"孝"過時了嗎?《論語》感悟:孝敬之道

我們今天已經遠離了產生孝道的宗法社會，父子的關係已經不存在跟君臣關係的對應，那麼，是不是可以說，「孝」已經過時了？

    是不是在今天這樣一種人人平等、法律公平的社會裡，「孝」就不是做人的根本了呢？

    有一天，顏回、子路跟老師在一起聊天。老師說：「你們每個人都說說自己的志向吧。」

    子路說：「我的志向就是，衣服、車馬這些好東西，與朋友一起享用，用壞了也沒有什麼抱怨。這就是我的願望。」

    顏回說：「我的願望呢，就是一個人不經常誇耀自己，也不經常宣揚自己的功勞，能夠做到很謙遜也就可以了。」

    學生們發現老師還沒有說話。子路就對老師說：「希望聽聽老師您的志向。」

    孔子淡淡地說出對自己人格理想的描述，很簡單，就三句話：「老者安之，朋友信之，少者懷之。」（《論語·公冶長》）就是希望做到能夠讓老人得到安頓，讓朋友對自己信任，讓年輕人對自己懷念。

    我們每一個人在這個世界上都不可能擺脫跟三種人的關係，那就是長輩——生我養我的父母，平輩——一生相隨相伴的朋友，晚輩——自己的兒女。

    在這裡面，擺在第一位的是「老者安之」。讓老人外在得安其身，內在得安其心，可能每一個兒女都有自己的做法，但真正能夠做好卻很不容易。

    我們知道，不一定每一個孝子都有充足的錢財和很高的地位，能夠按照他的夢想把愛摺合成一種物質條件給他的父母。有時候一個很深刻的心愿，但是做起來卻只是一件朴樸素素的小事，小到微乎其微。

   對老人的這種安頓，也許我們可以有種種標準，比如買多大的房子，買什麼樣的車，帶老人去什麼地方旅遊，讓他穿什麼樣的衣裳，有什麼樣的飲食，但是這些能讓老人真正心安嗎？

    很多學生曾經問過孔子，什麼叫做「孝」。「子游問孝。子曰：『今之孝者，是謂能養。至於犬馬，皆能有養；不敬，何以別乎』」（《論語·為政》）子游去問老師，什麼叫做孝啊？老師說，現在的所謂孝，就是說能養活自己的老人就行了。孔子接著反問，你看狗馬這些動物都能夠得到飼養，如果你只是做到讓父母衣食無憂了，但你對他們沒有發自內心的尊敬，那麼這跟飼養狗馬有什麼區別呢？

    「子夏問孝。子曰：『色難。有事，弟子服其勞，有酒食，先生饌，曾是以為孝乎？」（《論語·為政》）

    子夏問老師什麼叫孝。孔子說：做子女的要盡到孝，最不容易的就是對父母和顏悅色。你看看今天的所謂孝，就是有一些要做的事情，孩子們都會搶著去干；在一個物質條件不很豐富的情況下，盡量做到讓長輩有吃有喝。但是，這樣做竟然可以算「孝」嗎？

    孔子的反問令人深思。中國人常常將「孝」和「敬」連用，孝敬孝敬，孝為行，敬為心，關鍵是我們的心中對父母有那份深深的敬嗎？

    今天是生活節奏加快的時代，兒女們總是太忙太忙了。

    面對父母，兒女應該問問自己：如何讓老人因為有自己這個孩子而得到安頓。

    孝敬是一種美德。但是，它不是一種本能。反過來說，父母對孩子的愛，有人說過那是美德嗎？沒有，因為那是近乎本能。

    這個世界上，生物之愛都存在這樣一個現象，這個現象很美好，但也近乎殘酷：所有的愛都是下行的，也就是父母對兒女的愛。對父母來說，兒女是自己身上掉下來的肉，所以父母怎麼盡心都不為過。

