的往往是痕量。遇到好心的GG幫忙，往往是拒絕，以幫忙不必要的家庭糾紛。

2、單身女人要拚命上班或上學，擠地鐵，炒菜做飯，煙熏火尥，已婚女人就不嗎？恐怕還要加個「更」 字，或者是「更」 次方。

3、單身女人困了可以休息，累了可以睡覺，閑了可以找朋友聊天，閑逛，開PARTY，再不行，自己上網解悶。已婚的呢？不管多困多累，都要以飽滿的熱情陪孩子玩樂。直到什麼時候孩子困了，累了，休息去了，才能趕緊抓緊時間刷碗、吸地、洗衣服、收拾房間，上網---為了負賬單。

4、腿青了，就企盼第二天不適宜傳裙子。多麼浪漫的想法啊！作為媽媽，別說腿青了，只要能爬得動，就得跟孩子上PLAYGROUND，爬上爬下，一副精神攫爍的樣子。穿裙子？你不怕站在滑梯上走光啊！

5、為什麼一搬笨重物體，就想到要GG幫忙呢？人家不欠你的。人家不必用這種方式來還債。再說，人家幫了你，你用什麼還？以身相許？搬家公司多的是，或者墨西哥的小工，$5-20，幹活好，人熱情，幹完走人，誰也不欠誰的。難道不好嗎？

只有結了婚，沒有小孩，老公一天到晚大小事包辦自己什麼都不幹的女士才會敬佩單身女人。作了媽媽的人，尤其是一個有責任感的妻子和母親，只會偶爾羨慕一下。

我敬佩的是每一個自強、自立、堅定、勤勞、有責任感、心態平和的中國人。

我的「臨時夫妻」生活

採訪對象：Emily Zhou（化名）

性別：女

個人檔案：2002年初隨丈夫登陸多倫多，來自哈爾濱，原為公務員，現在多倫多某大學攻讀碩士學位。

星星生活記者：薇塵

採訪時間：2004年9月28日

Emily是一位「留守女士」，丈夫到多倫多后不久即回中國工作，留下她在多倫多守「移民監」加讀書深造。她給我打電話的時候很是小心翼翼，第一句話就是，不要痛罵我好嗎？雖然我確實不算個好女人。

痛罵？我是不會的。作為一個記者，我已經習慣了拋卻個人己見、理性地去對待我採訪的人和事。之前也有幾個故事涉及到了「留守女士」和「留守男士」，其實這一類人士的感情糾葛還是挺引人注目的，同時也一直存在著爭議。很多的時候，我寫這類稿子也是有點顧慮的，因為很怕被「正義之士」追問意圖何在。呵呵。其實我這個專欄就是個談心事的地方，家常里短，恩愛情仇，人生百態，所以各位看官不要太嚴肅。


Emily問我有沒聽過「臨時夫妻」的說法，我說聽是聽過，但沒採訪過。她又停頓了一下，聰明如我當然就預感到她要講的正是這樣的經歷啦，呵呵。果然。

在她講述的整個過程中，我很少說話，因為不知道該說什麼才好。這一次我是最純粹的聆聽者。也許這讓她很不安，時不時地就會突然問我一句，你是不是覺得我很壞？我也只能是搖頭，卻依然拙於言辭。她自己就自我開解般地又嘆氣道，婚姻中的很多事你現在是不會明白的。

如果「正義之士」一定要我對Emily的故事發表一個看法，那我必須承認，其實很希望它能有一個前車之鑒的作用，然後這樣的事情越少發生越好。希望如此吧。

我現在很煩很煩，真的，我發現自己惹上了一個大麻煩，遇上了一個最難纏的人。當然，我也不能怨天尤人，因為一切都是我咎由自取。

說白了，就是我想和老公之外的情人分手，但是他死活不同意，我擺脫不了他了。不知道該怎麼辦好了，我知道你也幫不了我什麼，不過聽我說說也好啊，我都快要瘋了。


今年7月中旬的時候，我老公在電話里說，老闆批准他放大假了，這樣子11月他就會來多倫多了，然後過完元旦再走。說著這些他開心極了，甚至很大聲地喊了一句，老婆，終於可以見到你啦。我聽了心裡像被割著一樣難受，羞愧地恨不能找個地縫鑽進去。真的。以前也覺得對不起老公，但是沒有這麼強烈過。我對自己說，停止你的荒唐行為吧，否則怎麼去面對一心一意對你的老公？！

