怕我變情婦 父母不讓我嫁入豪門

　　事業有成的青年才俊小魏向研二女生佳妮求婚，佳妮有些動心，因為在她的朋友圈裡，一貫備受爭論的「幹得好不如嫁得好」的信條被越來越多地引為經典。佳妮是真愛這個男人，而且她不想自己拼得太累，所以也希望能早點結婚。可她的想法遭到了父母的一致反對，父母希望佳妮讀完碩士繼續考博，靠自己的能力去打拚，說靠男人永遠不如靠自己———

　　愛情讓我陶醉，唾手可得的幸福生活讓我感到學習的艱辛

　　我今年24歲，在杭州一所大學讀研，去年在跟導師一起做一個課題時認識了某公司總經理魏。他是我們合作項目的投資者，今年32歲，從國內一所名校畢業后又赴美國讀碩，畢業后回來幫父親打理公司。

　　合作中，我們有過幾次交往，魏對我印象很好，就開始約我出去。起初，我對他並無特殊好感，以為他是那種含著金勺子出生的「富二代」，靠著家裡的錢財出國鍍層金，弄個留學生的虛名后回來靠在老爸這棵大樹上乘涼。在後來的接觸中，我得知他出國讀書靠的是自己的實力，而且在國外他是靠自己打工完成學業的，沒有完全依靠父親的資助。他對企業管理和我們正在研究的課題都有自己獨到的見解，對我的導師非常尊重卻不盲從，常能提出一些有價值的問題和一些有建設性的意見。我的導師也看好他，說魏是一個有思想、有前途的年輕人。

　　魏不是那種很帥很張揚的男人，他整潔幹練，做事情很有條理，在場面上顯得非常沉穩，只在和我單獨相處時才偶爾顯出他天真頑皮的一面。雖然我和魏年齡相差8歲，但在與他交往的過程中，我沒有覺得年齡差異帶給我的斷層感，反而覺得很舒服，很享受他對我的體貼與呵護，在他偶爾頑皮的時候我會非常開心，覺得很有情趣。這樣的一個男人，給我的是一份符合我想象的愛情。他唯一的缺點是不夠帥，可兩個人相處久了以後，這一點遺憾幾乎可以忽略不計了。

　　中秋節后，魏帶我去見了他的父母。他父母對我很滿意，於是，魏向我提出結婚的事。我覺得有些突然，我們相處才短短1年，可魏說他的年齡不小了，而且現在大學生都可以結婚，我都上研二了，結婚應該不成問題。等我碩士畢業后，我們就可以生孩子了。

　　魏說，為事業打拚應該是男人的事情，女孩子讀到我這個份上已經不錯了，不要讓自己太辛苦。他的話讓我開始憧憬未來，有相知相愛的伴侶，有花園別墅，有可愛的孩子，豐衣足食的生活，多好啊！這10多年我小學、中學、大學、研究生一路讀下來，看不完的書，考不完的試，真的太苦太累了。

　　如果說過去一年我只是陶醉在愛情中，很少考慮將來的生活，這次魏的話卻讓未來像被拉近的遠景，突然呈現在我面前，我真的有些動心了，可是，我的父母能接受嗎？

　　父母的反對，讓我從快樂的巔峰墜落到痛苦的谷底

　　跟魏的戀愛我一直沒告訴父母，因為我覺得我們之間的不確定因素太多，如果最後沒有結果反而讓父母跟著擔心、黯然一回，那就是我的罪過了。如今，魏已經開口求婚，我不得不先跟父母彙報，然後帶魏回家見父母。

　　國慶節回到家中，我跟父母說了與魏的戀愛經過和魏向我求婚的事。令我意外的是，一向對我十分寵愛的父母給我的愛情澆了盆冷水。媽媽說，她是醫生，爸爸是教師，我們家也勉強算是書香門第，找個做生意的人家可謂門不當戶不對。嫁到那樣的人家，容易讓人誤解為我們貪圖人家的錢財攀高枝，而且由於家庭文化背景不同，很多價值觀念、生活習性不同，容易起摩擦和衝突，那樣一來，以後受苦的是我自己。

　　我言談中對結婚的嚮往和對求學生涯的倦怠讓父親很惱怒。他說，女孩子最重要的是自立自強，他希望我用心讀書，拿到碩士學位後繼續考博，自己打拚，不要做一個依附於男人生存的小女人，失去自己獨立的社會地位。

　　我從小就是個聽話的孩子，學習上從沒讓父母操過心。初中畢業順利考入重點高中，高中畢業考入名牌大學，大學畢業后又被學校保送到研究生院讀碩，這一路都走得十分順暢。比起那些在情路上坎坷不斷的同齡人，我更幸運：魏是我的初戀，他不僅富有而且有才，還那麼愛我，我找個這樣的男人做丈夫有什麼不好？父母為什麼會這麼強烈地反對？