    我們看到很多故事，比如孩子得了病，父母守在手術室外面，說把我的肝臟移植給他吧，把我的腎臟移植給他吧。我想，如果能移植心臟，那可能十個媽媽裡面有九個願意。

    但是，我們去找找兒女為父母做過什麼的故事，可能遠遠不如父母對兒女做的多。

    有這樣一個故事，說有一個小男孩，他從小就在一棵大樹旁邊玩兒。他特別喜歡這棵樹。這是一棵大蘋果樹，長得很高，又漂亮，又有很多甜美的果子。

    這孩子天天圍著樹，有時候爬到樹上摘果子吃，有時候在樹底下睡覺，有時候撿樹葉，有時候他也拿著刀片、瓦片在樹身上亂刻亂划。這大樹特別愛這孩子，從來也不埋怨他，就天天陪他玩兒。

    玩著玩著，孩子長大了。有一段時間他就不來了。大樹很想他。過了很久，他再來的時候，已經是一個少年了。大樹問孩子，你怎麼不跟我玩兒了？這孩子有點不耐煩，他說，我已經長大了，不想跟你玩兒，我現在需要很多高級的玩具，我還要念書，還得要交學費呢。

    大樹說，真對不起，你看我也變不出玩具，這樣吧，你可以把我所有的果子都摘去賣了，你就有玩具，有學上了。這孩子一聽就高興了，把果子都摘了，歡歡喜喜走了。

    就這樣，每年他就是在摘果子的時候匆匆忙忙來，平時都沒有時間來玩兒。等到他讀書以後，又有很長時間不來了。再過一些年，這孩子已經長成一個青年，他再來到樹下的時候大樹更老了。

    大樹說，哎呀，你這麼長時間不來，你願意在這兒玩會兒嗎？孩子說，我現在要成家立業了，我哪兒有心思玩啊？我連安家的房子還沒有呢，我也沒有錢蓋房子呀。

    大樹說，孩子，你千萬不要不高興，你把我所有的樹枝都砍了就夠你蓋房子了。這孩子高興起來了，把樹枝都砍了，就去成家了。

    這樣又過了很多年，這孩子再來的時候，已經是中年人了，這大樹已經沒有果子也沒有樹枝了。孩子還是不高興，一個人心事重重地徘徊在樹下。

    這孩子說，我現在成長了，念完書，也成家了，我得在世界上做大事。這世界上的海洋這麼浩瀚，我要去遠方，可我連只船都沒有，我能去哪兒？

    大樹說，孩子，你別著急，你把我的樹榦砍了你就可以做船了。這孩子一聽很高興，砍了樹榦，做了一條大船出海去了。

    又過了很多年，這個大樹只剩下一個快要枯死的樹根了。這時候，這個孩子回來了。他的年紀也大了。

   他回到這棵樹邊的時候，大樹跟他說，孩子啊，真對不起，你看我現在沒有果子給你吃了，也沒有樹榦給你爬了，你就更不願意在這兒跟我玩了。

    這孩子跟大樹說，其實我現在也老了，有果子我也啃不動了，有樹榦我也不能爬了，我從外面回來了，我現在就是想找個樹根守著歇一歇，我累了，我回來就是跟你玩的。

    這個老樹根很高興，他又看見孩子小時候的樣子了。

    這個故事，其實說的就是我們的父母和我們自己的一生。

    可是，真等到我們回到樹根邊的時候，心裡就已經有太多的遺憾了，有很多能做的事情我們已經錯過去了。然而，父母跟我們很少計較。

    同樣是血緣，為什麼下行的愛如此自覺，如此濃烈，而上行的愛有時候卻顯得牽強呢？

    有一次，宰我跟老師說：「為父母守喪，一守就是三年，好像太長了。」

    宰我走了以後老師就很感慨。孔子說：「宰我還是做不到仁啊！一個孩子出生以後，要三年才能完全脫離父母的懷抱，所以替父母守喪三年，是天下的通例啊。難道宰我就沒有從他父母那裡得到三年懷抱的愛護嗎？」

    一個小孩子出生以後，父母們都手裡懷裡抱著，呵護之至，抱到三歲，有的父母還很惆悵，說孩子要長大了，以後我就抱不著他了。很少有父母說抱到孩子一周歲就煩了，說我抱你什麼時候到頭，我還要抱你兩年，太煩了吧。但是，孩子長大以後，為父母守喪守到一年就有人覺得挺煩了。