那天晚上，我沒有和Peter（化名）睡在一起，編了一個借口自己躲到書房裡過了一夜。然後一個晚上也沒睡著，天快亮了的時候，我做了一個決定，那就是和Peter分手。是永遠的分手。然後再也不做對不起老公的事了。我甚至想好了，明年畢了業、遞出入籍申請以後就回中國，夫妻倆好好在一起過日子。

第二天我沒有課，就出去買了菜，還買了酒，回來做了好多菜，都是Peter喜歡吃的。他下班回來看到了非常意外，這也難怪，因為我和他在一起後幾乎沒有下過廚，更別說這麼大手筆了。以前都是他炒菜，我其實也會，只是他有個理論是，女人總對著油鍋會很憔悴，所以就一手承包了所有的活。這一點曾經令我很感動，他是個體貼溫柔的男人。我老公則正好相反，很大男子主義，他也堅持一個理論，卻是「君子遠庖廚」。以前我總因此而覺得老公不夠愛我，現在經歷了一些事，我知道男人對愛的表達是不同的。

我的反常舉動，Peter感到了一些不妥。是的，他也很敏感。他臉上還在笑著，但是極不自然，他問，今天好像不是什麼特別的日子吧？我說，非要特別的日子嗎？他說，通常一個人對另一個人突然變得特別好，那麼往往只有一個解釋，那就是他（她）做錯了什麼事。我看著他，從他的眼睛里讀到了不安和哀傷，自己也沒有了再強顏歡笑的力量。

我只能說，別說了，吃飯吧。他也沒再堅持，我讓他喝酒，他點了點頭。默默地吃著喝著，我突然發現這種氛圍不是我想要的，我本來想在一種輕鬆的氣氛下提出分手的。我不想太難過，主要是怕自己一傷感就會後悔。

我覺得自己必須速戰速決，我不適合打持久戰。就自己也倒了一杯酒，一飲而盡。然後推開杯子，大聲說，Peter，我們分手吧。出乎我的意料，他很鎮定，似乎早就知道了一樣。他探詢似的看了我幾秒鐘，然後慢慢地說，為什麼？總要有個理由吧？我說，需要理由嗎？當初我們在一起的時候不就說好了，有一天不論我們倆誰想分開，另一個人就要無條件同意嗎？他扭過頭不再看我，眼神飄向天花板，等了一會才聽到他答道，不錯，但是當初並不代表現在，當初誰也不知道會到什麼程度。我剛想反駁他，卻聽到他反問我，難道你就一點也不留戀嗎？

不留戀？說實話，那當然是假的。和他分手，從此遠離他的呵護，在我，是非常難過的事。

認識他，是在一次爵士樂節上。那天晚上我本來是和幾個朋友一起去聽的，在downtown的街上，當時那裡人很多，幾乎算是人山人海了。結果不小心就和朋友們走散了，大家也都沒有手機，找了半天也找不到他們。我急壞了，因為對downtown很不熟悉，連怎麼坐車回家都不知道，而且時間已經很晚了，也有點害怕。我能想到的辦法就是找個中國人問問怎麼坐車，這個時候我撞到了Peter。他看上去35、36歲的樣子，文質彬彬的戴著眼鏡，讓我覺得很安全。大概我當時的樣子真的很慌亂吧，他沒有直接告訴我坐車路線，而是邀請我加入他們的隊伍。他叫過旁邊的2位女士過來，指著她們說，這幾位都是我朋友，你不用擔心，和我們一起再玩會，我們會送你回家的。他的朋友們也都說，是啊，是啊，大家

後來我很平安地被送回了家，是他開的車，但是車上還有幾個人，到了的時候，大家很自然的道別，誰也沒有什麼異樣的感覺。如果不是我要了他的電話號碼，如果不是幾天後我請他們吃飯，其實什麼故事都不可能發生。

請他們吃飯是在緊挨著的一個周末，我給他打電話，說明了意思，他先是客氣了一番，最後還是答應了幫我約另外幾位。他們都是技術移民，大多已經成家立業了。那天吃飯的時候，我知道了Peter的太太在國內，是個女強人，事業很成功。但是好像他自己更喜歡國外的生活。其實那個時候我和老公也有類似的矛盾，他堅持認為在國內會更有發展前途，總是說加拿大隻是適合養老的地方。我們經常為了這個鬧彆扭，因為我不想回國。