　　這些天我試著跟父母溝通，可他們根本不肯聽我把話說完。爸爸說：「父母辛苦地供你讀大學讀碩士，就是希望你自尊自立，而不是希望你將來像鳥一樣被男人囚禁在籠子里，等著別人來餵食。如果魏真的愛你，就讓他等你拿到碩士學位后再結婚，生孩子至少得拿到博士學位之後。而且，結婚後你一定要工作，要有自己獨立的收入。」媽媽也贊同爸爸的意見，說：「如果他真愛你是不會在乎等那麼一兩年的。順便也考驗一下魏，如果他等不住另找別人，就說明他不是真心愛你的。」

　　可是再等兩年，魏都34歲了，在這樣飛速發展的時代，誰知道兩年會發生怎樣的變化？魏這樣的男人，夢想著嫁他的女孩不知道有多少。可是錯過了魏，我還能遇到一個像魏這樣讓我傾心的男人嗎？人一生中遇到一個兩情相悅的伴侶有多難啊，我捨不得就此放棄。

　　本來想國慶節回來跟父母通報一聲后就讓魏來家跟父母見面，這一來我都不知道怎麼跟魏說了。跟魏通電話時，說完父母的意見后我只是哭。電話里，魏勸我不要著急，說回杭州后我們再商量，一起慢慢做父母的工作。但在電話里，我很明白地聽出來：讓魏推遲兩年結婚是不可能的，結婚後讓我繼續工作也是不可能的，魏是個事業型的男人，我再做個事業型的女人，誰來相夫教子？魏的父母已經很急著讓他完婚了。

　　能嫁得好，我為什麼一定要拒絕呢

　　在我的朋友、同學圈裡，一貫備受爭論的「幹得好不如嫁得好」的信條被越來越多地引為經典，因此，我和魏的戀情讓我成了女友們最羨慕的人。

　　剛結婚的同學阿珍說，她和老公是大學同學，兩人在雙方父母的支持下買了一套房子，可房貸得自己還，每月2000多元得還15年。他們兩個人都才工作一年多，這點工資扣除房貸后能自由支配的已經不多了，將來有了孩子開支會更緊張。她勸我一定要抓牢魏，早點結婚，說嫁得好遠遠勝過幹得好，這些年念書念得這麼辛苦，以後還要辛苦打拚幾十年，這樣的人生多苦啊！

　　阿珍的話讓我很受震動，是啊，能夠嫁得好我為什麼一定要拒絕，一定要逼自己吃苦呢？

　　沒讀完碩士就中斷學業嫁入豪門的師姐小嚴告訴我，她厭倦了沒完沒了的求學生涯，女人書讀得再好，最後還是要結婚生孩子。從某種意義上說，讀得好是為了嫁得更好，因為只有讀得好，你才可能認識更高端的男人，才可以有更好的選擇。如果嫁給魏，我就不必為生存發愁，可以好好相夫教子，可以不必像那些上班時在職場奮力打拚，下班后又要面對孩子的奶粉、尿布、學費的職業女性那麼辛苦操勞，我的孩子不必面對母親煩躁焦慮的面孔，從而會有一個平和安寧的心態。將來孩子大了，我還可以找機會進魏的公司做事，但這些我應在婚前與魏有一個約定。

　　聽說父母反對我和魏結婚的事後，朋友們紛紛給我出主意，她們甚至勸我先偷偷跟魏結婚，逼父母接受既成事實。可我不能這樣欺瞞、脅迫父母，我希望我的愛情得到父母的祝福，我該怎麼做才能既保住愛情，又讓雙方父母都滿意？

　　自強、自立、自尊、自重是新時代女性應具有的品質，在年輕的時候不斷充實自己的知識、豐富自己的閱歷，全面提高自身的綜合素質，靠自己的雙手掙來的幸福才是可靠而持久的。婚姻不是永久的保險單，想通過「嫁得好」來謀求一生幸福，將自己的命運寄托在男人的身上，依附另一個載體以實現自我的人生價值，這本身就是在做風險投資。況且，「賢妻良母」只是女性的一種家庭角色，而作為社會人，女人還應有一個社會角色定位，否則，女性的人生就是不完整、有缺憾的。長期和社會脫節的女人，在沒有了青春美貌之後，如果再被丈夫拋棄，她還能在社會上立足嗎？當然，如果佳妮和魏真像她說的那麼相愛，她也可以選擇既嫁得好又幹得好，每個人的人生都要靠自己來合理規劃的。佳妮應該怎麼做，才能既擁有愛情，又不失去自我，還可以讓父母放心？