    孔子對宰我的言行沒有橫加干涉，他只是推測宰我幼年的經歷可能不完美。

    只要父母在一天，孩子就不會不掛在他們的心裡。但是，孩子經常跟父母說的話是什麼呢？就是：「媽，我最近不回來看你，實在是太忙了。」

    忙，有時候是可以忙忘的，但有時候忙是可以取捨的，取重而舍次。什麼是重？人們往往覺得事業是重的，朋友的快樂是重的，在這種時候，父母往往是被忽略的。

    我們老是能聽見父母說一句話：「你去忙吧，要是太忙就不一定著急回家來，打個電話就行了，讓我知道你挺好就行了。」而孩子們呢，往往就把這個話當成是真的，就真會覺得父母只要知道自己在外挺好就行了。

    在孩子這一生的成長中，尤其是長大以後，有時跟父母會發生衝突。有的孩子從小就有逆反心，父母孩子之間有代溝。

    並不是天下父母做事都正確。那麼，當父母做得不對的時候，應該怎麼做呢？

    孔子有這樣的建議：「事父母幾諫，見志不從，又敬不違，勞而不怨。」（《論語·里仁》）作為兒女，侍奉父母的時候，如果有意見相左的地方，甚至你覺得父母有什麼錯的地方，可以委婉地去勸止。這叫做「幾諫」，就是你一定要很克制地，很輕微地，能夠用一種柔和的方式去勸說。

    我們去說一個道理，道理本身是什麼樣也許不重要，但是怎樣用一種最好的表達方式把一個很好的道理說得通，這很重要。

    我們經常會學習一些人際交往準則，跟同事要怎麼說話，跟朋友要怎麼說話，但幾乎沒有一本社交寶典上會教你跟父母怎麼說話，因為大家都覺得，父母是親人，跟父母說話還需要講究方式嗎？

    孩子們老說，我在外面受了氣，回家跟我媽說說怎麼不行？跟我媽還不能發發脾氣嗎？跟我媽還不能撒撒怨氣嗎？但是，千萬要注意，往往就是最親的人成了自己的情緒垃圾桶，有時候還會因此而受傷。

    孔子說出了一個簡單的道理，就是你最親的人是最傷不得的，好話要好好說。

    孩子說了，有的父母會聽，有的父母還堅持自己的做法，就是「見志不從」。沒聽你的怎麼辦？「又敬不違」，做孩子的還要心存尊敬，不要去頂撞他們。

    你心中可能對這事繼續擔憂，但不能生出怨恨，這就叫「勞而不怨」。

    什麼叫做「又敬不違」？中國民間有個說法叫「孝順」，孝順孝順，順者為孝。很多時候，我們的孝心就在於不違背。當然，也有些兒女跟父母的衝突屬於大是大非。但是，如果現在做個統計，父母、兒女之間所產生的衝突，究竟有多少是大是大非，關乎道德，關乎家國大義？這種事情畢竟很少。

   絕大多數的衝突，用我們老百姓的話來說都是雞毛蒜皮，卻弄得父母心裡頭不高興，兒女心裡頭往往也委屈，因為兩代人可能動機都是好的，但看問題的方式不一樣。

    我們做兒女的，很容易跟父母形成的衝突就是發生在生活習慣上。我們願意讓他們生活好，比如經常指著老媽說，你看你攢的這瓶瓶罐罐，你這剩菜剩飯都捨不得倒，你去買的全都是處理的菜和水果，咱們家生活還不至於這樣呀！現在日子過好了，你還是過去的習慣，你就不能把日子過好一點嗎？你不能改掉嗎？

    我們有時候也會指著老爸說，現在我帶你去吃西餐，我帶你外邊去下館子，你老捨不得吃，還老說吃不飽，非要回家來蹲在牆角吃你那碗麵條，這都是你原來在農村時候的生活習慣，你就不能改掉，好適應現在的生活嗎？