那天吃完飯，其中一個朋友約大家去他家打牌，我也一起去了。結果玩得很開心，到了凌晨2、3點了才散場回家。因為我住得離Peter比較近，所以還是他送我。路上我們也沒怎麼說話，他似乎不是很健談的樣子，但是奇怪的是人多的時候他還是蠻活躍的。沒有想到，快到我家的時候卻發生了一起意外。也許因為玩得太累了，Peter開車的時候有點走神，結果在一個路口不小心撞到了前面的一輛車。然後就下車交涉什麼的，又是一番折騰，再上車的時候，我說找個地方吃點東西吧，因為我餓了，想來他也餓了。其實我是有點過意不去，人家剛剛出了事，我不好馬上說送我回家吧，也太不近情理了，總要有點慰問的表示吧。我的為人一向是這樣的。Peter卻搖了搖頭說，太晚了，你一個女孩子這麼晚還不回家會被別人說的。我當時聽了有點感觸，看來他是一個挺傳統的人。然後他就送我回家了。

幾天後，我給他打電話，問事故處理得怎麼樣了，他說沒什麼大問題，讓我不必太介意。那天我本來還想問他一個別的什麼事，但是他好像不太想繼續聊下去的樣子，我也就有點尷尬了，匆匆收了線。心裡隱隱覺得他似乎在迴避著什麼，不知道為什麼。

再就是2個多月沒有見面，也沒有電話聯絡。我也都快要忘記這個人了。有一次去唱卡拉OK卻又遇到了他。他和另外幾個朋友一起的，我都不認識。我們聊了幾句就各自進了各自的包間。那天是我同學的生日，大家說好要喝酒的，可是我酒量不行，喝了一杯就想吐。我出去到洗手間，又碰到他在走廊里打電話。我朝他擺擺手就往衛生間衝去，沒看到他什麼表情。從衛生間出來，卻看到他站在外面，已經掛斷了電話。我嘻嘻哈哈地說，站在這裡幹什麼，這可是女洗手間。他沒理我的玩笑，只顧問我，你喝酒了？沒事吧？我說你怎麼知道我喝酒了？他說，看你臉紅得厲害，再說舉止都和平時不一樣了。我還是嘻嘻哈哈地問，怎麼不一樣了？是好呢還是不好呢？他皺皺眉搖搖頭說，少喝點酒吧，女孩子要注意點形象。我笑了，拍了他肩膀一下，他的臉居然紅了，我覺得他很可愛，現在這麼一本正經的男人可不算多了。

後來又回去繼續唱歌。正在熱鬧著，突然有人敲門，原來是他。他走到我旁邊說，我們要回去了，你要不要一起走？太晚了，可以結束了。旁邊的同學問我，這是誰呀？管你管得挺嚴的，是你老公嗎？我說，我老公才不會這麼婆媽呢。他卻沒有生氣，還在那裡很認真地勸服我同學，很晚了，大家還是改天再唱吧？一個男同學說，怎麼回事？誰把這個唐僧招來了。我雖然有點醉了，但是神志還是清醒的，看他這麼被同學取笑，想起人家不管怎樣也幫過我幾次，當然要維護點他了。就說了那個男生幾句，然後說，要不今天就唱到這裡吧。這個時候，我的同學們也已經被他說得沒太有興緻了。

然後又是他送我回家。那天我情緒很高，沒話找話的說，他有一搭沒一搭地應著。我有點不高興了，就問他，哎，你為什麼不理我？他看了我一眼說，怎麼叫「理你」？我還怕自己太熱情了被別人誤會是你老公呢？我一個大男人倒沒什麼，對你一個姑娘家可不好。我瞪大眼睛說，什麼姑娘家，我早就結婚了。他很吃驚的樣子，也瞪大了眼問我，你結婚了？那你老公呢？我說，和你一樣，我也是留守人士。他沉默了好一會才說，真看不出你已經結婚了，跟個孩子似的。我說，哦，所以你總是避免和我多聯繫是嗎？他笑了笑不置可否。

那天晚上Peter得知我已經結婚後，態度好像突然變得輕鬆了很多，話也多了起來。後來隨著我對他的了解，發現他本來就是一個很健談的人。那之前他對我為什麼有點不苟言笑呢？我曾經問過他，那個時候我們還沒有真正在一起，他當時笑了笑答道，我不會招惹未婚的女孩，那比較麻煩，因為要負太多的責任，而我是個付不起責任的人。我聽了還故作不高興地說，那對已婚婦女你就可以隨便放肆了嗎？說實話，心裡還是真的有點不舒服的，就好像身為已婚婦女很貶值似的。心想自己一定要為已婚婦女爭口氣，一定要行得正，不要隨隨便便就被人「勾搭」上了。但是卻沒有想到最後自己還是沒有把握住。當然仔細想想，我們在一起似乎也是很自然的事，也算你情我願吧。

後來，我從別人那裡也聽到了一些事情，發現很多想發展婚外情的男人都和Peter有一樣的想法，就是把目標鎖定在已婚婦女身上。我分析，這些男人就是想在妻子之外再有個情人，但是卻不想拋妻棄子解散家庭，他們純粹就想玩玩成人遊戲。

再說回我和Peter的發展吧。因為從那天晚上開始，我們的交往就多了起來。一開始他是隔三岔五地打電話來，過了1個月，就變成每天一煲「電話粥」了。見面也頻繁起來。有的時候他會約上其他朋友一起玩，更多的時候只有我們兩個人。其實，最初的時候我根本沒想到我們會成為情人，只是天真地覺得彼此就是最好的朋友，就是兩個孤獨的人在一起消磨時間。因為那個時候我還是認為背叛老公是不可原諒的，哪怕是在暗地裡進行。但是，對於Peter來講，肯定就不是這麼簡單了，我相信他從一開始就想到了這種曖昧關係。而且他也為了達到這個關係進行了一步步的行動，說到底，就是有所預謀的。我是糊裡糊塗地慢慢走進了他的溫柔鄉，走進了危險和墮落。所以說，千萬不要高估自己對誘惑的抵抗能力，另外一個女人在孤獨的時候千萬不要和一個同樣孤獨的男人走得太近。

如果要問我具體從什麼時候起我對他的感情徹底變了性質，似乎是很難說清的。但是我記得一件事，因為這件事，我發現自己對Peter的感情並不像以為的那麼簡單。

我們開始經常見面的2個月後，有1個周六本來說好他上午過來接我，然後一起去逛街看電影。可是快到約定的時間的時候，他突然打電話來說要先幫朋友搬家，那個朋友我也認識，是個女士，雖然年齡比我大，但是還待字閨中沒有結婚。我說那我做好午飯等你過來吧。但是，幾個小時過去了，做好的飯菜已經涼了，他又打電話來說，他們要一起出去吃飯。我心裡就有點不高興了，不過也沒有表示出來。結果是，2個小時后他又打來電話說，他還要幫那位女士去買傢具，所以只能晚上來找我了。當時我從電話里聽到那個女士在他旁邊親昵地說笑著，還催他快掛斷電話，我的氣馬上就「不打一處來」了。大喊了一聲，那就算了，就先扔掉了話筒。他馬上又打了過來，小聲陪著笑問，你怎麼了？生氣了？我想也沒想就衝口而出，你不是不招惹未婚女士嗎？就又掛斷了電話。

然後一個人生了一會悶氣，就決定自己出去逛街。但是真逛起來，就覺得簡直是索然無趣。才發現自己已經很不適應一個人的自在了。

過了一會兒，接到了Peter的電話，問我在哪裡？我說不告訴你，他就在那邊不斷地說好話，逗我笑，聽著聽著，我的氣不知不覺消了一大半。然後等著他來接我去看電影。我站在MALL的門口，東張西望，看著來往的車輛，那種期待的心情真是久違了。等看到他的車，看到他在車裡向我微笑，心裡有個聲音在無奈地說，是的，我喜歡他。


1個月後，有1次我們出去camping，都到了地方了，他才說只訂到了一個房間。那天晚上我們住在了一個房間里，本來各睡各的床，但是我睡不著，不知什麼時候他過來抱住我。我當然推開了他，說不要，但是我沒有堅持多久。

回來以後，他說，你租的房間太小了，還是搬到我那裡吧，住著舒服。他住的是自己的房子。我說那算怎麼回事。他笑著說，那你也付我房租好了，就算租給你住的。我不說話。他拉過我的手拍了拍，別猶豫了，這樣也方便我照顧你。我還是覺得難以接受那樣的一個局面，他就問我，就算不住到一起，那你覺得我們以後還能像以前一樣嗎？然後又繼續解釋著他的理由：既然已經不同了，那又何必自欺欺人呢？還不如承認事實。與其你找我我找你地奔波，倒不如住到一起省事，這樣反而更便於掩人耳目……