    聽著這些數落老人的話，能說兒女不孝嗎？其實，這些都發自我們的內心。但是，孔子說了一句話，叫「又敬不違」，難道我們不能順著點父母嗎？

    每一個人走到今天，都帶著歷史的烙印，每一個人都是由自己的習慣鑄就的。如果沒有老太太攢瓶瓶罐罐那段歲月，也許就沒有兒女今天的生活；沒有老爸蹲在牆角吃麵條的那種節儉，也許你就不會從那個村莊走出來，就沒有今天的樓房。

    真正愛自己的父母就意味著包容和尊重他們的習慣。這是真正的敬。心理上的這種「敬」，直接導出來的行為層面就是「不違」。

    所以，我們不是說在大是大非的問題上都一定要做兒女的放棄原則，但是，在可以不計較的時候，兒女要對父母多一點尊重和理解，多讓他們按照自己的方式去過一種快樂的日子，也許這就是最好的孝敬。

    做晚輩的特別習慣於扶老人上下樓，這個動作有時候卻招老人反感，老人經常把孩子甩開說，你覺得我現在就走不動道了？做兒女的這時候還真委屈。

    其實，在物質生活大大豐富的今天，對於父母的心思做一些認真的揣測，按照他們的心意去做事，你可以做得更含蓄，更不外露，會讓父母心裡更自信，讓他們對自己有更多的肯定。這也許是最好的選擇。

    每一個人從他自己那條路走來的時候，他就會帶著歷史上溝溝坎坎留下的許多痕迹。一個人走到老年的時候，他有很多隱忍不露的地方，他有太多太多的故事……對於老人來講，有太多的東西不見得都願意對兒女說明。他可以自己去忍過一生，那麼這個時候，兒女就應該用心去想，我的父母他們到底為什麼要這麼做。

    對於孩子，父母有著太多的牽掛，比如怕他念書念得不好了，怕他為人不夠正直了，惦記他沒有錢買房子，惦記他的車不好被同事笑話了，惦記孩子的孩子要去受什麼教育了……父母對兒女的牽掛不一而足。但是，做兒女的問問自己，我們該讓父母操這麼多心嗎？

    孟武伯曾經跟孔子問什麼是孝順，孔子回答了這樣一句話：「處母唯其疾之憂。」（《論語·為政》）什麼叫孝順？父母對兒女的牽掛，應該只有一件事，就是兒女得病了，只有這件事可以讓他們真正擔憂。兒女都是父母心頭肉，不管是兒女四十歲還是五十歲得了病，老爸老媽那也是心如刀絞，老人說還不如讓我替你病呢。所以得病不讓老人擔憂，你是做不到的。

   孔子的言外之意是說，別的事情你就不該讓父母擔憂，這才是孝敬的孩子。你的學習就應該讓父母操心嗎？做人正直不正直，總要讓父母念叨嗎？與朋友交往，自己買房子，做生意，干工作，這些事情做得好與不好，都得讓父母不斷操心嗎？這些都不應該讓父母擔心。

    我們都知道，人這一生步步行來，點點滴滴，父母能做的，往往是一些背後的小事。父母從來不會對兒女說嫌煩，父母也從來不在兒女面前表功。

    但是，有幾個兒女願意點點滴滴為父母默默做點事呢？很多兒女做點事就要嚷嚷出來，要讓父母知道，孩子是愛他們的。

    我看到過一個讓人很感動的兒女盡孝的小故事。有一幫朋友在一起聊天，有一個人說，我在外面時間這麼長，我要給爸爸媽媽打個電話告訴他們一聲。然後，他撥了一遍號碼，停了一下掛斷，又撥了一遍號碼，拿著聽筒等著，接著跟他父母說話。

    他的朋友們很奇怪，問，撥第一遍佔線啊？他說沒有。朋友問，那為什麼要撥兩遍呢？

    這個人淡淡地說，我爸爸媽媽年紀大了，腿腳不好，他們只要聽見電話就覺得是我的，每次都是不顧一切往前沖，恨不得撲在電話機上。我媽因為這樣就經常被桌子腿絆了。後來我就跟他們說好，我會經常打電話，但前提是你們一定不要跑，我第一次撥通電話就響兩三聲，然後掛上，你們慢慢走到電話機邊等著，過一會兒我一定還會打過來的。