於是，不久我成了他的「房客」。當然這只是對外的稱呼。事實上他堅決不收我的房租，我只能在買菜的時候搶著付錢。關上房門，我們和正常的夫妻沒什麼區別，親親熱熱，恩恩愛愛。有的時候我半夜醒來，黑暗中摸到他的手，常常有個錯覺，這是老公吧。每次下雪或是下雨，他都會打電話給我說，我去學校接你，你乖乖在樓里等著不要出來啊，別凍著。然後在寒冷中被他呵護著回到溫暖的「家」，我也會經常地有個錯覺，這就是我的家。看著他在廚房裡忙忙碌碌的身影，我也會時不時地想著，如果兩個人永遠這樣子在一起也不錯啊。

甚至可以說，因為彼此沒有太多的責任，我和他在一起反而比和老公在一起時更輕鬆。我們的「夫妻」生活也更和諧，和他在一起后，我才發現自己是一個性慾很強的女人。我對他的依戀也越來越強，有的時候他出差，我也會很想念他，會盼著他早點回來。他很疼愛我，基本上言聽計從，以前和老公在一起的時候會常常吵架，但是Peter會很小心地遷就著我的壞脾氣。他常常說的一句話就是，我們在一起是為了開心，不開心就沒有在一起的必要了。是的，就是為了開心，而不是為了責任什麼的。

不同的是，經濟上我們是分開的。當然還有一個時候最能提醒我們的身份，那就是給彼此的配偶打電話的時候。雖然我和他沒有什麼好隱瞞的，打這種電話我們不需要偷偷摸摸的，完全可以大大方方的，他依然可以在那邊和妻子打情罵俏，我也可以在這邊照樣和老公情意綿綿。但是還是有點尷尬的。當初我們曾約法三章，我們只是「臨時夫妻」，所以不存在誰欺騙誰感情的問題，所以誰都有隨時結束這種關係的自由和權利，另一個人只能遵從。

不到最後的時候，誰都不知道提出來分手的會是誰。我沒想到會是我。但是我主意已定，老公才是我真正愛的人。冷靜的反思一下，我對Peter的感情其實更多的只是一種生活上的陪伴依賴。


所以那天我給Peter做了一桌豐盛的晚餐，希望我們能好聚好散。但是我發現，Peter似乎想改變主意了。他先是以情打動我，讓我更有了不舍的感覺。不過幾天之後我又「返過勁兒」來，再提出分手，他就開始施行拖延戰術。他會好像很心平氣和地跟我說，那看，現在你老公不是還沒過來嗎？你急什麼啊？我說，可是我要提前收收心啊，否則老公來了發現我不對勁怎麼辦？他就嘻嘻哈哈地打岔，你會掩飾得很好的，你是天生的好演員，看看你對鄰居們的表現就知道了，他們誰也沒懷疑過我們的關係不是房東對房客的關係。我說，鄰居和老公不一樣啊，老公是最親近和最熟悉我的人了。他就接過話來，那我還是你的臨時老公呢，我也很熟悉了解你啊，你沒問題的。

這麼一來二去的，我在話頭上是辯不過他的，就乾脆來硬的。邊收拾東西邊說，我就是要搬走，你能把我怎麼樣？難道你會扣留我嗎？他也沉下臉來說，如果你這麼絕情，你猜我會怎麼樣？你老公來了我想你最希望的就是我不在他面前出現吧？可是誰又能綁得了我的腿呢？誰又能封得了我的嘴呢？我生氣地問他，你是在威脅我嗎？你怎麼這麼不守信用呢？他看著我，語氣緩和了下來，我沒有想威脅你，只是捨不得你。

這一段時間，我和他一直就在這麼軟硬兼施地磨著，但是他就是不同意我搬走。我很想不管不顧地一走了之，但是心裡也真的很害怕他會對老公做出些什麼來。我突然發現他是個很有城府的人，如果我和他斗是斗不贏的。現在，我真的非常非常後悔玩了這場荒誕的縱情遊戲，多麼希望這場遊戲也能像我們小時候玩的「過家家」遊戲一樣，是假的，是可以不算數的。但是，現在我只能忐忑不安地等著他宣布game over。

上帝原諒我吧，給我一個改過的機會，讓我好好回到老公的身邊吧。