    朋友們在一起要聊起父母對兒女的愛，大家可能隨口說出一大把，我倒真希望這樣的故事能發生在我們每個人的家裡，發生在我們身邊。

    有一句話是需要我們每個人記住的，那就是：「父母之年，不可不知也。一則以喜，一則以懼。」（《論語·里仁》）

    我們父母的生日是哪天，他們今年多大了？不見得每個人都能說得很準確。我們有時候覺得，老人不像孩子愛過生日，孩子過生日都是成長，他高興，而自己的生日老人有時候忘了就忘了，淡了就淡了，他覺得自己長一歲也沒有什麼好。

        對兒女來說，父母的年齡不可不知，知道以後，「一則以喜，一則以懼」，喜的是父母高壽，得享天年，做兒女的現在還有機會孝敬他們；懼的是父母年事又高了一歲，我們還有多少時間能夠陪在父母身邊盡孝呢？我們還能夠有多少心愿真正來得及完成呢？

    可以說，父母之年在我們的心裡可能永遠是懼大於喜的，因為我們能做的太少，父母能給的太多。所以，這個世界上，有一種至深的悲愴叫做「子欲養而親不待」。如果真是到了那一天的話，我們就是捶胸頓足，涕泗滂沱，再三追悔，父母在的時候少頂一句嘴多好，多做一件事就來得及啊，但是一切都過去了，來不及了。

    只要父母還在，就是兒女的福分。天下兒女心，就是在這個時候，想一想父母之年，以及在有限的歲月中，我們還來得及做什麼，那麼一切都有可能。（摘自《于丹〈論語〉感悟》)

感悟:孝敬之道

haowen!

飲水思源...

父母最需要愛的，年邁父母尤甚~~

原帖由 jvmpzh 於 2008-11-6 06:26 發表 ["孝"過時了嗎?《論語》感悟:孝敬之道 - 文化沙龍 -  backchina.com]  

haowen!

飲水思源...

父母最需要愛的，年邁父母尤甚~~

原帖由 jydeng 於 2008-11-6 00:23 發表 ["孝"過時了嗎?《論語》感悟:孝敬之道 - 文化沙龍 -  backchina.com]  

...今天是生活節奏加快的時代，兒女們總是太忙太忙了。
    面對父母，兒女應該問問自己：如何讓老人因為有自己這個孩子而得到安頓。 ...

讀完后，趕快誠惶誠恐的拿個小本子，歪歪扭扭地列列自己和父母在過去一年中：共同擁有過什麼？分享過什麼？快樂過什麼？痛苦過什麼？還有什麼曾是想做而未做的事？想說而未說的話？行動吧

原帖由 廣南子 於 2008-11-6 10:05 發表 ["孝"過時了嗎?《論語》感悟:孝敬之道 - 文化沙龍 -  backchina.com]  


讀完后，趕快誠惶誠恐的拿個小本子，歪歪扭扭地列列自己和父母在過去一年中：共同擁有過什麼？分享過什麼？快樂過什麼？痛苦過什麼？還有什麼曾是想做而未做的事？想說而未說的話？行動吧

很好的分享。  

真正愛自己的父母就意味著包容和尊重他們的習慣。這是真正的敬。心理上的這種「敬」，直接導出來的行為層面就是「不違」。

孝敬父母是人際關係中最重要的一條。在聖經十誡中，前四誡是人與神的關係，后六誡是人與人的關係，孝敬父母是人與人關係的第一條。如果連父母都不愛，不敬重，怎麼可能去愛周圍的人呢？

原帖由 同往錫安 於 2008-11-7 15:15 發表 ["孝"過時了嗎?《論語》感悟:孝敬之道 - 文化沙龍 -  backchina.com]  
很好的分享。  

真正愛自己的父母就意味著包容和尊重他們的習慣。這是真正的敬。心理上的這種「敬」，直接導出來的行為層面就是「不違」。

孝敬父母是人際關係中最重要的一條。在聖經十誡中，前四 ...